Всё,  устал.... устал от всего этого...устал постоянно ждать от человека чего-то хорошего, хотябы капельку хорошего...один бесперебойный эгоизм и откровенное пофигительство...я так больше не могу...как бы ни старался, чтобы не делал хорошего, даже переступая через себя и свои принципы- все безтолку...человеку просто всёравно!Чем лучше относишься, тем больше гадости получаешь...и если сама делает гадость и когда я на это реагирую , то получаю просто такие липовые обоснования....мол извини, я не могу принять твои сюрпризы, потому что я там что то другое задумала и это никак нельзя отменить....мы с тобой не видились две недели и завтра я свободна, но мне нужно встретится с подружками, так что прости , мы не увидимся....Скотское отношение, а ещё ведь говорятся слова о любви...Человеку откровенно пофиг...Ещё только осталось на рекламном щите это написать, чтобы уже точно не остовалось сомнения...я так больше немогу, просто хочу нормальных отношений, в которых люди тянутся друг к другу, стараются сделать друг друга счастливыми...а эта "игра в одни ворота" мне надоела...я просто хочу быть счастливым...

715 слушали 36 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Михаил Боярский - Спасибо Родная
Настроение сейчас - После поста стало лучше.

Доброе время суток. Как всегда, пишу то,что накопилось,т.к открыть душу некому.Не подумайте не правильно, я не одинокий человек, у меня много знакомых,хороших знакомых,два настоящих друга. Но нету того человека,которому я мог бы отрыть всю свою душу, со всеми плохими и хорошими её гранями...Как бы я ни пытался, делиться всем своим внутренним миром и переживаниями, никому это не нужно. Я не навязываюсь, даже наоборот, даю возможность человеку открыться. Но открывшись, сбрасывают весь свой негатив, а до моих переживаний далеко-о-о всё равно. И так по замкнутому кругу. Убивает чувство отсутствия духовной связи.  Расстояние увеличивается день за днём. Огорчает нежелание что-то менять,искать компромиссы.  Каждый день приносит боль, с небольшими перерывами на хорошие моменты. Но жить одним моментом я не умею, а если научусь, то потеряю некоторые ценности в жизни. И хотелось бы сказать несколько слов о доверии в отношениях. Доверие нельзя полностью вернуть,потеряв его хоть раз. Не делайте больно любимым, ведь разве стоит секундная глупость вашей любви? 

Настроение сейчас - Sad,very sad

Доброго времени суток, уважаемые читатели.Немало времени прошло с последней записи...чтож,пишу как только накипит,ибо некому душу открыть=,(Начать можно поди ещё с августа...ездил отдыхать в Турцию(давненько уже небыль наморе) а моя любимая на 3 недели была в лондоне на учебе...очень печально было ощущать,что любимый человек не нуждается в тебе так,как ты в нём...ни смс,ни звонков...сам позвонишь-поговоришь,не позвонишь-не судьба значит...От этого ужасного чувства собственной ненадобности многое в душе поменялось...когда было крайне необходимо близкого человека, его просто небыло рядом из-за "необратимых решений"...Вот и всё,захлестнули эмоции и в голове просто лавина всего,что хочется написать,но это просто невозможно!
Написать,что в отношениях нет уже ничего,что было раньше, ни трепета,ни страсти,ни желания....и как бы ни старался, всё всёравно приходит к одному и тому же...тогда зачем это всё??Ради чего?Ради одних и тех же огорчений?Ради одних и тех же слов и действий, показывающих отсутствие чувств...Один в паре никогда не сможет поддерживать отношения...а я уже устал от этого...хочется просто любить и быт любимый и ощущать и испытывать все эмоции и переживания,связанные с этим...
 

Настроение сейчас - Sad

Доброе время суток, мои потенциальные читатели)))Почти больше двух лет с моей последней записи(точно не замарачивался посчитать).Много произошло за этот короткий отрезок жизни.После переезда,казалось,началась новая жизнь,новый этап,всё новое.Поменялись многие взгляды,ценности и приоритеты...Некоторые говорят,что огромный мегаполис меняет человека в худшую сторону, но на своём опыте убедился,что не город меняет, а люди,которые находятся рядом с тобой...Самое что обидное - это когда доверяешь полностью человеку,а он не оправдывает его...и сразу вспоминаешь одну мудрость:"Никому нельзя доверять", но тут же задумываешь, а кому тогда вообще можно хоть как то доверять??Получается,что остаёшься один,если никому нельзя открыть хотябы часть себя.Мне кто-то говорил, не помню точно кто, что чем больше город, тем более одинокий ты.Есть много знакомых, поверхностных людей, но нет того человека ,кто был бы рядом во всех радостных или печальных моментов твоей жизни...Сложно быть всегда одному.Ехать домой и понимать что тебя там никто не ждёт,никто не встретит и не спросит как прошёл день.Все душевные силы идут на борьбу с депрессией и негативными настроями.Идёт постоянное опустошение.А так хочется душевного тепла и спокойствия.Каждый день приходится как то отвлекаться от всех этих мыслей, убеждать себя ,что всё хорошо и придумывать какие-нибудь радости, пусть даже и маленькие.Ещё одно что не делает жизнь ярче - это боль,которую делает тебе любимый человек.Иногда кажется,что вроде бы всё хорошо,но тут же что-нибудь происходит.И от всех подобных действий начинаешь задумываться, почему так всегда происходит?Разве можно так делать,когда любишь человека?Но по-видимому, человек просто не задумывается о подобном, не задумывается, как это воспримет любимый человек, будет ли ему приятно, попробывать поставить себя на его место, и тогда не причинялось бы столько боли.Это систематически причиняемая боль душет и отравляет чуства, и уже не хочется пытаться прыгнуть выше головы, зная,что всё равно тебе причинят боль...Пропадают тёплые смски,нет трепетного ожидания звонка,не более любимых цветов, не преодолеешь десятки километров,чтобы просто увидеть...нет...Любовь-это костёр, огонь, который пылает между любящими,и его нужно постоянно поддерживать и это дело двоих.Один может поддерживать это пламя, но на сколько хватит сил, а если второй ещё и тушит это плямя...постепенно всё прогорает и остаются угли, в которых нет ничего завораживающего, но всё таки ещё дают тепло,хотя согреть уже не смогут...

блин, как я не люблю такую пасмурную пагоду...вроде и дождя нет , и солнце не светит...сидишь на *подколотнике*(с.) и грусть напирает....друзья уже телефон прожгли...один на др зовёт, другой на пляж, третий на палатку....а мне так неохота......ничего не хочу, хочу только...[к.о.н.ф.е.д.и.ц.и.а.л.ь.н.о]...скучаю по...[к.о.н.ф.е.д.и.ц.и.а.л.ь.н.о]...как же всё-таки хреново расстояние....

я уже устал от всего, от всех проблем, от всех бед, от всех неурядиц со всеми, ужасно устал.....хочу отдохнуть, съехдить на море недельки на две......в турцию,а лучше в эмираты. нет сил, убежать бы от всех бед, чтобы набраться сил, и снова в бой...уже второе лето провходит по такому же регламенту(такая же программа).устал...все теже трабыл, все теже темы, всё теже отмазки....

воть........

Всё я пропсиховался, терь всё снова замечательно. Настроение хорошее.Сходил в парикмахерскую.Там мой парикмахер развеселила меня.Завтра поедем на дачу(в городе мне смысла нет оставаться,котёнок с бабушкой будет и бабушка её НИКУДА не выпустит :,( хнык хнык).Да ладно у нас ещё впереди целый месяц , погуляем ещё!
Вот только джою плохо, умирает.Может быть ещё завтра проживёт и всё....грустно

Сегодня ужастно хреновый день был...началось с утренней кусаловки с мамой.Вечером неурядицы с котёнком.Психонув я бросил телефон в стенку так, что у него отрубился динамик каким то образом 0_0. хотел поставить на зарядку, увидел что котёнок звонил.я сразу же перезвонил, но котёнок уже спит. Ещё на улице погода...доджь как из ведра...Ещё и Джою плохо.если доживёт до завтра, то в больницу повезём, но скорее всего уже не доживёт.....просто пиздец...умирает член семьи.13 лет жил и рос с нами. мне очень ху*во........................................................................................................................................................................................................

было удалено по просьбе, воизбежание конфликтов

8 самых используемых фраз: -котёнок -норм -валет -канает -зач0т -забей -да ну,...не-е-е -нет 3 самых посещаемых сайта: http://www.liveinternet.ru/users/malishka007/blog#post44250075 http://www.zaycev.net/ http://mail.ru 8 самых нужных вещей: -Noteбука -машина -$_$ -полный бак горючего ===>тур поездки. -$'$ -дорогой классический костюм -эталонный звук аудиосистемы -водительское удостоверение(предстоит => ). самое яркое событие,которые буду помнить всю жизнь: 5 самых ярких событий в жизни: -Установление предела скорости на папином Mercedes S430 4.3L AMT(305 km/h) -Рафтинг в Турции -Откритие охоты на Ямале -Поездка на снегоходах до охотничьего домика (180 км) -Поездка в Испанию (а именно в Port Aventura) 2-е девушки, которых я прошу запостить подобное в своем дневнике - Your_Candy - А_вы_угадайте

Мда...это было просто пипец...Заехал сегодня к родному отцу.Сказать, что поступил, пообщатся. А он делал вид, что я просто какой то знакомый.Все время сидел смотрел телик , качал головой и мычал, когда я что либо говорил.Родной сын, а он даже слова не сказал...я просто *офигел*(цензура;>).Такой осадок...родной отец.....ни слова....как будто знакомый пришёл к нему.....После такого огорчения мне нужно было с кем то поговорить, но т.к время было уже поздновато, то единственному человеку с кем я мог поговорить звонить было уже нельзя........а на душе так *хреново*(цензура;>).....сел в машину и поехал к речке рядом с лесом, где было совершенно тихо.Был красивый закат, я успокоился.Единственное что мне тогда хотелось, это было показать этот закат Котёнку.Было просто невообразимо красиво.(жаль цифровухи не было).

Всё...я....поступил!. фу-у-х...груз с плеч.Терь мона расслабится =). Теперь всё своё время только одному человечку(все знают о ком я). Вот только бы этого человечка отпускали бы чаще, дак было бы просто супер!В Москве мне оч. понравилось.Это моё...вся эта суета...беготня...метро в часпик......Скорей бы обратно...Хотел котёнку сделать сюрприз(не говорил когда приеду,сдал в один день 3 экза,зачислили,и сразу домой на поезде), а Котёнок всё знает....знает что все сразу сдал, знает когда приеду...я тоже кое что знаю, причем это будет не скоро,но это будет 100% всё на правильном пути ;)

Буквально через три часа уезжаю в Москву. Сегодня с утра собираемся. Поедем поездом. Очень грустно и уехжать неохота(как представлю что без своего любимого котёнка буду больше чем один день, дак воообще худо стаёт) но что теперь делать....надо значит НАДО! Зато когда поступлю , будем часто видется(уже в М.) Если будет свободное время в М. зайду в инет кафе и отпишу здесь или в асе. Когда приеду обратно даже не знаю...наверно числа 12-13. Тяжело уезжать......................................потому что Котёнок останется здесь.

Это било нечно....нечно не......словани не рассказать, руками не очертать. Впринципе, всё то , что мне не понравилось в кое-чём, то я уже всё сказал кое-кому =). Ну а так много было чего хорошего, но это всё было омрачено поведением одного человечка. И настроения веселится уже не было...Так что приходилось делать всё как обычно.....*прикусить губу...и улыбаться, делая вид что всё ЗА.....мечательно* Хоть от этого и не стаёт лучше, зато другие думают, что те оч. как хорошо. Был очень сильно удивлён речъю, которую говорили , когда я выходил за аттестатом. В баре было всё щикарно всё красиво украшено и хорошо организовано. Был там ещё и тамада, которо после двух неудачных шуток насчёт Кристины пришлось отвести в тихое безлюдное место , и объяснить , что такие шутки я не понимаю, и чтоб впредь он их не пытался повторить, иначе разговор будет другой(т.е его уже не будет, а будет немного др.) Выпил я только один бокал шампанского(=250 гр. ,как слону дробь). Закончилось для меня всё примерно в 4 часа, когда Кристину забрали родители, тогда и я поехал. Сев в машину, я был очень сильно удивлён, когда Кристинин отец подошел ко мне и спросил даеду ли я сам или нет? Сильно удивлен, потомучто с Отцом мы никогда не общались(даже одним словом) и мне казалось, что он категорически против меня настроен. А как оказалось , что не совсем категорически. Жаль , что мы не можем пообщатся. Он бы узнал, что я не такой как все. И не хочу от Кристины только то, что он думает.

Я в ауте...словно потерян....такой осадок...узнал результаты ЕГЭ...ощущение что упал с горы и разбился в дребезги....Судьба решилась в один день...терь третье ЕГЭ мона даже и не стараться писать хорошо...просто смысла нет...серавно придётся уже универскими вступительными сдавать.......да ладно...теперь знаю,что нужно учить всё оснавательно....и не надеется ни на что..............Ладно..так даже интереснее....люблю когда сложно...так просто подстягивает больше...мол последний шанс, иначе писец....Либо всё выучишь и поступишь, либо нет =). Ещё Котёнок пропала сегодня, даже не звонит, не говорит ,что уехала в Т. Ток она не знает, что я знаю ,что она уехала ;) Потом будет долго расспрашивать *откуда ты знаешь?* , а я глупо отвечать *знаю*. На самом деле зная, почему я знаю это(товтология, но так есть на самом деле). Просто я её чувствую, даже на расстоянии.....я конечно понимаю, что это звучит глупо, но я действительно чувствуюю её. Чувствую , когда ей плохо или грусно, весело или страшно.......Я не знаю как это описать. Мы - единое целое. Если плохо одному, то плохо и другому.