Ну вот... я встретила его спустя некоторое время... Я осознала - все прошло... Прошло то чувство, которое преследовало меня столько лет... нет того трепета, той дрожи, того смущения... мы выросли и те чувства остались в прошлом. Все прошло. С одной стороны мне стало грустно - неужели это конец нашей истории, которой мы думали, что никогда не настанет конец? С другой стороны радость, что я больше не завишу от него! Я свободна не только душой, но и сердцем! Я полностью отдалась другому, по-настоящему любимому человеку. Меня больше не посещают никакие мысли о нем, о нашем прошлом, ни о чем! Я думаю только о себе и о своем будущем! И оно прекрасно! Без него... Все прошло... Конец...
Но конец только нашей истории. А моя жизнь продолжается и развивается! Притом в лучшую сторону... И самое главное- БЕЗ НЕГО!

Сегодня я поняла, что почти все люди, которые мне были дороги - полное дерьмо! Я не говорю, что я святая... Я сделала очень много ошибок... Очень много... их теперь не исправить... со мной осталась только моя лучшая подруга Катя... и все... а так... я одна... совсем одна...
Я потеряла всех... Потеряла любимого... Потеряла доверие и уважение... Я стала никем...
я привыкла все только получать и никому ничего не давать взамен... если я чего то хочу - я делаю, ни смотря на на последствия... Так я потеряла любимого...
Он не верит мне... не верит в мою любовь... Я много лгала... но в одном я никогда не совру - я люблю его... Пусть он думает, что я шлюха и т.д.... Справедливо... Ведь я тоже делала ему много боли...
В последнем посте я писала о постоянстве... видимо я о нем забыла... Я распустилась... даже опустилась, а не распустилась!!! Так хочется все вернуть... но у меня нет сил... я влезла в такое дерьмо... что просто хочется умереть... Как бы смешно это не звучало - это так... я сама боюсь своих мыслей... я действительно хочу умереть но меня останавливает одно - родители...
Но вокург столько дерьма, что такое ощущение, что мне скоро и это не будет останавливать... и я боюсь... очень боюсь...

Эх... Вот ведь как в жизни бывает: в 13 лет у тебя есть свои мнения и взгляды, и ты думаешь, что они останутся таковыми до конца жизни... А когда тебе исполняется 17- ты понимаешь, насколько ты был не прав.
Несколько лет назад, я думала, что постоянство это скучно, что надо постоянно что то менять в жизни, и чем чаще, тем лучше... Это отражалось во многих сферах: В учебе, дома, в личной жизни...
Раньше я меняла парней, как перчатки и мне это нравилось и я не могла представить, что рядом со мной может находиться парень дольше чем 2 месяца!!! Слава Богу 7 месяцев назад у меня появился парень, о котором я могла только мечтать! Он подходил ко мне во всем! Друзья даже говорили, что мы внешне с ним чем-то похожи))
Вот буквально вчера у нас с ним было, как я уже говорила, 7 месяцев. Сказал бы мне кто-нибудь годик этак назад, что у меня все так получится- я бы ему в лицо посмеялась!!! Я тогда даже не думала о каких-то серьезных отношениях. Но, как говориться: Любовь нечаянно огреет) Вот она меня и огрела)) Я по уши влюбилась и сейчас счастлива!
Все таки когда взрослеешь, начинаешь понимать, что постоянство в жизни- очень приятная и не менее веселая вещь)
Теперь я буду делать все, чтобы это мое постоянство оставалось им до конца моих дней) Ведь я люблю этого человека!))

Сейчас я села и прочитала все, что писала за последний год. МАМОЧКА МОЯ! Какая у меня была каша в голове! То я говорю, что я бегу от любви, то думаю, что наоборот ищу ее на каждом шагу ... То говорю, что я люблю Тему, то не люблю... Ппц, короче...
Что-то меня радовало, что-то очень огорчало.. Например меня огорчило, что в отношении каждого парня я говорила слово "люблю"(когда из всех названных любила только Тему), хотя это была неправда... Видимо на самом деле любви очень сильно хотелось...
ИТОГ один - у меня была в голове полная неразбериха!
Сейчас у меня все прекрасно! У меня есть парень, с которым у меня все замечательно! С которым мне хорошо! Хорошо так, как не было ни с кем другим! Слово "люблю", пока боюсь употреблять, мало ли, что в жизни бывает... ;)

Как хорошо, когда у тебя все хорошо... Живешь лишь мыслью, что вы с Ним встретитесь... Что это встреча состоится на 100 процентов... И особенно хорошо, когда знаешь, что это взаимно!!! Что это на данный момент не зря! Что ты сейчас счастлив и приносишь счастье другому, близкому тебе человеку...
Как все таки хорошо, что все у тебя хорошо... а точнее отлично...

Сегодня ОН мне позвонил и объяснил, что у он лежал дома, болел и не мог положить денег на счет! Он думал, что я его игнорирую, так как долбанный Мегафон не доставил от него смс! Но сейчас все прекрасно! Завтра мы с ним наконец то встретимся!:) Я так счастлива! :)

"Как же прекрасно быть счастливой!" - думала я 2 дня назад!
Ровно 2 дня назад я поняла, что снова превращаюсь в ту самую Веронику, которой была раньше! Я наконец нашла человека, который меня устраивает во всем! С ним я чувствую себя легко и свободно! Мне хорошо... Мне хорошо, как никогда!
Но... Во мне есть что то такое, что я не понимаю что это на самом деле... Я начинаю его подозревать... (глупо конечно же! :)) Сегодня он мне целый день не писал и мне в голову уже лезут разные плохие мысли: С другой? Не хочет меня видеть? Вернулся к своей бывшей?
Я пытаюсь выкинуть эти мысли из головы, но... У нас нет с ним, так сказать официальных отношений... и это все равно немного напрягает... И вот я думаю: Стоит ли у него спросить, может ли у нас что то с ним получиться или лучше просто ждать?
Я не знаю...

Уже который день я задаю себе один и тот же вопрос: Что мне нужно? а точнее Кто?
С одной стороны, я уже давно мечтала заполучить Тему и я могу прибрать его к рукам в 2 счета! НО! С другой стороны он мне не нужен... Я его знаю, как свои 20 пальцев! Может именно поэтому я и не хочу быть с ним?
1.Он у меня в руках, стоит мне только щелкнуть пальцами.
2.Я его знаю, уже более 3 лет и за это время я многое успела о нем узнать... Даже предостаточно...
3.Я понимаю, что того о чем я мечтала уже не будет! Да и тем более я сейчас об этом не мечтала....
4. Чувств у меня нет к нему никаких! По крайней мере я к нему ничего не чувствую в данный момент! Может потому что я лежу дома и болею? Ну тогда тем более должна знать люблю я его или нет... Похоже нет...
5. Даже если мы с ним будем вместе, то не будет того конфетно-цветочного периода! Периода бабочек в животе! Не будет той сладкой сказки о которой я мечтала несколько лет назад...
Вывод я думаю напрашивается один: Он мне не нужен и мы врядли еще когда будем вместе... Он меня потерял!

В колонках играет - Кристина Агилера Hurt

Я в шоке! Я просто в ужасном шоке! Я смеюсь, плачу одновременно... Меня всю трясет! Я не верю в происходящее!
Начну пожалуй сначала...
Вчера я встретилась с Темой на своей старой квартире, как и 16 августа... Только в этот раз я полностью осозновала происходящее! Как, я думаю, вы догадались, мы снова переспали. Это было великолепно! Мне никогда не было так хорошо, как вчера! Мы с ним договорились никому об этом не рассказывать...
Сегодня утром мы с ним попереписывались, делились впечатлениями о вчерашнем дне... Потом он пошел спать и переписка завончилась...
Сегодня часов в 5 я ему написала: Привет, как дела?
Он не отвечал, ну я подумала, что может он занят и отреагировала абсолютно нормально!
Я пришла домой, и, как обычно, села за компьютер... Потом я поняла, что я оставила телефон в комнате. Я пошла за ним и увидела, что мне пришла смс... Смс от него... Когда я её прочитала, я просто упала на кровать, начала плакать и смеяться... У меня был ужасный шок! Там было написано: Я расстался с Аней! Плохо пиздец... Не знаю что делать... Домой съехал. (он у нее... теперь уже жиЛ)! А причину не объяснил, сказал: долгая история...
Может быть, случись это неделю назад, я бы отреагировала абсолютно нормально... НО!
Дня 3 назад я шарилась по интернету и нашла сайт с гаданиями, погадала раз 5 и мне выпадало всегда что-нибудь вроде "скоро ваша личная жизнь наладиться", "вы на правильном пути, но не торопитесь", "ваша давняя мечта сбудиться" и т.д. Совпадение? Я в них не верю... но также я не верю и в эти гадания, особенно в интернете...
Также, сегодня вечером я подумала и решила, что мне следует ему сказать, что надо это остановить, так как просто нет причины это продолжать... Тупо доставлять друг другу удовольствие? Я думаю и у него, и у меня найдутся для этого люди... Вместе мы с ним все равно не будем, по крайней мере мы об этом уже говорили с ним неделю назад...
Что мне делать я не знаю... Да я вот думаю, что я заморачиваюсь? Может они еще помирятся и будут снова вместе? Скорее всего да...

Мда, давно я здесь не была... А столько нового произошло за это время...
Вчера я решила сюда заглянуть, что бы вспомнить свое "великое" прошлое! Очень много воспоминаний наполнило мою голову! В основном хороших! :)
На днях, я вновь стала общаться с Темой, хорошо общаться... Я этому очень рада, правда! Мы вновь можем с ним говорить о чем угодно, переписываться часами... и я от этого счастлива! Ведь этот человек мне дорог! Я счастлива, что имею возможность хотя бы общаться с ним! :)
Но... Есть одно маленькое "но"... Я вновь в него влюбляюсь... Я вновь теряю голову, когда вижу его... Я счастлива, когда переписываюсь с ним... Вновь во мне проснулось то прекрасное, приятное чувство! Мне хочется плакать, но уже не от боли, а от радости, счастья! Меня переполняет столько эмоций! Мне так хорошо! И становиться еще лучше, когда я осознаю, что он со мной рядом! Пусть не физически, но душевно! А для меня это главное!
Когда я осознала все происходящее, я задала себе вопрос: Почему?
И вспомнила, как одна замечательная девушка мне сказала ( ;) ):Нас тянет к людям, которые нам приносят боль!
Но я поняла, что всю боль я сама себе приносила! Что он не виноват! НЕТ!
Но все же, почему? Ответ на этот вопрос, я думаю, я не найду никогда...
А может быть это любовь?


З.Ы. Пусть многие скажут, что я глуплю! Что я опять наступаю на одни и те же грабли... Я вам скажу: МНЕ НАПЛЕВАТЬ! Я ЛЮБЛЮ! МНЕ ХОРОШО! И ВАС НИКТО НЕ СПРАШИВАЕТ! :))) ЭТО МОЙ ВЫБОР!

В колонках играет - Sarah Connor - From Sarah with love

Хочу быть с ним... а он не хочет...
Люблю его... а он меня нет...
А терпеть уже нет мочи...
Прошу! Дай мне ответ!

Почему такая дура,
Что я потеряла тебя?!
В том, что тебя упустила,
Виню я только себя!

Прости меня, тебя прошу!
Вернись, не пожалеешь!
Без тебя я грущу!
Может мне поверишь?

Я люблю тебя!!! Поверь мне наконец!
Я хочу быть с тобой! Но не могу я больше ждать!
Не суждено нести мне счастия венец!
Не могу я! Есть желание упасть!

Ты не ангел, не хранитель!
А мой коварный искуситель!
Услышь меня... Прошу, услышь меня...

Люблю... Вот люблю и все тут! Хочу любить и буду любить! Пусть и невзаимно! Буду просто представлять себе, что меня любят! И сама буду любить...
Господи, Боже мой... Опять началось... Надо успокоиться...
Вот вроде все замечательно! Все прекрасно! А я его люблю! И буду любить! Буду любить и ждать... И я ВЕРЮ, что я дождусь!

Почему такая несправедливость? Почему все именно так?
У меня было желание спраздновать НГ с друзьями, и как обычно оно не осуществилось... Меня не пустили... ПОЧЕМУ? КТО ОТВЕТИТЬ? ДА Х.Й КТО ОТВЕТИТ! НЕТ И ВСЕ!!!
Все мои друзья пойдут праздновать НГ к нашей общей подруге... И почему ни у кого из родителей даже мыслей небыло не отпустить свою дочку/сына? Всех отпустили и все абсолютно все нормально! А у меня: Нас достала дома эта напряженка!
Почему у других нет, а у меня есть???
Мало кто, даже по моему никто, не учится лучше меня! Почему их родителей это не остановливает? У меня семья, я думаю, намного обеспеченнее, чем у остальных, почему, они не боятся за своих детей, дают им деньги и отпускают?
Почему мою сестру отпустили в 16 лет спраздновать НГ с друзьями, а мне нельзя?!! Почему? За что? Почему такая несправедливость?!!! Мне уже это все так надоело!!! ААААААААААААААА!!!

Недавно я переписывалась по асе с парнем с моей параллели... я рассказала ему про Тему... от А до Я... и когда мы закончили, я поняла! Я поняла, что я испортила жизнь совершенно не винному человеку!!! Поняла, что я такая сволочь по жизни!!!
Я просто задала себе вопрос: А в чем ОН виноват?
1. в том что переспал со мной? - я сама этого хотела, и не очень сопротивлялась...
2. в том что он меня бросил? - тая я сама ему изменяла, и не давала только изза своих гребанных комплексов!
3. в том, что я его полюбила? В этом он 100% не виноват!!!
И этих пунктов еще много!!! и в каждом чисто моя вина...
Как трудно осознавать, что ты сделал столько говна человеку, который просто ни в чем не виноват...
Это ужасно... это просто КОШМАР...

Господи, какая я дура!!! Самая большая дура на свете!!! Почему я такая? Я хочу измениться! Хочу быть другой! Хочу быть честной! Хочу дорожить отношениями! Хочу любить и быть любимой!!! Хочу нормально учиться!! Почему мне ничего не удается? Уменя нет силы воли... и возможно желания! Я ПОНЯЛА, ЧТО Я СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!
У меня была мечта... Огромная! Такая же мечта появилась у меня 3 года назад... Но она была связана с другим человеком! Он сволочь, я его забыла... :)) не в этом суть...
Мне очень давно понравился парень, звать его Миша... Я поняла, что ему я могу полностью отдаться... (во всех смыслах! :) ) Я (почти) добилась своего! Но...
Опять это долбанное но... Сегодня я была в кино с друзьями и Сережа (мой бывший) Начал ко мне приставать... Я пыталась как нибудь отвязаться... и у меня как обычно ничего не вышло... Я понимаю, что он может сказать Мише... А он, не очень будет рад, я думаю... Мне стыдно...
Почему парни играют со мной и бросают? Почему они такие СВОЛОЧИ???
Ну как меня научил мой папа: Во всем человек виноват сам!
Видимо и правда...
Я сама создала себе такую репутацию... Короче чувствую, в будущем меня ждет одна работа - ШЛЮХА! :)) (Упаси, Господи! :)) Но в последнее время у меня именно такое впечатление...
Я чувствую себя девушкой на один вечер... Почему меня так легко соблазнить? Неужели желание любить и быть любимой так велико, что я теряю контроль???
Я совсем запуталась...

В колонках играет - Сергей Наговицин Городские свечи

Он теперь - мои воспоминанья,
Он больше не страдания мои!
Он больше не принесет мне боли!
Он не заслужил моей большой любви!

Но все же, хочу сказать спасибо
Ему за хорошие дела:
За исполнение моей большой мечты,
За все, что сделал для меня...

"Спасибо"-от души, "Умри"-от тела!
Одно болит, другое всё сияет,
Не скажу ему я те слова любви,
Ведь он теперь меня не понимает...

Мы люди разные и разные у нас пути,
Разошлись мы по разным сторонам!
Теперь есть только "я" и "он"!
И никогда не будет больше "нас"!


* * *
Жизнь - это сон, притом кошмарный,
Хочу проснуться я, но не могу...
Хочу понять столько непонятного...
Хочу любить, но уже не полюблю...


* * *
Месть - как страшно это слово!
Смерть - намного мне приятней!
В жизни нашей зла так много!
Своей простотой смерть меня манит...



* * *
А какого это - любить?
Я забыла это чувство...
Какого счастливой быть?
В душе моей теперь так пусто...

Надежду всю я потеряла,
Что буду снова я любить
И никого не замечаю...
Может мне себя убить?

Да нет, не надо, может все же
Найду свою я половину...
Быть может, кто-то мне поможет
Скучную прервать рутину!

В колонках играет - Многоточие Дыши
Настроение сейчас - плачу...

Ну вот... Мы расстались с Серегой... ЖАль... И опять все по моей вине! Почему я доставляю боль себе и людям? Почему иду по этому замкнутому кругу? Полюблю, не дам, поругаюсь, напьюсь, поцелуюсь с другим, расстанусь с любимым! Почему все идет именно так? ВСЕ! Я польше не позволю себе любить! Что бы не страдать! Пусть лучше они страдают! Почему всегда я должна испытывать боль? Мне надоело уже ходить с болью в сердце! Все! я его закрываю! Для всех!!!!!!!! И никого больше в него не пущу...

В колонках играет - Михаил Круг - Тишина

Вот я сама не понимаю чего я хочу... А точнее кого... Когда я с Сережей, мне хорошо, спокойно, мне не хочется его от себя отпускать... Ведь я его люблю, люблю новой, красивой и взаимной любовью! А когда я сижу дома в одиночестве я думаю о них обоих! Как так? Разве это возможно? Я просто балдею! Я себя не понимаю!!! Может кому нибудь пончтно? Помогите...
З.Ы. Тему я уже не люблю! (вроде...)

Сегодня я приехала к своему парню домой, как и обещала... Я понимала, что там может произоити (сахарок, ты точно догадываешься...)... Вроде морально подготовилась... Не была против... Но когда дело начало доходить до самого главного у меня всплыли перед глазами картины, когда я была с Артемом! У меня сразу все желание отпало... Я объяснила Сереже, что еще не готова к НАСТОЛЬКО близким отношениям... Он понял...
Почему вдруг я вспомнила Артема? Вдруг несознательно начала сравнивать... Он делал также, целовал также нежно и т.д. Я думаю я еще не отошла после того раза с Артемом... Я не хочу сравнивать Сережу с ним... Я хочу чтобы Артем был Артемом, а Сережа - Сережей... Как вы думаете мне еще долго ждать?

В колонках играет - Максим Знаешь ли ты

Стихи:
16.08.06г
Сначала он сказал, что любит,
Потом он скрылся в темноте...
Со мною рядом он не будет.
Он теперь на высоте!

Добился! Выйграл! Он герой!
А у меня на сердце грусть...
У меня в душе осталась боль!
Люит он ЕЁ! Ну пусть...

Я переживу, смогу!
Разбито сердце - не беда!
Себе сама я помогу.
Тебя забуду НАВСЕГДА!

Любовь.
Любовь для кого-то счастье,
Любовь для кого-то боль,
Любовь для кого-то ненастье,
Ужасное чувство любовь...

Любовь обожгла меня однажды
И я недоверчивой стала
Потом дважды, трижды
И я... в ад попала!

Сердце болит, сердце стонет!
Хочтся упасть в обрыв!
Моя любювь меня утопит
В море слез, реке обид!

Живется тяжело, нету в жизни смысла
Хочется запить, забыть,
Но не могу, в голове все мысли,
Что мы не можем вмечте быть...

Расставание.
"Она стерва, тварь, зараза!
Я её убью, клянусь!"
Говорила раз за разом,
Когда сказал он: "Не вернусь!"

"А ты иди, ты хлопни дверью,
Услышишь звук, как сердце бьется
На куски! Ты не вернешься? Я не верю!
Слеза твоя еще прольется!"

И он ушел... на сердце грусть...
Слезы потекли ручьем...
Он её любит... ну и пусть...
Пусто в сердце уж моем...

Ну пусть попробует вернуться,
Скажу ему я: "Все, goodbye!"
Говорила ж, слезы то прольются,
Ты только помни, не забывай!"

Помнишь, как ты хлопнул дверью,
Как говорил ты: "Не вернусь!"
Как я кричала:"Я не верю!"
Что: "Я её люблю, клусь!"

К тебе бы я сейчас вернулась,
Хотела бы но не приду
Пойму, у меня есть гордость
Я просто развернусь, уйду...

Ну как?

В колонках играет - Максим Знаешь ли ты

Вот я сижу, смотря на нее вновь злостным взглядом... Почему все опять вернулось?.. Почему я опять ощущаю ту ужасную, нестерпимую боль, что и месяц назад?..
Я думала все прошло, но, видимо, я ошибалась... Все таки я поняла, что нельзя забыть это ужасное (на мой взгляд) чувство, как любовь... Оно не проходит за один день... Надо ждать... терпеть и ждать... Я знаю, это больно, но я смогу, я верю в это!
05.09.06г я погорорила с мамой и мне стало легче... При встрече с ним у меня теперь не так билось сердце... На его девушку могла смотреть нормальным, незлостным взглядом... и я подумала, все! Все прошло, все хорошо! Наконец-то! Я впервые за последние 3 года почувствовала себя счастливой! Г,рустные песни теперь не вводили меня в дипрессию... Жизнь для меня приобрела смысл...
222.09.06г я поняла, что наконец-то полюбила кого-то после него... И тут... во мне опять проснулась боль... Невыносимая, нестерпимая боль!!! Сердце вновь начало разрываться!!! Я подумала: "почему?" "Да потому", - ответило мне сердце - "ты однажды полюбила и страдала 3 года! Теперь ты боишься любви! Точнее боишься боли, боишься опять быть брошенной, обманутой... У тебя еще остались к нему чувства, но у тебя они так глубоко в сердце, что ты на них не обращала внимание, а когда вспомнила боль, вспомнила и чувства..."
После этого я зашла на свой любимый форум и прочитала, что девушка, которая также долго страдала, дождалась своего счастья и теперь они вместе! (Господи, как бы я хотела быть на её месте!) Мы всегда друг друга поддерживали и тут ей повезло, она дождалась своего счастья! И еще написала: "Знайте, что любовь достойна того, чтобы ждать!" Тут я не выдержала и расплакалась... Давно я не плакала от счастья, но, к сожалению, это было не мое счастье!
Если сказать честно, то у меня в этот момент перемешались чувства..: любовь, счастье, зависть (белая зависть), грусть... И если честно, я даже не поняла из-за чего именно они потекли... Решила написать ему, но потом поняла, что зря... Мне тяжело с ним общаться... Тяжело осознавать, что он не мой, что мы никогда не будем вместе...
Почему я не могу быть счастливой? Почему жизнь так несправедлива? Наэто никто не может найти ответ, и я думаю, что я не избранная, что бы найти его...

Недавно я рассказал маме, что произошло в тот злощасный день! Точнее она сама догадалась... Короче, не суть важно! У меня была истерика... Я прокричалась, прооралась, прорыдалвсь, выговорилась... И не поверите, мне стало лучше! Все! Боль и любовь прошли! Мне стало намного легче! Все, я поборола эту проблему! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!!!!
ГОСПОДИ, мое сердце разрывается! В нем опять появилась надежда! Но я знаю, что потом опять все кончится слезами, разрывом! Мое сердце больше этого не выдержит! Я умру... Умру он любви и боли... Любви безответной, а боли смертельной... Мне опять хочеться перерезать себе вены! Нажраться таблеток! Хоченться умереть!
НО! Я сдержусь, я смогу! Я выдержу! Я сильная! Господи, как болит мое сердце! Почему он появился в моей жизни? Что бы я его любила? Но почему тогда безответно?
АРТЕМ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да... Это что-то... Что со мной стало... Я совсем потеряла голову... Я настолько хочу полюбить кого-нибудь, что цепляюсь чуть ли не к каждому первому... За последнее время я сменила столько парней, сколько вам и не снилось...
Я до сих пор люблю Артема... Очень сильно! Настолько сильно, что я его за это даже ненавижу! Во мне все перемешалось: любовь, боль, ненависть, зависть... Любовь - безответная, боль - жуткая, но с другой стороны сладостная; ненависть - от непреодолимости трудностей; зависть - от того, что он не мой...
Наверно я сама виновата, что упустила свое счастье... Видимо, что-то во мне не так...

16 августа 2006 года, я сделала (на мой взгляд) самую ужасную ошибку в этой жизни. Я сдалась... вернее отдалась...
Артем решил со мной встретиться в тайне ото всех на моей старой квартире. Я (конечно же) согласилась: мы выпили приличное количество коктейля и Тема мягко говоря начал ко мне клеиться... Сначала он попросил лечь на него, точнее облокотиться, на что я отвечала: "Мне так не удобно..." Потом попросил сделать ему массаж плеч и шеи, я согласилась. Пока его шея расслаблялась с помощью моих рук, я спросила в шутку: А что мне за это будет? Он ответил: Хочешь поцелую? И тут я поняла, что надо поиграть на нервах:
- На что поспорим, что ты не сможешь меня поцеловать? -ехидно улыбаясь произнесла я.
- Ну давай поспорим...
- Да у тебя смелости не хватит, ты же своей Анечке не изменяешь...
- Давай поспорим?
- Давай. На бутылку Бэйлиса.
- Договорились. Только тебе её будет очень трудно найти. Сейчас акцизные марки меняют и поэтому алкоголя практически нигде нет.
- Какая разница? Тебе же искать...
Он прижал меня к себе и долго смотрел мне в глаза.
- И это все? Я же говорила, что у тебя смелости не хватит.
После этих слов он меня начал целовать... О Господи, я ждала этого полгода! Опять я могу ощутить на себе его губы, его тепло, аромат его одеколона...
Мы настолько сошли с ума, что пере... Я даже это слово не могу выговорить... Стыдно...
В общем, он стал моим первым, как я и мечтала 2,5 года назад... Одна моя часть радовалась: Ура! Твоя мечта сбылась! А другая просто кричала: Господи! Что ты наделала? У тебя есть парень, у него девушка! Ты его любишь, а он тебя нет! У него была цель, он её добился! Все! Ты его больше не увидишь!
Я закрылась в ванне и расплакалась: это были слезы и счастья, и сожаления... Я полностью запуталась...
Еще хуже мне стала, когда он сказал: Извини, нечаянно получилось, я не хотел! Я не смогла даже слова после этого сказать! Зато потом все ему сказала в смс-ке! На что он мило ответил: Я бы никогда не сделал этого не имея к тебе чувств! Я люблю тебя до сих пор! Веришь ты или нет...
Мне стало еще хуже! Почему я не могу быть рядом с ним? Почему жизнь такая жестокая? Мы любим друг друга, но все против нас: время, место, общество...
После этого я поняла, что я его ближайшее время не увижу... Не из-за того, что он добившись своего пропадет, а из-за того, что я не смогу с ним видится... Я не смогу посмотреть в его глаза... Я не знаю, что мне ему сказать...
Я была права... Он много раз предлагал мне встретиться снова, но я отказывалась, говорила, что не могу...
Может теперь я сама убегаю от своего счастья? Может это мой последний шанс заполучить его, а я его теряю?!

В колонках играет - Баста Осень
Настроение сейчас - Самое классное!!!

Сегодня такой прекрасный день! Погода супер, День Победы... Вся страна веселиться! Еще бы не веселиться! Ведь мы русские - ЛУЧШИЙ НАРОД В МИРЕ!
Ладно... Не об этом речь... Я всегда любила этот день,т.к. всегда была патриоткой своей страны! Но сегодня, я полюбила этот день еще больше... Как вы могли видеть по моим предыдущим записям я не могла смотреть на парней... Я их не видела, мне никто не нравился... Но сегодня я все таки сбросила с себя цепи одиночества, я начала встречаться с парнем... Его зовут Костя! Он такой классный! Я ему так благодарна, что он мне помог! Надеюсь у меня все будет хорошо, ВСЕМ НАЗЛО! :)

В колонках играет - t.A.T.u. Friend or foe
Настроение сейчас - Супер!

Да... Жизнь веселая штука...
Сколько хорошего есть в этом мире!
Не понимаю я людей, которые говорят, что жизнь - гавно! Жизнь - х**ня! Которые слушают депрессивную музыку... Ну не понимаю я этих пессимистов! Лично я живу по старой народной мудрости: Если хочешь, чтобы проблема тебя покинула, ты должен над ней посмеяться! А если будешь на неё жаловаться, она удвоится! А какому человеку хочеться лишних проблем... Я думаю таких людей очень очень очень мало...
ЛЮДИ! ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНЬ! ВЕДЬ ОНА ДАЕТСЯ ТОЛЬКО 1 РАЗ!

Настроение сейчас - ужасное

Опять у меня припадки... Опять мне плохо... И не от того, что я выпила сегодня в кино... А от воспоминаний...
Я опять вспомнила ЕГО! Его вкусные губы, его теплые руки, его нежные объятия, его красивые слова любви...
ГОСПОДИ! НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ СО МНОЙ! ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? ВЕДЬ Я ЕГО ЛЮБЛЮ! ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ? ЗА ЧТО МНЕ ТАКИЕ МУЧЕНИЯ?
Я люблю его очень сильно до сих пор... Хотя ото всех это скрываю... Как я хочу быть с ним... Почему он этого не понимает? Мне уже жить не хочется! Почему жизнь так несправидлива?
Он любит другую!
"НЕТ! Я НЕ ВЕРЮ! ЭТО НЕ ПРАВДА! ЭТО СОН! СТРАШНЫЙ СОН!" - кричит моё сердце, а душа отвечает: "Это правда! Ты сама виновата, что его потеряла... и безвозвратно..."

В колонках играет - Backstreet Boys - Incoplete
Настроение сейчас - Постоянное...

Что-то мне подсказывает, что Вам будет не очень интересно читать эту дребедень... Я сейчас хочу рассказать о своей жизни... Не очень легкой (в душевном и личном плане)...
Эта история началась 11.11.2003г., когда я познакомилась с самым лучшим человеком на земле... Его зовут Артем... Он мне понравился с первого взгляда... Я думала: Все! Это он! Моя судьба!
И считала так до 29.01.06г... Ну ладно, не буду забегать вперед...
Он учился в 10 классе, а я в 8... Я постоянно писала ему любовные смски... говорила, что он небезразличен мне, но на это он ответил: Пойми, ты пока еще мала для меня. Вот будешь в классе 10-ом тогда посмотрим.
Я ждала! Надеялась! Хотя где-то в душе я понимала, что это была отговорка...
Я спорила сама с собой... Одна часть меня постоянно говорила, кричала: Ты будешь с ним. Жди! Только жди! Не сдавайся! "Если будешь очень долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь увидешь проплывающий мимо труп твоего врага!" - китайская поговорка! =) А другая сторона шептала: Наивная... Ты ему не нравишься... Это отговорка, чтобы тебя не обидеть...
Но я ждала...
И тут...
Лето. Я закончила 9 класс. Отдых. Кайф. Приближался день города (26.06.05). Мы с Темой постоянно переписывались... Это была наша "фишка"... И тут он позвал меня к себе на "романтическую пьянку"... Я ясно дело согласилась...
Я пришла к нему... Я вся дрожала... Мурашки бежали по коже... Я не могла говорить, постоянно заикалась, путала слова... Мы сидели просто так часа 2...
Я уже себе говорю: Все! Ника! Все! Вы сним просто друзья! Вы никогда не будете вместе! Ничего больше не может быть между вами! Но тут...
Он протянул мне свой телефон и там было написано: Davai dryzhit'
Вы не рпедставляете, какая я была счастливая! Конечно я сразу ответила "ДА"!
Мы провстречались с ним около 2 недель... Мне пришлось с ним расстаться (по очень личным причинам)... Но я все равно его любила! Потом я поняла, что не могу без него! Мы опять сошлись в сентябре или октябре... Пробыли около недели и мне опять пришлось с ним расстаться (по той же глупой причине)...
Но 15.12.05 года я избавилась от этой причины и мы снова были вместе! Я очень сильно любила его!(пробыли 1,5месяца) И он меня тоже! Все было как в сказке! Но тут опять нависла туча над нами... У меня стали появляться частые припалки дипрессии... Он меня все время склонял на секс, но я не была готова! Это одна из причин нашего 3-го расстования... Я знаю, вы можете сейчас подумать: "Он её не любил! Просто измывался над ней! Ему нужна была только постель!" НЕ ПРАВДА! Он любил меня! И я это чуствовала!
Я его понимаю... Я так ему парила мозги! Я его так достала! Просто у него логика была такая: "Мы уже столько с ней пережили, а она все решиться не может!"
Знаете, компромиса между мужской и женской логикой найти невозможно...
Вот пример:
Девушка думает:
- Если любит, то подождет...
Парень думает:
- Если любит, то даст...
Парни, не обижайтесь, но это так (в общих чертах)...
Мы девушки тоже не ангелы, но и вы не подарок...
Так вот... Мы расстались... Вновь... Но теперь я знаю, что мы не сможем с ним быть... Хотя я так его люблю! После нашего расставания я резала себе вены, наедалась таблетками... Я хочу его вернуть! Я люблю его! Моя душа болит! Кричит от боли! АААААААААААААААААААААААА!
Я пытаюсь это от всех скрыть, но они это понимают.. Потому что знают, как сильно я любила Артема и люблю до сих пор...
Тем более он сейчас дружит с моей бывшей подругой... Мне еще больней от этого...


Прошло некоторое время... Я более менее успокоилась... Я живу тихо мирно со своей болью, но теперь я к ней привыкла, и она мне не мешает...

Всем привет! Это я! У меня все хорошо! =)