Я + жена того же друга + Святик (PiGleD)

Я + жена моего друга + её сестра

тут на фоткался на днях........просю.......ФОТОСЕССИЯ :)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»
«Хватит и 25% — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет» выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.

«Лучше „желтый карлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно — нач. маркет. отдела Гавриил»
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? — Люцифер»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы — Гавриил»
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю „желтый карлик“ — Иегова»
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид — Михаил»
«Согласен — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? — Гавриил»
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью — Михаил»
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой — Гавриил»
«А пользователь нас не раскусит? — Иегова»
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан — Гавриил»
«Согласен — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… — Михаил»
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить — Гавриил»
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? — Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавров любит — Гавриил»
«Ладно, но и конь чтоб был — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

«Сколько всего противовесов вам надо? — Михаил»
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти — Люцифер»
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! — Иегова»
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни — Люцифер»
«А размеры системы? — Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: „Не изобретай телескоп“ — Гавриил»
«Не надо. Тогда они его точно изобретут — Иегова»
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало — Рафаил»
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! — Люцифер»
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! — Иегова»

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

«И это хорошо — Иегова»

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.


9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

"Ваше здоровье, капитан Барбосса!"

Ваша жестокость и жадность не знает границ. Вы - лидер Проклятого Экипажа, и Вам это иногда даже нравится...
Вы давно не смотрели на себя в лунном свете?


Пройти тест "Кто вы в "Пиратах Карибского моря"?"

Что-то последнее время меня преследует заманчивая идея, что-то написать в дневник и какие-то постоянные траблы с инетом. То радиолинк хреново работает с пхп скриптами, то времени нет...Но наконец я собрался и старым модемным способом попробую отправить небольшой постинг себе на дневник.Сколько меня тут не было? месяц? кто знает я стараюсь не считать дни. Работы просто завал, не успеваю все переделать и сейчас нада доделывать т.к в офисе не успеваю делать другие заказы...вот так приходится страдать ночью....в темной комнате на едине с компутером. Я работаю слишком много, из-за этого ессесно, страдает мое свободное время и личная жизнь, хотя на нее я давно пустил на самотек (чего кстате не может понять моя девушка, которая дуется на меня из-за того что я весь работаю). Я уже не заамечаю погоды - мне по-барабану. Слишком много планов и проблем, а выход один - ПРАЦЮВАТЬ. Я не замечаю любимую музыку - музыку дождя. Любимую осень с её желто-крассным оттненком, которая медленно заползает к нам в душу. Красный - цвет огня, желтый - тепла. Осень напоминает нам о весне и лете и предупреждает о наступлении холодов. кап-кап-кап - медленно барабанит дождь, почти в такт барабаню и я по клаве. Но нада продолжать работать, сделать последний рывок

проверка связи

http://www.udaff.com/dzaga/26405.html


В последнее время образовалась тенденция в мыслящих кругах ресурса говорить, что контркультуры(КК) нет!
-Да это прикол такой, КК как таковой просто не существует!

В не особо мыслящих кругах всё ещё проще. Считаеца что КК это когда ты пишешь матом, как слышица, так и пишица, про гавно, еблю и прочую нестерильность.

Может я ниибаца наивный, но я уверен, что КК есть

…Государство навязывает мне свою культуру. Образование, законы, порядок мыслей. Жестко и цинично наёбывая всех при этом, рассчитывая не понятно на какую аудиторию. Хотя, что тут непонятного?! Не секрет что работают целые институты по формированию общественного мнения, где задействованы гении психологии и PR. Люди используюца как река гидроэлектростанцией. Реку можно перекрыть, повернуть вспять или ваще вырыть новый канал – смотря, что нужно инженеру-конструктору…

«ГАЗПРОМ – НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!» Я щас уссусь!

…Вместо ганджи легализуют аборты и педерастию. Стоит только чуть-чуть приглядеца, и вникнуть в детали - сразу начинаешь охуевать от работы и поступков людей от власти. Они просто демонстративно и нагло ИГРАЮТ В ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ. Ясно, что большинство из нас делало бы то же самое на их месте. Но бля… когда мной пытаюца манипулировать и навязывать откровенную хуйню, лично я посылаю оппонента нахуй!
Человек, понимающий, что ему пытаюца впарить искусственную культуру и обламывающийся от этого факта - проращивает в себе зерно КК. Я не против культуры, и не посылал нахуй гуманность, этику и толерантность. Культура, безусловно нужна во всём, и в сексе и в употреблении алкоголя и наркотиков и в общении. ПСЕВДОКУЛЬТУРА, навязываемая лощеными уебанами из вне – вот что вызывает реакцию называемую «КОНТР»!

…Казалось бы, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что человек с поясом шахида – монстр контркультуры. И это было бы так, если б он, проталкивая своё мироощущение, не пытался навязать свою культуру, и не приносил вред тем, кому реально похуй не только на него, но и ваще на всё вокруг происходящее.

Свобода выбора – единственная реальная ценность человека! Это что-то вроде пост-пост-нео-панка или хиппи - чувство, абсолютно абстрагируемое от политики, да и общества в целом. Растить в себе свою, локальную культуру, не навязывая её никому!
Это и есть свобода!

Каждый может жить на Ямайке! JUST DO IT!!!

В колонках играет: Lacrimosa - Sanctus
Текущее настроение:

LI 3.7.15

Сразу приношу свои извинения автору этого креата и честно признаюсь что он не мой ! Просто захотелось сделать его достоянием общественности!
Знаете ли вы, как выглядит простой русский человек? Забудьте о зеркале и о попытке посмотреть вокруг. Мир вокруг вас абсолютно неправдоподобен. Любой здравомыслящий человек, выросший на попкорне, жвачке и "кока-коле", знает об этом гораздо лучше вас. Смиритесь, образ русского уже настолько крепок, что разрушить его не сможет даже присоединение России к Китаю. Закройте глаза любому американцу, после чего скажите ему слово "русский" и быстро прочтите его мысли. Результаты вас нисколько не удивят. Отсейте 50% мыслей о размножении, еще 25 о деньгах, еще 24 о более приземленных вещах, над которыми постоянно работает высокоразвитый американский спинной мозг, и последний процент вас не разочарует. Вот он! Результат мыслительной активности и портрет такого далекого и непонятного существа, как русский.
Начинается все с непременной ушанки. Скорее всего, она одета на красную повязку или портянку с изображением одного из вождей мировой революции, которая, в свою очередь, обильно обмотана вокруг головы, чтобы вожди мировой революции были ближе к мыслительным местам. Еще глубже скрываются джунгли склеенных килограммами грязи и жира волос, в зарослях которых уже завелись и эволюционировали племена разумных вшей, ведущих кочевой образ жизни и промышляющих скотоводством, собирательством, а иногда даже ирригацией. Цвет этой шерсти, как правило, колеблется в видимом спектре от черного до светло-черного. Очевидно, русые волосы просто забыли дорогу к головам всего российского населения. Иногда шапка-ушанка заменяется более харизматичной буркой, но тогда перед вами, скорее всего, очень древний русский. Чуть ниже идут глаза, своим безумием способные напугать быка на корриде. Глаза высматривают водку и полны лютой ненависти ко всем 6 миллиардам человек, населяющим Землю, всего лишь за то, что те, чисто теоретически, способны выпить объект поисков раньше самого обладателя глаз. Непременная борода окончательно убедит любого здравомыслящее существо в том, что сегодня ему явно не стоило выходить из дома. Бороды обычно много и встречается она повсеместно, даже если русский - женщина. Оставшийся камуфляж этого борца за разрушение цивилизации и пехотинца Армагеддона составляет максимально драный тулуп, из которого прямо на глазах эвакуируется вата и прочие составные части, и штаны, которые, скорее всего, передаются по наследству, от отца к сыну и служат, помимо всего прочего, фамильным хранилищем органического удобрения. Снизу поджидают лапти, а во лбу горит звезда. Традиционно красная. Тело покрывают тюремные татуировки, повествующие о тяжелой жизни родственников, а улыбка способна шокировать любого стоматолога обилием кариеса на всех 5 стальных зубах.
Такой наряд просто обязателен, поскольку в России всегда зима, чудовищный снегопад, да и шанс быть задранным прямо на неосвещенной улице голодным медведем довольно велик. Медведи одичали и прыгают на одиноких путников целыми стадами, как обезумившие блохи на дворнягу. Спасти, правда, могут военные, которые и составляют основное население всех городов. Обратится к ним просто, поскольку всех их зовут Иван, а фамилия либо Петров, либо производная от нее. Все, кто Наташи - шпионы КГБ. Работают русские на секретных ядерных заводах, расположенных в Сибири, поэтому на работу едут довольно долго. Основной доход страны - продажа ядерного оружия странам третьего мира с арабскими террористами вперемешку. Национальный спорт - "литрболл", оружие личной самообороны - серп и молот, а напасть - цыгане, которых медведи попросту не переваривают, люди не выносят, а выселить не могут. Все русские - законченные негодяи и представляют смертельную опасность для любого цивилизованного человека. Оказаться в России намного страшнее, чем подвергнуться многократной лоботомии с последующим расстрелом и лишением в правах. Вот так вот мы отпечатались на сетчатке глаза всего Запада, господа.
В колонках играет: Lacrimosa - Dichzu Toten Fiel Mir Schwer
Текущее настроение:

LI 3.7.15

Был вечер. Непомню, наверное часов пять. Или четыре. Или какая разница. Я сидел у окна, курил, из стерео доносился Bowie 'Heroes', а я смотрел на передвижения форм жизни за моим окном. Это бывает со мной. Я сижу и смотрю и учусь, как не надо жить. Или как надо. Хуй разберёшь всю эту реторику, да и скучно.
Так вот сижу я и вижу, как из окна второго этажа дома выпрыгивает мужик и падает на тротуар. Я ещё удивился, что мол такое случилось. А высота метров 5 - не больше. Вопщем падает он на тротуар, прохожие удивляются, думают себе наверна мало ли что, типа, бывает. Некоторые остановились и смотрят. Некоторые проходят мимо. А мужик встаёт себе, хотя и не сразу, и заходит к себе в парадную. Ну и ладно думаю.
Вдруг смотрю, опять из того же окна выпадает тот же мужик. Нихуя себе думаю. Чё эта с ним стряслось? А люди опять некоторые остановились и зырят, а большинство идёт себе мимо и качает головой. Мужик тем временем встаёт, правда уже медленнее, и идёт к своей парадной чуть прихрамывая.
Короче прыгал он так прыгал ещё часа два. И каждый раз всё медленнее поднимался и всё тяжелее доходил до парадной, всё дольше времени занимало у него добраться обратно до окна чтоб снова прыгнуть.
Целая толпа стояла, и с интересом следила за происходящим. А он, с упорством маньяка всё падал и падал. Я думал вот щас и менты подгребут…И вот он прыгнул и не поднялся больше, а так и остался лежать на тротуаре не двигаясь, и все стояли и ждали и некоторые говорили ну-же, ну! и плевали семечками, и старухи замолкли и смотрели на него, а он всё не вставал. "Ну и нах!" - подумали люди и пошли себе дальше, а он так и остался лежать.
"Ну и нах"- подумал я - "надоели" - взял ложку, лимонную кислоту, зажигалку, дозу и ширанулся. "падите нахуй" - думал я, когда начался приход, и откуда-то издалека до меня доносилось:
"And we could be heroes
Just for one day…"
http://udaff.com/thebestof/25428.html

LI 3.7.15

Это происходит как по волшебству.
- Восемьдесят грамм чистого джина, пожалуйста.
Какое-то время прислушиваешься к первым признакам невесомости в теле. И вновь:
- Еще восемьдесят грамм. И лёд.
Если речь идет о джине, эту фразу я могу повторять до бесконечности.

И как всегда – я опять всё пропустил. Где-то между четвертой и пятой порцией. Я, как герой Тарантино из фильма «От заката до рассвета» - не помню, что пересёк границу. Раз – в голове щелкнул выключатель и зажглась неоновая надпись: «Можно всё!». Ну и отлично. Вам же хуже. Нет, вы не понимаете. Куражусь я всегда. Но лишь в обнимку с пятью двойными порциями джина я уверен, что этот мой кураж всем нравится. Что меня все любят. Что я подобен Богу.

Я с презрением отношусь к людям, которые называют себя волшебниками. Правда, тут есть одно «но» - я сам волшебник. Моя волшебная палочка – это четыреста грамм божественного напитка, пахнущего можжевеловыми ветками. Взмах волшебной палочкой – и я становлюсь всесилен. Я могу всё. Сейчас, только осмотрюсь по сторонам… Где это я? Сотни молодых тел, разгоряченных танцами, алкоголем и прикосновениями друг к другу. Ночной клуб. Повезло.

Я двигаюсь через толпу, автоматически притрагиваясь к девушкам. Сейчас, сейчас… Есть! Молодая, красивая, и пока еще трезвая – интересно, я-то ей зачем? Впрочем – всё равно. С этого момента я становлюсь её проблемой. На этот вечер, по крайней мере. Чудо произошло. Жаль, что как всегда – нет благодарных зрителей. Зато есть мы двое. Правда, любви тоже нет. Но это мы сейчас изобразим. Раздевайся быстрее…

Может, в другой жизни будет всё всегда по-разному? Надеюсь. В этой сказке конец всегда один. Душ, крепкий кофе, две таблетки аспирина. С отвращением рассматриваешь свою измятую одежду. И свою измятую душу.
- Ты мне позвонишь?
- Конечно. Запиши телефон.
Торопливо уходишь, повторяя про себя – зачем, зачем, все, все, все, все, все, все, никогда, никогда, хватит……

Но жизнь нас ничему не учит. И через неделю я вновь стану подобен Богу.
http://www.udaff.com/story/2527.html
В колонках играет: Massive Attack - Butterfly Caught
Текущее настроение:

LI 3.7.15

"Ты по жизни все любишь изображать,твое призвание быть художником"

Ты большой любитель всего яркого, эмоционального, контрастного и образного,любишь всегда воспринимать жизнь своими чувствами и эмоциями
наилучшее призвание у тебя конечно это стать художником
и все свои чувства реализовать в своем творчестве


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов"

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

Рано или поздно это произойдет и с тобой.

Вот ты ложишься в постель - и шоу началось. Горячая подушка, духота, мокрые от пота простыни. И мысли. Чужие, ненужные тебе мысли. Чернота в глазах. Комки простыней и чернота. На небе не любят торопиться и поэтому выключают твой мозг лишь к пяти часам утра. А в восемь тебя включает твой будильник.

Ты надеешься, что это больше не повторится. Но тебе продали не демо-версию, и бессонница придет снова. Сегодня. Завтра. Через неделю. Она будет навещать тебя каждый день, и при каждой встрече мерзко улыбаться тебе в лицо.

Бессонница никогда не приходит с пустыми руками. Она щедра на подарки. Она будет дарить тебе самую ненужную на свете вещь – мысли. Ты станешь думать обо всём на свете – но все дороги ведут в ад. Все мысли сводятся к одной. Очень скоро ты начнешь думать о смерти – о своей смерти. Именно ночью, ворочаясь на жгутах простыней, ты внезапно – глубоко и ярко – осознаешь, что ты умрешь. Ты, ты – исключительное существо, находящееся в плену нелепой черепной коробки – перестанешь существовать. И при каждой мысли о смерти у тебя перед глазами будет возникать одна и та же картина – голые ступни воскового цвета на грязной простыне.

С этого момента ты изменишься. Ты будешь судорожно переключать каналы телевизора, если услышишь с экрана хоть слово о смерти. Ты будешь бояться подойти к кровати. Ты станешь спать днем на диване, в нелепой позе, и бодрствовать ночью. ТЫ СТАНЕШЬ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К УДАРАМ СВОЕГО СЕРДЦА. И знаешь что? – от этой привычки ты не избавишься никогда.

В один прекрасный …в один ужасный день ты пойдешь к врачу. Ты пойдешь к невропатологу. Десять минут мучительных объяснений – и он выпишет тебе рецепт. На серой бумажке написаны незнакомые слова. Советую их сразу выучить наизусть – отныне для тебя это Имена Бога.

У Бога есть тысячи имён. Каждый выбирает себе по вкусу. Ты выбрал три. Имена Бога звучат, как мелодия – Феназепам, Реладорм, Амитроптилин. Запомни их так же хорошо, как они запомнят тебя. Лично меня они запомнили на славу.

Ты начнешь с таблетки на ночь. Ты снова полюбишь свою постель. Мало того – вскоре выяснится, что ложиться спать – это одно из самых увлекательных занятий в жизни. Настораживает лишь одно - нужно периодически немного увеличивать дозу. Впрочем, это пустяки – таблетка амитроптилина днем заставляет тебя забыть о двух таблетках реладорма вечером. Не говоря уже о феназепаме. Тебе будет хорошо – Имена Бога оберегают тебя днем и ночью. Все, что нужно делать – это не забывать приносить им жертву. Не забывать принять таблетку. И запивать водой.

Бог милосерден. Но только когда ты усердно молишься ему. Главное – не забыть. Поликлиника – врач – рецепт – аптека. Круговой маршрут. Колесо жизни. Если ты забудешь вовремя взять рецепт, тебя ждет суровая кара. Кто-то, кого ты не видишь, но очень хорошо знаешь, будет разрывать тебе грудную клетку раскалёнными щипцами. Если поликлиника открыта – беги скорее, ты еще успеешь. Пытка начнется вечером. Беги, покупай своё спасение. Беги.

Рано или поздно это произойдет и с тобой.
http://www.udaff.com/story/2346.html
В колонках играет: Total - Я не дышу
Текущее настроение:

LI 3.7.15

Ответ на "Я рад, что я мужчина!!!"

Я рада, что я женщина!!!
Да простят меня мужчины!

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном
поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!


ЗЫ: за данную заметку говорим http://eye.moof.ru
В колонках играет: Avril Lavigne -

LI 3.7.15

Да простят меня дамы!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале.
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить
домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я
сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и
убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Повзаимствовано с Zubr.net

В колонках играет: Pink - Love Is Such A Crazy Thing
Текущее настроение:

LI 3.7.15

Вот недавно я временно вернулся с Киева обратно в свой маленький провинциальный городок. Цель поездки была - была найти работу, жилье и остаться там на ПМЖ. Все что я намечал впринципе случилось, но множество проблем мелкого плана заставило меня вернутся сюда.....домой...И когда выходя из машины видно как по жаркому городу ходят сонные люди, понимаешь, что в этом городе ты задыхаешься, тебе не хватает воздуха, пространства, чтобы вздохнуть полной грудью. Хочится пригнуть обратно на любой транспорт и домчатся до столицы...Киев...сколько воспоминаний о тебе, как приятно чувствовать твой пульс и дышать вместе с тобой...жить в тебе. черт возми, мне было приятно слышать: "Добро пожаловать киевляни и гости города". Все равно я уже не работаю на своих скучных работах. Забил. З года на одной и пол года на второй. Мне есть куда учится и рости, но дома врядле кто-то с этим мне поможет...Еще накупил себе компактов с музыкой- весь Massive attack, Portishead, Red snapper.Ведь жизнь нелепа и скучна- когда не видел другой жизни. Занятся особо не чем решил заапдейтить дневник, хотя его наверно все равно никто не читает но все равно я пишу для себя.
Для себя....все в этой жизни мы делаем для себя, моральные ценности которые ценились раньше теперь вызывают лишь насмешку.Чувствуешь как ты изменяешься? Как постепенно в тебе раждается новое чувтсво которое ты никогда раньше не испытывал, потому что был воспитан по другому? под себя, на себя, для себя...Наверное мне пора к психологу, потому что все что сдесь написано незаконченные обрывки мыслей человека который когда-то был нормальным...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неT. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даcт тебе шампанское, но не даcт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
В колонках играет: LIMP BIZKIT - NOOKIE

LI 3.7.15