В семье Jennifer Lopez и Marc Anthony двойное пополнение: мальчик и девочка, сообщает журнал People.

Детки появились на свет после полуночи в пятницу в одной из частных клиник Нью-Йорка. Первой родилась дочка (в 12:12), а через 11 минут — сын в (12:23). Вес девочки составил 2,47 кг, мальчика – 2,72 кг.

Наши поздравления счастливым родителям!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой хер, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем

Говорят что 7 касперский обеспечивает вообще тотальную защиту, теперь чтобы войти в систему нужно сдать все анализы и предъявить паспорт

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Планы на будущий год:
"Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки!"

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат",
но вовремя передумали.

Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются.

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови.
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$+!!!

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"...

Чтобы не поправляться от пива , после 3-4-5 выпитых бутылок пива , не нужно лезть в холодильник чтобы сьесть 3-4-5 бутерброда )

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, учёные советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты
вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров.
Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для
вытирания ног...

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается пожизненно, на два срока
подряд.

Приезжала сестра из Пензы с семьёй, надо было искать квартирку чтобы было где пожить... Всем известно что аренда в москве квартир дело довольно дорогостоющее и не так уж просто найти быстро то что ищешь. В этом мне помог сервис rentdirect.ru Приемлимая цена... Сестра была довольна!

Представьте себе, что у вас есть мобильное устройство, которое управляется при помощи сенсорного экрана, оснащено встроенной камерой, сканером, поддерживает Интернет, WiFi, google map (плюс google earth), поиск в google, поиск рисунков и так далее. Мощно?! А теперь представьте, что вы, посмотрев сквозь это устройство на здание, получаете о нем данные поисковой информации для рисунка. Выбираете дом, этаж и устройство рассказывает вам детали. Такой гаджет расскажет вам все о машине, о которой вы давно вздыхаете, бабочке, присевшей на стол, и даже выдаст калорийность вашего завтрака. Вот это – мощно! К сожалению, никакой подробной информации об устройстве нет, а вот фотографий – масса.

Умер Егoр Летов , Школам рекомендовано бороться с эмо , Лунное затмение

Горизонтальные обогреватель остались в прошлом. Они выглядят слишком уныло и блекло для современной жизни. «Настенный керамический обогреватель» от Андрея Вострикова (Andrey Vostrikov) выглядит гораздо предпочтительнее всех своих предшественников.

Андрей утверждает, что такой обогреватель обеспечивает лучшую эффективность проведения энергии, короткий срок нагревания воздуха и низкий уровень шума. Помимо всех технологических преимуществ обогреватель Андрея можно повесить на доступной высоте, в то время как стандартные – под самым потолком.

Благодаря этому вам буде удобнее управлять всеми его функциями. В набор также включен пульт дистанционного управления.

Американская рэп-звезда Эминем выпустит книгу Eminem: The Way I Am издательством Orion 16 октября 2008 года. Мемуары будут снабжены подборкой уникальных фотографий, черновиками текстов известных песен Эминема. По мнению представителей Orion, автобиографическая книга имеет все шансы стать одним из самых популярных изданий года.

"У каждого из нас сложилось свое мнение об Эминеме. Мы знаем, из какой среды вышел Эминем и какой путь он прошел, поэтому думаем, что знаем о нем все. На самом деле мало кому известно, что представляет собой этот парень на самом деле. Эта книга как раз и призвана расставить все точки над i", - заявил представитель издания.

Книга Eminem: The Way I Am не станет первым повествованием о жизни артиста, сообщает @music. Свои версии жизнеописания музыканта, поднявшегося "из грязи в князи", успели представить даже его мать и бабушка.

Дебби Нельсон, мать американского рэпера, в своей книге My Son Marshall, My Son Eminem ("Мой сын Маршалл, мой сын Эминем") "раскрыла настоящего Маршалла Брюса Матерса III". "После того как его первый альбом Infinite провалился в чартах, он придумал историю о трудном детстве и жизни в автоприцепе с сумасшедшей матерью, получающей пособие. Я была шокирована, когда первый раз услышала тексты его песен", - заявила ранее мать Эминема.

Среди прочего Дебби Нельсон опровергает легенду о том, что Эминем в детстве игрался с "чугунными игрушками и погремушками из гвоздей". Что о себе расскажет рэпер в собственных мемуарах, станет известно осенью.

Давно ищу себе качественный кабель Mini Jack для моей акустической системы. Облазил весь интернет в поисках надежного магазина где не подсунут китайское "фуфло", а продадут реально фирменную вещь. Наиболее положительными отзывами пользуется магазин AllCables.ru. Основной ассортимент - кабели для видео, аудио и компьютерного оборудования. Как раз то, что мне надо! Собственно не зря я потратил время на поиск сего магазина - вежливые консультанты учли мои потребности и посоветовали мне как раз то, что я искал - Mini Jack Belsis BW 156, теперь вот наслаждаюсь любимыми компактами без всяких там наводок и фоновых помех от бытовых предметов. В магазине постоянно действуют системы скидок, как только зарегистрируешься 3%, а сейчас акция до конца февраля 17,17% на все кабели! Советую!

Женщина - это нежное создание, которое как поставишь, так оно потом и смущаться будет.

фигею, поступал в технический вуз, а по расписанию у меня завтра культурология, философия, англицкий и физра. А у друга, который обучается на учителя младших классов - теория вероятностей и тер. мех. Вдупляю там ли я учусь и не на@пали ли меня.

Женщина - это нежное создание, которое как поставишь, так оно потом и смущаться будет.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Милый, я так люблю твои волосы на груди!
- Ты тоже можешь отрастить такие.
- Я? Нет, я не смогу. Да и как я могу? Я же женщина...
- Да ладно тебе, Глеб, ты их в следующий раз просто не брей.

- Папа ,ты обещал на хоккей сходить!
-Папа обещал ,папа сходил.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Ракета, запущенная с крейсера США, уничтожила вышедший из строя спутник-шпион.

По сообщениям официальных представителей министерства обороны США, запуск ракеты прошел успешно, она достигла цели. Остальные подробности не сообщаются, передает Associated Press.

Напомним, ранее говорилось, что из-за плохой погоды операция по уничтожению вышедшего из-под контроля спутника-шпиона может быть отложена.

Спутник вращался на орбите на удалении 210 км от Земли и нес на себе высокотоксичное ракетное топливо. В случае, если бы он упал на землю в густонаселенной местности, это поставило бы под угрозу жизнь и здоровье здоровье людей.

Для проведения операции была задействована ракета-перехватчик SM-3. Чтобы сбить спутник, специалистам Пентагона пришлось модернизировать ракету. На это военному ведомству США пришлось потратить, по разным данным, от 35 до 40 млн долл.