Психологи давно уже доказали: союз двух сердец будет крепким и счастливым, если супруги похожи друг на друга. Естественно, имеется в виду не близнецовое сходство, а одинаковый индекс привлекательности. Иными словами, партнеры должны быть красивы, симпатичны или уродливы в одинаковой мере. То, что этот психологический тезис работает, можно убедиться, вспомнив мегапопулярного сказочного великана-уродца: Шрэку нужна такая же зеленая великанша, как и он, а не миниатюрная красавица принцесса.

Формула индекса привлекательности проста. За основу берется пять баллов – это базовая привлекательность. Теперь подойди к зеркалу и честно осмотри себя с ног до головы. Если твой вес превышает норму или, напротив, меньше положенного, отними от базовой цифры один балл.

Затем оцени свой рост. Современные стандарты роста таковы: для мужчин – 170–190 см, для женщин 160–180 см. Нашла отклонение от нормы – вычти у себя еще одно очко.

Оценила фигуру – переходи к лицу. Наличие на лице явных отталкивающих признаков (деформации черепа, пигментные пятна, явное нарушение лицевой пропорции) отнимает балл. За небольшие изъяны типа слишком маленьких глаз, очень большого носа, некрасивого рта вычисли полбалла. Понятно, что оценить эти показатели объективно очень сложно, но постарайся быть максимально откровенной с собой.

Следующий параметр оценки – физическое здоровье. Если у тебя более двух хронических заболеваний, отними один балл. 

И еще балл вычитается за возраст: если тебе больше 45 лет. 

Рассчитала свой индекс привлекательности – срочно тестируй своего партнера. В идеале ваши показатели должны быть идентичными: у тебя три балла – и у партнера столько же. Как вы набрали эти три бала, значения не имеет. Допустим, ты лишилась двух баллов из-за состояния здоровья и несоответствия весовым нормам, а партнер потерял их из-за несовпадения по возрасту и росту. Все это абсолютно не важно. Главное – что в сумме вы оба получили одинаковый индекс привлекательности.

 Не меньшее значение для создания надежной ячейки общества имеет и то, к какому типу конституции относитесь ты и твой партнер. Имеются в виду характеристики телосложения. "Знаете, почему распался брак Николь Кидман и Тома Круза? Потому что их конституции ужасно дисгармонировали друг с другом, – уверяет психолог, специалист по телесно ориентированной психотерапии Вадим Быков. – Она высокая и стройная, он – маленький и склонный к полноте. И хотя оба были знамениты и каждый по отдельности привлекателен, вместе им быть не суждено. Ведь от типа телосложения напрямую зависит гармония в интимной жизни пары".

Если у барышни рост метр восемьдесят и сороковой размер ноги, можно предположить, что и все внутренние органы у нее тоже больше, чем у среднестатистической девушки. Сердце, печень, легкие, суставы и кости – у крупных людей все больше, чем у обычных. Логично предположить, что и половые органы у "великанов" по размерам отличаются от таковых у людей поменьше. Барышня с внушительными данными в 99 случаях из 100 будет иметь достаточно большое влагалище. Вот почему идеальным партнером для нее может стать только мужчина, также отличающийся недюжинным ростом и весом. В ситуации "наоборот" работают те же правила: Дюймовочке нужен Мальчик с пальчик, иначе брак будет обречен.

Для того чтобы вычислить свою и партнерскую сексуальную конституцию, тоже есть специальная формула. Недаром в народе ходят слухи, что чем больше у мужчины размер ноги, тем более темпераментный он любовник. Невероятно, но в этой шутке есть доля правды. Сексологи, чтобы узнать сексуальный темперамент человека, действительно измеряют его ногу. Однако величина стопы здесь абсолютно ни при чем.

Измерение сексуальности проводится так: на бедре нащупай немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измерь ногу от этого бугорка до стопы. Затем на эту цифру подели собственный рост и узнай, не половой ли ты гигант.

Полученная цифра говорит о твоей половой конституции и по-научному называется трохантерным индексом, а по-простому – кодом сексуальности. У мужчины с сильным темпераментом код равен от 1,99 до 2, со средним – от 1,92 до 1,98 и со слабым – от 1,85 до 1,91. Для представительниц прекрасной половины показатели следующие: у женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним – от 1,97 до 2 и со слабым – от 1,88 до 1,96.

Оценила индекс привлекательности и сексуальный темперамент кандидата на роль идеального спутника жизни – узнай его возраст и просчитай вашу совместимость. Психолог Быков обеими руками за неравные браки. "В идеале женщина должна выходить замуж за "самца", который ее прокормит и вырастит ее детей. Муж должен быть старше жены на пять – восемь лет", – говорит Быков. Психолог утверждает, что именно такая разница в возрасте позволяет супругам проходить биологическое угасание одновременно, ведь у женщины раньше наступает климакс, исчезает детородная функция, а следовательно, она перестает быть сексуальным объектом.

Паре, где супруги – ровесники, не избежать проблем так называемого переходного возраста: в 45, когда у женщины начнется гормональный спад, мужчина все еще будет находиться в прекрасной сексуальной форме, поэтому неудивительно, что единственным выходом для него будет интрижка на стороне.

Психологи даже придумали специальную формулу, позволяющую вычислить идеальную разницу в возрасте партнеров: возраст жены = возраст мужа поделить на два и прибавить семь.
И, наконец, главный секрет идеального брака – психологическая совместимость, которая возможна только в том случае, если твой избранник или избранница напоминает родителей. При этом важно не внешнее сходство с реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным образом, который сложился у тебя еще в младенческом возрасте.

Например, в раннем детстве ты была окружена заботой и вниманием, у тебя сформировался образ большой, сильной и могущественной родительницы. В этом случае высока вероятность того, что и в браке ты будешь счастлива только с влиятельным партнером, который даже внешне будет крупным и полным.


 

Фотографии Воробьянинов_Киса : коты и кошечки

мамуля

 

 

 

 

 

 

Две лягушки

                                   Сказка
 

Жили-были две  лягушки.  Были они  подруги и  жили в  одной канаве.  Но
только одна из них была настоящая лесная лягушка - храбрая, сильная веселая,
а  другая была ни  то  ни се:  трусиха была,  лентяйка,  соня.  Про нее даже
говорили, будто она не в лесу, а где-то в городском парке родилась.
     Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.
     И вот однажды ночью пошли они погулять.
     Идут себе по  лесной дороге и  вдруг видят -  стоит дом.  А  около дома
погреб.  И из этого погреба очень вкусно пахнет:  плесенью пахнет, сыростью,
мохом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.
     Вот  забрались они  поскорей в  погреб,  стали  там  бегать и  прыгать.
Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.
     И стали тонуть.
     А тонуть им, конечно, не хочется.
     Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка
были очень высокие скользкие стенки. И лягушкам оттуда никак не выбраться.
     Та  лягушка,  что была лентяйкой,  поплавала немножко,  побултыхалась и
думает:
     "Все равно мне отсюда не вылезти.  Что ж  я  буду напрасно барахтаться.
Только нервы даром трепать. Уж лучше я сразу утону".
     Подумала она так, перестала барахтаться - и утонула.
     А вторая лягушка - та была не такая. Та думает:
     "Нет,  братцы,  утонуть я всегда успею. Это от меня не уйдет. А лучше я
еще побарахтаюсь, еще поплаваю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь
и выйдет".
     Но только - нет, ничего не выходит. Как ни плавай - далеко не уплывешь.
Горшок узенький, стенки скользкие, - не вылезти лягушке из сметаны.
     Но все-таки она не сдается, не унывает.
     "Ничего, - думает, - пока силы есть, буду барахтаться. Я ведь еще живая
- значит, надо жить. А там - что будет".
     И  вот  -  из  последних сил  борется  наша  храбрая  лягушка со  своей
лягушачьей смертью. Уж вот она и сознание стала терять. Уж вот захлебнулась.
Уж вот ее ко дну тянет.  А она и тут не сдается. Знай себе лапками работает.
Дрыгает лапками и думает:
     "Нет. Не сдамся. Шалишь, лягушачья смерть..."
     И вдруг - что такое? Вдруг чувствует наша лягушка, что под ногами у нее
уже не сметана,  а  что-то твердое,  что-то такое крепкое,  надежное,  вроде
земли.  Удивилась лягушка,  посмотрела и видит: никакой сметаны в горшке уже
нет, а стоит она на комке масла.
     "Что такое? - думает лягушка. - Откуда здесь взялось масло?"
     Удивилась она,  а потом догадалась: ведь это она сама лапками своими из
жидкой сметаны твердое масло сбила.
     "Ну вот,  -  думает лягушка,  -  значит, я хорошо сделала, что сразу не
утонула".
     Подумала она так,  выпрыгнула из горшка,  отдохнула и  поскакала к себе
домой - в лес.
     А вторая лягушка осталась лежать в горшке.
     И никогда уж она,  голубушка,  больше не видела белого света, и никогда
не прыгала, и никогда не квакала.
     Ну что ж.  Если говорить правду,  так сама ты,  лягушка, и виновата. Не
падай духом! Не умирай раньше смерти...

 

1937

Алексей Иванович Пантелеев.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

 

В качестве предисловия

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

* * *

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Мы их идеализируем, возносим в ранг бесстрашных и мужественных. Но страхи присущи даже самым дерзким и самоуверенным мужчинам, особенно, когда дело касается секса.

Вот несколько мужских постельных страхов и советы женщинам, как эти страхи не спровоцировать.

Быстрый старт.
Мужчины действительно любят быстрый секс. Но, когда девушка для них значит больше, чем просто партнерша, всё совсем иначе. Тогда мужчина хочет любви, а не простого удовлетворения физических потребностей. Не стоит пренебрегать прелюдией. Не скупись в проявлении чувств, покажи, как ценишь близость с ним. Дай ему возможность проявить свою нежность.

Сопротивление.
Мужчины не любят, когда водишь их вокруг пальца. Подпускаешь к себе, иногда откровенно заигрываешь, приглашаешь к сближению, а потом ломаешься два часа. Находясь в длительном состоянии возбуждения, он очень устает психологически. Не нужно затягивать прелюдию, если знаешь, что всё равно отдашься ему. Комическая роль "сексуального домогателя" пугает мужчину.

Твоя брезгливость.
Практически каждый гордится своими мужскими качествами и проявлением своей мужественности - в том числе и своим семенем. Я лично не раз наблюдала, как мужчина, сняв презерватив, рассматривает эякулят,

и кажется, что вот-вот заговорит с ним. Представь, каково ему, когда ты бежишь мыться, как только капелька спермы попадет тебе на кожу. Брезгливость - распространенное явление. Побороть её очень просто. Просто понять, что это часть твоего любимого человека.

Бесконечные ласки.
Мужчины боятся нимфоманок. А женщинам, даже нормальным, постоянно хочется телесного контакта: поцелуев, объятий, ласк... Хочется беспрерывно тискать и гладить. Но вот мужчине это может быть неприятно и даже больно, если не дать ему время на восстановление после предыдущего коитуса. Дождись пока он сам начнет проявлять внимание.

Резкие движения.
Природа наградила женщин относительно малой болевой чувствительностью половых органов, чтобы рожать было легче. А вот у мужчин пах - самая уязвимая область. Мужчина боится твоих резких движений, потому что ты нечаянно можешь причинить ему адскую боль. Разъединяйтесь, когда хотите поменять позу. Ведь "вывихи" и "переломы", то есть разрыв мягких тканей пениса, не проходят бесследно.

Секс, как в порнофильмах.
Не смотря на то, что мужчины любят смотреть подобные "шедевры" кинематографа, они не всегда готовы воплотить в жизнь экранные сценарии. Заниматься сексом на снегу или на краю крыши многоэтажного дома не каждый сможет. Разнообразие - это хорошо. Но сначала узнайте друг друга поближе, прежде, чем делать такое.

Громкий оргазм.
Твои стоны и вздохи стимулируют его, помогают понять, что ты чувствуешь и устанавливают между вами психологическую связь. Не нужно молчать, как рыба. Но и перегибать палку тоже не стоит. Соседи и прочие могут услышать, а твоему партнеру совсем не хочется терять свой благородный облик в их глазах.

Женщина сверху.
Женская активность - приятный момент в сексе. Но когда женщина начинает доминировать, например, злоупотребляя позой "наездницы", мужчина чувствует себя оседланной лошадью. А ему ведь важно быть активным и иметь свободу движений. Не ограничивай его фантазию, а свою любимую позу можно оставить на "десерт".

Твоя скованность.
Когда ты молчишь и лежишь с закрытыми глазами, мужчина поневоле чувствует себя насильником. Если ты комплексуешь или испытываешь страх перед близостью, попробуй подсказать ему, как тебя можно успокоить и расслабить. Массаж - лучшее средство.

Разговоры не к месту.
Мужчины панически боятся женской болтовни в постели. Разговоры на темы, не касающиеся вашего секса, могут повлиять на эрекцию и настроение партнера. Постарайся обсудить с ним все сплетни и новости до того, как вы ляжете в постель. Или оставь на утро. Прими душ и оставь там все проблемы и посторонние мысли, смой их и сосредоточся на партнере и собственном теле.

Беременность.
Есть, конечно, мужики, которые перекладывают на хрупкие женские плечики вопрос предохранения, и довольные собой просто наслаждаются сексом. Но большинство, не планирующих пока становиться папашами, настораживает нежелание женщины использовать презерватив. Обсуждайте вопрос контрацепции до близости, чтобы потом не возникало конфузов.

Твоя ненасытность.
У каждого мужчины есть свой предел сексуальных возможностей. И когда наступает физическое и психическое истощение, об удовольствии даже думать не приходится. Болезненные ощущения оставляют негативные эмоции, и после такого секса мужчина чувствует себя разбитым и раздраженным. Старайся не доводить его до такого состояния. Отдай ему инициативу.

Фиаско.
Это, пожалуй, самый распространенный страх, особенно у молодых мужчин и, как правило, при первой близости с новой партнершей. Но и после пятилетнего регулярного секса с любимой женой, никто не застрахован от "провала". Залог успешной эрекции - это расслабление, прямая стимуляция и отсутствие комплексов. Всё это тебе подвластно. Но уж если и случилось такое, от твоей реакции зависит последующий ход событий. Не нужно обвинять его, обижаться и принимать все на свой счет, будто бы ты его не возбуждаешь. Может, он просто устал или нездоров. Но и не стоит слишком усердствовать, успокаивая его, чтобы это не выглядело, как жалость. Жалость унижает мужчин. Постарайся просто спокойно поговорить с ним и выяснить причину, почему так могло произойти.

И напоследок. Если мужчина чувствует, что он любим, что им восхищаются, то все страхи и комплексы уходят бесследно. Впрочем, это и к женщинам относится.

урацкий день, какой то!
Вообще - отстой! Лучше бы не просыпалась до полудня.

Началось с того, что кот, которого отпустили погулять, как человека, залез в какую то помойку и вывозился, как свинья. Скотина рыжая! Потом нарисовался этот дятел Юрка: красавчик, юбочник и телёнок с большой буквы. Этот жевал сопли часа два, рисуя радужные картины предстоящего вечера, надоел до чёртиков и, получив от меня на уши "про дела", убрался восвояси.

Около полудня явился папочка и устроил головомойку по поводу моего поведения в школе. Тоже мне - воспитатель! А что я вчера такого сделала? Ну, опоздала на второй урок на пять минут. Вошла и села. "Физиня" сама начала: "Селезнёва, выйди из класса и зайди, как полагается!". А что я такого криминального ответила? "Не класс, блин, а Windows какой то!.." И пусть эта корова толстожопая не выдумывает! Не материлась я. Я сказала именно "блин", а не то слово, которое она привыкла слышать. Кажется...

Нет, папочка у меня мировой, но иногда такой зануда! Спас дядя Федя, заехавший за отцом в сауну. Воспитательный процесс закончился. Родитель начал собираться, а дядя Федя как мог, попытался успокоить меня относительно предстоящего мероприятия: "Алёныч! Гадом буду, сегодня без "мочалок"! Просто напьёмся с твоим батькой и всё...". Впрочем, через пять минут, уже под окнами, планы были скорректированы. "...У ларька тормознём. Водки надо взять и гондонов", - гудел дядя Федя, запихивая пузо в джип.

Делать было нечего. За окном небо затянуло тучами и пошёл дождь.
По телевизору тоже - ни уму, ни сердцу. Видео - одно старьё. Оставалось два развлечения: гонять "чертей" в "Diabolo" или прошвырнуться по Интернету. "Всемирная Паутина" прельщала больше. Коннект случился моментально. Судя по "виндовскому" журналу, папочка мой только и делает, что шляется по сайтам для взрослых, торчит в чатах, читает анекдоты да грабит буржуев на музыкальные новинки. Удивительный сплав цинизма, юмора и похабщины! Поколение "семидесятников" одним словом. Женить бы его, да на такого не угодишь. Хоть самой за него выходи.

Однако надо торопиться: время в "сеточке" летит быстро.
Программа-минимум: пробежаться по чатам, а по пути понажимать на всякие баннеры - может, на что интересное наткнусь. Ну, а если повезёт, можно будет потрепаться с кем-нибудь.
Иногда в чатах бывает прикольно; реже - просто интересно; ещё реже - есть с кем поболтать. Терпеть ненавижу, когда начинают нудить, типа "привет, красавица!", "как дела?", или начинают понтоваться какие они крутые хакеры или сисадмины! Спросила как-то одного такого, как настроить одну программку, так за два часа ничего толком не поняла. Клоуны...

...Чёрт, видимо, долго прятался под столом, прежде чем дёрнуть меня залезть в "избранное". Вообще то, я девочка послушная и хотела только посмотреть, где в сети пропадает ночами отец, но Чёрт надул в извилины невинному ребёнку, что неплохо бы ознакомиться со ссылками поближе.
И я повелась...

С порнушкой я покончила быстро: хватило и часа. Не то, чтобы мне всё это не интересно, просто, когда "этого" много, быстро надоедает. Но вот очередная ссылка забросила меня на какой-то, не знакомый до этого, чат.
Зарегистрироваться? Без базаров! Что там надо указать?
Возраст?.. Обойдётесь.
Пол?.. "Ж".
E-mail и номер ICQ?.. А сена свежего не надо?..
Приветствие? А, по фигу (то есть, по умолчанию)!..
Ник? Что бы придумать?.. Ну, пусть будет CLOUD.
Вроде всё. Ну, что, "во имя Отца, Сына и Святого Духа - Enter?" Поехали!

Не прошло и пяти минут, как меня заметили. Пару раз ответила "приветом" на "привет", а на вопрос "Как дела?" - "Ещё не родила"...
Ничего, не наезжают. Не умничают. Не прикалываются. Странный чат.
Публика мирно треплется о всяком, не хамит, "смайлики", "розочки". Мальчики с девочками учтивы, рассыпают комплименты, назначают свидания. Видимо, все тут давным-давно знакомы друг с другом. На новенькую (меня то есть) никакого внимания. Словно дают осмотреться, пообвыкнуть.

Потихоньку начинаю вникать, что к чему. Замечаю, что не всё так невинно, как казалось на первый взгляд. Мама дорогая! Да, тут виртуальным сексом занимаются! Ой, как интересно! Замечаю одну парочку, другую, третью. А вот там, в виртуальном джакузи, уже трое! Ни хрена себе - игры! Неужели и мой предок тут торчит целыми ночами?!! Кошмар!

Образ виртуального папаши никак не складывался. Ну, никак! В моём воображении назойливо крутилась однообразная картина, к которой я уже давно привыкла: папаня, вползающий домой "на автопилоте" под звон бутылок, в сопровождении красномордого дяди Феди, или очередной размалёванной швабры. Нет, он не алкоголик, но раз в две-три недели позволяет себе "расслабиться". Редко, но метко. Неужели и он может вот так же, в чате?! Интересно бы посмотреть, как он тут управляется...

Пока я терзалась сомнениями и догадками, кто-то обратил внимание и на меня:
- Здравствуйте, CLOUD! Уж не Cloud Nine случайно?
Ух, как вежливо! И с претензией на проверку уровня интеллекта. Что ж, держи ответ, дружок! Ужель ты думаешь, я не знаю что такое "Cloud Nine"?
- Ага. Cloud Nine from Heaven 17, - набрала я в ответ.
- О! Как приятно встретить знающего человека! Особенно - девушку! Не сочтите за назойливость, а откуда такие познания?
- Имею интерес, - ответила я и наградила собеседника "смайликом".
- Профессиональный?!!
- Любительский.

Могла бы сказать, что профессиональный - не сильно соврала бы. Да, всё равно не поверит, что интерес к "буги-вуги" у меня с шести лет, с тех пор, как однажды, случайно своротила с полки на пол дорогущие отцовские колонки и прямо на кипу пластинок. Не поверит и в то, что торчу не от "попсы", а от рок-н-ролла. Хотя, почему не поверит?.. Во всяком случае, это более умная тема, нежели отвечать про то, "какие у меня глазки" или насколько длинные ноги. Вот и поговорим. Вот уже и разговариваем...

- Вы конечно москвичка? - спросил он.
- Совсем нет, - запросто призналась я, - Я из провинции.
- Удивительное совпадение!

Действительно! Чаще всего в чатах сидят москвичи и питерцы. Убейте, не знаю почему! Но их поголовье в любом более-менее известном чате в десятки раз превышает число обитателей всех городов страны вместе взятых. А мой визави продолжал допрос. Делал он это так учтиво и ненавязчиво, что я невольно начала присматриваться к нему. Вежлив. Остроумен. Не лезет напролом. Редкая удача! С ним было легко и интересно. И почему только нормальные парни живут где-нибудь в Омске, Томске, Жмеринке или Мухосранске, а не в твоём родном городе?..

Первый лёгкий шок наступил, когда я узнала, сколько ему лет.
36! "Мама родная! Он мне в отцы годится! Да если он сейчас узнает, что мне всего 15, он и разговаривать дальше не будет с малолеткой", - первое, что пришло мне на ум, и я бессовестно накинула себе ещё десять лет.
Дальше врать было проще. Ещё несколько фраз и я уже студентка пединститута и уже разведена. Оказалось, он тоже разведён, а его ребёнок "почти взрослый". И вот, мы уже "на ты" и он ласково называет меня "Облачко"... Мне бы дуре остановиться, но Чёрт понёс меня дальше...

- А откуда ты? - спросил он, - Ну, географически?
- Из N-ска, - совсем разомлев, ляпнула я.
- Не может быть!!!
- Почему?!!
- Я тоже из N-ска.

Это был второй шок - гораздо сильнее первого!
"Лишь бы не спросил адрес и телефон!" - думала я, придумывая как бы повежливей отвалить в off-line. Пока мы охали и ахали, какой-то умник-наблюдатель пошутил, что, "встреча в "сетке" мужчины и женщины, живущих в одном городе, это такое же счастье, как и встреча двух медведей в тайге".

- Может, увидимся, Облачко? - неожиданно предложил мой собеседник.
- Может... - ответила я и тут же прокляла себя за поспешность: такая свиданочка в миг разрушит весь мой, созданный тут, образ.
- Ты не занята сегодня? - спросил он, - Конечно, погода не располагает, но мы могли бы поехать в кафе, посидеть...
Не знаю, что на меня нашло! Но на какое-то время, желание увидеть его затмило всё в моей голове и я, совершенно ничего не соображая, набрала в чат:
- Запросто!
- Давай через час, на площади у театра? - предложил он, - Я буду на машине. Серая "волга"; номер простой - 373.
- Хорошо! -ответила я и похолодела от тихого ужаса: "Зачем?!! Что я делаю?!!"
- Тогда, до скорой встречи!

...Конечно, выходя из чата, я твёрдо знала, что ни за какие коврижки, никуда не пойду. Хотя я и не девочка с бантиками, но больше двух-трёх лет прибавить мне никак не получится. Обман раскроется и тогда.... А что "тогда"? Да, ничего! Это же игра - так просто, несерьёзно.
Уже, через 10 минут, я марафетилась перед зеркалом.

"Естественно, раскрывать себя я не буду", - размышляла я, - "Просто посмотрю, кого это я так лихо наклеила. Посмотрю и всё. Просто пройду мимо. А всё-таки интересно, какой он!.."
Строя детали предстоящего похода, я так увлеклась, что нарисовала себе такие проституточьи глаза и губы, что пришлось смыть весь макияж и начать всё заново. В итоге, провозилась так долго, что пришлось бежать на стоянку такси: времени было в обрез...

...Высадилась я за две сотни метров до площади у театра. Не торопясь ("Ничего, подождёт пять минут"), прошла мимо больших окон магазина, смотрясь в них ("А, ничего коза!") и, стараясь придать себе, вид бесцельно гуляющей под дождём девушки ("Ну, вот, просто так вышла подышать свежим воздухом..."), спряталась под зонтом и направилась к месту встречи. План был прост: медленно продефилировать мимо и постараться разглядеть моего заочного знакомого. Был и запасной вариант - пока не поздно, поворотить оглобли назад. Но это уже на самый крайний случай, если вдруг уж совсем будет невмоготу от страха.

Машину в условленном месте я увидела ещё издали. Серая "волга" тускло светила фарами и лениво взмахивала "дворниками". И номер был тот самый... И тут я растерялась. Мой блестящий план рушился на глазах: стёкла машины были тонированы и совершенно не давали разглядеть того, кто был внутри. Всё шло псу под хвост!

...Кто там сказал, что любопытство сгубило кошку? Думаете, её одну?
Как бы не так!.. "Ладно, прохожу мимо. Я - не я". Но чем ближе я подходила, тем больше становилось искушение.
"Да, ну, на фиг! Чего тогда тащилась через весь город? Пройти мимо? И даже не узнать, как он выглядит?!! Ну, нет!.." - мысли метались у меня в голове, - "Что я - портвейном зачатая - мимо проходить? Ну, а влезу я сейчас в машину, и что? В лучшем случае, всё можно свести на "ха-ха". А в худшем?.. А вдруг он маньяк?!. Увезёт куда-нибудь за город и оттрахает. Ой, мама! Нет, иду мимо..."

Фары машины дважды вспыхнули ярким светом. "Что же делать?" Выход пришёл мне в голову, когда я уже поравнялась с передней дверцей "волги". Гениальный выход! "Забираюсь внутрь и прошу его подвести меня - типа пассажирка я. Блеск!" - я почувствовала, как засияла улыбкой, и смело открыла дверцу. Прижавшись к спинке кресла, я занесла ноги в салон, сложила зонт и, захлопнув дверцу, повернулась к сидящему за рулём:
- На улицу Восточную, пожалуйста...
- А ты чего под дождём шатаешься? - услышала я в ответ до боли знакомый голос и подняла глаза. За рулём сидел mon papa!!!
- А ты? - цепенея от ужасной догадки, спросила я.
- Встреча тут у меня, - спокойно объяснил он.
- А сауна? - захлопала я глазами.
- Обломилось сегодня, - папочка завёл двигатель, - Может, тебя всё-таки на такси отправить?
- А ты ждёшь ещё кого-то? Интересно... - ощущения грядущего неотвратимого разоблачения были сравнимы разве что с дневником полным "двоек".
- Ладно, - нахмурился он и тронулся с места.
- А чья колымага? - оглядела я машину.
- Знакомого одного. Ты его не знаешь ...
- А... - кивнула я.
- А тебя-то что в такую погоду носит?
- У меня, может, тоже встреча...
- Не рано-ли?

"Конечно, рано", - подумала я, - "Особенно если через интернет знакомиться..." Родитель ехал еле-еле, внимательно разглядывая тротуары по сторонам дороги. "Если он догадается, мне кранты", - почему-то решила я и, собравшись с духом, решила покаяться первая:
- Поехали быстрее, па! Больше никто не придёт.
- А ты откуда знаешь? - недоумённо посмотрел он на меня.
- А разве ты ещё кому-то свидание назначал? - осмелев, брякнула я, - Или только "Облачку"?
Папа удивлённо вперился в меня взглядом и вдруг рассмеялся. У меня, честно говоря, отлегло...

...Каких либо последствий у этой истории не было.
Может быть, он наконец-то понял, что я уже большая? Вот только сама я с тех пор к чатам охладела. Не совсем, правда. Но почему-то, теперь за каждым незнакомым ником я, прежде всего, представляю своего родителя. Ну, хоть убейте!

Cloud /она же - Joanna /она же - Рада /она же - Комментатор

екоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона. Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию.

Среди других недавних примеров - пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др. Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом.

В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.

Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности.
Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.

С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том,
что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности.

У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.

Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.

У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.

Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

Для большинства мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать. Сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни.

Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина вряд ли способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни. (Примером такого мужчины можно считать автора настоящего труда).

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали".

ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует (за исключением автора настоящего труда, что лишь подтверждает правило).

Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится, ибо больше не с кем. "У меня для вас других мужчин нет", - как сказал бы Господь.

© Марьян Беленький

С другими заметками и эссе замечательного писателя Марьяна Беленького вы можете познакомиться на его сайте:
belenky.hypermart.net/
А мы благодарим господина Беленького за любезно предоставленные для публикации материалы.

Любите ли вы свою жену?

(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)

     В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...
     Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
     1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
     - Доброе утро! - 1 очко.
     - Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
     - Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
     2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
     - Крепко обнимаю! - 1 очко.
     - Ласково целую! - 2 очка.
     - Дружески жму руку! - 3,5 очка.
     3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
     - Отдам жене частично. - 1,5 очка.
     - Отдам полностью. - 2,7 очка.
     - Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
     4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
     - Убил его! - 0,5 очка.
     - Убил ее! - 0,7 очка.
     - Познакомился. - 16 очков.
     5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
     - Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
     - Хожу в кино. - плюс 2 очка.
     - Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
     6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
     - Раз в год. - 1 очко.
     - Два раза в месяц. - 2 очка.
     - Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
     7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
     - О постройке дачи - стоимость дачи.
     - О покупке машины - порядковый номер очереди.
     - Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
     8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
     - Люблю. - метраж вашей квартиры.
     - Не люблю - размер вашего дивана.
     - Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
     9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
     - Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
     - Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
     - Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
     10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
     - О жене! - возраст жены.
     - О другой женщине - возраст другой женщины.
     - О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
     Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
     Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
     Ответ:
     Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
     Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

ЭТОТ МУДРЫЙ РУССКИЙ МАТ
Послать по матушке — означает пожелать продления рода.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм!

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию.

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

* Из интервью «Московскому Комсомольцу» от 27 февраля 2007 г Задорнова М.Н.

жентльмены! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждый из вас наверняка обдумывал на досуге. Кое - кто возможно по утру даже делал для себя выводы - что правильно или неправильно было во вчерашней "охоте".

Но ведь так часто бывает: лень структурировать свои мысли в некую теорию. Лень, естественно, было и мне. К тому же, я противник всяких дурацких теорий, от которых, кроме того, частенько попахивает импотенцией.

Однако, некоторые мысли и наблюдения - плоды, так сказать, "продолжительного периода кобеляжа" - мне всегда хотелось рассмотреть и пощупать более пристально. Итак - приглашаю пройтись вместе со мной прямо по стандартному пути "вечерней охоты" современного мужчины, более-менее образованного, с чувством юмора, без отталкивающей внешности и сильных материальных проблем.

1. НИКОГДА НЕ ИДИТЕ КУДА-ЛИБО С ЦЕЛЬЮ "СКЛЕИТЬ НА НОЧЬ ПОДРУЖКУ".
Я думаю, что даже не стоит особенно комментировать этот совет. Это же народная примета - стоит пойти в бар, клуб или просто на вечеринку с целью склеить кого-нибудь - точно ничего не получится!
"Рыскающий взгляд", псевдо-спокойное лицо и внутреннее напряжение не дадут легкости, так необходимой для первичного флирта. К тому же - сто раз проверял - не попадаются в такие вечера симпатичные девчонки!!! Ну не попадаются и все!
Гораздо лучше приходить в обществе друзей, с которыми есть по крайней мере о чем поговорить... Девушка, сидящая в вашей компании (желательно, кстати, одна), дает вам дополнительные плюсы как мужчине, с которым можно иметь дело в принципе.

2. НЕ ПРОПУСТИТЕ ЛУЧШИЙ МОМЕНТ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА.
Окинув взглядом место действия и присмотрев объект, не торопитесь.
Девушка пришла с подругой или в своей компании - пускай у нее пройдет радость от появления в месте, "где так много симпатичных мужчин". Пускай она поскучает.
Внимательно присмотритесь, как девушка смотрит на мужчин - хочет ли она с кем-нибудь познакомиться. Думаю, что 15-ти минут вам хватит чтобы понять - для чего она на самом деле оказалась этом месте.
И вот пришла пора выбрать момент "как подойти"!
Девушка достаточно поскучала - пора ее развлечь. Начните с шутки, ведите себя легко и не навязываясь. Первая улыбка, которую вам подарили - уже сигнал того, что вы имеете шансы на успех.

3. НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ.
Так хочется частенько показать себя умным и эрудированным собеседником - бросьте эту затею! Женщине в первые минуты знакомства вовсе не интересны ваши глубокомысленные рассуждения о чем-либо-нибудь...
Женщины глупее нас, джентльмены, стоит ли их за это корить?
Не занудствуйте - лучше говорите комплименты, намекающие на ваш эротический интерес к ней. Например - " Когда вы шли по залу к стойке бара, даже вот тот лысый старик в углу провожал вас заинтересованным взглядом... У вас прекрасная походка!"
И вообще - больше говорите комплиментов о фигуре вашей избранницы. Многократно проверено - женщины "не дают" сразу по идиотской причине.
Им кажется, что их фигура не идеальна. Проще говоря - они стесняются раздеться и показать эти выдуманные ими недостатки.
Направьте свой интеллект на подходящие случаю комплименты. Не горячитесь, не спишете угощать барышню пивом или виски, держитесь с достоинством и отойдите до того как вам самому надоест этот "цирк".

4. НЕ ЗАБУДТЕ СДЕЛАТЬ ПАУЗУ ПОСЛЕ ПЕРВОГО ЗНАКОМСТВА.
Оставьте на время вашу сегодняшнюю "жертву". Ей надо к вам присмотреться - что вы пьете, едите, как себя ведете. Ей нужно поделиться мнением о вас с подругой и так далее...
Но самое главное, для чего вы ушли - другое. Надо вызвать мимолетную ревность у вашей избранницы. Пускай она увидит, что вы пользуетесь успехом и у других женщин. Пофлиртуйте где-нибудь легко, но чтобы она разглядела. Не нужно это делать демонстративно - она может обидится и впасть в приступ "самоедства" - все зависит от ее уровня самооценки.
Но, в любом случае, инстинкт "самой лучшей добычи на сегодняшнем вечере" уже начнет толкать ее в ваши объятия.

5. ОТРЕКОМЕНДУЙТЕ САМИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО.
Вы уже решили для себя, что эта девушка нужна вам только на сегодня. Стоит ли смотреть на нее влюбленным "оленьим" взглядом и под грохот музыки читать свои юношеские стихи?
Нет, джентльмены! Не нужно обманывать девушку намеками на ваши с ней долгие и приятные отношения, переходящие в брак.
Женщины не меньше нас готовы на "здоровый секс с этим парнем сегодня вечером". Их смущают сущие пустяки - правильно ли "давать" в первый вечер, когда это мимолетное знакомство можно превратить в "отношения"?
(Как будто, после первого "траха", отношения не становятся только лучше?!)
Куда вы ее повезете, и будет ли там горячая вода? Пользуетесь ли вы презервативами? Да вот, собственно, и все вопросы, рождающиеся в ее милой головке.
На все это вам мимоходом, но надо дать ответы в следующем подходе к ее столику. Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять - обязательно. Женщина практична в этих вопросах и заниматься сексом в подъезде сегодня не входило в ее планы.

6. РАЗОГРЕЙТЕ В ЖЕНЩИНЕ ЖЕЛАНИЯ.
Лучше всего, конечно, " разогревать" женщину в танце. Ваши ласковые, но крепкие ладони, поцелуй в шею - скажут ей больше всяких слов.
Постарайтесь почувствовать, что ей нужно от вас сегодня: пылкий любовник, "демонстративный кавалер", просто "теплое сердце, греющее одинокую израненную душу". И... двигайтесь в этом направлении.
Если в этом долбаном заведении не танцуют, все равно - "случайные" прикосновения к бедру, легкие объятия, шутливый поцелуй - все идет в дело!

7. ОЦЕНИТЕ КРИТИЧЕСКИ ВАШУ "ЖЕРТВУ".
Подумайте, перед тем как приглашать ее с собой - не испортит ли она вам этот вечер? Она ведь может поехать (в расчете на "отношения") в период критических дней. Некоторые дуры так и делают!
Верная примета месячных - девушка идет в туалет с сумочкой. Если при этом на ней не надето "белого и обтягивающего попу" - вторая примета. Вобщем - присматривайте за этим.

Если у вашей "жертвы" иногда возникает угрюмое выражение лица - признак продолжительного поста - решайте сами, есть ли желание удовлетворять ее сегодня из последних сил.
Вялые и "тормозные" барышни именно такими и оказываются в постели. Частенько ведь бывает, утром, просто "никак" от прошедшей ночи.
Стоит ли сотый раз ложиться на эти грабли?

8. СОБСТВЕННО "УВОЗ".
Вот тут уже много раздумывать не надо - поняли по глазам, что она ждет вашего предложения, предложили, получили согласие - все, пора!
Уводите ее как можно скорей. Сплавляйте ее подругу на руки своему товарищу, пусть сама быстро прощается со своей компанией - не хрен тут!
Разогрели женщину - не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо?".
Если ей сразу не очень ловко ехать к вам - увозите в другой клуб, в любое другое место, где вы будете играть на "своем поле". Делайте все спокойно и уверенно - она еще раз убедиться в том, что вы не просто будете утолять свою похоть, но и ей доставите удовольствие....

Итак, джентльмены, вот такие мысли родились у меня одним солнечным субботним утром. Надеюсь, мы сможем подискутировать об этом на страницах "ЭРОТИКОНА". Пишите!
У барышень же, без моего разрешения прочитавших эти строчки - прошу прощения за некоторый цинизм.
Мужчины - сволочи, но мы и сами об этом знаем!

БЕРТ

 

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК,       КОТОРЫЕ СОВЕРШАЮТ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ

отелось ли вам когда-либо иметь «инструкцию к мужчинам»? Если да, то книга, которую я рекомендую вам прочесть, очень четко попадает под данное определение: это именно инструкция, в лучшем своем виде, написанная американским психологом Барбарой де Анджелис и изданная московским издательством "Эксмо-Пресс". "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина" не просто очередная книга о совместимости полов и прочей чепухе. Барбара сумела так подать общеизвестные факты - порой неявные в обычной жизни - что после прочтения этого замечательного труда начинаешь иначе оценивать представителей "сильного пола" и, само-собой - себя! А пока эта книга еще не лежит на твоем ночном столике - предлагаю небольшой отрывок из нее. Итак - слово Барбаре де Анджелис. Подозревали ли вы когда-либо, что правила поведения с мужчинами, которым вас учили, абсолютно неверны? Случалось ли вам, уверенной, что вы доставляете мужчине удовольствие, вдруг наталкиваться на его резко негативную реакцию? Испытывали ли вы когда-либо чувство, что вам подсунули неверные «инструкции к мужчинам», ибо, что бы вы ни пытались делать, эффект получается противоположным желаемому? Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, вы не одиноки. Я работала с тысячами женщин на моих семинарах и в группах, и большинство из них были уверены, что что-то не так в их отношениях с мужчинами, но они не знали, что же неверно и как исправить это. Улучшить ваши отношения с мужчиной, будь то ваш муж, ваш босс, ваш любовник, ваш отец или ваш коллега, — это не только понять его поведение, но и откровенно проанализировать свое.     НАСКОЛЬКО ХОРОШИ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ? Перед вами опросный лист, имеющий целью выявить сильные и слабые стороны в ваших взаимоотношениях с мужчинами. Выберите для каждого вопроса один из следующих вариантов ответов: Почти всегда Часто Время от времени Редко Почти никогда Ответьте на каждый из этих вопросов предельно честно, исходя НЕ из того, как вы должны себя вести, а из того, как вы обычно поступаете. Когда я увлечена каким-либо мужчиной, я пересматриваю свои взаимоотношения с другими людьми, добиваюсь одобрения своих поступков, ограничиваюсь в своих желаниях или становлюсь менее уверенной в себе. Я чувствую ответственность за близких мне мужчин и всячески убеждаю их делать все необходимое для их продвижения по службе. Я позволяю мужчинам вести себя со мной так, как я не позволила бы вести себя со мной ни одной женщине. Я использую всю свою сексуальность, чтобы наладить свои отношения с мужчинами. Страх перед реакцией мужчины на мой поступок или мои слова мешает мне делать то, что я хочу. и говорить ему то, что я действительно чувствую. Я испытываю чувство обиды на мужчин за их отношение ко мне в прошлом или за то, как они ведут себя со мной сейчас. Я испытываю чувство беспомощности, растерянности или смущения, когда стараюсь добиться внимания или любви со стороны мужчины или избежать проявлений злобы по отношению ко мне. Я думаю, что мужчины относятся ко мне с тем уважением и оценивают меня столь высоко, как я того заслуживаю. Я всегда прошу у мужчины то, чего хочу и в чем нуждаюсь. Когда я нахожусь в обществе мужчин, облеченных властью, я чувствую себя комфортно и не испытываю напряжения. Я не меняю своего поведения и не чувствую себя ни подавленной, ни агрессивной, ни оробевшей. А сейчас посчитайте свои очки. Для вопросов с 1-го по 7-й выставите себе следующие оценки: Для вопросов с 8-го по 10-й выставите следующие оценки:       А. 2 балла       В. 4 балла       С. 6 баллов       D. 8 баллов       Е. 10 баллов       А. 10 баллов       В. 8 баллов       С. 6 баллов       D. 4 балла       Е. 2 балла     80 — 100 БАЛЛОВ ПОЗДРАВЛЯЮ! Ваша упорная работа над собой и над вашими отношениями с мужчинами вознаграждена, вы научились быть одновременно и сильной, и любящей женщиной. Вы сохраняете высокую самооценку даже в обществе мужчин, которые играют важную роль в вашей жизни, и вы знаете, что достойный уровень общения имеет огромное значение для установления здоровых и длительных взаимоотношений. Чтобы избежать проблем, работайте над собой в тех сферах, где ваши оценки ниже.     60— 79 БАЛЛОВ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ НЕПЛОХИЕ, НО ОНИ МОГЛИ БЫ БЫТЬ ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ. Большинство женщин подпадают под эту категорию. Вам нужно обратить внимание на некоторые тревожные моменты, чтобы в будущем не сделать более крупных ошибок. Вам нужно уделить больше внимания самовыражению и наиболее полному удовлетворению своих потребностей и избегать тех шести ошибок, которые женщины совершают во взаимоотношениях с мужчинами и которые я рассматриваю ниже в этой главе. Вы заслуживаете гораздо большей любви, чем требуете.     40 — 59 БАЛЛОВ У ВАС БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ. Некоторые ваши отрицательные эмоциональные привычки мешают вам обрести настоящую любовь и быть оцененной по достоинству. Вас никогда не будут уважать, если вы будете продолжать во всем подчиняться мужчинам, быть «половой тряпкой» и делать вид, что все прекрасно. Пришло время менять свое поведение. Первым делом вы должны честно признаться себе, насколько вы неудовлетворены своей жизнью. Используйте все, что узнаете из этой книги, попросите помощи у друзей и дайте себе обещание начать жить как сильная женщина, какой вы хотели бы быть.     39 БАЛЛОВ И НИЖЕ ВНИМАНИЕ! ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННЫ. Вы так давно страдаете и чувствуете себя нелюбимой, что уже забыли, что такое быть самой собой в обществе мужчины. Возможно, вы даже не знаете, что такое здоровые отношения с мужчиной. Пришло время решительных действий, но вы не сможете совершить их сами. Попросите помощи у других женщин; найдите доброжелательного и опытного врача; присоединитесь к какой-нибудь группе психологической поддержки; используйте эту книгу как можно больше и делайте все, чтобы начать любить себя снова. Боритесь с апатией, чувством обиды и озлоблением. Прекратите делать из себя жертву! Вы можете изменить все только сами. Вы заслуживаете гораздо большего, чем то, что имеете. Я предлагаю вам время от времени возвращаться к этой анкете, чтобы отмечать, какие успехи вы делаете, становясь сильной женщиной. Прежде всего начните действовать в соответствии с принципами, изложенными в этой книге, а затем через несколько недель вернитесь к этой анкете. Вы должны будете заметить реальный прогресс, выраженный в полученных баллах, и убедитесь, что вы на правильном пути в создании настоящих любовных отношений с мужчиной. Не культивируете ли вы отрицательные черты в мужчинах, которых любите? Задумывались вы над этим или нет, но вы своим поведением можете культивировать все самое худшее в мужчинах, которых любите. Я не хочу сказать, что все проблемы во взаимоотношениях возникают по вине женщин, что мы ведем себя «плохо» и «неверно», что мужчинам не нужно меняться. Я только хочу сказать, что от того, как мы себя ведем, зависит 50% успеха. Многое из того, что принято считать поступками «любящих женщин», играет деструктивную роль в наших взаимоотношениях с мужчинами. Безусловно, мы совершаем эти ошибки неумышленно. Многие из этих привычек были привиты нам нашими мамами, а им — их мамами, но как только мы прекращаем играть эти старые роли и следовать этим старым привычкам, то перестаем чувствовать себя несчастными женщинами, а мужчины прекращают вести себя с нами недостойно. © Barbara De Angelis, 1990 © ЗАО "Изд-во "ЭКСМО-Пресс", 1999 Лисичка

 

то женщинам особенно нравится во внешности мужчины?
Какие же особенности мужчин позволяют приводить в действие тайные пружинки женской страсти? Свое мнение по этому поводу высказали участники недавно проведенного в США опроса.


Представление мужчин о женских приоритетах таково:

• широкие плечи, развитая грудная клетка —21 процент
• мускулистые руки— 18 процентов
• пенис внушительных размеров — 15 процентов
• высокий рост — 13 процентов
• красивые бедра, таз — 4 процента
• выразительные глаза — 4 процента
• стройная фигура — 1 процент.

А вот что в действительности женщины ценят в мужчинах:

• красивые бедра, таз — 39 процентов
• высокий рост — 15 процентов
• выразительные глаза —11 процентов
• стройная фигура — 5 процентов
• пенис внушительных размеров — 2 процента
• широкие плечи, развитая грудная клетки — 1 процент
• мускулистые руки — 0 процентов.

А что ценишь Ты в мужчинах, подружка?
Напиши нам поскорее и мы, собрав все мнения наших читательниц вместе, опубликуем свой обзор, который - наверняка, будет отличаться от высказываний американок!