Это было не бегство от жизни, а бегство от работы.
Потому что зачем работать (напрягаться), когда можно не работать (не напрягаться).
Потому что когда работаешь, остаётся намного меньше энергии для медитации.
Медитация во время работы – хорошо, но для дальнейшего движения лучше одиночество и желательно, чтобы долгое время тебя не беспокоили.

Почти все яркие переживания происходили со мной, когда я не работал долгое время (больше одного месяца) или был в отпуске.
Знаете как я вижу идеальный мир в будущем:
Государство обеспечивает каждого человека маленькой квартирой (причём желательно чтобы все квартиры были однотипные), предоставляет ему одежду, питание, мед. обслуживание и компутер с инетом – т.е. любой человек вправе не работать, и после школы всю жизнь пролежать дома. Современные технологии и природные ресурсы позволяют при минимальном человеческом участии обеспечить этим всех людей на планете на неограниченное кол-во времени уже прямо сейчас. Если кто-то хочет большего (бывают и такие) – то пускай работают (желания – это страдания).
Со временем все люди на Земле будут медитировать, все будут кайфовать и никто не захочет рожать детей (потрахаться – да, но без детей – нафига нам страдания). И постепенно всё больше людей будут умирать без детей. И в конце-концов человечество естественным образом прекратится – все сдохнут. Да, это было бы по-настоящему прекрасно!

Это мой выбор. Я испытываю на себе всякие идеи и техники – и то, от чего чувствуется кайф или становлюсь свободнее (хоть чуть-чуть) – то и делаю постоянно.

Главное, чтобы при насилии, взрыве – не уходили всякие классные состояния (свечение, чувство свободы, медитация, пустота, осознанность и т.д. – у кого что).


Зачем мыслеизлияния?
1) Записи – очень помогают разобраться в себе. Очень подробные записи – очень помогают возвратиться в то классное состояние.
2) Иногда я чувствую себя свободным, да даже когда не чувствую – у меня нет предрассудков – и я выкладываю на всеобщее обозрение свои духовные опыты.
Если кто-то не может выложить свои – из-за предрассудков – это пиздец.

Для того, чтобы дать жизнь Тебе-Новой - Ты-Старая должна
умереть. Но только перед этим нужно очень хорошо разобраться
в том, что такое Смерть, какая она бывает, что такое
Ты-Старая, что такое Ты-Новая, как происходит умирание и как
происходит рождение.
Заметь, люди говорят "я хочу умереть", но никто не говорит
"я хочу убить свое тело". Понимаешь?
Проблема не в лишении тела жизни.
Но проблема в том, что жизнь, такая какая она сейчас, уже не
устраивает. Желание умереть - это желание очень больших
перемен. Ты готова к большим переменам?
Я, еще в школьном возрасте, года три не мог увязать все
хвосты вопроса "жить или умереть?" Точно также много раз
стоял на 8 этаже и понимал, что меня вообще ничего не
держит. И вот оказалось, что отчаянный рывок в одну сторону
дает шанс на другой стороне забраться туда, где мало кто
бывал.

                                                         Лотос

По моему ОШО лучше всех, потому что он ГОВОРИЛ (а не писал книжек) из состояния медитации.
Другие же писали всякие книжки, они не видели перед собой живых людей, а вспоминали их; отсюда в них много от ума. Я не пишу, что от ума плохо – но тут заложена некая теория – тут ты воспринимаешь текст умом и достаточно несколько раз прочитать, чтобы в общем понять.
У ОШО же записи его бесед – и его тексты можно читать БЕСКОНЕЧНО – а это очень хорошо для тех, кто только что научился останавливать ум. Тексты из состояния медитации – вступают в резонанс с тобой и постепенно ты живёшь медитируя. Когда медитируешь, взгляд на окружающий мир и вообще на всё – очень ПРОСТОЙ (в смысле что когда сильная медитация – то вообще взгляда нет, а когда чуть ослабнет – то появляется этот взгляд). Всё очень просто, хорошо и правильно. И всё, что не соответствует этой правильности – это от ЭГО.
(например, что плохого в серийном убийстве или съесть человека – ведь смерть прекрасна (и других, и своя) - просто медитирующий может этого не делать, потому что ему и так кайфово).

Вложение: 3919059_siv.pdf

Из Бодхи

Из Бодхи

Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих
любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не
получалось, не получается и не получится. Просилось написать «я не могла с
этим ничего сделать», но на самом деле я просто не хотела ничего делать и
менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала,
смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу,
ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим
естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки
изменилась моя жизнь. И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни
мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто
подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно
хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что
в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со
мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я
вообще не вижу ничего впереди.
И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания -
мне нужен ребенок! Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я
не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей. Я к ним
отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня
- это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было
и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в
семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось
желание их завести. Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет
семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что
будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы
бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось
никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями –
«ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет», причем на вопросы - кто
же этот благодетель, ответа не было. Это желание вполне можно было бы
принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины – «я
поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую,
что он должен быть».
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно
сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время.
Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала
опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной
и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него. Мне стало
интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок
появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я
прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться,
причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства. Я узнала в
своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким
в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не
промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня
окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе
что-то общее с матерью, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный
сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.
И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать,
знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я
всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером. Мне всегда
было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том
числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе
– наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас
готова была родить хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что у меня
нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит,
боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что
годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть. Я
почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же
недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте,
разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась
каким-то жутким мучениям? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он
просто есть, и все тут.
Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание,
желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг
появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то
моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась
определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем
не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там
глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем
заняться и для чего ты тут вообще.
Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я
хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость
от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и
прижму к себе и скажу – «ты мой родненький, ты моя кровиночка!». Раньше,
слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это
продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек -
они оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком
состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о
ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу
типичную наркозависимость. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и
алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже
всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я
представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же. И еще я поняла
чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в
беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность
этого ничтожно мала. Не зря они говорят – «пока у тебя не будет своих детей,
ты не поймешь этого», я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они
ощущают.
Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из
других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень
многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла
этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и
даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и
интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.
Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой
целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне
худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг
«полюбляю» этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно
- это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – «ты мой,
поэтому ты для меня самый лучший». Мне всегда казалось это признанием в
любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в
любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире
вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания
обладания.
Еще я увидела что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь
жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я
«удваиваюсь», и мой страх жизни также удваивается. Отсюда это параноидальное
беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с
ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную
опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу
на этого несчастного ребенка.
Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою
внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы
не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще
какое-нибудь существо. И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю
других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня
поубавилось романтических представлений. Я не перестала верить в любовь,
просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе
другого человека, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из
него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.

И если кто-то собрался покончить с собой - то я предлагаю тебе устоить так, чтобы умереть от ГОЛОДА. Если умирать по другому, то наверняка это будет нелепая смерть, под влиянием эмоций.

24-06-04

С удивлением узнал у Бодхи, что ОРГАЗМ очень плохо влияет на путь к истине. У Бодхи 05-01) – 05-03-07)
Ещё у бодхи во второй книге раздел 09)
Много где читал о том что предлагают редко испытывать оргазм, но как-то всё там было очень спорно.
Бодха предлагает испытывать оргазм вначале пути раз в 2 недели – раз в 2 месяца. Его путь – постоянно делать усилия к устранению всякого дерьма. И когда ты не кончаешь это очень помогает для счастья, для истины.
Я не испытываю оргазма уже 2 недели (когда очень хочется трахаться (несколько раз в день) - делаю практику – остановка на грани оргазма) и блин, ощущения есть.
Стал себя чувствовать бодренько уже с утра, а до недавнего времени часа 3 после просыпания был просто как зомби, не представлял как можно утром хотеть чего-либо кроме поспать и полежать.

Ещё один прикол:
5 дней назад пришлось на работе вкалывать на 3 часа больше чем положено (по недопониманию) (причём без оплаты), устал как свинья, после этого напился как собака. И утром блин, неопохмелённый, бошка болит, но не обкончавшийся – шёл на работу. Причём с самого утра испытывал такую жалость к себе – это что-то. Но понимал что жалость к себе – это не правильно (по понятиям Бодхи – негативная эмоция), вспомнил раздел бодхиной книги 04) Различающее сознание – иду и пробую его практику – чувствовать что кроме восприятия ничего нет. И етит вать машу – понимаю что жалости к себе, каких-то поступков, работы и всего что происходит на работе – этого всего нет, это всего лишь восприятие этого. И блин, накатило какое-то единство с окружающим миром, всё какое-то родное стало вокруг и люди все разные, не важно чем они там занимаются или кто они – все какие-то родные. И понял что очень важно это состояние сохранить, потому-что через полчаса начнётся работа, всякие проблемы, которых на самом деле нет, есть только восприятие их. Но с таким восприятием на работе невозможно почти. И через день, на моих выходных (сейчас работаю 2/2), еду в переполненной маршрутке и входит девушка, не скажу чтобы красивая – но какая-то наполненная и блин, опять начинается это состояние родства, единства (не скажу чтобы очень яркое, но какое-то всепроникающее).
И не поверите если хожу по улицам и смотрю на женский пол (любого возраста) (даже на знакомых, родственников), то как-то само собой определяется эта их степень наполненности (сексуальности – наверное про это говорил Бодха – степень их без негативных эмоций, механических концепций и желаний). Почему-то вспоминается девушка из фильма «Пожирательница мужчин», очень она там какая-то наполненная, хотя часто испытывает оргазмы.

Короче я чувствую, что мой поиск идёт правильно.
И всё это благодаря тому что не обкончался. Интересно.

Читая у Бодхи вот это:

я подумал: вот сволочь, стрелять таких надо. Впечатлениям, кайфу от чего угодно (чтение хороших книжек (Бушков, Константинов, Дверь в лето Хайнлайна, Девушка золотые часы Макдональда, Акунина и др.), просмотр классных фильмов, попив пива и многое др.)) – я обязан очень многим – медитация становилась сильней или дольше.
Попробовал пожить без впечатлений – ни фига не получалось (появлялась какая-то неконтролируемость) – ну блин, козёл, напарил всех старый пидор.
А потом как-то почитал дальше – а там целая глава 03-02) посвящена практике возврата внимания.
И так меня попёрло от этого возврата внимания.
Короче просто ложишься на кровать и ни фига не делаешь (даже не думаешь). Через какое-то время возникает скука, серость, обыденность (как у Бодхи описано) – и потом возникает желание впечатлений. У меня в общем-то скуки не возникало, была какая-то медитация, но потом появлялись желания впечатлений (сходить на форум, попить пива, посмотреть фильм и т.д.) – т.е. у моей медитации были привязанности к впечатлениям. И ПОТОМ ОТРЫВАЕШЬ ВНИМАНИЕ ОТ ФОРУМА, ПИВА, ФИЛЬМА, ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НАЗАД И ПРОСТО БРОСАЕШЬ В СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ. И так бесконечно, сколько сможешь.
Ну короче там описано подробно что надо делать.
Ну короче появляется такое офигенное, ПРАВИЛЬНОЕ состояние (во всяком случае так мне кажется).
Я уже 1,5 недели практикую этот возврат внимания.
И даже когда я не практикую его (сознательно), то походы на форум и смотрение телевизора воспринимаются как какое-то блядство (наверное временно, хотя лучше навсегда). Жизнь стала какая-то правильная (можно сказать появился необычный кайф – правильный).



Ещё вычитал один прикол, что хорошо бы разделять желание (любое) и реализацию желания – например идёшь, видишь тётьку, возникает сексуальное желание и не надо делать выводы что ты её хочешь поиметь (реализация) – скорее всего хочешь просто на неё посмотреть, побыть вблизи, пообщаться или потрогать – во всяком случае у меня именно так. И это понимание приносит столько кайфа, вашу мать!



Ещё понял, что моя медитация в первый год (22.07.00 – 22.07.01), по понятиям бодхи – это Плато безмятежности (06-03)). Ещё вспомнил что я повторял про себя «чувствуй «я есмь»» или «беспечным».
Через год (с22.07.01) моя СИЛЬНАЯ медитация – это бодхино Переживание блаженства:

И Водопад безмятежности:

И не поверите очень точно описал Бодха СИЛЬНУЮ медитацию – вот сука, значит знает о чём говорит. Причём когда я чувствовал, что наступает водопад безмятежности – то включал кассету ГрОб – концерт от 4.07.97 или от 24.05.97г – там такие классные песенки и этот водопад просто вообще усиливался.

Через год (с22.07.01) – после того как отступал приступ сильной медитации – медитация или вообще уходила или появлялась слабая медитация.
По понятиям бодхи, моя слабая медитация – это когда нет ГРОМКОГО внутреннего диалога – есть всякие негромкие, но ощущение медитации (т.е. «другого» взгляда на окружающий мир) сохраняется.
Блин, оказывается, чтобы просветлиться надо 24 часа в сутки не только чтобы не было ГРОМКИХ мыслей, но ещё и не было бы громких слепых мыслей, ускоренных мыслей, и мыслей-полуфабрикатов. Или я неправильно понимаю?
Ну и сволочь же ты Бодха, зачем ты над нами так извращаешься?


Понимая о чём писал Бодха я понимал, что в пизду всех просветлённых, можно и без них в реальной жизни просветлиться, главное стремление – вать машу!!! Посмотрим.


И ещё про ЦЕЛИ - 02.03.07) – по настоящему прекрасно, как будто с меня списано…

Можно тут поместить любимый рассказик?

С яркого майского дня Гарриш вошел в прохладу общежития. Какое-то время его глаза приспосабливались к сумраку холла, так что поначалу он лишь услышал голос Гарри-Бобра, донесшийся из тени.
- Жуткий предмет, не правда ли? - спросил Бобер. - Действительно жуткий.
- Да,- кивнул Гарри.- Крепкий орешек.
Теперь его глаза различали Бобра. Тот тер прыщи на лбу, а мешки под глазами блестели от пота. Одет он был в сандалии на босу ногу и футболку. На груди висел значок- кнопка, гласящий, что Хоуди Дуди - извращенец. В полумраке белели громадные передние зубы Бобра.
- Я собирался сдать его еще в январе,- бубнил Бобер.- Говорил себе, что надо сдавать, пока есть время, но вот дотянул до последнего. Думаю, я провалил экзамен, Курт. Честное слово.
Комендантша стояла в углу, у почтовых ящиков. Невероятно высокая женщина, чем-то похожая на Рудольфа Валентино. Одной рукой она пыталась вернуть лямку бюстгальтера под платье, другой прикрепляла к доске объявлений какую-то бумажку.
- Тяжелое дело,- вздохнул Гарриш.
- Я хотел кое-что спросить у тебя, но не решился, потому что у этого парня глаза, как у орла. Ты думаешь, что опять получишь А?
- Я думаю, что, возможно, завалил экзамен.
У Бобра отвисла челюсть.
- Ты думаешь, что завалил? Ты думаешь, что...
- Я пойду приму душ, ладно?
- Да, конечно, Курт. Конечно. Это был твой последний экзамен.
- Да, это был мой последний экзамен,- эхом отозвался Гарриш.
Он пересек холл, толкнул дверь, стал подниматься по лестнице. Пахло там, как в мужской раздевалке. Сколько же лет ходили по этим ступеням. Его комната находилась на пятом этаже.
Куин и другой идиот, с третьего этажа, с волосатыми ногами, протиснулись мимо него, перекидываясь футбольным мячом. Заморыш в очках в роговой оправе, еле волочащий ноги, попался ему между четвертым и пятым этажами. Учебник по алгебре он прижимал к груди, словно Библию, а губы его шептали логарифмические формулы. Глаза его были пусты, как чисто вымытая классная доска.
Гарриш остановился и посмотрел ему вслед, гадая, а не показалась бы этому заморышу смерть - благом, но, пока он раздумывал, заморыш уже скрылся из виду. Гарриш поднялся на пятый этаж, направился к своей комнате. Свин уехал два дня тому назад. Четыре экзамена за три дня, пам-бам, мерси, мадам. Свин знал, как ухватить жизнь за шкирку. От него остались только фотографии красоток, два вонючих носка от разных пар да керамическая пародия на "Мыслителя" Родена, сидевшего, по воле подражателю гения, на унитазе.
Гарриш вставил ключ в замочную скважину.
- Курт! Эй, Курт!
Роллингс, тупорылый старший по этажу, который отправил Джимми Броуди к декану за пьянку, махал ему рукой с лестничной площадки. Высокий, хорошо сложенный, с короткой стрижкой.
- Ну как, развязался?- спросил Роллингс.
- Да.
- Не забудь подмести пол и составить список разбитого и неработающего, ладно?
- Сделаем.
- Бланк я подсунул тебе под дверь в прошлый вторник, не так ли?
- Было дело.
- Если меня в комнате не будет, подсунешь заполненный бланк и ключ мне под дверь, хорошо?
- Обязательно.
Роллингс схватил его за руку и дважды тряхнул. Рука у Роллингса была сухая, кожа - шершавая. Гарриш словно провел ладонью по рассыпанной по столу соли.
- Веселого тебе лета, парень.
- Спасибо.
- Только не перетрудись.
- Ладно.
- Поработать можно, но главное - не перетрудиться.
- Буду иметь в виду.
Роллингс окинул Гарриша взглядом, рассмеялся.
- Тогда, счастливо тебе.
Он хлопнул Гарриша по плечу и двинулся дальше, задержавшись у комнаты Рона Фрейна, чтобы сказать тому, что стерео надо приглушить. Гарриш представил себе мертвого Роллингса, лежащего в канаве. По его глазам ползали мухи. Роллингса это не волновало. Мух - тоже. Или ты ешь мир, или мир ест тебя, третьего не дано.
Гарриш постоял, пока Роллингс не скрылся из виду, потом вошел в комнату.
Со Свином пропал и сопутствующий ему бардак, так что комната выглядела пустой и стерильной. От груды вещей на кровати Свина остался один матрац. А со стены лыбились две двумерных красотки с разворотов "Плейбоя".
А вот гарришева половина комнаты совсем не изменилась, там всегда поддерживался казарменный порядок. Если б кто бросил четвертак на его кровать, он отскочил бы от натянутого одеяла. Такая аккуратность просто бесила Свинью. Он защищался по английскому языку и литературе и с чувством слова у него все было в порядке. Гарриша он называл бюрократом. Пустую стену за кроватью Гарриша украшал лишь постер Хэмпфри Богарта, который он купил в книжном магазине колледжа. Боджи, в подтяжках, держал в каждой руке по автоматическому пистолету. Свин еще заявил, что пистолеты и подтяжки - символы импотенции. Гарриш сомневался, что Боджи - импотент, хотя ничего о нем и не читал.
Он подошел к стенному шкафу, открыл дверцу, достал карабин ("Магнум", калибр .352) с прикладом из орехового дерева, подаренный ему отцом, методистским священником, на Рождество. Телескопический прицел к карабину Гарриш купил сам, в марте.
Действующие в колледже инструкции не допускали хранения оружия в комнатах общежития, даже охотничьих карабинов, но контролировались они не очень жестко. Вот и Гарриш забрал карабин из камеры хранения днем раньше, самолично расписавшись на бланке-разрешении на выдачу оружия. Карабин он уложил в водонепроницаемый чехол и спрятал в лесу за футбольным полем, а в три часа утра сходил за ним и принес в свою комнату. Благо все спали и его никто не заметил.
Гарриш посидел на кровати, положив карабин на колени, поплакал. "Мыслитель" смотрел на него с туалетного сидения. Гарриш положил карабин на кровать, поднялся, подошел к столу Свина, взял керамическую скульптуру и хряпнул об пол. И тут же в дверь постучали.
Гарриш спрятал карабин под кровать.
- Входите.
Вошел Бейли, в одних трусах. Из пупка торчала вата. Вот уж у кого не было будущего. Женится Бейли на глупой женщине, народятся у них глупые дети. А потом он умрет от рака или инфаркта.
- Как химия, Курт?
- Нормально.
- Слушай, а конспекты не одолжишь? У меня экзамен завтра.
- Сжег их сегодня утром.
- Блин! Господи, это проделки Свиньи?- он указал на останки "Мыслителя".
- Наверное.
- Зачем он это сделал? Мне нравилась эта скульптура. Я собирался купить ее у него,- острыми чертами лица Бейли напоминал Гарришу крысу. А трусы у него были старые, заштопанные. Гарриш легко представил его, умирающим от энфиземы в кислородной палатке. Пожелтевшего. Я мог бы избавить тебя от мук, подумал Гарриш.
- Как ты думаешь, он не будет возражать, если я позаимствую этих крошек?
- Пожалуй, что нет.
- Хорошо,- Бейли пересек комнату, осторожно переступая голыми ногами через осколки, снял плейбойских девочек.- И Богарт у тебя отличный. Пусть без буферов, но все равно есть на что посмотреть. Понимаешь?- Бейли всмотрелся в Гарриша, ожидая, что тот улыбнется, а когда его надежды не оправдались, добавил.- Как я понимаю, выкидывать этот постер ты не собираешься?
- Нет. Я собираюсь принять душ.
- Конечно, конечно. Веселого тебе лета, на случай, что больше не увидимся, Курт.
- Спасибо.
Бейли двинулся к двери, трусы свободно болтались на тощей заднице. Остановился, взявшись за ручку.
- Еще один семестр позади, Курт?
- Похоже на то.
- Отлично. Увидимся осенью.
Бейли вышел в коридор, закрыл за собой дверь. Гарриш посидел на кровати, потом достал карабин, разобрал почистил. Приложился глазом к дулу, посмотрел на световую точку в дальнем конце. Ствол чист. Собрал карабин.
В третьем ящике комода лежали три тяжелых коробки с патронами. Гарриш положил их на подоконник. Запер дверь, вернулся к окну, поднял жалюзи.
Залитой солнцем зеленую лужайку оккупировали студенты. Куин и его идиот-приятель гоняли мяч, носились взад-вперед, как заведенные, словно муравьи перед замурованной норой.
- Вот что я тебе скажу,- обращался Гарриш к Боджи.- Бог разозлился на Каина, потому что Каин почему-то принимал Бога за вегетарианца. Его брат знал, что это не так. Бог сотворил мир по Своему образу и подобию, и, если ты не можешь съесть мир, мир сожрет тебя. Вот Каин и спрашивает у брата: "Почему ты мне этого не сказал"? А брат отвечает: "А почему ты не слушал"? И Каин говорит: "Ладно, теперь слушаю". А потом как звезданет братца и добавляет: "Эй, Бог! Хочешь мяса? Давай сюда! Тебе вырезку, или ребрышки, или абельбургер"? Вот тут Бог и прогнал его. И... что ты думаешь по этому поводу?
Ничего не ответил Боджи.
Гарриш поднял окно, уперся локтями в подоконник, так, чтобы ствол "магнума" не высовывался из окна и не блестел на солнце. Прильнул к окуляру телескопического прицела.
Повел карабином в сторону женского общежития "Карлтон мемориэл". больше известное среди студентов как "Собачья конура". Поймал в перекрестье большой "форд"-пикап. Аппетитная студентка-блондинка в джинсах и голубеньком топике о чем-то разговаривала с матерью. Отец, краснорожий, лысеющий, укладывал чемоданы на заднее сидение.
Кто-то постучал в дверь.
Гарриш замер.
Стук повторился.
- Курт? Может, поменяешь на что-нибудь плакат Богарта?
Бейли.
Гарриш промолчал. Девушка и мать над чем-то смеялись, не подозревая о микробах, живущих в их внутренностях, паразитирующих в них, плодящихся. Отец девушки присоединился к ним, и теперь они стояли втроем, залитые солнечным светом, семейный портрет в перекрестье.
- Черт побери,- донеслось из-за двери. Послышались удаляющиеся шаги.
Гарриш нажал на спусковой крючок.
Приклад ударил в плечо, сильный, тупой толчок, какой бывает, если когда затыльник установлен, как должно. Улыбающуюся головку блондинки как ветром сдуло.
Мать какое-то мгновение еще продолжала улыбаться, потом ее рука поднялась ко рту. Она закричала, не убирая руки. В нее Гарриш и выстрелил. И кисть, и голова исчезли в красном потоке. Мужчина, который засовывал чемоданы на заднее сидение, попытался убежать.
Гарриш застрелил его в спину. Поднял голову, оторвавшись от прицела. Куин держал в руках мяч и смотрел на мозги блондинки, заляпавшие знак "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". Тело лежало под знаком. Куин не шевелился. Замерли все, кто находился на лужайке, словно дети игравшие в колдунчиков.
Внезапно кто-то забарабанил в дверь, начал дергать за ручку. Опять Бейли.
- Курт? С тобой все в порядке, Курт? Я думаю, кто-то...
- Хороша вода, хороша еда, велик наш Бог, не упусти кусок!- проорал Гарриш и выстрелил в Куина. Дернул за спусковой крючок, вместо того, чтобы плавно потянуть, и не попал. Куин уже бежал. Невелика беда. Следующий выстрел достал Куина в шею и тот пролетел футов двадцать.
- КУРТ ГАРРИШ ЗАСТРЕЛИЛСЯ!- раздался за дверью вопль Бейли.- Роллингс! Роллингс! Скорее сюда!
Его шаги замерли в конце коридора.
Теперь побежали все. Гарриш слышал их крики. Гарриш слышал, как звук их шагов по дорожкам.
Он взглянул на Боджи. Боджи сжимал в руках пистолеты и смотрел поверх него. Он взглянул на осколки "Мыслителя" Свина и подумал, чем занят сейчас Свин: спит, сидит перед телевизором или есть что-нибудь вкусненькое. Ешь мир, Свинья, подумал Гарриш. Заглатывай его целиком, без остатка.
- Гарриш!- теперь в дверь барабанил Роллингс.- Открывай, Гарриш!
- Дверь заперта!- пискнул Бейли.- Он так хреново выглядел, он застрелился, я знаю.
Гарриш вновь выставил ствол карабина в окно. Парень в цветастой рубашке прятался за кустом, тревожно оглядывая окна общаги. Он хотел бы убежать, Гарриш это видел, да ноги не слушались.
- Велик наш Бог, не упусти кусок,- пробормотал Гарриш, нажимая на спусковой крючок.

ПИВО (ПЫВО) лучше любой водки. Когда
пьёшь пиво, ты просто наслаждаешься, ты просто счастлив.
Потому что ты именно сейчас ЖИВЁШЬ, а всё остальное не важно.
Пиво чисто мужской напиток (в отличие от всяких там
джин-тоников), когда ты его пьёшь, ты чувствуешь за собой
ПРАВДУ. Это не понять многим женщинам, с их блядским
отношением к жизни: захомутать человека, лишать его
по-маленьку свободы, тянуть из него бобы, а самой работать на
блядской работе или вообще не работать.
ПИВО – ЭТО СИМВОЛ СВОБОДЫ.
Если ты правильно пьёшь пиво, то тебе нахрен не нужна никакая
медитация. Используй хотя бы элементарные правила: НИКОГДА не
открывай пиво открывашкой (баночное пиво не покупай) –
используй острые края окружающей местности и НИКОГДА не
закусывай пиво (ни чипсами, ни другим дерьмом). Лучше пива
ничего нет, ну может только смерть.

Вспомнил. С середины 2003 года до середины мая 2003 года я понял смысл жизни .
Все задумывались о смысле жизни. Более-менее сносный ответ я получил от Валентины Александровны Денюшиной – большой вам привет! (моей классной руководительницы, когда я учился в ПТУ) – духовное совершенствование. Но она говорила, что это очень трудно.
Летом 2002 года, я понял, что смысл жизни – это КАК МОЖНО БОЛЬШЕ КАЙФОВАТЬ. Я в этом был совершенно уверен.
Что человек добивается зарабатывая деньги, покупая машину, вступая в брак, рожая детей? – чтобы им восхищались, говорили ему всякие слова – и он от них КАЙФУЕТ. Ну и конечно хорошая еда, выпивка, секс – тоже КАЙФУЕТ. Но при такой жизни надо много напрягаться – а КАЙФА – не так уж и много.
Если человеку это мало – он становится наркоманом (героиновым). Тут кайфа до фига – но перерывы между кайфами – очень уж хреново.
И постепенно человек хочет больше кайфа – и учится медитировать. Когда научился – вся жизнь – это сплошной кайф. Он понял смысл жизни.

Начиная лет с 16, я очень интересовался всякой психологией и философией, покупал всякие книжки (особенно из серии сам себе психолог и другие популярные) – и несколько дней жил по этой книжке (т.е. полностью пробовал жить как предлагал автор). И до сих пор у меня дома штук 50 этих книжечек, по каждой из которых я сделал какой-то вывод для себя.
Но когда я в 1995 году пробовал жить по книжке <Думай и Богатей> Н Хилла, у меня сразу стало как-то всё стало получаться: и поступил в институт, и завелись всякие девушки, и деньги нормальные появились. Просто из этой книги я извлёк, что надо какую-то одну конкретную цель (самая сокровенная) и при этом просто повторять её (про себя) утром, вечером и как можно чаще; и единствено сосредоточить внимание на повторении - это повторяет ум; и рано или поздно тело (которому не хочется напрягаться) скажет: ну сколько можно повторять, дай-ка я лучше сделаю, лишь бы ум от меня отвязался (при этом появляется какое-то бесстрашие, важна только твоя цель). При этом надо быть настойчивым. И тело действительно делает. И часто при этом возникает какая-то <волна успеха>, при которой получается всё, за что берёшься.
Жил по книжке Хилла, но для развития, иногда жил и по другим. И вот однажды, то что я описывал, пожил по ОШО. И настолько сильно на меня повлияла медитация, что я решил дальше пожить по книжкам ОШО. Причём лучше всего было жить по тому, что ОШО говорил с 1984 года (т.к. до этого времени он только комментировал других авторов).
Так вот, я до сих пор живу по ОШО, я принял его представление о мире (очень простое) – тело, ум, я, эго. И у меня получилось, мне повезло; а всё остальное меня даже как-то не волнует – есть оно, нету, какие там виды – не хочется даже туда влезать. Я чувствую себя свободным. Когда ты медитируешь, ЧУВСТВУЕШЬ что живёшь (не зря проживаешь, а по настоящему живёшь). Живёшь простой жизнью, без всяких сложностей. Уверен, что каждый, в старости, перед смертью, подумает: А на фига я там всё время добивался, лучше бы всю жизнь просто проработал сантехником.

Это случилось 22 июля 2000 года. Я должен был уже 2 недели ездить на институтскую практику, но я забивал на неё. Родителям говорил, что еду работать, а сам ехал на дачу – валялся на кровати, загорал, читал книжки – и всё это в одиночестве.

 Это было просто прекрасное время – расcлабленность, оптимизм, солнышко. И вот как-то, когда у меня закончились художественные книжки, от нечего делать я взял с собой на дачу книжку ОШО <Медитация: Первая и последняя свобода>. Решил попробовать пожить <по ОШО>.

 Лежу, читаю, думаю во – мужик извращенец: Ум, которому я собственно всем обязан, он хочет заставить отключиться – ну точно стрелять таких надо. Читаю дальше – там какие-то 112 техник медитации – и ОШО предлагает выполнять какую-то из них каждый день. Ну думаю дай попробую, всё равно делать нечего. Пробовал всякие разные – ну чистый бред. Поднадоела мне эта книжка, да и домой скоро пора. Читаю, техника называется <Чувствуй <я есмь>>. Идо того мне понравилось это слово <есмь> что я начал его на все лады повторять. А дальше там так и написано: повторяйте про себя: <чувствуй <я есмь>> <чувствуй <я есмь>>. И такое приятное ощущение появилось внутри меня, что я как болван, всё повторял и повторял. Ну начал заново книжку читать. И вначале где-то написано что существует у человека состояния: когда он – тело (когда хочется развлекаться, расслабляться, жить для туловища), когда он – ум (когда хочется достигать, зарабатывать, стремиться куда-то) и существует ещё состояние, когда он не тело и не ум, а что-то другое – тогда он не о чём не думает, ни одной мысли нету. И тут я понял, что пока я повторял про себя <чувствуй <я есмь>> у меня действительно не было никаких мыслей, одно такое приятное ощущение. Ни фига, думаю, что это со мной происходит, и через несколько строк читаю, что, когда человек находится в этом самом особом состоянии – это не твоё состояние, а ЭТО ТЫ И ЕСТЬ. И вот как-то я представил, что это я (а мыслей никаких не было, только приятное ощущение) и как-то мимолётно свой ум и тело показались не моими. Бли-и-инн. И такой кайф на меня навалился, такие необычные острые ощущения, ОФИГЕТЬ, что я минут 20 сидел в оцепенении: ЧТО-ТО ОСТАНОВИЛОСЬ.

 Когда ко мне вернулась возможность размышлять, я понял, что повторением слов <чувствуй <я есмь>> , я могу возвращать себе то состояние необычайного кайфа. В этом состоянии я не мог размышлять, мысли уходили. И глядя на окружающие предметы, я смотрел не на них, а как бы внутрь их, и абсолютно всё состояло из одного материала – из кайфа (и кусок навоза, и золотые часы, и вода, и камни, и машины, и люди – всё!). Были очень странные и необычные ощущения, и я мог вызывать их (останавливать мысли, ум) простым повторением <чувствуй <я есмь>>. Это <я есмь> , я и есть настоящий (не тело, не ум).

Чтобы понять, что это со мной такое происходит я стал покупать книжки ОШО. Читая их я понимал, что это состояние – это осознанность, медитация. Больше всего меня радовал кайф в окружающих вещах, в окружающем мире, я даже ездил в другие города – не мог поверить, что этот кайф везде; привычные предметы выглядели совершенно по-другому, когда на них смотришь без мыслей (не оцениваешь их, не вешаешь на них ярлыки). Эти состояния отключения ума длились не больше 5 минут (но могли и несколько секунд) и требовали отдыха (думающего состояния). За день в то время в состоянии осознанности был не больше часа. Но примерно через полтора месяца мне начало это надоедать, т.к. кайф стал каким-то однотонным, не сильным, не давал острых ощущений; причём мысли о будущей жизни, о карьере прекратились, денег не было. Решил забыть эту осознанность, устроился на работу.

 С месяц жил обычной жизнью, но время от времени появлялась какая-то неудовлетворённость, и после физической работы, в расслабленном состоянии, если ещё попил пива – опять начал повторять <чувствуй <я есмь>> и начал накатывать сильный кайф, причём часа на 2 в день.

Снова начал читать ОШО, вычитал что можно медитировать не только в состоянии расслабления, но и когда раздражён, зол. И вот как-то на работе, не зная что я рядом, за перегородками, напарники сказали какую-то гадость обо мне, и на меня накатил такой гнев; но я вспомнил слова ОШО - <Гнев – время для медитации>. Сказал себе <чувствуй <я есмь>> . И мгновенно из разъярённого тела, ума, я переместился в медитацию. Это было настолько ярко, настолько потусторонне, настолько острый кайф, это было просто счастье, одно светящееся счастье – я на негнущихся ногах вышел из цеха и целый час в рабочее время ходил по каим-то развалинам, помойкам, лишь бы остаться одному и понять что же произошло. Совершенно ярко, чётко я находился у своего тела в солнечном сплетении. Сразу вспомнилась техника медитации <Центр Циклона> - центр циклона остаётся неподвижным (я оставался неподвижным, в покое, я был центром, и из меня исходил какой-то аромат), а всё вокруг меня движется, вертится, работает. И чтобы моё тело не делало, ум бы не думал, Я оставался центром. Это были настолько сильные ощущения, что два дня после этого (на выходных) я полностью провалялся в кровати, пытаясь не растерять ни капли этих ощущений; и понял, что совершенно счастлив, и что это навсегда, что этого просто никто не сможет отнять, это не забыть, чтобы ни случилось – станешь парализованным инвалидом; в тюрьме петухом; даже если убьют, умрёшь – ты всегда будешь центром, ты всегда будешь счастлив. Теперь я повторял слова <я центр> и счастье накатывало на меня, я был счастлив часов 5 в день.

 Месяца 2 я был слегка не в себе от нахлынувших на меня чувств и событий. Но вот подошёл Новый год, пришла пора сессии, ГОС- экзаменов, диплома в институте, в общем третью часть суток я был счастлив, третью – думал (учился и работал), третью – спал.

По взгляду очень легко опредлить умеет ли человек медитировать – у него остановившийся взгляд, такие глаза я обнаружил у Олега Скрипки (Вопли Видоплясова), Ольги Орловой (бывш. Блестящие) и конечно Егора Летова – Гражданскую Оборону я слушал с самого начала медитаций целыми днями – это самая медитативная музыка.

За это время прочитал огромное количество книжек ОШО, закончил институт, но никаких особых событий со дня <центра циклона> не происходило. Что же делать дальше? В книжке <За пределами просветления> ОШО говорит что надо ПРОСТО ЖДАТЬ, и тогда много прекрасных вещей случатся сами собой; но не просто ждать, а быть осознающим, бдительным, не засыпать, чтобы не упустить окружающих событий. Ещё он говорил, чтобы не упустить, надо всё время прыгать – придёт событие – ты его оседлаешь.

Итак, ехал 25 июля 2001 года утром, в электричке, устраиваться на работу, медитировал и представлял себе, что прыгаю по вагону от потолка до пола, и тут что-то случилось: я прыгал, смотрел на сиденья, и вдруг с них свалились какие-то чехлы, они открылись, и из сидений полилась любовь во все стороны, проникая во всё, чуть позже полилась любовь со всего вагона и из меня. Я сразу понял что это именно любовь, я просто любил этот вагон, а вагон любил меня. Не выдержав, я сошёл на первой же остановке, и куда-то пошёл; очнулся я только минут через семь – до этого я вообще не контролировал себя, я перешёл две широких дороги с интенсивным движением как зомби, никуда не глядя и не останавливаясь, я шёл и просто любил всё вокруг – все здания, люди, земля, всё было открыто и отовсюду лилась любовь. Честно говоря, я просто испугался. Я подошёл к рядом стоящему ларьку, любовь!, и купил два пива балтики-9 и тут же их выпил. Немного отпустило. Тут было не до утройства на работу – я набрал ещё пива и поехал домой –по пути немного прыгал и тот час же всё вокруг меня открывалось и текла любовь отовсюду на что я смотрел, а также текла из меня. Причём любви, чтобы доплыть до меня хоть от звёзд, хоть от луны, хоть от рядом стоящего столба, требовалось секуды две.

Примерно через 2 недели после этого случая (к этому времени любовь текла, но какая-то слабенькая), я вдруг обнаружил, что медитирую. Раньше мне для этого надо было повторять разные слова или вспоминать настроение медитации; а тут я обнаружил что просто и естественно медитирую, без всяких усилий с моей стороны. Я сам стал медитацией. С тех пор медитация стала случаться сама и уходить сама, как-то сразу стало естественно жить, я больше не напрягался.

К тому времени всю свою жизнь я видел связанной с медитацией, любовью, т.е. уму места в ней отводилось мало (а лучше вообще без него). У меня была специальность инженер-механик, но я просто не представлял как я буду работать инженером или руководителем – ведь там надо думать – а значит быть не счастливым. Поэтому я пошёл работать слесарем, туда, где нет моих знакомых, где почти вообще не надо думать. Моё тело было похоже на робота, у которого была программа, в соответствии с программой он действовал. На работе я почти не думал, всё время медитировал (само медитировалось) и старался не общаться – для этого надо думать, что сказать.

В это время моя жизнь представляла одно сплошное счастье – я медитировал, кайфовал по 16 часов в сутки. Я ходил постоянно улыбающимся. Бывало сижу дома, уже не могу от счастья, задыхаюсь, но надо сходить в магазин за едой. Иду, всё вокруг прекрасно, всё так хорошо, а тут мимо меня кто-нибудь проходит – я мимолётно смотрю ему в глаза – ё-моё – сразу видно у него там какие-то заботы, какие-то желания, и в сравнении с этими глазами, я просто улетаю от счастья, умираю, такое просто невозможно. Сколько же можно говорить людям, что желания – это страдания. В то время меня кругом облепляло густое счастье, кроме сна. Да есть техника медитации, где можно медитировать и во сне – да я её пробовал – надо заснуть во время медитации, тогда она продлится всю ночь – я много раз видел спящим своё тело и ум, причём видел с высоты сантиметров 20 от шеи. Причём видел бездумным взглядом, видел окружающую комнату и просыпание представляло собой просто перемещение на 20 см вниз. Причём помнил всё, что происходило ночью. Я мог бы медитировать и 24 часа в сутки – но тогда ты уже не принадлежишь этому миру – а для этого нужно мужество.

Так прошёл год. Время от времени мне почему-то надоедало счастье, что-то в нём было однообразное. Иногда приходилось не медитировать целые сутки или даже больше (едешь к родственникам или с друзьями общаешься). И после этого приезжаешь домой и ТАКОЕ накатывает, как бы счастье уплотняется и тебе хочется умереть от переполненности. Это как девушки во время сильнейшего оргазма кричат: <убей меня>. Во время такого умирания сильно ощущаешь что желания – это страдания, как тебе мешают желания. И почему-то, чтобы из счастья легче перейти в умирание, родился такой девиз: <мне насрать на всё и на всех>. И действительно, повторяя этот девиз про себя – желания растворяются – от привязнности к родителям, всем родственникам, знакомым девушкам я избавился давно, но тут я избавился от друзей (за всю жизнь было только 2 настоящих друга) – чем больше избавляешься, тем больше накатывает свобода. К тому времени я уже перестал покупать книжки ОШО (компьютера у меня ещё не было) - так как ничего нового я там для себя не находил: на любой вопрос – я представлял чтобы я ответил, и потом читал, что ОШО отвечал почти тоже самое.

Перечитывая ОШО с целью найти что-нибудь не против ума, как года полтора назад, а с целью что-нибудь против эго, я в августе 2002 года, в <библии Раджниша> 2 том, 2 часть нашёл, что: как бы не были прекрасней и прекрасней истины, которые ты находишь – это не истины. Истинен лишь ищущий. т.е. что во мне ищет, то истинно. И почему-то ищущее хотело умереть. И в тот же день вечером, ложась спать, я беспрерывно повторял <мне насрать на всё и на всех>. Почему-то я лёг головой на север (хотя обычно сплю головой на юг), повторял, лежал с открытыми глазами, смотрел на потолок, на котором была одинокая люстра и почему-то показалось, что эта люстра – смерть. Какбы от люстры уходил вниз поток смерти и он как-то двигался по комнате. Мне чётко показалось, что он дойдёт до меня и я умру. Причём умру по настоящему - остановится сердце или ещё что-то. И я совершенно чётко представил, как завтра найдут труп в кровати, как будут плакать, хоронить и т.д., причём всё это казалось до того прекрасным, смерть – прекрасна. И я уже собрался по настоящему умереть. Было одно сплошное безмолвие, важно было только одно моё решение: умираю или нет. И МНЕ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ! Быстро вспомнились абсолютно позабытые детские мелкие мечты, не исполнив которые, нельзя умереть. Когда уже было понятно, что сегодня я не умру, давал себе слово, что исполню эти мелкие детские мечты и умру при какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации, когда бывает всё равно жить или умереть. Часа 3 я пролежал с этими всякими мыслями, и чтобы хоть как-то успокоиться (не каждый день находишься на грани жизни и смерти), я исписал 3 больших листа словами: ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО…

После этого продолжал работать слесарем, но захотелось стать инженером, мастером цеха и т.д., причём я знал куда съездить, позвонить, но как только решал, что сейчас иду туда-то или звоню – накатывался неимоверный кайф и я просто лежал на кровати, кайфовал, улыбался и смеялся от счастья.

 1 апреля 2003 года уволился с работы, так как понял, если не уволюсь, то всю жизнь проработаю слесарем. Причём родителям сказал, что устроился на другую работу – инженером, а сам утром уезжал и ехал на дачу, пил пиво, или просто ездил в электричках и где-нибудь на вокзалах читал художественные книжки. Как-то в середине мая, сидя на вокзале, читая книжку, подумал: а какие у меня остались желания? И понял что у меня есть желание кайфовать и желание чтобы мной восхищались. И не поверите, как-то сразу пропали эти 2 желания и больше я ничего не смог найти: остался один смех. Было очень странное состояние: с моего лица исчезла улыбка (которая не исчезала 2 года) и вместо привычной медитации, перед глазами вставало одно слово – смех. Причём я не чувствовал что что-то потерял, просто всё трансформировалось в слово смех. Как-то сразу я стал серьёзным (внутри и снаружи исчезла улыбка, мне было не смешно, я не кайфовал), и в сознании крутилось даже не слово, а набор букв с м е х – и они создавали какую-то очень серьёзную атмосферу. Тут я понял, что теперь я свободен от счастья и могу устроиться на нормальную работу. Я разыскал книжку Наполеона Хилла <Думай и Богатей>, которая очень на меня повлияла в 1995 году и с помощью её (конкретная цель, настойчивость, повторение цели) я через 3 недели устроился на хорошую, высокооплачиваемую работу мастером цеха. Через 2 недели работы, я , к своему удивлению, понял, что медитирую, причём медитирую с того дня в середине мая – только теперь это была не густая,всё окружающая медитация (при которой было почти невозможно ни общаться, ни думать), а очень тонкая медитация, которая просто всё время присутствовала где-то на краю сознания и никуда не девалась. Причём теперь возможно было медитировать даже тогда, когда думаешь, когда общаешься. Единствнно приходилось отключать медитацию, когда приходили ревизоры, которым надо было врать,устраивать показуху (требует очень сильного вовлечения мозга).

Купил компьютер, скачал из интернета все книжки ОШО, причём во всех книжках так и не нашёл для себя нового, кроме одной - <Пустая лодка>. Она отличается от всех остальных тем, что полностью посвящена проблеме эго – по настоящему прекрасная книга. Я для себя разделяю книги ОШО так: 1. <Медитация: первая и последняя свобода> , <Оранжевая книга> - для начинающих – только научившись отключать ум, вы можете читать дальше. 2. Все остальные книги ОШО – для того, чтобы ум легко отключался и начиналось растворяться эго. 3. <Пустая лодка> – как умереть, как стать никем, как стать естественным человеком Других авторов лучше не читать, хотя там есть отблески ОШО: Сотилиан Секорисский <Путь дурака> (кроме тантры и всякой сибири), Кастанеда том 2 (чувство важности, походка силы, смерть за левым плечом), Гурджиев <Жизнь реальна только когда <я есмь>>

Всё, что меня сейчас интересует – это смерть и пустота. Например, меня спрашивают – когда женишься? – я говорю мне это не интересно. ОШО говорит, что если вы почувствовали, что сейчас умрёте, то не раздумывайте, прыгайте, но мне для этого не хватает смелости. Я пробовал жить по девизу <мне насрать на всё и на всех> (когда работал слесарем и сейчас), при этом я постоянно умирал, мне было на всё насрать, я просто лежал на кровати и умирал, на работе я тоже умирал (меня оттуда чуть не уволили). Если и возможно умирать, то только если ты сын, дочь миллионера, чтобы всё время лежать дома и умирать.

Лично я сейчас ищу просветлённого человека, чтобы прыгнуть (т.к. он просветлённый, он естественный, он открытые ворота рая – для него всё это обычно), наверное ему я смог бы довериться и прыгнуть в смерть.