Твой огонь — это солнце

Доброта и отзывчивость — вот отличительные качества. Или я ошибаюсь? Поверь мне! Попробуй себя в роли миротворца, благодетеля — тебе наверняка понравится. Посмотри вокруг — разве не в этом ли случайно тот самый смысл жизни, который все так долго и упорно ищут? Или ты еще не уверен, что справишься с этой задачей? Подумай! Вот ты сейчас мне не веришь, а ведь пропадает в тебе этот великий талант с каждой секундой. Как солнце, ты даришь свет, тепло, радость...

Пройти тест

Ищущий - да найдет...
Просеивай песок, ищи семена странник. Твоя дорога тежела для многих, иди один. Не проси, не бойся. Верь в свою мечту. Твой оазис расцветет. Рано или поздно.

Гораздо проще жить когда есть хоть какая-то цель, есть дело, может не самое любимое, но все-таки дело.
Есть время для смирения и мира в душе. Есть время для бунтарства, тревог и устремлений.
Порой кажется что жизнь удалась не тогда когда много денег и вообще все есть в материальном плане, а когда смог найти применение своим способностям, привнести в мир часть себя. Купил футбольный клуб? Ну и что? Кому это надо. Боролся всю жизнь за свой народ? Тогда да ты уже стал чем-то.
А вообще я не понимаю почему нельзя двигаться вперед всем вместе, не воровать и не обманывать. Это диагноз. Мир погибнет или изменится. Потому что точку возврата мы уже прошли. ЛЕт так 2000 назад. Даже 2006.

Всю неделю чувствую себя отвратительно...Просто совсем не в своей колее.
А еще стоило два месяца не заниматься, чтобы в первую же тренировку опять повредить больную ногу. Чего то мне не взет немного. Нужно аботать над собой. Вот.
Да и ещё. РОССИЯ - ЧЕМПИОН=)))

Хочу иногда чтобы все провалилось в тар тарары.
Хочу забыть о чужих проблемах.
И о своих тоже.
Хочу вспоминать только о своих правах и качать их качать...
Хочу быть размазней и распиздяем постоянно кидать других. не задумыватся о чужом мнении и чувствах.
Хочу кричять и брызгать на всех слюнй когда мне плохо.
Хочу чтобы друзья всегда замечали когда мне плохо, и всегда помогали не смотря на то что я их кидаю, игнорирую, кричу на них и брызжу слюной.
Хочу чтобы меня бесплатно сводили куда-нибудь., при этом перебороли все мои отговорки, крики и слюни=)
Хочу сломать кое кому пару костей.
Хочу чтобы окружающие почаще думали о том что они способны думать.
Хочу много материального, но это фигня.
И почему я так много хочу... Нужно быть умеренней в своих желаниях.

Игры внутри себя и с окружающими. Целенаправленное лобирование и подстройка ситуации в соответствии со своими интересами. Поиск новых менее ощутимых для остальных потоков информации и информационного воздействия. Не все правда, но многое и не совсем правда. Иногда я ненавижу себя. Но я честен, то есть пытаюсь быть честным, не с собой, с окружающими. Не хочу этого, хочу быть не таким как есть. Потому что жизнь - не игра.
Мерцающиие лица, чужие голоса, минуты счастья и горя. Часы отчаяния, часы презрния и часы величия. Быстрый бег по кругу секундной стрелки. Все это наша жизнь. Как бы она не начиналась, мы должны найти свое место в ней...
З.Ы. Два поста в день, жуть=)))

Сессия кончилась м сразу стало в душе пустовато. Нет занятий которые бы увлекали и занимали свободное время. Не отказался бы сейчас от инерции, от продолжения учебы. Отдых не пожалуй уже не нужен. Хочется работать по настоящему. Можно в физическом плане. Дрова например поколоть, было бы здорово=)
А вообше становлюсь инертным посли событий требующих большого эмоционального расхода сил. Например после той же сессии. Грустно и скучно становится. Хорошо бывает когда друзья затащат куда нибудь. Зарядка эмоциями. Хорошо. Новые знакомства - отлично!Нужна расскачка, для моей медленной души. Хочется заботы со стороны.

Две вещи не люблю я в сессии.
1. Нафига учить такую чушь? Все равно не пригодится... Успокаевает лишь то, что любое знание идет во благо=))
2. Ожидание оценок. Самый цынус. Пока дождешься изойдешь на г...о простите. Ужас... Запарился вот седня. Итог - 4 по механике. Предмет справочный, если честно. Ни и да фиг с ним. Пререживем.
Теперь самый засадный экзамен ТОЭ(теоретические основы электротехники) Жуть.
Кроче. Учеба, учеба, учеба... А на приятные вещи порой нет времени. А так хочется, да хотябы побыть рядом с приятным и интересным человеком...

Новый отзвук в моей непонятной и мутной душе. Стеклянный звон и звук летящих осколков. Мелкими трешинками покрывается то что было раньше. Сквозь стеклянные стены медленно но верно прорастает плющ.
Сомнения. Сомнения и неуверенность. Чем сильнее я пытаюсь избавиться, тем плотнее вы обвиваете Останки былого. Ветер перемен приносит вредные семенаю Время проращивает их.
Иногда лучший способ остаться в живых это оставить то что было. И начать все сначало. Но для этого слишком часто не хватает сил. Строить заново. Так и уходят дюди. Либо губя душу сомнениями. Либо не сумев построить заново свою жизнь. Есть конечно и другие дороги. Например заимствовать чужую жизнь. Стать к примеру военным или священнослужителем. Теряя себя.
Остается бороться. Рвать и жечь. Сомнения в себе и окружающих. Откинем надежду. Пора начинать верить.

Roses are gray,
Violets are gray..
I am gray too
Becouse i am color blind
I am so blind...

А может и вправду слепой. А может и просто устал.
Жизнь не стала трудней! Вовсе нет!
Просто мне стало как-то.. как-то больше всё равно..
Кто-то приходит.. А кто-то уходит..
Я и вправду рад новым знакомствам, искренне.. Я всегда рад новым знакомым.. Мне это интересно.
И всегда не рад кого-то от себя отодвигать. Очень не рад. Это трудно неприятно, больно. Но ведь это жизнь. А по другому нельзя.
Но сам я уже не меняюсь.. Становлюсь ловчее, опытнее, злее. Но меняться не хочу. Этакий серый мирок. С яркими сине-красными ссылками. Кто-то приходит, кто-то уходит. Один из законов жизни. Странно, но никогда не слышал тот закон жизни который вызвал бы у меня восторг или хотя бы приязнь.
Мне очень жаль. Я не прав. Но просто я не желаю общатся с тем человеком, которому я нужен как ходячий решебник, помошник и т.д. Нет человек хороший, очень хороший. И даже делать это не осознанно. Но ведь это не оправдание. А я не могу себе позволить.. Чего? Наверное доверия... Просто не могу.
Я не хочу никого судить. Я этого не люблю. Но.. Просто пусть будет так. Жизнь ещё длинная(надеюсь!), переживу.
А теперь обратно к своей серой слепоте.

Осень.

Золотой листопад и праздник урожая.

Плачет небо провожая теплое и прозрачное лето. И природа понемногу засыпает. Сначала ржавеют листья на деревьях. А затем и совсем покидают свои прежние места, покрываю разноцветным ковром уже отдыхающую и задремавжую землю.

Слезы падают с небес. Тоска и грусть. То что надо. Время поразмыслить. время и самому слегка замедлится. Ведь день становит короток. И для раздумий вечерком, с кружкой крепкого чая и в тепле уютного дома, становится много больше времени.

Но вот за дождями следует и снег. Первые снежинки тают на румяных от холода шеках. Земля еще не уснула окончательно. И первый снег успеет растаять. Осенняя слякоть проявляет себя во всей красе. Она совершенно особенная не похожая не на хаотичную весеннюю, не на мимолетную летнюю.

Но только все когда-то кончается. И снег обязательно покроет уснувшую землю. Хотя еще долго неотразимым серебром снег и иней будут украшать застывшие деревья, напоминая, что осень ещё не кончилась...

В колонках играет - Fort Royal - Не ангел, не демон.
Настроение сейчас - Нарочито положительное=)

Наверное только недавно осознал неклторые вещи в жизни.
Можно сказать научился её ещё больше ценить. В общем-то, я люблю жизнь, но тут совсем не то. Я стал понимать ценность её отдельных моментов. Научился видить красоту в куда большем количестве вещей и действий.
Может все это и раньше было во мне просто сейчас стало сильней.
А ещё я понял, что ты не осознаешь свою любовь к человеку, до тех пор пока не наступит тот момент когда ты не сможет рассказать о своей любви. И почему-то от этого грусно.
Вообще как-то тоскливо. Почему - трудно сказать. В комплексе все идет - учеба, дом и т.п.
ХМ... наверное раньше я писал этот дневник для кого-то. Можно сказать даже что для определенного человека. Собственно теперь мне все равно. Ибо я человек злой м с хорошей памятью. Поэтому я понял что теперь буду вести дневник для себя. Благо мне есть что написать.
Однако ж появились и положительные моменты в жизни. Даже два=)).
Им обоим я благодарен. Ради вас, думаю, я и живу=))

Устал ужасно. Ноги не держат.
И все наверное должно быть хорошо. Потому что все хорошо.
А мне горько. Не знаю почему просто. Слишком много я трачу. Слишком много хочу.
И вижу то что не должен.
А главное забываю давнее и непререкаемое правило. Разочарования - дети надежды и нет у неё других детей.
Нет сегоднешней встрече очень рад, мне было(и другим, надеюсь) весело. И сегодня мне было хорошо. И ожидания сбылись на 200%. Интересно почему почти не знакомые люди оправдывают надежды. А давно знакомые и козалось бы... их неоправдывают... Вот от этого грустно и горько.
Спасибо всем за сегодня..

LI 3.9.25

Совсем молодой, красивый юноша стоял на берегу моря. Теплый ветер шевелил его красивые темные волосы. Приятно шуршал под ногами теплый песок. Юноша почти не одет. Солнце играет на загорелом и мускулистом теле.
Глаза юноши горят. Взгляд направлен вперед, в нем потоки силы. Он готов идти вперед. У него есть мечта.. Красивая... Ради неё он способен на все...
И вот молодой человек отправляется в путь. Он идет быстро, но целеустремленно. Берег служит ему дорогой и домом...
И вот первое препятствие. Юношу мучает жажда и голод.он направляется в лес и там находит для себя еду ии питье.. И идет дальше.
Но вот новое испытание, весь берег перед ним покрыт непроходимыми джунглями. Но юноша не по годам умен и ловок. Он связывает себе плот из обломков стволов и лиан. И продолжает свое движенье.
Но путь тернист и опасен. Сильное течение вдруг начинает стремительно уносить юношу от вдаль от берега. Но судьба благосклонна к юноше. И выкидывает его далеко позади. В этот раз юноша не ошибется. Впереди перед ним Высокие скалы у берега теченье... Однако, и тут наш герой не растерялся. Из бомбука и листьев он соорудил себе крылья. Он забрался на высокую скалу и прыгнул вниз. И о чудо! Летит, он может летать.
Еще мнго испытаний выпало на долю юноши. И каждый раз он придумывал, то что продвинет его дальше, вдоль берега...
Прошло очень много времени. Юноша сильно изменился.Повзрослел, стал уже почти стариком. Волосы его посидели, а на некогдо красивом теле появились десятки рубцов и шрамов, следов от миинувших испытаний.
И вот сидя за рулем огромной винтокрылой машины он приземляется там, откуда начал свое путешествие.
Ветер развивает поседевшие волосы, а песок скрепит под каблуками странной обуви. На лице этого человека улыбка. Но в глазах уже нет огня. Где же он его потерял..
В колонках играет: Ария - Улица Роз

LI 3.9.25

Читаю вот книгу по психологии. ("Формула личности" Н.И. Козлова- если это важно). Вроде интересно. Вроле все правильно.РАспутывают психику человека и раскладывают по полочкам. Замечательно, опять же достаточно увлекательно.
Только вот одно но. С моей точки зрения совсем неправильное. К человеку тут относятся как к объекту. Т.е. как к животному с необычайно развитыми инстинктами. Даже совет есть, относитесь к селовеку как к объекту лечения/воздействия, а не как к человеку. Мне кажется это совсем не правильно. Да мы знаем как и что на что влияет в психике. Но мы порой не знаем истоков этого влияния. Например о подсознании человека известно намного меньше, чем необходимо. Омеханизме памяти тоже очень трудно говорить.
Тут все можно сравнить с электричеством. Есть закон Ома. Знаем, что эл.ток - это упорядоченное движение электронов подвоздействием магнитного поля. Но кто эти поля-то видит!? А что если закон Ома - есть лишь некая закономерность, являющаяся только одним из сотен частных случаев...
Все так относительно. А человек, порою, слишком невежественнен, чтобы понять, насколько малы его знания...
В колонках играет: 01 - Люди на Холме

LI 3.9.25

Сегодня день рождения у одного замечательного человека!
Андрей, поздпавляю тебя с сим замечательным событием!
Жулаю успехов в учебе и науке, счастья, чистого трафика!!! А главное, улыбок, улыбок и ещё раз улыбок

LI 3.9.25

Что-то мне погрустнело...
А может я слова нет не чужие, слова друга воспринимаю слижком близко к сердцу..
Хм.. может быть.( но почему-то стало вдруг до слез обидно и неприятно. Эх.. шутки-шутками. Но почему-то иногда шутки не вызывают у меня ни смеха ни, даже, улыбки.
Но все это мелчи. Наверное. Понять можно наложить свою картину мира(форточку, и т.д, как сказали бы психологи) на поблему. Но ведь все равно грустно.
Тенет к юмке, но слава богу её нет и надесь, очень надесь еще не будет долго-долго.
А может я и вправде неправ, но тогда и меня можно понять. Не наезжая. Хотя, почему-то именно сейчас я все воспринял близкл к сердцу. Почему...
Обида.. Видно я просто обиделся, глупо, на глупость, словно ребенок. Нет не стоит такие мелочи обиды. Терпимей нужно быть. Старацца.

LI 3.9.25

Фак, стал писать нашел эпиграф, вступление, пролог.. И Перекоротило! поганая муза покинула меня.. Ну что это такое?? Ну нельзя так.. Фак и сразу натроение до нуля.. Ну ептыть. Мазафака......
Вернись о моя муза!!! Клянусь, я не стану подменять тебя походами за новой кружкой чая и телефонными звонками. Ну могу даже на коленях просить прощенья. Знаю раз начал, так не отрывайся и пиши...пиши..пиши... Прости меня глупого!!
В колонках играет: 01 - Синоптики

LI 3.9.25

Черт! Нечайно порезал руку. Бритвой.. Млять больно!!!!!

LI 3.9.25

КАмрады! есть просьба, если вас разумеецца не затруднит!
Мне необходим, ваш ответ на вопрос: "Что для вас Интернет???". Разумеецца, вопрос личный и потому, можете писать в личку если так смущаетесь.
В идеале, я хотел бы увидить небольшое эссе=) Шучу, кнешна, рад буду простому отклику.
ВО имя науки! Именем её!!!
В колонках играет: 06 - Чужой

LI 3.9.25