слова, слезы, признания, следы на моей коже, что он оставил своей яростью.. все это дорого своей искренностью. её осталось так немного сегодня... даже во мне самой. это один из источников, который еще питает суть всего...

прочитала книгу "Жена путешественника во времени" Одри Ниффенеггер. Такого глубокого впечатления у меня литература давно не оставляла. Это вторая в моей жизни книга, которая заставила меня заплакать. что-то неуловимое до сих пор со мной... отличный роман, но без дешевых розовых соплей и прочей атрибутики бульварной литературы

все чаще приятнее ничего не делать. просидеть все выходные вдвоем с "мужем" под теплым одеялом. если бы не он, я бы точно умерла от голода и покрылась паутиной, даже с места не сдвинулась. благодаря ему и родителям я все еще жива)) для себя мне совсем ничего не хочется... ни есть... ни одеваться... ни учиться... хотя это наверное не правильно- жить свою жизнь не для себя...

я не понимаю к чему мы идем, и насколько длинная эта дорога... я не хочу, чтобы это происходило с нами, я этому не верю, и сдавленный стон вырывается из моей груди. Меня внезапно пронзило понимание... я все так похоже на миллионы историй... избитый бездарный сценарий. Это прозрение слишком невыносимо... оно настолько невыносимо, что я не понимаю, куда двигаться дальше. Попытаться переписать все самой, но разве не я писала нашу историю, разве не мы?... неужели человек настолько одноклеточен, что все эти истории попахивают чистейшим плагиатом Мне кажется, я не верю самой себе...
Я помню твой профиль, твои тонкие пальцы.. твой нерешительный взгляд... а я ведь сразу все решила. я просто не была влюблена... я любила...
я помню первое прикосновение. Ты не мог целовать мои губы, ты сказал, что умрешь потом без моих поцелуев. А я чуть не умерла от твоих губ на моем затылке. Я не могла заснуть, оттого что боялась потерять еще одну бесценную минуту рядом с тобой. потом ломка.
я помню температуру, электричку. снова к тебе. Одноместный спальный мешок на холодном бетонном полу. Это была самая романтичная ночь в моей жизни.
я помню наши бесконечные ежедневные разговоры... мои портреты на твоих стенах.
я помню первую ночь в твоей постели... мы ведь не спешили..
Я помню твою заботу, мою первую сессию... горячий чай, защищенность...

Я помню все... даже то, что не хочу помнить... первое грубое слово.. и второе тоже...
Я помню первый срыв, затяжной прыжок в ночную темноту... ревность твою... нежность... слезы... непонимание...
я помню то, о чем не хочу говорить вслух...



Сейчас я в агонии. Мне так хочется тебя обвинить во всем, что я чувствую и что не могу почувствовать... я знаю, как сильно ты меня любишь... ты столько для меня делаешь... мне хочется сбежать от себя самой. мне кажется внутри меня только пустота сейчас... только страх.. поиски.. как я хочу быть с тобой и без тебя... может быть это наказание за все разбитые сердца в моей жизни...

когда попадаешь в театр, в саму его суть, выходишь на сцену, ощущаешь жар софитов, этот наркотик уже ничего не в силах заменить. я с болью расставалась с ним. теперь я обречена. я слышу этот зов, испытываю невыносимую тоску сидя в зрительном зале, осознавая себя вне... я говорю об этом в прошедшем времени, но говорю каждый раз, когда у меня есть возможность, будто пытаясь себя убедить, что эта глава моей жизни еще не дописана. зависть- мой смертный грех.

весь мир живет то ли в ожидании конца света, то ли пришествия инопланетного разума.... не успели мы оглянуться, а желающие подзаработать настрочили кучу книжек, сняли документальные фильмы. и все только об одном 2012! андронный коллайдер! новое поколение сверх людей! и с неописуемым восторгом пытаются залить в уши информацию о перспективах человечества. а мне опять не хочется быть частью этого грандиозного события. да будь, что будет. мой мир огораживается от всех этих разговоров и бессмысленного копошения какой-то особой верой. моей.

каждый второй эмо. каждый третий писатель. каждый двухсполовинный фотограф. КАЖДЫЙ подросток в сети. массовая паранойя. массовое нашествие "гениев" мать их. массовое восхищение. блевать хочется от массовости.

непонимание-столкновение двух эгоизмов. наших. кто-то очень умный поместил нас в эту ловушку. и ведь можно без лишних слов. принять, если отдают. окружить наш мир под одеялом нежностью. а вместо этого мы тратим свое время впустую, разгрызая сознания друг друга. кто-то стоит спиной, кто-то покрывает ее поцелуями, потом все заново. наоборот. и это бесконечная дорога. мы никогда не были вместе, но были рядом. А ХОЧЕТСЯ.

поворот ключа. тишина. улыбка. равнодушие. трепет. холодность. тепло объятий. наигранность. свет. сумерки. отдать свою. а никто не берет.

хозяйка маленького домика, затерянного в Канаде, сухонькая старушка, одетая в грубую черную юбку, потертый свитер и тяжелые коричневые туфли. она умерла в 1960 году. На ее похоронах собрались жалкие остатки русской эмиграции. От умершей осталась только старая мебель и портрет Александра III. Эта была великая княгиня Ольга, родная сестра последнего русского царя Николая II. Когда-то она владела дворцами, ей прислуживали десятки лакеев, но все что у нее осталось-она сама и воспоминания, которых и не было бы лучше... как много поворотов в нашей судьбе. сегодня ты носишь корону, а завтра полешь грядки в полном одиночестве...

4 часа передвижения по городу. в ушах silent hill. я как будто не с ними, все отдельно от меня. пустота улицы заполнена солнцем и сигаретным дымом. что-то прорастает в нем, в этом гранитном монолите. сегодня я слышала как бьется его сердце. из его ран сочится свет..

ленивая.кошка. сижу, щурюсь на солнце. хочется заснуть в своем коконе. 12 минут. пешеходы. ломаный мозг. остается дышать)

почему как только я что-то создаю, мне хочется уничтожить это. может быть человек склонен уничтожать все, что ему дорого, интересно... в первую очередь себя...

сажу огурцы. поливаю огурцы. полю огурцы.собираю огурцы. ненавижу. огурцы.

- вдох.выдох.вдох.выдох.вдох.
- я тебя очень люблю
- выдыхать не хотелось.

ты была.в его жизни. ты есть.где-то. но как жаль, что я о тебе знаю.
сама того не ведая, ты стала проникать в мои сны. а ведь я тебя не звала. бесхребетность. мы никогда не встречались, но я ощущаю твое присутствие в этом мире так же остро, как кончики пальцев моих заледеневших рук. мне больно. в наших судьбах одинаковые
...

День выпал из меня, я выпала из дня.

я задыхаюсь. захлебываюсь воздухом. сигарета. головокружение...
чья ты, осень? сегодня не моя, и вчера тоже. где-то это уже было...
хочется, чтобы было просто. просто смеяться, просто любить, просто быть. но у нас так не принято.

нить...