"Ну, надо иногда и что-то дорогое попробовать"
Не согласен с этим мнением категорически. По мне, так надо учиться принимать дорогие вещи и предметы роскоши не как нечто исключительное, а как дожное, как абсолютно повседневные атрибуты.

Ночь. Дом спит. На улице тишина. Только на далекой железной дороге слышен гул запоздавшего поезда и встревоженный гудок тепловоза. Сигвальду тягостно на душе, и не с кем поговорить. Но неприятность эту мы переживем...
Открыл окно и стал пялиться на звезды... Доводилось ли вам когда-нибудь смотреть на звезды? Уверен, что наверняка и неоднократно... Я вот смотрю на них очень часто, особенно у себя, когда возвращаюсь в общагу по выходным. Обычно все очень смутно, и видна лишь Полярная звезда да еще какая-нибудь одна, заглянувшая невесть каким образом в наши края... А тут я приехал домой и в один из праздничных вечеров увидел здешние звезды. Могу сказать, что они точно какие-то особенные. Такие отчетливо-яркие, многочисленные и близкие. Как будто южное небо какое-то. Поразительно! Это так порадовало.
...
Визирь советует мне писать свои рассказики, а я не знаю, кому они нужны? Нужно что-то цельное. И нужна Цель. Недавно разговаривали, у кого она какая. Я назвал что-то размазанное и витиеватое: найти Своё в этом мире. Не важно что и в какой форме. Но непременно Свое. Ибо пока что все чужое. А быть может, это и есть самое главное. Нельзя без Своего. Но все поделено, разграниченно на сферы влияния, занято...а меня не позвали... Меня жестоко наебали. Я слишком поздно пришел в этот мир, поздно включился в него, поздно дорвался до общества потребления и поздно им пресытился, к счастью, чуть позже меня затягивает и в сети Системы, превращая в ее винтик.
Ну где же моё??? Неужели лимит исчерпан?
...Сегодня после обеда все почти трясло внутри. Третий раз уже такое. Лихорадочность какая-то.
...Ночь перед Рождеством. В церкви звонят колокола. А мы слушаем Powerwolf. Сестренка по доброте душевной поздравила меня с Рождеством. Забавно, что меня это не обидело)
...Слышу, как кто-то кашляет где-то...выходит, может быть, я совсем не один сейчас погружён в свои мысли, но и кто-то еще тоже. Люблю, поздно ложась, смотреть на многоэтажки на улице Оптиков. Не важно, в 4, в 5 утра, пусть уже светает, а где-то в нескольких окнах непременно еще горит свет. Кто те люди, не гасящие свет по ночам? Какова их жизнь, что их мучит в эту минуту, не давая лечь спать? Неизменно задаюсь этими вопросами....
По железной дороге загремел еще один поезд. Как бы я хотел жить в доме с видом на рельсы. И пофиг на шум и экологию....

Наблюдаю я за своим характером и диву даюсь: как и когда я настолько сильно изменился?
Я превратился во что-то пошловатое и самоуверенное, свободолюбивое и неприемлющее ограничения своей свободы, не терпящее даже тени невнимания к своей персоне и своим словам, очень властное и не допускающее даже намека на посягательства на свою власть. По-прежнему очень справедливое, умеющее замечать способных и продвигать достойных. Не разучился я и слушать. Свое внимание к миру удалось усилить, однако оно выборочное: к тем, кто попадает в фокус внимания, оно усиливается раз в десять, остальные не интересуют настолько, что их можно приравнять к нулю... Мои моральные принципы резко пошатнулись и теперь далеки от общепринятых. Знаю наверняка, что идеалы чистой любви, верности и самопожертвования точно не для меня...приятно быть циничной тварью, которую никто ничем к себе не привяжет, и пользоваться собой она тоже не позволит, скорее обрубит все нити, чем даст сесть себе на шею. Элитарные устремления возросли многократно, я все больше ищу в себе какие-то особенные, исключительные черты, чтобы отделиться от мира этих жалких людей вокруг. В идеале мне нужен другой газ для дыхания. К прекрасному тянет все больше и больше, как и к обществу людей успешных и представительных. Почему-то для меня стали свойственны импульсивные вспышки довольно сильного гнева и докапывания в мелочах. Власть портит людей... Тем не менее творческий и какой-то цельный, системный подход усиливается. Очень часто удается применять мысленное предвосхищение событий, когда ты в самом начале, не думая о средствах, представляешь себе то, как должно выглядеть в конечном итоге запланированное действие или явление, и оно в конце концов выглядит похожим образом. А еще я реально стал мыслить образами... Но нельзя получить крылья творчества просто так...платой за новый взгляд на мир становятся участившиеся в последнее время мигрени и депрессии, подчас очень тяжелые...вот так и живем.

Хочется сказать пару слов о динамике новогодних поздравлений. В этом году мне совсем не хотелось никого поздравлять, потому вышло скудно: отправил штук пять персонифицированных поздравлений, где ты отталкиваешься от личности и желаешь чего-то конкретного и важного для человека. Еще человек 10-15 удостоились растиражированного поздравления, хорошего, но общего...и все, остальные пошли лесом.
Не хочу никого видеть, не желаю никого знать

"Ребята, мне нужно до дому дойти, на Гагарина..."
Жалобный голос пожилого алкаша из темноты взорвал длившееся все это время молчание... Эта фраза, как эпитафия всему нашему миру, неизменно катящемуся в пропасть, которая находится не где-то впереди, а в груди у каждого, и все расширяется с каждым днем, пока наконец полностью не поглотит своего узника. А мы шли дальше, в темноте и тишине, и только звезды освещали наш путь.. Здесь звезды и вправду какие-то особенные. Если над Питером я вижу только одну, Полярную звезду, то здесь их целая россыпь...такие яркие и близкие. Подумать только, свидетелями скольких разных событий за свое существование они могли быть! В противоположность вечному небу, которым можно бесконечно восхищаться, мир людей вызывает отторжение. Приезд на Родину совершенно не порадовал. Все ростки воодушевления и надежды на лучшее были безжалостно растоптаны. Душно тут. И здесь я чувствую себя даже более мертвым, чем обычно..

Какая-то лихорадочность в движениях и мыслях. Пара правильных и пустых, бездушных ответов кому-то и все та же дыра, с которой ты наедине...нет, не дыра, а яма внутри, все расширяющаяся с каждым днем.

"У человека столько лиц, сколько у него друзей."
Фраза Димы, невероятно точная и правильная.
Однако я в последнее время действую несколько иначе. Я бы сказал, что речь идет именно об унификации мира вокруг меня, с тем, чтобы привести его к некому общему знаменателю и быть со всеми одинаковым. Ознакомить одних людей с темами, которые обсуждаем с другими, должным образом проинформировать, в чем-то просветить. И все, общество твоей мечты готово. Шутки и факты, обычно используемые в очень узком кругу и проприетарные по определению, становятся общеупотребительными. Вот таков итог, довольно выгодный для тебя - не надо держать при себе кучу масок, ты ограничиваешься одной.
Тут два объяснения такому порядку вещей. Либо Сигвальд совсем разленился, либо тут речь о Системе, матрице. Ключевое ее устремление - к упрощению структуры. Так проще становится управлять ее элементами. И поэтому многополярный мир схлопывается в один вектор. Отчего-то второе объяснение меня устраивает больше...

Все такие одинокие, одинокие, но у всех в последний момент находятся люди, на которых им можно положиться, с которыми можно провести время. И только ты, выслушивавший их всех, остаешься в очередной раз один...

Снова стал думать, наблюдать, писать, видеть яркие сны, то есть жить...

..Слушать и понимать людей для меня уже становится если не основной деятельностью, то хобби точно. Вникать в детали их жизни, относиться с полным вниманием к мелочам, которые не замечает никто, кроме тебя, и погружаться с головой в чей-то мир.
Весьма занимательно. Причем делаю это не ради какой-то высокой цели, а как и большинство всего - просто забавы ради. Со скуки.
Впору уже написать о себе в графе деятельность: Слушаю людей за еду.
Ах, если бы при этом кто-нибудь слушал и понимал бы еще и меня..

После длительного перерыва снова возвращаюсь сюда.
За это время произошли кое-какие изменения. Прежде всего, мы с Визирем стали как-то ближе. Это очевидно. Вот только не знаю, чего я хочу и куда это все направить? А потому живем, как вывезет...стало теплее, веселее и уютнее - и то хорошо.
Приятно, что научился понимать и читать мысли еще кого-то, так что мы теперь на одной волне. Если не сидим рядом на парах, то все равно переглядываемся в нужный момент, именно тогда, когда хотелось бы чем-то поделиться или сделать акцент на говоримом... Ну и плюс теперь появился еще один человек, способный слушать мое нытье и как-то успокаивать, за что безмерное спасибо. В ответ стараюсь быть внимательным в мелочах так, как это умею только я...ну и беречь немножко...а то она слишком добрая, и люди в открытую этим пользуются. Посылать же всех халявщиков от себя в она так и не научилась. Зато есть я, злобы и ненависти в котором хватит на двоих, если на четверых. Так вот и живем.
..Удалось наконец отказаться от важности...все предыдущие планы пошли прахом, зато я свободен и имею ясный взгляд на мир, и мною больше нельзя воспользоваться. Вот это величайшее достижение.
Странный парадокс: я всего лишь выкинул важность, отвернулся от прежней цели, и тут же все препятствия на пути к ней, непреодолимые прежде, самоустранились и слились куда-то... Зеланд прав, тысячу раз прав! Что ж теперь делать с этой целью-то?
..Не могу не заметить, как пластично меняется мир, реагируя на наши устремления и порывы. Стоит только задать направление и придерживаться его, как все меняется. Начал, где-то полгода назад как, создавать новый образ. Эстета-интеллектуала-извращенца. Эпатировать окружающих выдержками из Фрейда, разговорами про шлюх и разными пошлостями. Плюс куча цитат из Сплинов и другого рока, приводимых к месту и не к месту, неизменный шарф на шее и какая-то иная манера общения. Полагаю, что взял за основу то, как это делает Ося: первое впечатление человек оставляет о тебе в виде милого няшного образа, ты этому всячески способствуешь, а он расслабляется, думая, что в случае чего сможет без труда повлиять на тебя. Это все сохраняется, пока не наступит тот самый момент. И тут обнаглевший и расслабившийся получает, образно говоря, удар под дых с одновременным ударом в пах и уходит ни с чем, грустный и раздавленный. Сигвальд стал изощреннее, дада. Зато все с милой улыбкой, вежливо-любезно.
А еще я и Трансерфинг извратил до жути. Так, что из доброго учения о поиске счастья он превращается в какой-то фашизм. Если что-то происходит, а человек с этим согласен, то он заслуживает ровно этого. И никакого снисхождения к нему. А мир устроен так, что не надо здесь качать права: никто никому ничего не должен и никто никого не держит..

Пустота - вот мое ключевое преимущество. Пус-то-та. Я ничего не могу потерять, только обрести. И вот от этого и надо отталкиваться. В самом худшем случае моя пустота останется при мне. Это лучше, чем иметь что-то сейчас и потерять в случае неуспеха. Тут и важность была бы побольше, и цена ошибки. А у меня важность на нуле. Я могу потерять пустоту. Забавно звучит, неправда ли? А потому моя тактика будет аддитивной, а не субстрактивной.
Я бы выдержал дистанцию и, пожалуй, воспользовался стратегией заполнения. Решено. Применяем и смотрим, что выйдет.
...
З.ы: заболел. Столько людей вдруг предлагают мне помощь. Где ж вы раньше-то были? Почему для всего в этом мире нужен повод?
..
А тем временем голова полнится мыслями, которыми я не могу поделиться ни с кем-либо из людей, ни с Уважаемым Дневником. Неужто пришла пора заводить новый? Нет уж, пусть все будет как есть, а это мы сообразим на двоих со своим вторым Я, которое на все смотрит и критикует, а еще представляет "как есть", без купюр.

Хотел я Визирю рассказать про все, да сдержался. Все-таки этим я потерял бы лицо. От нее-то я никогда не услышу подобных историй. Не к чему ей знать мою тайну. Мне с ней учиться еще.
...
Подумалось: надо бы дать какое-то имя-характеристику Кате, а то как-то не круто, выбивается из общего ряда)

В отношении людей прием отзеркаливания работает необычайно хорошо. А потому, если тебе не нравится поведение кого-либо, нет нужды портить себе нервы, вступать в спор и высказывать свое недовольство, тем более, маловероятно, что это возымеет действие. Гораздо проще начать демонстрировать им их же поведение. Причем в таком случае мы с удивлением обнаруживаем, что это начинает им не нравиться. А главное, они отрываются от своих действий и даже вряд ли попытаются что-либо возразить, ибо тогда будут уничтожены аргументом: "Ну ты же это тоже делаешь по отношению ко мне"

Человек начинает полностью доверять тебе; когда перестает стесняться ругаться матом в твоем присутствии.

Чувствую себя доктором - люди обращаются ко мне, только когда им плохо либо у них какие-то проблемы. Если же все хорошо, то они прекрасно обходятся без меня.

Вот взять хотя бы нас с Визирем. У нас прекрасные отношения, занимаем похожее положение в обществе, очень понимаем друг друга, делаем вместе уже не меньше 2 лет всякую вузовскую хероту, а в последнее время и просто видимся по выходным все чаще. Но бывают моменты, когда человека становится слишком много в твоей жизни, что начинает тошнить...

От былой окрыленности не осталось и следа. Жизнь превращается в тоскливую обязанность.
Не ожидал, что возможно бывает вот так просто осадить. Полнейший disorder от этого

Ну вот...с чем боролись, на то и напоролись. Что два года назад, что сейчас, я оглядываюсь вокруг и с ужасом осознаю, что мир все так же поделен, в нем нет ничего моего и даже места для самого меня, а из зеркала пронзительно смотрит все тот же диверсант с кинжалом в зубах, действующий на вражеской территории. Интересно, так будет всегда? И где же среди этого всего моя цель? Начинаю смутно понимать, что все прежние были чужими.
Как мне представляется будущее? Я, то ли бизнесмен, то ли менеджер, то ли главный редактор топового журнала (последнее видится наиболее предпочтительным), с удовольствием откидываюсь на спинку черного кожаного кресла и гляжу через гигантское окно одного из верхних этажей огромного небоскреба на прекрасный вид из окна. Закидываю руки за голову и размышляю над следующей фразой или броским заголовком. Жизнь удалась.
...Удалась хотя бы там. И тут я понял, в чем моя цель. Спасибо Кате и моему мудрому Визирю...именно при них я понял эту вещь.

Черт возьми, Господь и вправду наказывает людей, исполняя наши желания. Вот черт. Все уходит в трубу, давно жизнь не помещала меня со всех сторон в такие тиски. Дорогое же это все-таки удовольствие. Ощущаю полнейшую истощенность и анабиоз. Примерив на себя эту цель, начинаю понимать, что не моя эта цель.
Блин, как можно так жить???