Мне никогда не приходило в голову,что может быть иначе.Что бывает иначе.Что должно было быть иначе.С другой стороны среда формирует человека.Пускай даже маленького,несмышленого.
Сейчас вот мне кажется что я крепко заболела.Впала в детство.И подростковый период,который должен был закончиться еще лет пять назад...-гремит по полной.
Что я получила в итоге?)
Моя маман за время моего отсутствия в городе сдала мою квартиру.Мне приходится искать в срочном темпе работу,выходы и входы,надежду,что все будет несказанно хорошо.В будущем времени.
Страшно.Впервые страшно от того,что нет денег,нет ясных перспектив,нет опоры,нет семьи.
И последнее меня долбит куда сильнее всех остальных несчастий.
Ха!Сегодня вот как по иронии судьбы нам с Пашкой попался счастливый билетик в автобусе.Мы его естественно разделили на две половинки и съели)
Счастливый билетик же сыграл с нами злую шутку.Вместо безграничной удачи на каждом шагу билетик,сука,закинул нас в "Цоколь" на концерт ТекилыДжазза,где в маленьком тесном помещении толкались три сотни человек.И все неприменно потные,вонючие,дымящие,источающие.Вобщем все звезды сложились против.
Оставив там последние деньги остаток вечера мы провели на скамеечке с кефиром и коржиком.

Одна душераздирающая херня сменилась другой.Работа отошла на второй план,учеба на третий.И ведь целых два месяца обернулись для меня отдельной маленькой жизнью.А может просто еще одним острым углом моего повседневного быта.
Наконец-то купила фотоаппарат.Конечно не такой как был у нас с г-ном Лебедевым,но для любительского очень даже славно.В последние пол года осознаю что наличие выбора в магазинах отнюдь не облегчает жизнь простому потребителю,а наоборот провоцирует на излишний стресс и судорожные метания от одной витрины к другой.
По этому,наверное,хожу по магазинам с совершенно равнодушным лицом и не испытываю должного восторга от приобретений.
Задалбывает.Задалбывают продавцы бытовой техники например.Которым до обосраки надо впаять своему неуверенному клиенту какую-нибудь пакость типа страховки.Мол если вы разобьете фотоаппарат ап стену-мы вам новый дадим.Ага.А при заключении такого договора в злощастном втором пункте будут указаны всего две причины по которым действительно эта страховка работает.
Ладно,бог с ними,с продавцами.Они жопу рвут ради своих 15 штук и энного количества процентов а я такая умная да дерзкая безработная с кучей претензий.
Выбирала минут 10 не больше.Посмотрела все возможные фотоаппараты в нужном ценовом диапазоне,пощупала,потыкала на кнопочки,почитала характеристики,остановилась на весьма приятном варианте.
Опробовали мы это чудо цифровой техники не отходя от кассы.Прямо на парковке перед ТК.Благо дело свет позволял и погода была к нам радушна.
Приятно проявляется моя "блондинистая зрелость" в плане покупок.
Вместо очередных туфель завела себе фотоаппарат.В прошлый раз место очередной коробки с босоножками отвоевал мп3 плеер.Но это все из за скорби к свежеубиенному айподу)
Еще весьма приятным капиталовложением была поездка в Хельсинки на неделю.
Может так и до Мака дойдет)

Да много ли нам нужно знать о том человеке с которым лучше всех на свете гулять за руку?

Расставила точки над i.
Со скрипом в сердце...Но безболезненно.
Вытащила его из своей жизни.
Смотрите ка как получилось-пол года убивалась,резалась,топилась.А когда оно вроде есть,вроде вот,перед самым носом-не нужно.Отболело.Отлегло.Умерло.Да что угодно!
Я запуталась конечно.Но.Черт.Больше не могу им восхищаться.
Пора начать новую жизнь.
Ночью мысли даются сложнее.Но тем не менее.
Это точка.Самая долгая точка на свете.
Завтра тренировка.Увижу Василия...Задам жару)))
Все,я спать.Надо научиться входить в режим)))

Вероятнее всего это синдром весны.Я просто хочу сходить с ума.И оно у меня прекрасно получается.Другое дело,что пока безответно.
Мне тут сказали-зачем так безбашенно врываться в чужую жизнь?
Я вроде не врывалась.Но правда,нельзя судить по себе.Не все такие же общительные,открытые...
Моя открытость не приводит ни к чему хорошему,кстати.
Надо обсудить с мамой день рождения.
Вроде как буду праздновать в дурацкой Орландине.
28-29 марта.
Соберу самых близких.Не так часто я это делаю.
Что касается "третьего".
Давно,давно я не испытывала такой дрожи в коленках.
Когда ждешь хоть какого-то движения в свой адрес)
Эх,что за нелепая ситуация.
Что за я такая нелепая и неправильная.
Казалось бы-всегда все доставалось без особого труда...А тут стратегия и тактика сплошные.Как игра в крестики нолики.Осторожно,не спугнуть бы как.

Сегодня-таки свершилось.
Впервые за семестр покорила универ.
Еле пару отсидела)Ерунда какая-то!Зато потом с Андрюшей и Олегой поехали в Сестрорецк.Бухать,гулять и болтать)Единственное-похолодало)
Но нас грела дружба.А меня еще приятные размышления о предстоящем концерте в Орландине.О песне,которую я буду петь.О новом-"третьем",который согласился придти.
Теперь понимаю,что вряд ли что-то получится.Слишком велик был мой интерес.И слишком мал был его энтузиазм!
Зато вчера приезжал Витька.Классно попели и поиграли на гитаре.Я еще флейту откопала.Как в лучшие времена с Козловским Алексеем.
Такие вот дела)

уууу...ай лайк ю!!!
Что же такое происходит....?
Весна,белки скачут...
Проснулась вот в час...Было бы позже,если б ночью плеер не разрядился...На самом трогательном моменте песни.
Маман даже не возникает что так поздно...Хм,что это с ней?
Скоро Витька приедет.Будем писать сценарий для концерта в Орландине.
О,Маман!Вот и она возникла.Демонстративно гремит посудой.
Поспешу ее успокоить)
Мой новый "третий" написал вчера сообщение,потом даже не ответив на мое оспешил смотаться...из вконтакта.
Черт.Да что же такое происходит?
На неделе постараюсь вытащить его в дом кино!

В колонках играет - Bring me flowers

Настроение сейчас - Романтично-отвергнутое)

Черт.Видите какая несправедливость-проблема всегда решается кем-то третьим.
За мою ссылку в Финланд я многое для себя поняла.Многое открыла.
Придумала кучу хобби.Странных немного.Вы бы пошли в 21 год учиться танцам?
А я пошла.Правда сказала,что мне 19. Теперь у меня свой тренер-Василий.
Но третий вовсе не он. Третий появился настолько случайно и внезапно...Ну как оно бывает.Теперь мечтаю выкинуть его из головы.
Просто выкинуть.
Скорее всего я показалась этому человеку какой-то навязчивой,шумной.Ну,какая я обычно бываю...-дестрой,дестрой,дебош!
Все вокруг кипит и плавится...
А тут тем более человек с которым мне так классно рядом.А ведь я думала,что ему тоже со мной классно.Ведь тоже думала.
Есть такая песня "Bring me flowers" в исполнении "Hope"...слушаю ее второй день подряд.Засыпаю с ней и просыпаюсь...Даже в дурацком контакте написала строчки из припева...
И все думают,что они посвящаются Сашке Лебедеву.
Неа.
Это все про того,третьего.С которым было классно и уютно рядом.
Часто ли бывает уютно?Неа.Часто ли смотрят на вас,будто точно видят то что внутри...?
Часто ли вы смеетесь от умиления.
У меня вот такое произошло.Впервые наверное идея стала слишком навязчивой.И это даже не Денис Викторович в котором помимо всех его талантов присутствовали голубые глаза и чертовская улыбка...
Здесь хронический случай.Он какой-то по-хорошему скромный.Бурчит себе под нос.Добрый.У него глаза красивые.Несуразный немножко.Еще слова смешно комкает.
Играет на гитаре.Хм.
Да славный он.
Только не хочет со мной общаться.Юлька говорит,что таких леди как я обычные мужчины боятся.Тем более что он знает про Сашку Лебедева.
Что касается последнего.Мы помирились.И странно так.Ждешь,плачешь,спишь и видишь...а в итоге пусто.никак.Перегорела.Злую шутку со мной сыграли)
Даже самой не верится.Никак-так и есть...Никак.
Я улыбаюсь ему,как раньше,строю лапочку-дочку.
Либо пускай узнает меня заново...либо все сойдет на "нет".
С Олегом объяснилась-как камень с души.
Он превзошел все мои ожидания и сказал очень добрые,правильные слова.
Хочет быть моим другом.Очень любит.Но прощает.
Ведь как говориться "если это твое-оно к тебе обязательно вернется"...переврала наверное,но смысл и источник понятны)
Такие дела.
Страдаю по третьему.По его отсутствию.По моей ненужности.
Он же говорил,что я хороший человечек.
Да мне даже знакомые так холодно не отвечают.
Грустно.
Ведь тк хочется сходить по кому-нибудь с ума)

"Я без тебя не умею жить"
Мне так говорит Олег.
По-правде говоря-это морально-этически-эмоциональный пиздец.
Нельзя держать человека такими словами,нельзя привязывать его своей жизнью.
Я впервые за все свое существование чувствую себя грязной и с пробитой башкой.
Из нее кровь,дрянь всякая.Неужели я пользуюсь людьми? Ведь выходит что так(
Олег.Олег безобидный,чистый,славный,целеустремленный.Олег рядом когда мне плохо,когда рядом нет никого."Когда света нет даже".
Олег придумывает имена нашим детям,обещает любить долго и счастливо.Смотрит своими лучистыми глазами в мои глаза.Это взрыв,ребята!Это бомба!Это пуля в голову.
Ответственность за каждое обещание,за каждое "люблю тебя".Я чувствую ответственность.
И дрянь внутри меня.
Нельзя любить двух мужчин.Теоретически можно,но на самом деле нельзя.
Свой выбор я по сути сделала.
Гиблое дело доверять дважды тому,кто предал однажды.
Гиблое,но я так глупо его люблю.
Как и бывает в разных лав стори про глупых и несчастливых.
Сегодня вот разбила зеркало на лестничной площадке в Сашкиной парадной.
Обошла его вокруг...Плохая примета.По дереву постучала,переплюнула три раза...
Я пустой,ребята.Я пустой.
Я плохой и пустой.
Я ненавижу себя.Выходит про совесть не мифы.Выходит есть,зараза.
Много чего могу сказать на тему совести и ее отсутствия..Но начала про другое.
Начала про ответственность за тех кого приручаем.Как у Экзюпери.
Только я бы переврала:ответственность за того,кому обещаем.
Из меня бы получилась самая никудышная стерва.
Саша не меньше моего переживает из за сложившейся ситуации.Ему тоже дорог Олег.И
они оба относятся друг к другу с большим уважением.
А еще Александр сообщил,что у него и Олега есть общий друг,который часто рассказывает Сане,как наши дела в его отсутствие.
Похоже я раскусил крота!)

Помню как-то от глупости,от скуки,или от любопытства засняли с Сашей хоум видео.А если называть вещи своими именами- аццкое хоум порно)
Не так давно наткнулась на него в дичайших секретных папках своего компа)хм)
Интересно сколько раз он его пересматривал во время нашей разлуки))
Скорее бы "по взрослому" перемирие)
Очень нужно!!!))))

Говорят-любите матерей.Любите их за то,что они подарили вам жизнь,дали крышу над головой,еду и одежду.За то,что они никогда не предадут и не оставят вас.Любите матерей.
Я люблю свою маму странной любовью.Точнее я говорю,что я люблю ее,на самом деле,увы,терплю.Терплю за все вышеперечисленное.
Самое ужасное,что терпению иногда приходит конец.И тогда...Тогда я тупо молчу.
Раньше ревела,заикалась,билась в истерике.А теперь молчу.Наверное это ее очень выводит.
Нет,иногда вот отвечаю.Но не довожу до слез. Задолбало плакать.
Вчера уехала с Сашей.Сказала,что к Яне.Соврала.Она узнала.Увидела Сашкину машину под окнами.
Закатила моментальную истерику.Утром тоже истерику.И вечером продолжит.
Ибо в каждой дырке она должна быть затычкой.
В каждой.
И каждый мой шаг должен оставаться неприкрытым.
И мне приходится ей много врать. От того,что мы не подруги.И никогда ими не станем.И терплю ее из последних сил.Даже более-мы сосуществуем вместе.
А моя хорошесть и покладистость,как она любит говорить,заключается в мытье посуды и домашних их делах.
Как бы я хотела привить этой женщине чувство юмора,отменное причем.
Ведь совершенно не восприемлет критики в свой адрес.Не восприемлет и вопит в ответ на замечания.А кто ей еще скажет о неправильности ее поведения,если не я.Я живу с ней под одной крышей.И я только вижу какая она на самом деле.
Мама становится жестокой.
Она придумывает поводы для скандалов.И разговорный тон давным давно сменился на крик.Я устала.Я просто так устала.
Я не желаю ей зла,не ищу в ней худшего...Наоборот.
А она только и делает,как ищет во мен всемирное зло. И не один Бог не поощряет грубость,хамство,пилеж.
Пилит меня.Скоро перепилит пополам мое терпение и я сорвусь.Тогда она успокоится на неделю...и снова возьмется за старое.
Я устала.
Я ото всего так устала.
Мне нужен свежий воздух,одиночество.Нет,не одиночество ,а единение с ноутом,своими мыслями и чем-то новым.
Чтобы не пилили.
И самое забавное,что эту чопорную английскую женщину даже внуки будут называть по имени отчеству.Бояться и плакать,когда я буду их тащить к маме.

Вот я вернулась из очередного приключения.
Растерялась.Совсем.Не потерялась.Наоборот,вроде нашлась,но...
Твою мать,это глупость чистой воды!
Весь вчерашний день я провела с Олегом.Мы аццки играли в футбол,гуляли,целовались...
Он держал меня за лапу и спрашивал,когда я ему подарю двух маленьких)Я улыбалась,прижималась к нему ближе и целовала в ушко.
Было тепло и радостно.
В девять приехал Сашка.Мы отправились в кино,на совершенно дурацкий фильм...Болтали о наболевшем и переболевшем,пускали картинную слезу...И около часа ночи оказались на Северном Склоне в Токсово.В соседнем номере от Ромки с Дашкой,которых мы собственно и приехали навестить.
Где-то ближе к двум мы с Романом,изрядно поднажравшись,отправились покорять склон)Еле доползли наверх...Холодно.Ветер дует,уши трещат)Одержимые сноубордеры расползаются по склону.
И тут Роман хватает меня,кидает на себя сверху и мы как-то куборем пытаемся съехать вниз,застреваем,потом со второй попытки тем же куборем,потом решили пешком...Но Романо схватил меня за лапу и побежал вниз...Мои чудо бурки вероятно превратились в лыжи...Страшно было до ужаса!Думала что меня дико занесет,когда Ромка остановится...Но я так крепко вцепилась ему в рукав!)
В итоге свалились вместе)
Все в снегу,румяные и протрезвевшие вернулись к ребятам.
Там Сашка...Боже ж ты мой.Я так давно не чувствовала такой нежной заботы.Когда с тобой возятся как с маленькой,когда тебя баюкают,тобой умиляются,называют крохой-белкой...))))
Это подкупает...
По дороге домой думала про Олега.
Думала и сердечко мое разлеталось на тысячи маленьких осколков.
Я так гадко себя никогда не чувствовала.Ни когда бросила Лешку ради Димы К.
Ни когда ушла от Гоши к Сане.
Мне было наплевать на их чувства ко мне.Было все равно на их больно.
А сейчас мне не наплевать.Я люблю его.И мне самой больно от того,что я несу за этого человека ответственность.Ибо сама я его себе загадала.
Сама.И никто не тянул меня,никто не настаивал.А я знаю,что умею качественно и надолго влюблять в себя людей.
Прошу лишь о ясности.
О правильном решении.

Лежу в ванной и осознаю насколько мне отвратительно свое поведение.Понимаю,что устала от них обоих.Устала сомневаться,искать подвохи.Ждать всплесков эмоций.Бурлящей страсти,из ряда вон чего-нибудь выходящего.
Жду своего отъезда в Финку,как спасательного круга.Все слишком далеко заходит.
Я не умею целовать двоих.И уж тем более любить.
Это странно да,но ведь так и есть-мне нужен тот,кому я нужна гораздо меньше.
А тот,который без меня жить не может-он остается где-то за пределами моего внимания.Сука-любовь)
Дарья Викторовна вчера ходила на фильм "Качели".
Сказать по правде-была потрясена и фильмом и схожестью сюжета со всем,что происходит вокруг меня и со мной.
Мы понимаем любовь только тогда,когда теряем.Осознаем ее до последней косточки.
Так что было над чем задуматься.
И Маша Миронова там аля "городская сумасшедшая")Очень близко взяли)
Ладно,друзья мои,сегодня мне предстоит встреча с Олегой.
Пока по прежнему держу все на расстоянии.До отъезда,надеюсь.
А потом пускай все решиться.
Ясность.Я же загадывала ясность.
Загадывала.

Пока была в Новгороде,думала на тему моей истиной любви.
Чем она "подкрепляется",на чем основывается...
Оказывается я люблю только тех,кто любит меня.
Любить того,кто уже любит тебя изначально проще,чем добиваться любви,ломаться об нее.

Давно хотела поделиться,да все мозг не добирался!
Вы часто врете?Я-да.Раньше-да.по мелочам,по глупостям,по будням)
А еще часто говорю весомые слова с невесомым значением.
Когда шепчешь на ухо:Я тебя люблю
Когда делают предложение, отвечаешь:Да,конечно!
Крандец,правда?
И я смеюсь!
гворю вроде важные вещи,а они для меня- как тенисным мячиком о стену...
Тук-тук...-отлетают без следа и царпинки.
Я борюсь за искренность,за любовь до той самой крышки,за поцелуи как в "Чарли"...,которые чего-нибудь значат...
И сама же опровергаю свои идеи,раздавая пустые надежды,"люблю" без истиного содержания.
Не жестоко ли?

И теперь мне кажется:как же так!Казалось бы всего пол года-передо мной Сашка.Мой Сашка.Чужой какой-то(
Не такой интересный,слишком взрослый.Измученый.Не смешной.
Хотя гуляли классно.
Трогательно держались за руки,ели пирожки,пили чай горячий с сахаром.
Смотрит на меня-глазища зеленые,шарф полосатый.
Знакомо мне это все.
И кажется безысходным.Бесперспективным.
Монотонным.Хотя я ждала взрыва эмоций.
А их нет!Что же делать?Что же делать???
Идем,болтаем о чем-то...Не о том(((
Пять минут назад привез меня к дому,чемоданище мой вручил,обнял и уехал.
Понятия не имею что у него в голове.
Давно перестала его понимать.Увы.
Вроде смотрит на меня любуясь.А вроде сам до конца все осознать не может.
Ладно,будем постигать истину вместе.
Еще водит он жестко.Или я отвыкла от этих космических маневров)
Сидел Белкин всю дорогу в ремешок вцепившись,минутки до дома отсчитывал...
Хоть бы смску прислал...
Самое лучшее-самотек.
Самотёк.

Вскрывая вены не забывайте,что выпускаете свою любовь на свободу.
Становитесь беззащитными,уязвимыми,заметными.
Я сейчас накрашу ресницы,влезу в джинсы-футболку-сапоги-куртку,выключу свет и отправлюсь гулять с Саней.
К чему придем в итоге-не имею понятия.
Очень трудно смотреть в глаза двум хорошим людям и врать.
Нужна ясность.
Загадываю ясность.
HELP!

Любовь проникает под кожу,обволакивает вены,затягивает маленькие узелки,циркулирует по телу вместе с кровью.
Бьется мое сердце.
Бьется.
Я живая.
Впервые за пол года я дыщу по настоящему.
Люблю их обоих.
Сашу,которого дождалась.
Олега,который ждет меня.
Помните я рассказывала как можно загадывать людей?
Я загадала Сашу.Не подумав о последствиях.Загадала.
Он сбылся.
Сидели в его машине обнявшись около часа.
И такое чувство,будто бы ничего не произошло.
Будто бы не было моей маленькой смерти пол года назад.
Теперь мне нужна ясность.
Не умею врать любимым людям.

Холода не навсегда.
И ко всему сегодня солнце слепило глаза.Дашка в своих бурках-скороходах бегала фоткаться на финскую визу,в юниверсити,встретилась с Олегой.Пообедала с ним в любимой пирожковой,погрузилась в третий автобус, собрала все возможные пробки в час пик)
Люблю я маршрут третьего автобуса)
Люблю на нем медленно куда-нибудь ехать,дома разглядывать,вывески,людей.
Выходит,что Дашка-романтик!!!