Наше прошлое - светлая радость и трепетная грусть, улыбки от того, что это было с нами, и невероятная печаль, что ничего уже не вернуть при всём желании... Время улетает, оставляя после себя лишь незабываемый сладкий привкус воспоминаний и светлую печаль. Но вопреки стереотипам прошлое не должно оставаться в прошлом, если вам не хочется отпускать свои воспоминания и они дарят вам счастье и окрыляют. Воспоминания - капризная субстанция, которую надо употреблять умеренными дозами и очень избирательно, чётко отфильтровывая весь негатив... Есть люди, которых надо отпускать со спокойным сердцем, не оглядываясь и не сожалея. А есть те, кто навсегда под кожей: от них уже никуда не деться, не скрыться, не убежать. Вы можете жить в разных городах и странах, за тысячи километров друг от друга, но отчётливо ощущать непреодолимое желание быть всегда рядом вопреки расстояниям... Невозможно вычеркнуть тех, кто вшит в подсознание и навсегда запечатлён в памяти, сердце, душе. Тех, в ком свет, тепло, гармония, нежность и уют...

Есть вещи, слова и поступки, которые нельзя прощать, которые как предел, как последняя капля в чаше терпения. Даже когда человек самый близкий и очень хочется простить... Это ведь чистейшая правда, что больнее всего нас ранят люди, которых мы больше всего любим... Я никогда не научусь быть сильной в таких ситуациях и находить правильные выходы из чертовски запутанного лабиринта... Ведь душевная боль в сотни раз хуже физической - здесь не помогут никакие лекарства и никак не вырыботать иммунитет...

Откуда между нами эта пропасть?
Эта неизбежность того, что ничего уже не случится?
Все эти повороты, выбор правильного пути, пересчёт маршрута?
К чему всё это, если у параллельных линий нет шанса на пересечение?
Мы постоянно так близко, на тонкой грани, у самой кромки, но всегда остаётся финальный миллиметр...
Между нами чёткая линия, которая всегда будет разделять нас, так и не найдя ничего общего...
Сложнее всего снова возвращаться на исходную позицию, однажды уже свернув с этой неправильной дороги...
Но твой магнетизм притягивает частички моего сердца, и я снова всхожу на свой эшафот, с которого завтра снова стартовать в очередной виток замкнутого круга...
Когда-нибудь я перечитаю эти слова и пойму, что всё это было зря...
Мне станет смешно от того, что я ждала жизнь с её яркими событиями вместо того, чтобы просто жить...
Я буду плакать над зверски убитыми надеждами и верой в любовь, однажды покончившей жизнь самоубийством...
Но всё это будет когда-то... Через недели, месяцы, годы...
Сейчас есть только эта реальность, в которой мне больно просто от того, что ты так близко каждый день...
И в этой реальности ущерб от моего способа жизни слишком высок...
Возможно, просто пора перестать пытаться биться головой об стену и добиваться того, чего никогда не будет...
Я ведь всегда знала, что у этой любви нет шансов, но всегда оставляла маленький шанс, крохотную надежду на то, что иногда в этом мире что-то случается незапланировано и люди таки могут быть вместе, хоть и ненадолго...
Но пока я стою на этой грани и не решаюсь перевернуть страницу, эта игра становится слишком опасной...
Слишком много риска, что я могу не попасть в следующий раунд...

На днях я совершенно случайно наткнулась на банальную, но невероятно правильную фразу, которую каждому из нас надо однажды примерить на себя: никто не обязан относиться к нам так же, как мы относимся к ним - чем быстрее мы это поймём, тем быстрее научимся не разочаровываться в людях. И на самом-то деле это именно так: мы всегда ждём от людей эмоций и чувств той же силы, что и у нас, как будто именно наши ощущения являются эталоном и примером для подражания. Или будто у людей есть специальный сканер, который помогает считывать и измерять уровень чувств и потом особым прибором переносить его на себя. Конечно, всем нам хочется взаимности и отдачи в отношениях, будь то семья, друзья или любимый человек, но насколько правильно и разумно требовать от другого человека отношений, которых хочется именно тебе? Не слишком ли эгоистично обижаться, когда человек не оправдывает твои надежды и не соответствует тому образу, который ты рисовал в своей голове? Не лучше ли просто принимать окружающих такими, как они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами, а не добиваться того, чтобы они становились такими, как мы хотим их видеть? Зачем искусственно пытаться создавать шаблоны поведения для человека, которому они от природы не свойственны? Безусловно, есть качества, которые априори должны быть присущи человеку, которого ты готов назвать другом и ввести в круг своего общения - само собой, нам не хочется тратить время на злых, подлых, лицемерных людей... Но часто мы требуем завышенного уровня позитивных характеристик, и если они в итоге не обнаруживаются, мы говорим банальную шаблонную фразу "Я от тебя такого не ожидала" и считаем, что человек нас разочаровал. Именно поэтому я всячески призываю людей не завышать планку своих ожиданий и не вырисовывать в голове образ идеального человека, которого нам ХОТЕЛОСЬ бы видеть, но коим на самом деле человек не является... Дабы избежать дальнейших проблем во взаимопонимании и общении, надо в первую очередь научиться воспринимать людей именно такими, как они есть... А иначе вся жизнь может превратиться в одно большое разочарование в людях, которое, впрочем, будет неоправданно, ведь это будет обманом, если человек пообещает вам быть собой, а потом окажется, что тот, кем он является, вас не устраивает...

В жестоком мире беспощадной реальности, где искренние светлые чистые чувства уже давно не ценятся, есть ли шанс у настоящей любви выжить и доказать своё право на существование? Бывает ли сейчас одна любовь на всю жизнь? Есть ли ещё люди, не забывшие значения слова "верность", умеющие любить вопреки всему, наперекор всем преградам и сложностям на пути к счастью? Чем больше историй из жизни приходится слышать каждый день, тем больше поводов ответить "нет" на все вышезаданные вопросы... Я и сама уже разучилась верить в такую любовь, которая всё побеждает и прощает... В любовь, которая с годами не превращалась бы в привычку, привязанность, чувство долга или банальный страх перед переменами в жизни... Нынешнее поколение людей разучилось ценить то, что априори является самым ценным... Сейчас изменами уже никого не удивишь, и к предательству все мы готовы больше, чем раньше, потому что прекрасно понимаем, что живём во времена фактической вседозволенности, когда понятие совести давно неактуально и никто уже не боится своими поступками причинить боль другому человеку... По сути страшно задумываться о подобных вещах, но любовь обесценили, насколько это только было возможно... И дело даже не в том, что найти истинную любовь не так-то просто, а сохранить на долгие годы - ещё сложнее... Весь вопрос в ответственности, обязательствах и смене образа жизни ради другого человека... В отказе от того, что неприемлемо в отношениях, в правилах, которые нельзя нарушать, не причинив боли человеку, который тебя любит, в ограничении своей свободы и личного пространства... Сейчас слова "Я люблю тебя" звучат попсово, без былого смысла, и отказаться от них ради собственных интересов так просто и повседневно ... Мне бы так хотелось возродить свою веру в сильное и вечное чувство, но как быть, если его давно пора заносить в Красную книгу как вымирающий вид взаимоотношений между людьми???

В последнее время я часто задумываюсь о том, что люди не ценят чужие чувства и их проявления, не замечают очевидных вещей, тем самым причиняя адскую боль и нанося порой непоправимый ущерб... Люди настолько эгоистичны и самолюбивы, что их элементарно не волнует, как отреагирует другой человек на колкие едкие фразы, брошенные невзначай... Как разобьётся чьё-то сердце у твоих ног, как на глазах исчезнут последние шансы на то, что всё ещё возможно, как растворятся призрачные надежды и мир снова станет банальным и серым... Игра не теряет смысл, пока не сказано финальное "Нет", пока что-то происходит и жизнь не замирает на месте... А потом идут титры, после которых уже может и не быть продолжения и новых сезонов в отношениях... Ведь порой несколько предложений могут кардинально изменить отношения с человеком, разрушить то, что выстраивалось месяцами, уничтожить все старания и попытки... И после того, как ты легко и просто отвергаешь другого человека, почему-то всё ещё удивляешься и возмущаешься, почему отвергли тебя... Как будто у тебя одного было такое исключительное право, а теперь тебя его внезапно лишили... На самом же деле, мы научимся ценить людей и отношения с ними только тогда, когда однажды потеряем. По-настоящему... А до этого всё кажется таким простым и забавным - играть с другим живым существом, как с куклой, которая готова слепо следовать за тобой и подчиняться каждому слову просто потому, что ты ему не безразличен. И это страшно - вся эта жестокость, с которой мы умеем унижать и обесценивать чувства других. А когда так поступают с нами, конечно же: "НУ КАК ОН МОГ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ?"... Но мы-то сами смогли в определённый момент. Наплевали, отвернулись, выбросили как ненужную деталь... Почему же тогда так больно, когда отвергают твою душу и всё то, что так хотелось подарить?? Мне искренне хочется любить людей, но порой они дают слишком много уважительных поводов этого не делать...

Я ужасно боюсь не оправдать возложенных на меня надежд и не использовать все шансы в жизни...
Мне катастрофически страшно от понимания того, что моя жизнь может быть лучше, чем она есть сейчас, но я ничего для этого не делаю или мои усилия недостаточны...
Мне не хочется разочаровывать и неоправданно причинять людям боль своими поступками и высказываниями...
Боюсь, что мой эгоизм однажды победит здравый смысл и от меня отвернутся многие люди, которые важны в моей жизни...
Боюсь, что ежедневно мимо меня проходит моё счастье, а я его элементарно не замечаю и мой сканер не может его распознать...
Мне страшно быть бесполезной, ненужной, забытой, использованной, незаслуженно обиженной...
Меня пугают сотни неиспользованных возможностей и десятки незамеченных перспектив...
Пугают люди со стереотипным мышлением и что в шаблонах смс есть фраза "Я тебя люблю"...
Мне страшно от того, что люди разучились ценить самое дорогое, что есть в их жизни, и так просто размениваются по мелочам на всякую ерунду...
Страшно от лицемерия, подлости, банальности, тупости, ограниченности, закованности в рамки...
Мне всегда хотелось абсолютно другой жизни, да и сейчас по сути хочется...
Очень многое надо менять, отказываться от того, что не даёт жить на полную, вычёркивать неправильные чувства и избавляться от людей, которые приносят боль...
Больше всего меня ранят неоправданные надежды, нереализованные планы и несбывшиеся мечты...
А ещё то, что человек, которого я так сильно люблю, никогда не будет со мной...

Я могу рассказать тебе о себе всё...
Адрес в Интернете, о котором никто не знает ...
Вся жизнь одной строкой в браузере, без тайн и прикрас...
Вся боль в буквах, знаках препинания и многоточиях...
Чувства, которые невозможно выразить всеми словами мира, таки обретающие форму...
Мои мечты, которые обнимают рифмы и недосказанность...
И только лучшая и самая важная музыка, под звуки которой рождается моё душевное порно...
Наверное, тебе стало бы и правда страшно за меня, если бы ты узнал, что у меня внутри на самом деле...
Если бы ты на час стал мной и попытался понять, чем я живу, дышу и на что надеюсь...
Ты бы горько заплакал и захотел просто обнять меня и ничего не говорить...
Потому я уже давно сказала всё за нас...
Сказала так, что только шумом дождя можно заглушить крик моего сердца...
И только крепко держа за руку, можно услышать, как внутри меня медленно умирает любовь, которая оказалась никому не нужной...

На самом деле, всё плохо, если учитывать тот факт, что до Нового года осталось каких-то несчастных 10 дней, которые, как обычно, пролетят как 10 перерывов на рекламу... Все планы рушатся прямо на моих глазах, настроение улетучивается со скоростью света, хочется только узнать, почему всё так происходит? Накануне годовщины одного из самых счастливых дней моей жизни я внезапно и чисто случайно узнаю, что человек, который играл самую главную роль в этом дне, ничего о нём не помнит... Я в панике, честное слово... Как-то слишком кардинально меняется то, что было задумано ещё вчера, люди бесят отсутствием собственной точки зрения и слепым следованием за словом вожака стада... Почему-то совсем нет тех ощущений, которые были ещё пару лет назад в канун зимних праздников... Я дико скучаю по маме и плачу почти каждый день... Под впечатлениями от прочтения "Одиночества в Сети" пришла к выводу, что на самом деле я умерла вместе с ней в духовном плане 8 сентября 2007 года. Мне плохо, меня душат слёзы бессилия и беспомощности... Маленькие проблемки скатываются в огромный ком, который с такими успехами скоро меня задавит... Не хочется ныть и искусственно загонять себя в вымышленную депрессию, додумывать несуществующие барьеры, усложнять на каждом шагу... На основе собственных советов другим людям пытаюсь искать во всём позитив и бороться с тем, что омрачает мою жизнь... На практике зима настолько нагоняет тоску и печаль, что временами и правда хочется утром разбить будильник об стену и так и не вылезти из под тёплого одеяла (а ещё посоветовать пойти повеситься всем тем, кто так активно загоняет меня в депрессивное состояние рассказами о своей никчёмной жизни)... Кстати, сейчас именно одеяло и печка - самые тёплые объекты в моей жизни... Потому что нет солнца, чтобы греть... И рядом нет тех, кто воздух, чтобы было легче дышать... И почему-то мне совсем не верится, что ситуация каким-то магическим образом изменится 1 января 2011 года... Наверное, я сейчас на таком жизненном этапе, когда понимаешь, что мало просто верить в чудо и ждать чуда... Мало сидеть на месте и думать, что всё само собой станет лучше просто потому, что ты есть в мире, весь такой белый и пушистый... С каждым новым годом я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это борьба... И что самое смешное, чаще всего это борьба с самим собой... Так что, дорогая моя жизнь, thanks for making me fighter...

Сегодня что-то сломалось и свечи опять не зажглись...
Я вижу чужие сны, тщетно пытаясь отыскать свои собственные...
У этой головоломки нет правильного решения - всё равно кто-то из нас проиграет...
Кто-то выйдет за рамки, а кто-то так и останется посторонним наблюдателем...
Когда ты входил в мою жизнь, ты даже не постучался и не спросил, можно ли войти...
Ты просто случился, внезапно и непредсказуемо, и это не предвещало всего того, что со мной сейчас...
Я старательно подбираю каждое слово, когда пишу о тебе, но все слова всё равно пусты и в них не скажешь о главном...
А главное в том, что ты притягиваешь к себе магнитом, а я сопротивляюсь, но не могу противостоять...
Главное в том, что у моих мечтаний нет будущего, потому что меня нет в твоём будущем...
Я смотрю тебе в глаза и каждый раз думаю о том, что мы не должны были встретиться...
Что моя жизнь должна была сложиться абсолютно по-другому...
Я не могу отпустить сама себя, не хвататься за спасательную ниточку, не цепляться за слова и действия...
Я каждый раз оставляю шанс, каждый раз лелею надежду на что-то...
Я знаю, чем закончится история и к чему это всё приведёт, - просто я ещё не выбрала время, чтобы посмотреть последнюю серию финального сезона наших отношений...

Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...

Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только  я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...

Мне кажется, что люди в отношениях всегда стремятся к чему-то далёкому, недосягаемому и загадочному... К коробочкам с секретом, к которым надо подобрать нужный ключик, выбрать правильную тактику поведения, заинтересовать... Нам не нужно простое/банальное/доступное, то, что всегда перед нами и мы в любой момент можем это взять, как будто только нас здесь и ждали. Запутанные отношения, конечно, сложнее: тут надо бороться, из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого, постоянно что-то придумывать, искать новые подходы, сопровождая всё это бессонницами, истериками, безысходностью, нежеланием бороться и идти дальше. В стандартных отношениях всё намного проще: там обычные схемы, традиционные алгоритмы и намного ниже вероятность провалить миссию и не оправдать возложенные надежды. Такие отношения для  всего боящихся зажатых людишек, которые думают, что ничего большего они не заслуживают и это - предел их мечтаний. Это для людей, слабых духом: такое за неделю приедается, становится приторным и неинтересным, но они годами продолжают в этом вариться, боясь что-то изменить. Я всегда мечтала о построении сложных многоуровневых отношений с постепенным переходом от одного этапа доверия к другому, чтобы наслаждаться каждым отдельным мигом, каждым шагом, каждой улыбкой, каждой маленькой победой... Чтобы у каждого прожитого дня был новый вкус, чтобы каждое утро было другим, а не списанным под копирку со вчерашнего... Может быть, мои запросы слишком высоки, а может, я просто не хочу жить так, как все... Я хочу солнца в волосах и чтобы каждый день мне хотелось просыпаться и делить этот мир с Ним, а не разбить чёртов будильник об стену...

Перед тобой все мои маски - выбирай любую. Сегодня я буду только такой, как ты хочешь меня видеть. Мне несложно, просто выбери правильный вектор движения и траекторию. Выбери настройки, подбери коды, пароли, сломай систему защиты. Мне уже не вырваться из этой клетки своих страхов и предрассудков. Просто не хочется больше играть. Улыбаться им всем и опускать глаза перед тобой, когда воспоминания снова накатывают волной. Я постоянно думаю только о том. зачем с нами всё это случилось? Зачем так сложилось, что я так и не смогла тебя отпустить, а ты держишь на невидимой привязи, каждый раз затягивая верёвку всё сильнее, как только мне хочется хоть капельку свободы? Я не понимаю, что с нами происходит, я разучилась считывать ТВОИ маски... Ах да, мои все снова как на ладони: выбери, кем ты хочешь видеть меня сегодня: плохой девочкой, с которой тебе так нравится играть во взрослые игры без правил, или безразличной и холодной, от которой у тебя полностью сносит рассудок? Интересно, ты помнишь каждую секунду рядом со мной так же, как помню я? Твоя память записывала фрагменты, когда мы на 100% были искренними друг с другом, когда вокруг не было больше никого? Меня никто и никогда так не держал за руку, как ты. Мне никто и никогда так долго и настойчиво не снился. Я никого и никогда ещё так не хотела вычеркнуть из своей жизни... И это никогда ещё не было настолько невозможно...

У меня в голове сегодня огромное скопление разнообразных мыслей, которые в чём-то согревают, в чём-то - очень сильно пугают. Я пытаюсь посмотреть на мир под другим углом, сквозь чужую не свойственную мне призму, принять то, что ещё вчера было бы для меня дикостью и нонсенсом... Слишком многое надо обдумать, осмыслить, переварить, проанализировать и сделать правильные выводы. Я уверена, что в этой головоломке очень много недостающих элементов, но как часто жизнь ставит перед нами задачи, не предоставляя и половины данных, необходимых для её решения. Я возвращаюсь на пару лет назад, к своему старому способу мышления, который готов помочь мне найти единственно правильный выход. Последний раз со мной такое случалось в 2006 году. Тогда тоже были люди, которых надо было научиться понимать, которых надо было излечить и наставить на путь истинный. Сейчас багаж знаний, приобретённый за последние 4 года, значительно способствует выбору правильного варианта, но я пока с невероятным трудом пытаюсь понять, к чему меня это может привести... Передо мной сейчас 3 дороги - готова ли я прямо сейчас ступить только на одну из них??? Вечная проблема выбора снова чрезвычайно актуальна...

На прошлой неделе после прочтения множества блогов разнообразной тематики я вынесла для себя 2 жизненно важные истины:
1) Отношения разрушают не столько пьянства, загулы и измены, сколько мелкое мудачество;
2) Существуют 2 вида персонажей: положительные и отрицательные. В идеале мы мечтаем о первых, но почему-то всегда выбираем вторых.
Так уж устроен мир, наверное. Не знаю, кто придумал весь этот сценарий, кто расставил акценты именно так и каждый раз приводит именно к такому развитию событий. Может быть, и не случайно, что именно вышеупомянутые тезисы обрели свой смысл практически одновременно и были осознаны в тот самый момент, когда были так нужны... Они ещё раз доказывают, что весь смысл кроется в мелочах. Деталях, которые придают жизни особые оттенки и без которых она была бы скучной и однообразной. Иногда легче простить и принять определённое глобальное явление, не вписывающиеся в рамки нашего "хорошо", чем пропустить мимо глаз и ушей мелочь, которая, на первый взгляд, будучи абсолютно не значительной, может перевернуть всё с ног на голову. Именно в миллиметрах измеряются расстояния между нашими сердцами, когда мы любим всей душой, и именно эти миллиметры значительно важнее дистанций и расстояний, которые между нами, когда мы далеко друг от друга... Конечно же, всё упирается в вопрос нашего понимания "приемлемо/неприемлемо" и грани между ними... Что мы готовы простить? На что готовы пойти? Можем ли закрыть глаза, чтобы не потерять связующую ниточку с человеком, который нам дорог? Можем ли простить измену и предательство, только чтобы не потерять? Конечно же, это вопрос самоуважения, гордости, эгоизма и силы характера... Когда нас ломают и говорят, что это мы сами виноваты, надо ли покорно кивать головой и делать вид, что всё в порядке вещей? Много вопросов-слишком мало ответов...
А ещё о мелком мудачестве... Знаете, если задуматься, оно повсюду, просто опять-таки каждый человек даёт абсолютно разное определение этому понятию. В любом случае, это явление массово, и каждый из нас сталкивался с ним в той или иной сфере жизни. Думаю, что оно всегда носит деструктивный характер и не ведёт ни к чему хорошему. Мы можем мириться с этим или стараться десятой дорогой обходить людей, к нему склонных. Когда оно свойственно тому, кого ты любишь, рано или поздно ты встанешь перед проблемой выбора: бороться или закрыть глаза... Помни только, что с закрытыми глазами намного легче упасть, что, соответственно, намного больнее...
Собственно, как-то так, kids...

Это самое трудное время года для меня. По многим причинам.
Это время полного отчаянного одиночества, бессмысленного и беспощадного.
Именно в такие моменты, когда небо серое и нет ничего, кроме капель дождя, так неистово хочется, чтобы кто-то просто держал за руку.
Встречал с работы, говорил добрые и хорошие слова, был рядом и разделял счастье.
Только осенью я катастрофически страдаю от того, что одна.
Остальные времена года несут в себе определённую прелесть и лёгкость, и в них есть то, что я люблю.
И только поздняя осень доводит меня до состояния полного отчаяния и опустошения.
Хочется убежать куда-то далеко и там проспать всё это время вечных зонтов и простуды...
Хочется проснуться уже в зиме, и чтобы рядом был тот, кто важен...
А сейчас есть только туман, тяжёлые тучи, повышенная влажность, холодные руки и печальные лица прохожих...
Здесь нет ярких красок и солнечного света - город тонет в серости и рутине.
И некому спасти. Некому включить тепло и согреть душу.
Не зря именно в это время люди впадают в депрессии и доходят до крайней точки...
Я ломаюсь. Моя неправильная любовь разрушает меня изнутри.
Я снова пишу грустные строчки и ненавижу себя за это.
Мне хочется, чтобы рядом был человек, который стал причиной того, что я перестану писать сюда...
Но я дальше одна. Игра продолжается. Он, как всегда, слишком близко, но мне уже не хочется его видеть.
Хочется настроить сердцеискатель на правильную частоту и встретить именно_ТОГО...
Но осень сводит с ума и доводит до истерик.
Осень активно уничтожает всё то, что когда-то дарило счастье...
It's too late apologise...

С этим миром что-то не так...
С людьми, событиями, поступками, действиями, мышлением...
Иногда самые близкие и дорогие тебе люди могут оказаться полной загадкой... Маленькой коробочкой с сюрпризами...
Вещи кажутся совсем не такими, как они есть на самом деле, и если не пытаться добраться до сути, так и будешь находиться в заблуждении...
Хорошим людям плохо, те, кто не достойны счастья, купаются в нём, хотя не сделали ничего, чтобы этого добиться...
Нам изменяют, нас предают, с нашим мнением не считаются...
Всё как-то слишколм сложно, запутанно и иногда до умопомрачения неправильно...
Я правда не знаю, куда мы катимся и к чему нас это всё приведёт...
Все меньше заботы, душевного тепла, искренних поступков и жестов, всё больше игры на публику и действий для галочки...
Мы разучились быть НАСТОЯЩИМИ, что ли...
Боимся открыто говорить то, что думаем, опасаясь осуждения окружающих, не хотим выделяться из серой массы, стараемся быть такими, как все, постепенно теряя самих себя...
Там, где не надо, мы эгоисты, там, где надо защитить себя и свои убеждения, мы слабы и беспомощны...
Мы разрушаем сами себя и свои жизни пассивностью, апатией, слепой верой в лучшее и в то, что счастье в один прекрасный день само свалится нам на голову...
Жизнь проходит мимо, а мы просто плывём по течению, даже не задумываясь о правильности направления и перспективах такого "круиза"...
Мир медленно, но уверенно сходит с ума...
Dear God, what's wrong with you???

Сидеть напротив тебя и смотреть в глаза цвета неба...
Не думать о том, что где-то что-то не так, что где-то что-то сломалось...
Наслаждаться этим моментом - разве этого мало?
Разче этого много, чтобы почувствовать себя счастливой?
Разве эти эпизоды, в которых хочется улыбаться, перечеркнут серость будней и тоску моего одиночества?
Здесь и сейчас, в этой комнате, где только ты, я и невесомость, в воздухе что-то очень важное...
Что-то, что исчезнет совсем скоро и уже не вернётся...
Что-то, что мы вот-вот потеряем, отпустим и закроем за ним дверь...
Здесь и сейчас мы единое целое. Неделимое. Неразбитое. Нерасколотое.
Как только мы выйдем за порог, всё разлетится на кусочки. Испарится. Улетучится.
Знаешь, я ловлю каждый миг с тобой, понимая, что каждая секунда может стать последней...
Я не писала о тебе месяц и на все 100% была уверена, что забыла...
Но то, как ты смотришь, доводит меня до мурашек по коже, а это честнее всего...
От этого не спрячешься за избитой фразой "Он мне больше не нужен"...
Не убежишь, не скроешься, не выбросишь из головы...
Пока ты мне снишься, the game is not over...
Пока ты улыбаешься мне той же дерзкой и коварной улыбкой, я всё ещё на неправильном пути...
Я снова дома. И ты снова рядом.
Но не со мной...

Я вдруг поняла, что самые счастливые фотографии - те, где мы ещё маленькие, искренние и настоящие, не испорченные миром и жизнью... Где рядом только родные, любимые и близкие люди, которые любят всем сердцем, без условностей, преград и вопросов... Там счастье такое простое и бескомпромиссное... А у меня нет даже простого счастья - что уж там говорить о сложном, к которому так старательно идёшь уверенными шагами, сшибая на своём пути преграды и преодолевая сложности? Когда мы взрослеем и начинаем гнаться за чем-то бОльшим, мы теряем частичку своей души, отдаём кусочек себя в руки судьбы с надеждой, что она вовремя укажет нам путь или момент, когда с него надо свернуть... Но судьба никогда не подарит нам того счастья, которого мы хотим: к нему надо стремиться самому, добиваться его и строить своими руками... А иначе всё впустую... И можно дожить до определённого возраста, оглянуться назад и с ужасом осознать, что ничего ты в своей жизни не сделал и не успел, хоть времени и было предостаточно... И настолько затягивает в себя этот замкнутый круг взаимосвязанных случайностей, совпадений и закономерностей, что возникает вопрос о необходимости просыпаться по утрам и стремиться к чему-то, если ты заранее знаешь, что твои старания и попытки могут ни к чему и не привести... Но в такие моменты стоит взглянуть на свои детские фотографии, на которых ты излучал счастье и позитив, и задуматься о том, что за свои мечты надо бороться и что те добрые детские глаза с фотокадра никогда не простили бы тебе бездеятельность, апатию и нежелание двигаться ВПЕРЁД...