-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tiptop

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) РаМаШа ИСАИ_Перезагрузка WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 7743





FUN.

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 01:05 + в цитатник
 (600x207, 39Kb)

Музыка дня: Tupac Shakur - The Best of 2Pac - Part I (2007)

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 18:37 + в цитатник
Жанр: Hip-Hop
Формат/Качество: vbr
Размер файла: 75.8 мб.
Время звучания: 00:52:07 мин.

 (500x448, 176Kb)

01. 2 Of Amerikaz Most Wanted 4:06 (Feat. Snoop Dogg)
02. California Love (Original Mix 4:44 Feat. Dr. Dre & Roger Troutman)
03. So Many Tears 3:58
04. I Ain’t Mad Atcha (Feat. Danny 4:54 Boy)
05. How Do U Want It (Feating K-Ci 4:47 & Jojo)
06. Trapped 4:45
07. Changes (Feat. Talent) 4:29
08. Hail Mary 5:12
09. Unconditional Love 3:58
10. Dear Mama (Remix Feat. Anthony 5:30 Hamilton)
11. Resist The Temptation (Feat. 5:44 Amel Larrieux)

Скачать

После скачивания поменять расширение файла с “.SXL” на “.RAR”

Свежие анекдоты.

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 12:46 + в цитатник
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Cколько стоматолога не корми... Все равно в рот смотрит.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать накамни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это?Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил.Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутковонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит.

Телеигра "Слабое звено".Ведущая:
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Гей!!:
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!



Процитировано 1 раз

Фото года! :)

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 12:42 + в цитатник
 (438x650, 34Kb)

Wallpapers Mania #92

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 01:08 + в цитатник
 (396x318, 22Kb)
33 JPG
1280x1024 - 3200x1200
15,3 MB
Скачать + Зеркало

Рыцепты от простуды.

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 01:03 + в цитатник
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...



Процитировано 1 раз

Игра месяца: Pro Evolution Soccer 2008

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 13:56 + в цитатник
 (300x225, 19Kb)Год выпуска: 2007
Жанр: Football
Разработчик: Konami
Платформа: XP/VISTA

Минимальные системные требования:
Windows XP
Intel Pentium IV 1.4GHz or equivalent
512 MB RAM
DirectX 9.0c video card
64MB Pixel Shader 1.1 (NVIDIA GeForce 3 or ATI Radeon 8500 video card)
DirectX 9.0c compatible sound card
DirectX 9.0c or higher
6.5GB free disk space

Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: мультиязыковая версия
Таблэтка: Присутствует

Компания Konami анонсировала разработку очередной игры из популярной спортивной сери Pro Evolution Soccer, которая впервые дебютирует на консоли PS3.

Pro Evolution Soccer 2008 будет отличаться инновационной системой AI под названием Teamvision, которая позволит компьютерным членам вашей команды подстраиваться под стиль игры конкретного геймера, что повысит эффективность командной работы. То же самое можно сказать и про команду противников, которых в этот раз не удастся провести одними и теми же приемами. Благодаря Teamvision компьютерные футболисты будут учиться на своих же ошибках, выстраивая новые тактические схемы и используя новые приемы.

Серия Pro Evolution Soccer всегда славилась отличающимся от FIFA геймплеем. Футбольный мяч снова будет являться самостоятельным объектом на поле, который не привязан к спортсмену. Выбор правильного момента удара, расчет сил и точность попадания зависит только от игрока. А новая система AI будет делать все для того, чтобы противники помешали игроку нанести удар или же встали на пути мяча. Разработчики отмечают, что система дриблинга также будет существенно изменена.

Детализация персонажей выйдет на качественно новый уровень, большое внимание уделяется лицевой анимации и реалистичным движениям. Версии игры для РС и консолей PS3 и Xbox 360 предложат вам новый редактор спортсменов.

Скачать игру

Прекрасный августовский вечер...

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 02:41 + в цитатник
Супер боян :) Советую прочитать до конца...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?
Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Читать далее...



Процитировано 3 раз

Мультимедийная кровать.

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 02:22 + в цитатник
Если вы из тех, кто любит смотреть телевизор, валяясь в постели, то специально для таких любителей компания Hollandia, специализирующаяся на выпуске элитных кроватей, предлагает нечто особенное. Их последняя мультимедийная кровать Hollandia Platinum-Luxe Elite имеет встроенный 32-дюймовый телевизор Sony Bravia HDTV с подсветкой экрана, DVD/CD на пять дисков, сабвуфер и пять колонок по периметру, а музыку можно будет слушать с iPoda, для которого есть док-станция. Сама же кровать оснащена специальной массажной системой с 12-ю программами массажа и регулируемым подголовником, а в моделях следующего поколения массажер уже даже будет интегрирован с музыкальной системой, так что определенный массажный цикл будет выполняться под определенную (выбранную и установленную вами) музыку. Стоимость таких кроватей пока не известна, но…уже можно себе представить :)
 (544x325, 17Kb)

Классный креатив 2.

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 01:14 + в цитатник


Поиск сообщений в tiptop
Страницы: 270 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь