Грустно. Чувствую себя никчемной и никому не нужной. Мама капает на мозги про то, что парень плохой. Вот и грусно. Она же знает меня лучше всех, поэтому и аргументы находит именно такие, что ранят больше всего. А мне нечего возразить. КК удалила свой дневник. Жалко.

1. Глаза: видим пироженное...
2. Вкусовые рецепторы: мой любимый цвет, мой любимый размер...
3. Руки: хвать!
4. Рот: хрум-хрум, ням-ням :)
5. Жировые отложения: наращиваемся...(в фоновом режиме)
6. Глаза: вижу еще парочку...
7. Вкусовые рецепторы: нам ТАК понравилось, давай еще :)
8. Сила воли: уступаю.
9. Рот: хрум! ням!
10. Мозг: Что происходит? надо срочно худеть! :(
11. Жировые отложения: наращиваемся в экстренном порядке...
11. Сила воли: часик на диете, второй... все, отключаюсь...
12. Глаза: видим копченую рыбку...
....
Эх-х, а бабушка пирожки жарит...
ням-ням :)

как так получилось, что я раньше не видела этого богатства - замочной скважины в чужую жизнь? дневник... да я понимаю мне все интересно кроме... но я ведь и раньше была здесь, в интернете - в одном шаге и в одном клике...

я иду по улице одна(люблю долго гулять именно из-за этого) обычно думаю - рыцарь А и принцесса В воевали против кого-то, потом родили множество детей С и так далее... Естественно с подробностями :) - и так хорошо на душе становиться, как будто сам в сказке или боевике, и не хочется останавливаться.
а сейчас иду - и думаю, как бы сформулировать, что я хочу написать в дневнике. прогресс развития личности? правда мысль что бы написать в дипломе была бы ой как предпочтительнее...

я не гуманитарий. вообще. писать не могу и не очень люблю. но
иногда меня переполняют эмоции от чего-то и их надо сбросить. вопрос в том, как? обычно переполняют они меня часов в 12 ночи(или на работе :( )... так что вариант пройтись не проходит. высказать тоже некому(эмоции бессвязны - какая классная мысль была вот в этой книжке\фильме, но ты не поймешь, я люблю весь мир, я не ненавижу себя) сформулировать я не могу. оставшиеся варианты сброса: начать\продолжить читать любовный роман: как бы читая, ты переживаешь эмоции героев, свои собственные завершаются. но вот был момент - что не было доступа к романам, а я металась, как в клетке. тогда-то я и нашла выход в том, что сама написала... и обнаружила, что дурная сила ушла. осталось чувство удовлетворения. нет, не тем, что написала, а самим процессом...
конечно я не выбросила, что писала, но никому не показывала :) как и этот дневник никому-никому не покажу. но попытаюсь быть в нем честной - для себя

когда слышишь откуда-то мысль (прочитал, сказали, намекнули). первая реакция - "я не согласна". и начинаешь аргументировать - почему => и аргументы приводят к тому, что первоначально все было верно.

Ненавижу грубость в словах и действиях. Поражает злоба, порождающая злобу - как будто лавина накрыла. Что же может сделать человека таким ограниченным? Как будто у него нет свободы выбора - не нравится, не принимаешь написанное - уйди. Но нет, наверно чувство собственной неполноценности уже есть вызвано - надо его выразить и распространить злость. Не уверенна, что написанные фразы - от чистого сердца и с пониманием. Может просто заготовка - "как обидеть красивую девушку", "как обидеть некрасивую девушку", "как обидеть ребенка" и т.д. Больно, что со стороны обиженного что первым чувством является осмысление фразы. Ой, как это не верно, хотя сужу только по себе. Когда на фразу "да кто на тебя посмотрит" матом - чуть ли не слезы выступили. как они находят больные места? это талант? или просто все больные места уже давно и хорошо изучены? да, конечно, "правильно" не вдумыватся - независимо от того - ответишь ты или нет. Только на практике у меня не получается.
Это тоже пост для Козырная_Карта, помещаю тут - из нежелания затевать дисскусию у нее. Как красиво kardan подвел черту! не хочется продолжать. тем более что знаю, что умные люди на анонимный мат(это называется матом или нет?) внимания не обратят, а если обратят - то нужно все увидеть таким - каким оно и есть - очень смешным и нелепым.

Когда надо учиться - абсолютно всё другое кажется страх каким интересным :)
мысль не моя, но верная :(

эйфория прошла, действительно стало смешно(грустно?), но от своих слов не отказываюсь. пока.
я открыла для себя дневники... целую неделю хожу(плаваю) туда-сюда по страницам и восхищаюсь тем, какие люди бывают. кто-то назвал это серфингом - из одного дневника в другой - как на гребне волны. работа стоит :( жизнь прекрасна, пока в ней есть вы, лирушницы!!! я пока увлечена только женскими записями :) я люблю интернет, я черно завидую самому существованию вас-умных и красивых, и поэтому вы, сами того не зная, делаете меня лучше. спасибо.
что-то не даются мне большие буквы...

Козырная Карта, я хочу признаться в любви тебе, твоим словам, духу и друзьям. Я нахожусь в эйфории от твоего дневника. Я все-таки завела свой, что бы написать тебе и о тебе. о том, что так близко и ясно, и о чем не поговоришь ни с подругой, ни с парнем.
Я поднялась с кровати среди ночи, потому что знаю - завтра этого не сделаю. Все будет смешно и глупо. А хочется сказать - что эротической литературы(ну, не эротической - скажем так - на подобную тему) - много. И есть произведения - в которых есть душа. Который запоминаются... но.. твой дневник - это мост - между далекими, совершенными и не очень, но в любом случае искусственными чувствами от любого рассказика и человеком. Тем человеком, который сидит у экрана. Тем который не хочет(не решиться) пережить такое - но читает взахлеб. Можно назвать это извращением, а можно сказать - что таких - половина в интернете. Так вот - такой мост я вижу впервые. Впервые чувствую того человека, который это пишет. Я думала - ты не реальная, но ты где-то есть. И есть твои постоянные гости, такие все умные, честные, что ли... Сумбурно... ночь все таки...
Дальше идет личное...
Для меня чтение - это наркотик, притом наихудший вариант чтения - чтения любовных романов. Если ты таких не читала - расскажу - там обязательно одна женщина(желательно девственница, или, например, с "правильным" замужеством за спиной) и герой. Я как бы насильно тонными вливаю в себя информацию о моногамности(так кажется). зачем? чего я боюсь и прячусь - не могу сказать(это было отступление). а ты не боишься. и не прячешься. твой дневник - как книжка - затягивает. но книжка другая - о свободе выбора, о развитии и познании. но - и таких "книг" в сети много, и некоторые вызывают сильные чувства - но никогда я не чувствовала, что у книги есть "живой" автор - человек, как и я. всегда(!!!) было разделение - "книжных" чувств и чувств и понятий реальных. а с тобой нет границы. обсуждение как бы создает еще одну грань, делая печатный текст трехмерным, много-гранным и от этого - настоящим... и странное дело - твои посты ведь совсем не заводят, хоть они о сексе. нет - не о сексе, а о Женщине!
но может эйфория пройдет - и все будет как прежде. просто мой первый опыт дневника.
не пишу это в твоих комментариях - потому что поняла, насколько я не вхожа в твой круг собеседников. а может в тайной надежде, что ты сама ко мне придешь и прочитаешь. а может отправлю в тебе в личные. прости за ошибки...

Человеческий мозг - такая податливая штука - им может управлять кто-угодно. Существуют же 25 кадры и гипноз. Существует реклама, действующая на подсознательном уровне. Так почему же порой бывает так трудно управлять им от себя? Управлять самим собой? Почему если предоставить человека самому себе, без направляющего "начала", как то например родители, общество, религия, он в большей части случаев скатится вниз (запустит себя, сопьется, перестанет развиваться, потеряет изюминку...). Ведь человек стремится к счастью - а счастье - это движение вверх, развитие? Или нет? Или действительно человек развивается и созидает только в несчастья и принуждении. Не понимаю. Это я к тому, что когда тебе плохо - столько мыслей и чувств. Если бы я была композитором - я бы сочиняла гимны в таком состоянии. А когда и нет причин для несчастья, так и детской песенки не "сочинишь"? Говорят, что достижение богатства развращает человека. Убирает смысл существования. Получается смысл существования в борьбе, то есть в насилии? Я боюсь насилия, но оно меня привлекает на расстоянии, и я определенно боюсь жизни, предпочитая смотреть на нее со стороны - связано ли это? Может я слишком счастлива?

Первый день зимы - а на улице дождь. прекрасная погода :-) какая-та чистота в воздухе и сплошная грязь под ногами. а я еще и не могу настоить дневник :-(

Мне надо учится - очень скоро диплом. И как всегда бывает именно в этот момент так много становиться интересным. Например посмотреть в первый раз хичкока, понаблюдать за облаками или почитать чужой дневник :). Интересно было бы поехать на приходу, не смотря на то, что холодно и неуютно. Интересно поругать себя, но неинтересно что-нибудь сделать :-(. Но я сейчас соберусь и все будет хорошо....

Совсем недавно очень хотела создать себе дневник, потому что иногда пишу письма как в никуда. Хочется высказать, что тебя переполняет, а некому. Вот теперь буду на полном основании говорить всем и в никуда. Но это было, и прошло, и осталась я без дневника. А сейчас - хочется просто перестать быть анонимом :-)