В колонках играет - Royksopp
Настроение сейчас - адреналиновое

Вроде б устал: спал мало, нервничал весь день, бегал как на стройке, запарки, люди... время третий час. А я уснуть не могу. В голове ураган. Не могу остановиться. Мозг разогрет. Надо остудить как-то.

В колонках играет - Haggard
Настроение сейчас - доволен

Мысли в голове бродят. Про денги. Не про то что их вечно не хватает, а вообще. Кто такие богатые и почему они богатые, и кто такие бедные и почему эти бедные такие бедные. А все потому что бедные все тратят сразу на пассивы, боятся рисковать, работают на дргуих до потери пульса и думают, что богатыми рождаются, а не становятся. А в моей стране таковомыслящих 95%. Поэтому мы бедно живем вцелом. Хотя страна богатая.

В колонках играет - КИНО
Настроение сейчас - затишье

Меня мало кто знает, но зато "мало" упорно думают, что я бабник во всех смыслах этого слова и со всемы вытекающими обстоятельствами. Без доказательств, видимых косяков и засветов. Ни с фига. Просто так ставят штамп "бабник". Последнюю неделю стал искать доказательства обратного (ну не того что я гей конечно) у своих друзей (они то меня знают). Мнения разделились. Вот брателла Selezneff сказал хитро "Антоха. Да не бабник ты. Просто у тебя так получается."
И еще раз такая тема... Adriano Celentano был бабником по вашему? Или как?

В колонках играет - I belive I can fly
Настроение сейчас - бунтарское

Во блин... жескто как-то написали. Сердцу же не прикажешь...

В колонках играет - ничего не играет в них
Настроение сейчас - перевозбужденное напряжение

Извините за откровенность... но очень хочется трахаться. Просто спать не могу.
И вот думаю, что это из-за того, что я тупая кастрюля.
Три часа ездил по ночному городу, подвозил ночных загульщиц до домов. Как благороднейший рыцарь - не с целью с ними трахаца, а для общения. А оказалось, что все эти ночные женщины ночью ловят приключения и их даже не ибет с кем они едут, при этом намеком заявляя что им нечем платить. Мое общение конечно же никому не нужно. Были намеки на интимно-развлекательное продолжение банкета. Однако, вспомнив своего дедушку короля Артура (что из камелота), дал понять что ни деньги, ни секс меня не волнуют. Куда больше волнует то, чем молодежь живет. Оказывается хреново живет. Пацаны все казлы, денег нет... Флиртующие разговоры перетекали в мудрые бурные беседы , после которых женщины уже не предлагали сексу, а грустно вздыхая, говорили какой я хороший парень, даже слишком. А когда они так говорят - сексу не будет. Ибо слишком. И чего я добивался? А теперь вот приехал домой и чувство такое поганое... Надо было с ними переспать. Тогда было бы все хорошо. В следующий раз буду материться, вонять потом и класть грязные руки на их белоснежные коленки.

В колонках играет - The OffSpring
Настроение сейчас - on top

Ура. Я снова ожил. Ощущаю бурное оживление на протяжении последнего часа. Елки... сколько же я спал? Фаакк.

Это ненастоящие люди. Ученые на компьютере сделали идеальные лица мужчины и женщины. Красиво получилось...

Никогда не вел по-серьёзному настоящий дневник... Настоящий - в смысле не тот, что люди вывешивают в интернет, выливая мегабайты слов на обсуждение другим людям... а тот который бумажный, в красивой обложке, который прячут от чужих глаз и хранят как золото - под подушкой. Тот к которому обращаются "дорогой дневник" и заканчивают каждую надпись точной датой. Для меня никогда это занятие не было действительно важным или серьезным.
Хотя когда узнаю, что какая-то из моих знакомых ведет дневник, думаю: "А она молодец... Она гораздо интересней, чем я думал... наверно много переживает по поводу своей жизни. Грустный человек. Никто ее не может понять, кроме её немого собеседника... и куда мне - быдле бездушному. Наверно красиво пишет. И пометки разные на полях делает. И рисуночки. И там же все ее главные секреты!" И начинаешь очень серьезно относиться к ней из-за этой маленькой потрепанной книжки, что она хранит в столе под ключиком. Они ведь как одно целое. Самые близкие друзья. Что мне известно о ней? Ничего. А этот блокнотик почти все знает. Он - отражение её мыслей, переживаний... учебник об истории отдельного человека, книга о целом огромном мире её души. Автор - она. И открыть я его не смогу, даже если она уйдет на много дней из дома и оставит его мне на хранение. Ведь она оставила его мне в знак своей веры в меня и мою честность. И я это так понимаю, что и сам становлюсь честным и верным... И любопытсво становится самым презренным пороком. Лучше я умру, чем узнаю то, что не было сказано её губами мне лично. Это даже интимно. Как если бы я увидел её нижнее белье в шкафу...
Сам я однажды попробовал. Взял красивый блокнот, черную гелевую ручку... написал три страницы. События, мечты, впечатления...и постоянно удивлялся тому, что делаю. Вроде бы я пишу это для себя и не собираюсь никому показывать. И я знаю, что не писатель… А почему-то пишу это именно для кого-то... даже с каким-то литературным стилем. И пишу с мыслью о том что никогда не буду это перечитывать... И самое смешноке. Автора дневника я совсем не знал. Кто этот человек? Чьи впечатления и соображения я пытаюсь записать. Глупое и гнусное это занятие. Понимаете, в голове, ну, в мыслях, слов нет,… они - слова - появляются только на бумаге… и эти слова ничему не соответствуют.

ТАкая я вот скотина стал. А вы думали Америка это небоскребы? Булщет! Америка до сих пор практикует рабство!
В Тамбов хочу. Водку в подворотнях пить и грязные пальцы запускать девушкам в святая святых... и не надо возбухать тока про хамство! Я уже 4 месяца девок не трогал. Работал всё... за 4 месяца всего 7 выходных было. Так что поймите мое
быдловское озабоченное состояние... Хочу к памятнику Зои... смешное имя Зоя. И Зина тоже смешное. А Люська? Это ж вообще уссаться... А Клава? Тут девушки для меня существуют только в кафе. На время ланча. Посмотришь, помечтаешь, вздохнешь и уйдешь, оставив щедрые 30%-ные чаевые, даже если тебе вылили тарелку супа на голову, просто за то, что она девушка.
Да... такой вот дегенерат. Как дальше жить? Люськи, Зинки-резинки и Зойки не обижайтесь. Можете звать меня как хотите... хоть Тофиком!

Skukotisha tut u nih. Ne umeyut otdyhat`.

Шестьдесят лет назад верховный главнокомандующий И.В. Сталин обратился к народу:
Товарищи! Соотечественники и соотечественницы!

Наступил великий день победы над Германией. Фашистская Германия, поставленная на колени Красной Армией и войсками наших союзников, признала себя побеждённой и объявила безоговорочную капитуляцию.

7 мая был подписан в городе Реймсе предварительный протокол капитуляции. 8 мая представители немецкого главнокомандования в присутствии представителей Верховного Командования союзных войск и Верховного Главнокомандования советских войск подписали в Берлине окончательный акт капитуляции, исполнение которого началось с 24 часов 8 мая.

Зная волчью повадку немецких заправил, считающих договора и соглашения пустой бумажкой, мы не имеем основания верить им на слово. Однако сегодня с утра немецкие войска во исполнение акта капитуляции стали в массовом порядке складывать оружие и сдаваться в плен нашим войскам. Это уже не пустая бумажка. Это — действительная капитуляция вооружённых сил Германии. Правда, одна группа немецких войск в районе Чехословакии всё ещё уклоняется от капитуляции. Но я надеюсь, что Красной Армии удастся привести её в чувство.

Теперь мы можем с полным основанием заявить, что наступил исторический день окончательного разгрома Германии, день великой победы нашего народа над германским империализмом.

Великие жертвы, принесённые нами во имя свободы и независимости нашей Родины, неисчислимые лишения и страдания, пережитые нашим народом в ходе войны, напряжённый труд в тылу и на фронте, отданный на алтарь отечества, — не прошли даром и увенчались полной победой над врагом. Вековая борьба славянских народов за своё существование и свою независимость окончилась победой над немецкими захватчиками и немецкой тиранией.

Отныне над Европой будет развеваться великое знамя свободы народов и мира между народами.

Три года назад Гитлер всенародно заявил, что в его задачи входит расчленение Советского Союза и отрыв от него Кавказа, Украины, Белоруссии, Прибалтики и других областей. Он прямо заявил: "Мы уничтожим Россию, чтобы она больше никогда не смогла подняться". Это было три года назад. Но сумасбродным идеям Гитлера не суждено было сбыться, — ход войны развеял их в прах. На деле получилось нечто прямо противоположное тому, о чём бредили гитлеровцы. Германия разбита наголову. Германские войска капитулируют. Советский Союз торжествует победу, хотя он и не собирается ни расчленять, ни уничтожать Германию.

Товарищи! Великая Отечественная война завершилась нашей полной победой. Период войны в Европе кончился. Начался период мирного развития.

С победой вас, мои дорогие соотечественники и соотечественницы!

Слава нашей героической Красной Армии, отстоявшей независимость нашей Родины и завоевавшей победу над врагом!

Слава нашему великому народу, народу-победителю!

Вечная слава героям, павшим в боях с врагом и отдавшим свою жизнь за свободу и счастье нашего народа!

Вот снова решил покинуть дебри ЛиРу. Совсем или не совсем я не знаю, но точно - надоело всё... за последние недели ни разу не возникало желание сюда залезть. Надеоло лицемерие, и себя и многих других лирушников + нет времени. Очень напряжное время пошло... Вы все конечно классные перцы. Но все таки живое общение доставляет больше удовольствия. Короче - хуня это всё, что я тут говорю, и вам на неё должно быть насрать. Однако, если вдруг кто вспомнит что я был такой, то прочитав это исчо раз, может поймет какого члена, этот баклан тупорылый решил забить. Сейчас я вообще нахожусь в состоянии ненависти ко всему IT и мечтах о возвращении в героические времена Одиссеев и Ахиллесов... И вообще - не проебывайте время за этими компьютерами, займитесь чем-нибудь реально полезным, что развивает вас. Не повторяйте моих ошибок и ни в коем случае не превращайтесь в то чем я являюсь сейчас.
MF - я тебя не позабуду, планы о поездке в Синт-Никлас всё исчо живы, а моя веб-камера так больше и не врубалась после того последнего раза в феврале. Спасибо за прекрасные дни влюбленности и начинай заниматься таки продвижением своих креативов в жизнь. Если что мой мобильный все тот же.
Человекофф Ты тут самый странный перец. Но ты типа положительный. Поэтому я тебя уважал. Слава Богу живем рядом. До встречи в Исландии.
darknesss Ты тоже положительная. Тока рекомендую забить член на этот дневник и пойти влюбиться штоль... ты же типа общительная и необычная... как и все малолеточки. =) Не дуйся.

Лана надоело это всё писать. Надо побыстрее отрубаться и бежать ловить дожди.
Всем спасибо за внимание. До встречи в жизни. Цулу в Ж.
- опять слицемерил.
Это точно последняя запись.

А вообще у нас ведь демократия... И от вас завсисит принятие решения о судьбе Фрэнка (мы выбили из него его подлинное имя. Он американец.) Ну, чтобы не одному нести потом этот груз по жизни. Ну что, господа присяжные...

1. убить
2. не убить
3. дать пожизненное

Прошу отбросить все добро-моральные соображения и учесть, что Фрэнк обвиняется по трем пунктам: неуважение к человеку, вторжение в личную жизнь человека, нарушение границы РФ, по УКЧ.

Решение суда будет вынесено завтра 7 апреля в 12.00. Пока Фрэнк содержится под стражей с учетом прав по Женевской Конвенции.

Настроение сейчас - Адски-всемогущее

Сижу вот, думаю усиленно над делами. А на полу валяется и жужжит муха. Отвлекает сволочь. Просто жужжит и крутится на одном месте. Даже через музыку её слышу. И я хочу её убить. То бишь прихлопнуть... или сжечь... спустить в унитаз, прокатить по ней гантелей, бить током от кухонной зажигалки, прокалывать иголкой, отрывать лапки, повесить, отрезать голову канцелярским ножом... откуда такие идеи? Теперь я понял выражение "он и мухи не обидит!".
Стою над ней, смотрю. И она меня не замечает. Такого большого и сильного. Даже не знает что в моих руках её жизнь. Борю в себе злое желание. А может и не злое... не знаю - убивать мух хорошо или плохо? У буддистов говорят грех. Не спроста ведь? Нет, я её все-таки убью. Руки чешутся.
Гм... а может мы тоже как мухи - барахтаемся, глаза кому-то мозолим. И не видим его. Только ощущаем иногда. А он с психом "заебали..." давит нас. А иногда кусочек сахара кидает, когда добрый. Т.е. для мухи я тоже вроде как бог. ТоХЕРР всемогущий.! Убить. Решение принято. Никто даже не заметит её(его) исчезновения.

Блин. ТОлько что узнал, что Папа Римский умер. Что-то кольнуло. Не то что бы я католиков обожаю. Просто классный дядька был. Сколько себя помню - он всегда был. Всегда молился и говорил о добре. Всегда был стар и уважаем... а теперь его нет. Богу виднее.

Станем ли мы завтра глупее чем сегодня?
Сможем ли мы стать глупее чем сейчас?
Станем ли мы завтра подлее чем сегодня?
Сможем ли мы стать подлее чем сейчас?

В последние дни что-то не по-детски подсел на анимэ. Да - эти странные японские мультфильмы... Сначала пересмотрел весь Hellsing за два дня. Сюжет конечно не первой свежести, но вот - как снято! Японцы умеют показать чувства, пороки, красоту... Сегодня посмотрел "почти человек". И опять тронуло. Ощущение - как будто хороший сон просмотрел. Или в детство на пару секунд вернулся. Знатно снят. Читал что его семь лет делали. Фантазия у них - мне под травкой такого не виделось. И почему в кино не гоняют?

Я всем врал и вру. Когда начал врать вспомнить трудно. Еще труднее вспомнить когда я начал врать себе. Просто вру и мне легче... только тяжело с этим "легче". Я давно всем вру... и даже не смог показать, что ты нужна мне, ибо сам себе соврал, убедив себя в обратном. Одно большое ВРУ. Вся жизнь враньё. Надо устроить день правды. Завтра. В день дураков. Чтобы все решили что я весь день просто шутил. А я буду говорить либо правду либо ничего не говорить. Опять вру...

Интересно... может ли в человеке умереть способность любить? Ну в смысле - знаете как это с ненужными вещами - не востребовалась долго - на помойку её. Я никого не любил уже полтора года. Не... ну влюблялся конечно... трахался когда обоим хотелось. Но не любил... так чтобы стихи писать, по лужам в дождь носиться, крылья ощущать, ложиться спать с пожеланием ей СПОКОЙНОЙ НОЧИ... А может так и совсем зачерствею? Забуду это чувство насовсем... уже так привык быть один. В разгворах с девушкой обычно убегаю от темы "давай встречаться"... и всё тупо верю в ту единтсвенную... А тем временем во мне почти умер романтик, в которого все так когда-то верили.

В колонках играет - здохли колонки
Настроение сейчас - ещё не понял

Вчера вечером вдруг посмотрел на то чем я питаюсь: мясо, рыба, яйца, молоко, сыр, колбасу там... а ведь пост. И я вроде как православный... а кто-то сейчас вообще голодает... и что-то стыдно стало. И как-то с отвращением я засовывал эту вилку с курицей в рот... и всё сожрал ведь. Я себя ненавижу.

Сидит обезьяна на берегу реки, макает банан в воду.
Плывёт мимо крокодил.

- Обезьяна, ты чё делаешь?
- Дай рубль - скажу!

Крокодил даёт ей рубль.

- Ну, и чё ты делаешь?
- Да вот - банан в реку макаю.
- Ты чё, дура?
- Дура не дура, а сто рублей в день имею...

Сегодня на работе: ухожу. Всем - до свиданья, до свиданья. Секретарше - "пока Кать!". В ответ услышал "Очень Смешно, блядь!". Только через минуту понял чо она имела ввиду. Смеялся.

Простие меня за всё, братья и сёстры.

Всех кто на букву Ж с праздником. И отдельное поздравление всем ДеВчоНкаМ. Мы без вас сопьемся, ибо смысла не будет жить.

Через 7 минут я уже вроде как взрослый по паспорту. Двадцатник. Мой батя в двадцатник на мамке женился. Люди в двадцать свой первый миллион зарабатывают. Дембеля с армии приходят. А я всё студент. Досадно, что хреново как-то последние дни прожил. Скукотищу себе устроил: не дую план каждый день, не нажираюсь вхлам три раза на недели, не трахаюсь с грязными женщинами, не участвую в массовых идейных мочиловах, не путешествую на велосапеде по стране матушке... построил себе взрослую жизнь... старикан йёпт. Нужен трехдневный запой.
Раньше куда веселее было. Сука. Чо так быстро то? Недавно тринадцать былот - на карьер бегал, пиво пробовал впервой, Ленку Василевскую за титьку с интересом трогал... как-то быстро пролетели 7 лет юношества. Всё писец. Больше я не смогу встречаться с четырнадцатилетними нимфетками - я ж теперь дядя, а то Набоков в гробу начнет чесаться. Двадцать лет а? Студент... это должно быть
весело, даже в двадцать... буду надеяться что последующие год перепьёт предыдущие. Рос всегда вроде умным, а вырос вот дурнем. Хотите - судите, хотите любите. Как говорила чья-то бабка "Умная голова, да дураку досталась"... Всё - вот она жизнь. В песду её стариканскую. Плевать на всех
хотел. Джинсы, стакан в руке, верные друзья под боком, леса с песней и путешествия по великой стране, просыпаться в чужих кухнях в собственной блевоте, пиздиться в трудные минуты с подонками - вот она моя мечта... свобода и любовь - две двужищие силы жизни. Одно хуево. Ни свободы ни
любви. Одно хорошо - я жив и здоров, я потенциал ходячий и перец проживший самую лучшую жизнь из всех что до этого были. Сейчас одиночество жрёт меня. бля. Диагноз смертелен. Если не лечить. Говорят одному легче... может и легче... но подыхать на третьем десятке не хотелось бы... а я сдыхаю так... нет я мог бы найти себе женщину... красивную, умную - разные были предложения, но видно
судьба гнёт свою линию к НЕЙ. Моей любимой самой великолепной и прекрасной женщине на ЗЕМЛЕ! Может она будет ПТУшницей, кондитершой, студенткой, шлюхой дешёвой, геологом или даже школьницей-акселератом - плевать, главное с ней будет сладко. С ней можно умереть под утро в
одной постели и это будет самая перкрасная смерть из всех что можно представить.

Ну что... несем жизнь дальше. Прекрасная все-тки штука. Невесомая, но тяжелая.

Завтра весна. Завтра мне двадцать лет... Не трезветь бы подолше.

ps В паспорте снизу меня назвали RUSKURKIN, что значит РАСКУРКИН. Заепца.

Блин - я же себя убил! Как я снова могу жить? Оказывается эти перцы придусмотрели вариант воскрешения. Ради прикола нажал ВОССТАНОВИТЬ - фигакс - грузится мой дневник. ВЕРНИТЕ МЕНЯ НАЗАД! Я не хочу жить! Блин... умирать ведь больно было...

Сейчас пойду на день встречи с выпускниками лицея - моей святой колыбели. Люблю этот день - грустно, аж плакать хочеца. А кругом вдруг появляются те самые лица из прошлого... такие же детские внутри. Душа размокает...

То што на улице песдец - уже все знают. Бузят все - а мне вот хорошо было седня. Потому что у природы нет плохой природы, а я за природу всегда был (после 1-го класса точнее). Опоздал везде из-за автобусов, потом молния сломалась на куртке - набрал полную рубаху снега (соски замерзли, набухли и об рубаху натерлись), потом попал в мега-пургу и понял, что Умка был заебатым медведём. А еще было весело смотреть как беспомощные автомобилисты мучались на дорогах, еще более злобно смотря на сдуваемых всеми ветрами пехеногов. Пешеноги - они круче, они как герои из книг - идут в пургу лицом. Сам сегодня выковыривал снежки из носа - размером с горошину! Во дворе тачек больше не видно. Их все засыпало снегом до крыш, но я то высоко живу - до меня не скоро досыпит! А еще в автобусах прикольно - все окна какие-то враги закрасили белой краской (ловко так - с фактурой даже... без фотошопа не обошлись стопудов) - и там теперь как в телепортерах будущего: Садишься на бугре, все кругом трясутся, но за окном ничо не меняеца. Выходишь - а там пехотка родная (этож 13 км разницы!).
Еще видел замерзших негров - сидели на остановке, я даже не понял что это негры - заныкались под шарфами. Но черные глазки все равно выдали папуасов. Жалко их. Я б в африке тоже сдох... без наших белых баб и это не потому что я росист. Просто ребенок может получиться китайцем.

If you''re going to San Francisco, Be sure to wear some flowers in your hair...

Глаза = бесконечность