Все туда |
|
|
опять |
|
|
Вчера |
|
|
djfdjjf |
|
|
Мухахахаха |
|
|
пПрикольная ЭМка |
|
|
МУхахахаах |
|
|
Говно |
|
|
Нострадамус |
|
|
АнтиЭМО |
|
|
Просто |
|
|
Просто так |
|
|
МУхахахах |
|
|
Ошо |
Эта старая история. У одного человека был большой сад с озером. Он очень любил белые водяные лилии и посадил эти лили во всем озере. Но эти растения растут очень быстро - они разрастаются вдвое за 24 часа. И он немного встревожился , потому что в это же озеро он запустил и рыбу. Это была очень вкусная рыба, и если бы лилии покрыли все озеро , рыбы бы умерли , потому что им нужно было открытое небо , солнце и воздух. Если бы лилии покрыли все озеро ,все остальные виды жизни были бы уничтожены в озере. Но он любил и лилии. Он оказался перед делемой и решил пойти к специалистуи попросить совета.Специалист сказал..
--Лии разрастаются вдвое за 24 часа . Видя размеры твоего озера ,я могу сказать , что через 30 дней лилии покрыют все озеро . Так что поступай как хочешь .
Человек был в сильном замешательстве. Он подумал снова и почувствовал, что торопиться некуда, можно подождать 30 дней.
КОГДА ОЗЕРО НАПОЛОВИНУ ПОКРОЕТСЯ ЛИЛИЯМИ , Я НАЧНУ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ . Я ПОДОЖДУ ДО ТЕХ ПОР. В ЭТО ВРЕМЯ БУДУТ ЖИВЫ И РЫБЫ И ЛИЛИИ , НЕ БУДЕТ НИКАКОГО ВРЕДА. КОГДА ОЗЕРО ПОКРОЕТСЯ ЛИЛИЯМИ НАПОЛОВИНУ, Я НАЧНУ ВЫПАЛЫВАТЬ ЛИЛИИ.
---Я увижу, когда озеро покроется наполовину. Еще ничего не случилось , зачем торопиться? (думал он)
Поначалу казалось , что лилии не очень быстро растут , они оставались в углу озера . На 29 день , встав утров, он увидел, что они разрослись на половину озера. Тогда он понял расчет. Тогда он сказал
----- Боже мой, теперь все кончено! Остался только 1 день , чтобы расчистить озеро.
В истории не говорится, удалось ли это ему или нет . Но то же самое происходит и в жизни . Ты дмаешь КУДА ТОРОПИТЬСЯ? КОГДА ПОЛОВИНА ЖИЗНИ ПРОЙДЕТ , БУДЕТ ВИДНО . Именно поэтому люди говорят , что религия не для молодых , она для старых. Но к тому временя остаетсяочень мало сил и очень короткое время, а вся жизнь была обременена ненужным грухом, и твое сознание покрыто таким количеством бесполезных мыслей, что в последней момент, на смертном одре , может быть , ты уже не сможешь ничего сделать . Может быть , имя Бога уже не сможет слететь с твоих уст. Только то, что уже у тебя в горле , может быть сказано , и только то, что уже в твоем сердце , может сойти с уст . Можешь ли ты сказать что-то такое , чего нет у тебя в сердце и на устах ?? В мгновение смерти ты сможешь сказать лишь то, что практиковал всю жизнь и то , что ты делал всю жизнь !
Ошо Раджниш
ЛИВЕНЬ БЕЗ ТУЧ
|
|
ЦветочЕЕг |
|
|
Психолог |
Как надо себя развлекать ,когда нет Бухла , ну покрайней мере МНЕ (EX* - Так щас будет написанно ,когда я говорил) и Лере (SG - Так ... когда говорила Лера SadGirl)
ЕХ*-Здравтсвуйте
SG-здравствуйте в чем ваша проблема?
ЕХ*- понимаете, я ваш Дедушка, который был Жигало
SG-расскажите мне про своё детство
ЕХ*- понимаете ,когда мне было 2 месяца ,меня выкинули в помойку
ЕХ*- там я познакомился с Крысой ,она стала мне мамой, и через 2 месяца я выбрался наружу, и устроился ГрузчикоОММ
SG-*СМЕХ*
ЕХ*-там мне работать не понравилось, так как мне было 5 месяцев
ЕХ* поже я устроился работать на ,эээ ну корабль рулит, паром ЭСТОНИЯ , может знаете он утонул, я не виноват !!!!!!! В тот момент мне было 7 месяцев,и . и .. и там * через Слезы* была моя Крыса, она утонула!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * АААААААААААААААААААААААААААААААААААА* , в море меня подобрал дельфинчик, Он Сцука * тоже через слезы* меня изнасиловал !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SG - *Смех*
ЕХ- можно водички ?
SG- да конечно
ЕХ*- * выпивая свою руку * спасибо
SG- дебил , там нет воды
ЕХ*-продолжим???
SG- да пожалуйста
ЕХ*- после Дельфина , я оказался на горе АРАРАТ ....
SG-*смех*
ЕХ*-*смех*
ЕХ*-там был Бог, Иисус и его злой дядька
SG-Иуда?
ЕХ*- нет
ЕХ*- когда мне было 1.5 года, Иисус напугал меня !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очень страшно*СМЕХХ*
SG-он травмировал вас??? душевно??
ЕХ*- да, можно водички ??
SG-конечно
ЕХ*- спасибо
SG- продолжим
ЕХ*-потом, меня опять напугал Иисус , и я оступился , и упал головой об асфальт
SG-*смех*
ЕХ*-в 4 года я пошел в Школу !
SG-да ???
ЕХ*- да, меня все там дразнили, потому что я был выше всех на 3 КМ
ЕХ*- все росли в землю , а я был 150 см
SG-*Смех*
ЕХ*- я Кгх Кгх Кгх , трахнул уборщицу, я прилег к земле , а там оказалась она и меня вызвали к директору !!!!!!!.
SG- и вы пришли в кабинет ? и что увидели там?
ЕХ*- КУСТ*СМЕХ*
SG-*смех*
Ех*- я не думал что, там директор, и насЦЦЦАл туда !!!!!!!!!!
ЕХ*- меня выгнали из школы
SG- видимо из за этого?
ЕХ*- да скорее всего !
SG- Дед , иди в Пизду , за тебя меньше давали, чем за собачку ,
ЕХ*- ну у меня не было ....Отверстий .....* смех *
SG- ???
ЕХ*- я русалка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SG- а руки????рот??
ЕХ*- рот ,рот ??? да пох на него!!!!а руки!? руке не было кистей !Ё!!!
SG- а подмышки???
ЕХ*- у меня руки , на шарнирах, как у солдатиков , игрушек*смех*
SG- *смех*
ЕХ*- *смех*
SG-*смех*
З.Ы. : это все было часа в 4 ночи !!! пипатая импровизация !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! перед этим был еще архитектор и семейная пара , которым по 16 лет и у , которых 5 детей по 15 лет !!!!!!!!!!!!!!! продолжался такой бред часа 1.5 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вотЪ
|
|
ППЦ |
вот сижу дома , делать нечего ! Все чаще ловли себя на мысли , что меня Абсолютно все заебало , ну кроме некоторых людей ,которые мне поднимают настроение , седня кста я понял что один из этих людей не очень то хороший и думает только о себе , я конечно надеюсь на то , что что-нибудь его все таки исправит , или кто-нибудь !! Заебало абсолютно все, не вижу ничего позитивного, надеюсь что отъезд со школой в лемболово на сутки исправит положение , но если мы не сможем провезти бухло или , что еще хуже нас пропалят учителя , то вся поездка будет испорчена и ничего хорошо в ближайшие дня меня ждать не будет точно ! даже Новый год не поднимает мне настроение ,вотЪЪ так !!!
З.Ы. за текст не одной улыбочки , это довольно странно для меня ! и это тоже меня пугает !
|
|
Диско |
Вот сеня у нас была дискотЭЭка, в школе , ну конечно без выпивки не обошлось ! пришло народу с других школ , которых я не разу в нашей школе то не видел, но было достаточно весело +)) был супер мега заказной DJ ,потанцевали чуток , под Драм ,РнБ было , и всякая ХУ**Я =) вот некоторые фото , все под конец поэтому все запыхавшиеся и мокрые !
|
|
Улыбнуло |
сорри за херню , но весело и хочу поделиться этим !
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
|
|
Загагадка |
НА этой картинке более 100 фильмов известных , я нашел только 45 ( ЗАИПАЛСЯ !!!!! )
|
|
Афган |
аВВВганистан , страна чудес, пошел посрать и вдруг исчез !!!!(К)
|
|
Без заголовка |
|
|
Первое ! |
Ну вот ,я типо создал дневник ! Незнаю че тут писать ! но попробую ,вообщем делать нечего !
Ну я бы на том поезде не захотел кататься =)))
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
