В одном из вчерашних разговоров за бутылочкой "горькой" (праздник как-ни-как) зашел разговор о ценах на жильё в москве. Стоимость квартир растет со скоростью света, цены просто заоблачные. Недавно видел в инете объяву, где люди пытались продать квартиру в Москве за 500 000 Евро! Причём квартира не люкс, а просто старая развалина по сути, зато в центре. За такие же деньги можно купить домик где-нибудь на Сардинии, или квартиру в Голливуде. Москва не резиновая, может с этим и связано столь большая завышенность цен - хотят отпугнуть таким образом новых потенциальных жителей москвы?

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.


Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.


На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!


Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...


Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах"
"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".


В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.


На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...


Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!


Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Сегодня посещение солярия считается чуть ли не обязательной процедурой для тех, кто следит за собой. И как результат - туда ходят без разбора и совсем молодые, и женщины в возрасте, а все потому, что глянец нам навязывает образы, на которые мы, как будто, должны быть похожими.

Сегодня любая красотка со смуглой кожей из журнала - ходячая реклама солярия, а между тем, считается, что джентльмены предпочитают светлокожих женщин. В Европе, например, представители большинства этносов являются носителями таких генов, которые отвечают за светлые глаза, волосы и светлую кожу, поэтому традиции, которые существовали там веками, накладывают отпечаток на восприятие современных женщин мужчинами. Кроме того, в Европе и Америке считалось, что светлая кожа - признак аристократичности, ведь загар появляется от работы на открытом солнце, а аристократы работать не должны. Отсюда появились различные ажурные зонтики, под которыми барышни прятались от солнечных лучей.

Светлый и темный оттенки кожи имеют свои особенности в нашем восприятии.

Ученые считают, что все эти стереотипы до сих пор влияют на вкусы мужчин: они подсознательно тянутся к женщинам со светлой кожей, поскольку, по их мнению, белокожие красавицы кажутся невинными и чистыми. Представительницы любой расы со светлым типом кожи кажутся близкими к идеалу женщины, поскольку подсознательно ассоциируются со скромностью, девственностью, хрупкостью и беззащитностью, и это несмотря на то, что в каждой культуре существуют свои представления о том, как в должны выглядеть женщины и как им следует себя вести. Социологи пришли к мнению, что обладательницы темных оттенков кожи склонны носить более открытую одежду, которая намекала бы на секс. Вместе с тем, женщины со светлой кожей кажутся более консервативными в выборе одежды и чаще соответствуют идеалам женственности, скромности и невинности.

Кстати, женщин, наоборот, в мужчинах привлекает смуглый цвет лица, потому что он придает им мужественности. В первую очередь, мужчины с темной кожей привлекают представительниц противоположного пола в силу возникающих мыслей о сексе, загадке иопасности, - опять же все связано с подсознанием, древностью и генами, которые отвечают за те или иные качества "самца".
Социологи, которые изучали проблему выбора между светлым и темным цветом кожи, провели опрос, чтобы наглядно представить, как делают выбор мужчины и женщины. Так, выбирая между Кирой Найтли и Пенелопой Крус, большинство мужчин инстинктивно отдает предпочтение первой актрисе, тогда как женщины предпочитают Дэниелу Крейгу известного ловеласа со смуглой кожей Джорджа Клуни.

Все представления о том, как должны выглядеть мужчины и женщины, восходят к древности, так что не нужно гнаться за агрессивным сексом, который навязывает глянец, ведь мужчина все равно выберет ту, что будет больше похожа на женщину.
И дело даже не в традициях, а в том, что на самом деле посещение любого солярия, даже самого современного, вредно не только для кожи, но и для всего организма. Кроме того, что он не дает естественного цвета кожи, злоупотребление им часто приводит к раковым заболеваниям. Ничто не может заменить нам настоящее солнце, тем более коробка с лампочками. Витамин D, который дают нам солнечные лучи, легко можно восполнить не при помощи солярия, а при помощи самых обычных продуктов, ведь он содержится в яйцах, сливочном масле, говяжьей печени, икре и рыбьем жире.

Вечером узнал, что в РуНете существует некий сервис рекламы в блогах, т.е. можно зарабатывать на собственном блоге (как я понял). Пока не совсем разобрался как и что, но идея довольно заманчивая, если естественно не рекламировать какую-нибудь порнуху или еще что-то в этом роде (на такое никогда не пойду!). Интересно, а сколько можно заработать на таком деле? Деньги лишними не бывают, а небольшой авансик никогда не помешает :)

Американским камрадам не терпелось поделиться радостью: раздобыв информацию о свежих финских аппаратах, они позвонили в пять утра.


Вот что известно к этому моменту: смартфон E71 получит такую же металлическую окантовку, что и модель E51, толщина корпуса составит 11 мм. Новинку оснастят QWERTY-клавиатурой, камерой 3.2-Мп (с автофокусом и LED-вспышкой), модулями Wi-Fi и Bluetooth, поддержкой карточек microSD. В новом финском телефоне будет присутствовать и GPS.

Коллеги так же сообщили, что к выходу готовится смартфон E66. Его техническая начинка тоже будет на уровне. Информации о примерных ценах, к сожалению, еще нет.

Фотография пока только такая. Мы будет следить за развитием событий.

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу. Корреспондент предупреждает, что он считает каждую женщину - индивидуальностью и делает обобщения в духе, что в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственностиЯ холост.

Вот, о чем поведал журналист.

"Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин - но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае - не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" - что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины - это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату - и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина - индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность - так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" - женственности. Перечислю, что я узнал.

Читать далее...

Представители ГИБДД уже разъясняли, что же они подразумевают под «выездом на встречку», и за что будут отнимать права на 4—6 месяцев. Эта сага в трех частях очень активно обсуждалась автомобилистами всей России. И вот сейчас мы публикуем еще один очень важный материал. На сей раз речь пойдет о пьянке за рулем.

Многие уже слышали, что законодатели разрешили водителям выпивать за рулем. Однако до сих пор очень часто можно услышать, что, мол, пить можно уже сейчас. Так вот, это совершенно не так. Выпивать перед посадкой за руль автомобиля можно будет только с 1 июля этого года! Да и то в очень небольших количествах.

Именно с середины лета водители могут спокойно ездить даже в том случае, если они «надышат» 0,1, 0,2 и даже 0,29 промилле. Но не более – как только алкотестер покажет 0,3 промилле, то речь будет идти уже о лишении прав (а заядлых алкоголиков ждет и вовсе тюрьма на 15 суток).

Начальник УГИБДД Московской области генерал милиции Сергей Сергеев в интервью «Российской газете» подробно рассказал о правиле «трех промилле». «С лета водителям на дорогах России можно будет иметь в крови небольшое количество алкоголя. Эта норма - 0,3 промилле, что в среднем составляет примерно бокал вина, хотя, конечно, организм у всех разный. Поэтому я бы посоветовал водителям придерживаться старых правил: трезвость - норма жизни. Тем более что средств определения степени опьянения у инспекторов будет достаточно. Современные алкотестеры отечественного производства уже сертифицированы и закуплены для каждого экипажа ДПС», - заявил генерал.

При этом водители должны помнить, что они имеют право отказаться от прохождения теста непосредственно в автомобиле инспекторов, если у последних нет стерильного одноразового мундштука на алкотестер или если инспектор предлагает пройти тест на несертифицированном алкотестере. Последние отличить довольно просто – на современных сертифицированных приборах есть функция распечатки результатов теста. Однако водитель должен быть внимательным – он не должен отказываться от освидетельствования в принципе. В этом случае необходимо потребовать, чтобы вас отвезли в медицинское учреждение для освидетельствования или в ближайшую передвижную лабораторию (там проверкой водителя займется уже врач). Если же гаишники будут писать в протоколе «от освидетельствования отказался», то необходимо выразить свой протест.

Помните, что:
- литр пива выветривается за 1,5 часа;
- 200 граммов сухого вина - 1,5 часа;
- 50 граммов водки - 1,5 часа;
- 100 граммов водки - 3,5 часа;
- 100 граммов коньяка 5 звезд - 4,5 часа.

Внимание! Все эти параметры зависят от веса и здоровья человека. Знайте, что средняя скорость расщепления алкоголя у мужчины со здоровой печенью весом около 80 кг составляет 0,1-1,5 промилле (по словам наркологов, в женском организме алкоголь перерабатывается медленнее).

А теперь совет от «бывалых». Если перед тем как дышать в трубочку сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, то прибор покажет чуть меньший уровень алкоголя. Если же задержать дыхание, то, наоборот, чуть больший.