- Маш, ты чё седня грустная такая?
- Да, вот расстроилась..
- Чё тебе расстраиваться, - машина есть, квартира есть, муж богатый есть, любовник молодой здоровый есть...
- Да, вот понимаешь, эти сволочи друг на друга и надеятся...


Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.


В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.


Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей
жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если
когда я стану врачом, он все равно испортится?


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...


Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!



Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.


Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!


- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.


Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.


Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего
ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает,
другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной
выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за
осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все
осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому
дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в
соответствущие рангу тачки...
В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!"


Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...


- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А ``цыганочку``?
- И цыганочку могу.
- А ``буги-вуги``?
- А это что еще за бл..ь такая?


Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...


- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается
и находит записку: ``Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой
ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я
пошла это проверить.``


К Лужкову приходит помощник и говорит:
- Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются.
Лужков:
- Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ на**Й!


- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!


Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.


- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?


Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.


Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто
денег не хватает!


Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.


Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."


Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!


Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

"Камеди Клаб" запускает собственный юмористический канал под названием Comedy TV. Новое юмористическое телевидение будет работать в круглосуточном режиме и доступно абонентам "НТВ Плюс", сообщает "Коммерсант".

Целевая аудитория канала - молодые люди в возрасте 18-30 лет. Объем первоначальных инвестиций, предположительно, составит от трех до пяти миллионов долларов.

Генеральный продюсер "Камеди Клаб Продакшн" заявил, что договор с "НТВ-Плюс" будет скоро подписан, в настоящее время разрабатывается сетка вещания. Уже известно, что в нее войдут как уже демонстрировавшиеся по каналу ТНТ выпуски программ "Камеди Клаб", так и не прошедшие цензуру ролики. Уже отснятых материалов новому каналу хватит, по словам генерального продюсера, "на год вещания".

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и
кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...


За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.


- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!


Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!


Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"


100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.


Возвращается американец из СССР. Его спрашивают:
- Ну как там.
- Хм. Знаеете ли. Вот у них - главный праздник - День октябрьской революции.
- И что?
- А отмечают его в ноябре. Вот и все у них так!


Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!


Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.


Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!


У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Победителем Национального отборочного конкурса исполнителей эстрадной песни «Евровидение-2008» стал Дима Билан. Такие результаты были получены в ходе зрительского голосования и голосования жюри, которое прошло ночь с 9 на 10 марта. Концерт претендентов состоялся в московском концертном зале «Академический».

Дима Билан получил 54 очка. Основной его соперник, Сергей Лазарев, набрал 48 очков. Выбор артиста, который будет представлять Россию на конкурсе «Евровидение-2008», прошел в два этапа. Сначала свое мнение высказали члены профессионального жюри, а затем в голосовании приняли участие зрители телеканала «Россия», который транслировал концерт в прямом эфире. Каждый желающий мог отправить свой голос в поддержку того или иного артиста посредством отправки СМС, голосования по телефону или интернету.

Всего в конкурсе приняли участие 27 исполнителей, отобранных Отборочным комитетом, состоящим из музыкальных редакторов и продюсеров, из 170 претендентов.: 1. Группа «Ассорти» (Москва) 2. Полина Смолова (Минск, Москва) 3. Алсу Зайнутдинова (Казань) 4. Женя Отрадная (Москва) 5. Андрей Макаренко (Нижний Новгород) 6. Анна Мушак (Петербург) 7. Нора Адам (Москва) 8. Наталья Терехова (Москва) 9. Женя Рассказова (Москва) 10. Дима Билан (Москва) 11. Елена Горская (Ижевск) 12. Александр Панайотов (Украина) 13. Пьер Нарцисс и Джем Шериф (Камерун, Нигерия) 14. Юлия Михальчик (Москва) 15. группа «Гранат» (Москва) 16. Сабрина (Москва) 17. Группа «ВК» (Пятигорск) 18. Аза Батаева (Грозный) 19. Тамила Грищенко (Одинцово) 20. Группа «Премьер-министр» (Москва, Украина, Монголия) 21. Анатолий Алешин (Москва) 22. Алексей Воробьев (Тула) 23. Роман Бежин (Москва) 24. Сергей Лазарев (Москва) 25. Наталья Астафьева (Челябинск) 26. Макс Лоренс и Сацура (Беларусь) 27. Ольга Варвус (Тирасполь)

Принять участие в отборочном конкурсе могли все желающие. В отборочном туре принимали участие как начинающие музыканты, так и уже состоявшиеся артисты, такие, как группа «А-Студио» и певец Александр Панайотов.

Дима Билан боролся за право поехать на главное европейское музыкальное состязание во второй раз. В 2006 году на конкурсе «Евровидение», прошедшем в Афинах, он завоевал второе место.

«Евровидение» — одно из наиболее популярных телевизионных шоу в мире, которое проводится ежегодно, начиная с 1956 года. В этом году конкурс впервые пройдет в Сербии. Это право было завоевано на прошлогоднем конкурсе, который выиграла сербская певица Мария Шерифович.

Конкурс «Евровидение — 2008» станет самым представительным за всю историю своего проведения. В нем примут участие исполнители из 43 государств. Полуфинальные соревнования состоятся 20 и 22 мая, а финальный конкурс пройдет 24 мая.

Выступления исполнителей пройдут в «Белградской арене», крупнейшем зрительном зале на Балканах, способном вместить около 20 тысяч зрителей, информирует РИА Новости.

В марте готовится выпуск полнометражной режиссерской версии мультсериала South Park – Imaginationland, в которой будут эпизоды, не прошедшие цензуру на телевидении, пишут «Дни.ru».

Юные герои популярной анимационной ленты – Стэн, Кайл и Баттерс - попадают в вымышленный мир, где живут злые персонажи, придуманные человечеством. Поскольку обитатели иллюзорного измерения окончательно выходят из-под контроля, правительство готовится нанести ядерный удар по Imaginationland, чтобы положить конец хаосу.

Мультсериал «Южный парк» транслируется по каналу «2х2». По настоянию Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия с эфира были сняты анимационные ленты «Приключения Большого Джеффа» и «Маленькие лесные друзья». По заключению специалистов, проводивших исследование телепрограмм, эти анимационные сериалы были названы пропагандирующими культ насилия и жестокости.

Эта новость покажется ошеломляюще-приятной для тех, кто неравнодушен к спорту или носит спортивный костюм вкупе с барсеткой.


Внимание-внимание! Для создания новой модели сотового телефона компания Samsung объединила свои усилия с... Adidas! Модель miCoach — первый спортивно-музыкальный аппарат.

Новинка — как вы понимаете — не только инструмент связи. Мобильник может проанализировать ваше физическое состояние (с помощью специальных сенсоров) и выдать оптимальную систему тренировок. Более того, контролировать ход занятий, сообщать голосом к какому упражнению нужно перейти и сопровождать все это дело музыкой.

Телефон оснастили дисплеем диагональю 2”, гигабайтом памяти, Bluetooth, камерой 2-Мп и USB-интерфейсом. Доступны семь вариантов цветов и два варианта комплектации: стандартная и расширенная — для отъявленных спортсменов.

Новинку привезут в европейские магазины уже в марте. Очень интересен следующий момент: чем ответят на телефон Samsung miCoach китайские умельцы?! Все мы знаем, как они любят марку Adidas...

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.


- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил
всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!


Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжёлое и болезненное превращение женщины в человека.


- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.


Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.


- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!


Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.


В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...


Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая
сила воли!


Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.


Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.


- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Восьмое марта, Корпоратив, Чартова дюжина

В последние годы интернет-трейдинг на рынке Forex (Форекс) стал популярным за счет внедрения современных технологий, которые делают работу доступной, удобной и надежной. Для успешной работы на рынке Forex не требуется специального образования. Изучить инструменты, которые применяются для успешной торговли можно, не выходя из дома. Например, на сайте Дилиногового Центра "Forex4you" (www.forex4you.org) можно получить информацию об индикаторах Forex и графическом анализе, как одних из основных направлений технического анализа. Узнать больше о том, как можно торговать через мобильные устройства, применяя технический анализ можно на странице сайта про мобильный трейдинг (Mobile).

Дилинговый Центр "Forex4you" компании E-Global Trade & Finance Group, Inc. предлагает на сегодняшний день:
Микрофорекс от 2 центов и минифорекс от 20 USD, центовые и долларовые счета, торговый терминал MetaTrader 4 + мобильный терминал MT4, реальная практика на реальном счете с минимальным риском, 30 валютных пар, включая золото и серебро, плечо до 1 к 500, спред от 2х пунктов, новости от Dow Jones на русском, автоматическое исполнение ордеров, онлайн-поддержка, офисы в Москве/Новосибирске/Томске, офисы партнеров по всему миру, беспроцентный ввод-вывод средств по всей стране, включая банковский перевод, телефонный дилинг через бесплатную линию, автоматическое пополнение счета через электронные валюты, терминалы Элекснет/E-port и SMS-платежи, полуавтоматическое снятие и поддержка мультисчетов в кабинете трейдера.

ДЦ Forex4you на постоянной основе проводит акции и конкурсы трейдеров с призовыми фондами свыше 2000 USD, когда за вложенные центы трейдеры получают призы в сотни и даже тысячи долларов США! С доходностью торговли до нескольких тысяч процентов за месяц!

Подробности об услугах ДЦ "Форекс для тебя" можно узнать на сайте www.forex4you.org.