Джемпер с рукавами реглан из Vogue Knitting! |
|
Метки: вязание спицами |
Косичка спицами |
Метки: вязание спицами |
Кофточка крючком |
Метки: вязание крючком |
Пицца на сковороде за 10 минут |
http://www.stranamam.ru/post/5016796/
Опубликовала Елена9926
Ингредиенты:
4 ст. л. сметаны
4 ст. л. майонеза
2 яйца
9 ст. л. муки (без горки, в ущерб)
сыр
Приготовление:
1. Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)
2. Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
Рекомендуем толстый слой сыра.
3. Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте
4. Сковороду сразу накрываем крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.
|
Розовый жакет с рельефным узором |
описание модели http://knitt.net/rozovyj-zhaket-s-relefnym-uzorom-dlya-polnyx.html#more-12813
Метки: вязание спицами |
Узоры спицами с вытянутыми петлями МК |
Метки: вязание спицами |
Юбки, подборка |
|
|
|
|
Вязаная юбка крючком
Модель из журнала "Клуб Окей" №12/2012 г. Юбка связана крючком №2 из 350 г х/б пряжи. Размер 44. Описание и схема вязания крючком ...
|
Ажурная юбка крючком
Модель юбки взята из Журнала мод №559/2012 г. Юбка связана крючком №1.5 из 200 г пряжи (50% шерсть, 50% акрил, 100 г/1613 м). Размер 44-46. Ажурная юбка крючком схема ...
|
|
Пляжная юбка крючком
Модель пляжной юбки взята из журнала "Вязание модно и просто" №6/2012 г. Пляжная юбка с аппликацией связана крючком №2 из 150 г пряжи Pelican (100% хлопок, 330 м/50 г), остатки желтого, ...
|
Юбочка крючком
Модель юбки взята из журнала "Вяжем крючком" №6/2012 г. Юбка с ажурной отделкой связана крючком №3 из 400 г пряжи (100% акрил, 450 м/100 г). Размер 44-46. Схема вязания юбочки крючком ...
|
|
Летняя юбка крючком
Модель юбки взята из журнала мод №556. Юбка связана крючком № 1,5 из 320 г хлопка типа Ирис салатового, оранжевого, светло-коричневого, шоколадного, лососевого цветов. ...
|
Вязаная юбка
Юбка с узором Ананасы связана крючком №2,5 из 300 г пряжи Ирина бежевого цвета (66% хлопок и 33% вискоза, 100г/334м). Размер 46, длина ок.55 см. Схема вязания юбки крючком ...
|
|
Юбка и пояс крючком
Юбка (размер 44-46) и пояс связаны крючком №2. Пряжа 100% акрил. Схема вязания юбки и пояса крючком ...
|
Метки: Вязание крючком |
Жакет |
Метки: Вязание спицами |
Вязание реглана |
Метки: Вязание спицами |
Пуловер |
Метки: Вязание спицами |
Шарф с двухсторонним узором |
Метки: Вязание спицами |
Шапочка с ушками |
Девочки, мне очень понравилась эта вязаная шапка с ушками, с оригинальными завязочками и китичкой на макушке. Вроде проще-простого – косички из пряжи в несколько нитей, но как интересно получается.
Хотя я помпоны тоже люблю, но мне такое решение особенно понравилось. Может на макушке и две такие косички, но это уже по желанию вязальщицы.
Я немного посидела, поискала схемы к узорам и составила рекомендательное описание к этой каталожной модели.
Метки: Вязание спицами |
Платье |
Метки: Вязание спицами |
Свитер |
Метки: Вязание спицами |
Накидка на плечи |
описание модели на сайте http://parijanka.info/index.php?option=com_content...857:----0316-cheval-blanc-3601
Метки: Вязание спицами |
Платье и болеро |
Метки: Вязание крючком |
Puli |
|
Метки: вязание спицами |
Ужин очень быстро |
Ингредиенты:
молодая картошечка - штучки три средней величины;
два яйца
плавленный сыр
молока чуть меньше стакана
много зелени, чесночок, любимые специи и зеленый горошек
Приготовление.
Картошечку трём на тёрке, взбиваем в миске яйца и молоко.
Укладываем тёртую картошку толстым слоем на прогретую сковороду, "пробрызганную" маслом, заливаем взбитой яично-молочной массой, добавляем специй
Сверху укладываем колечками плавленный сыр и закрываеи крышкой.
Огонь медленный, сковорода прогретая, слой молока с яйцом слегка прикрывает картошку, а кольца сырка до половины ...
ждём 7 минут, снимаем крышку, режем на части только потом выкладываем порции на тарелку.
Не жалея и не скупясь, посыпаем зеленью зелёным горошком и... и всё...
Если картошка уже немолода, то ... всё равно 7 минут... она же тёртая и в молоке..
|
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком... |
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
***
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
***
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
***
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
***
Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
***
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану
Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
***
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!
***
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
****
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым
***
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
***
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...
***
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!
***
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
-Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
***
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
***
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
****
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
***
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! -Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
|
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. |
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
***
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
***
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
***
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
**8
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
|
Пятница c улыбкой))) |
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
***
Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.
***
После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"
***
Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
***
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***
|
СКРОМНЕНЬКО-НО впечатляет! |
Метки: вязание крючком |
Острый салат с крабочками |
Рецепт от Леночка Тесленочка
Ингредиенты:
1. Крабовые палочки (200 г.)
2. Сыр (колбасный/плавленый/твердый)
3. Помидорки
4. Яйцо (3 шт.)
5. Зелень (укроп,петрушка)
6. Чеснок
7. Майонез/сметана
8. Соль.
Приготовление:
Делаем чесночную заправку (смешиваем сметану, майонез и чеснок).
1 слой – крабовые палочки режем соломкой (промазываем слой чесночно-майонезной заправкой);
2 слой – натираем на терке сыр + яйцо (промазываем слой чесночно-майонезной заправкой);
3 слой – кладем нарезанные дольками помидоры (промазываем слой чесночно-майонезной заправкой);
4 слой – натертый сыр и яйцо перемешиваем с чесночно-майонезной заправкой и украшаем салатик зеленью и помидором в виде цветка.
|
Как положено,улыбка по пятницам... |
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***
- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***
|
Замужество - это не семейное положение.... |
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
***
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
***
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
***
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
***
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
***
Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!
***
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
|
Признаки кошкости |
Оригинал взят у
|
|
Ажурные юбочки |
Метки: вязание крючком |
Шапка для больших и маленьких мальчиков |
И снова, здравствуйте!!! Предлагаю связать вот такую шапку.Модель подойдет, как для маленьких, так и для больших мальчиков... Поле, для фантазии огромное... комбинируем разные цвета. Хорошая идея, чтобы избавиться от остатков пряжи.
Метки: вязание крючком |
Салат из крабовых палочек |
|
Японский журнал по вязанию.Чехлы на сидение и подушки. |
В этом журнале размещено очень много вариантов красивых чехлов со схемами для вязания ! Вам понравится:)Сколько там красоты и оригинальности ! Молодцы мастерицы, что выложили свои труды :)) Приятного Вам просмотра :))
1.
Метки: вязание крючком |
Вязание юбки Smocked, KnitWear, fall 2012 |
http://vjazhi.ru/jenskaya-vyazanaya-odejda-s-opisa...mocked-knitwear-fall-2012.html
Метки: вязание спицами |
Ажурнoe платье и митенки из Schulana! |
Метки: вязание спицами |
Шапочки для дочки. |
Шапочки для дочки.
Этот комплект связан моей дочерью для нашей Эрики. Нитки Baby Miss trikot Filati 60 меринос
20бамбук,20микрофибра, крючек 2,
шапочка связана чередуя столбики с накидом и столбики без накида, затем разшита цветными нитками... полная импровизация. Шапочка с подкладом из трикотажа.
Идея шарфа взята отсюда http://iris-fancywork.blogspot.com/2012/03/blog-post_24.html у Kallochka,
спасибо ей огромное за идею.
Метки: вязание крючком |
пуловер |
Метки: вязание спицами |
Шапочки Совуньи (небольшой МК для начинающих) |
Метки: вязание крючком |
Aжурный пуловер |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами и крючком |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Без заголовка |
Метки: вязание спицами |
Коричневый мужской свитер |
Метки: вязание спицами |
Зеленый джемпер рельефный Stricktrends |
Метки: вязание спицами |
Серый пуловер мужской рельефный Bouton |
|
Метки: вязание спицами |
Коричневая кофточка c тюльпанами TULBIMUSTRIGA VEST |
Метки: вязание спицами |
Бежевое платье ажурное Русланы Zara |
Метки: вязание спицами |
Пуловер с листиками из Knitter's Magazine |
Метки: вязание спицами |
платье и болеро |
Метки: вязание спицами |
