Верните мне мозг!

Дождь идет который день,
Нужно спать, но спать лень

Неделя с церковно-славянского переводится как выходной день. Не-деля. Показательно, правда?

За одну неделю прочесть две программы литератур? "А что делать? а вы как думаете?" (с)

Все вчерашние бури кажутся такими смешными. Господи, спаси и сохрани нас. Чувствую собственную глупость, как всегда, становится стыдно.

Наконец-то движение вверх. Но будет ли?

Утро вечера мудренее. Мозг наконец-то заработал.

В колонках играет - Аквариум - День в доме дождя
Вот уже вторая сессия, как я стартую с недопуском. На этот раз нет 2 зачетов. И если семиотику прочитать и выучить реально, то татарскую литературу - нет. Она вся на одно лицо, мало того, все книги по тат.литу напичканы национализмом и бурными эмоциями по поводу всех, кто когда-либо катил бочку на татар. Воистину, где родился татарин, еврей заплакал. Будем надеяться, что она поставит хотя бы удовлетворительно. Иначе придется играть в переходе два раза в неделю:(

Совсем неожиданно мне стала интересна книжка по семиотике. То, что казалось бредом, обрело смысл. Мечковская - молодец.

А я - нет. Не учусь, не пытаюсь быть лучше. Все такой же раздолбай. Теперь в очках. Отныне я вижу лица знакомых и не очень, и не только лица..=) бедные люди, с непривычки я их так тщательно разглядываю)

А еще в очках я интеллигентен сверх всякой меры. Это радует.

Милостью Божией всё будет хорошо. А если не будет - что ж, такова воля Бога. Убеждаюсь в том, что жить я могу только своими, только мне ведомыми способами осмысления жизни. По пальцам одной руки пересчитать тех, к кому я реально могу прислушаться. Остальные, к сожалению или к счастью, для меня как пустой звук. Даже если они любят меня, например, преподы нашей кафедры. Но почему я каждый раз пытаюсь подстроиться под того человека, который западает в душу?

Господи, помоги мне стать чуууууть-чуть ответственнее.

Вот уже вторая сессия, как я стартую с недопуском. На этот раз нет 2 зачетов. И если семиотику прочитать и выучить реально, то татарскую литературу - нет. Она вся на одно лицо, мало того, все книги по тат.литу напичканы национализмом и бурными эмоциями по поводу всех, кто когда-либо катил бочку на татар. Воистину, где родился татарин, еврей заплакал. Будем надеяться, что она поставит хотя бы удовлетворительно. Иначе придется играть в переходе два раза в неделю:(

Совсем неожиданно мне стала интересна книжка по семиотике. То, что казалось бредом, обрело смысл. Мечковская - молодец.

А я - нет. Не учусь, не пытаюсь быть лучше. Все такой же раздолбай. Теперь в очках. Отныне я вижу лица знакомых и не очень, и не только лица..=) бедные люди, с непривычки я их так тщательно разглядываю)

А еще в очках я интеллигентен сверх всякой меры. Это радует.

Милостью Божией всё будет хорошо. А если не будет - что ж, такова воля Бога. Убеждаюсь в том, что жить я могу только своими, только мне ведомыми способами осмысления жизни. По пальцам одной руки пересчитать тех, к кому я реально могу прислушаться. Остальные, к сожалению или к счастью, для меня как пустой звук. Даже если они любят меня, например, преподы нашей кафедры. Но почему я каждый раз пытаюсь подстроиться под того человека, который западает в душу?

Господи, помоги мне стать чуууууть-чуть ответственнее.

В колонках играет - R.E.M. - Loosing my religion
Вот сижу я в 3 часа сорок минут за первым по счету из семи докладов и думаю. И думается естественно не о мотивах ранней лирики Ахматовой, доклад по которой у меня уже выходит как добротная контрольная, а о том, что же на самом деле жизнь?

В последнее время жизнь начала проявляться в красках. Раньше я думал что слишком мало чувствую, вообще становлюсь чурбаном. Потом понял что я не пень, а скорее наоборот слишком тонкий ясень - на каждое дуновение реагирую. И что самое смешное, ничего не изменилось. Но суть не в этом.

Последнее время Господь дает мне общение с теми, кто мне интересен и кому я интересен. Общение со старыми друзьями утратило свое качество - я не знаю о чем с ними говорить. А вот второкуры... И тут начинается рефлексия. Они тоже меня младше, примерно совпадают со мной во взглядах, но они смотрят на меня снизу вверх, и не это ли дает мне ощущение "прекрасности"?

Нет ничего тупее, чем рефлексировать на пустом месте. Но все же - неужели все мое чувство приятного заключается лишь в том, что меня слушают, мне радуются, меня хотят видеть со всеми моими недостатками? А если нет - почему я так переживаю, когда этого нет?

И чем тогда моя жизнь отличается от моих неверующих друзей? К чему такому я стремлюсь, к чему не стремятся они? А ведь я по идее должен быть на ступень выше.

Пойду лучше писать дальше свои доклады.

Настолько, что пугаешься.

Заниженная самооценка по привычке гудит что-то про то, что это недолго, скоро придет большой конец и я опять буду в жопе.

Но нет. Постоянное стремление наверх начинает заклинивать. Результатов очень мало, хотя я всеми силами стараюсь думать над тем что говорю и что делаю.

То, чего хочу - не получается. Сомнения достали. хочется определенности, хочется научиться наконец не пинать какашку, а писать кконтрольные и сдавать все предметы, чтобы было время погулять с друзьями.

Все достали. Все, кого искренно люблю, боюсь что скоро наплюют на меня. Друзья уже как-то не очень, нельзя же всегда пить пиво и рассуждать о девушках.

Господи, пронеси эту сессию мимо троек, а если с тройками - то хоть без пересдач!

Христос Воскресе! Не приняв внутри эту весть как истину, нельзя называть себя православным. Нельзя ходить по миру, миссионерствуя и, можно сказать, убеждая людей принять добро во имя Божие, не зная главной божественной вести.

Весть о воскресении - вот основа христианства. Была есть и пребудет во веки. А все остальное - разговоры о глобализации, беседы о вреде рока, утверждения о многочисленных информационных войнах, о конце света и всех видах печати диавола - были есть и останутся всего лишь медью звенящей. Жаль тех, кто этим занимается и искренно верит в свою правоту и силу воздействия своего слова.

Православные ничем не отличаются от других людей, и интуиция "светских" нормальному православному не чужда. А она точно подсказывает, где запрятан приторный елей, а где жгучая истина. Уж лучше слушать Курта Кобейна и искать себя, чем снимать душепоучительные ролики в духе капитаена Очевидность.

Все сказанное не отменяет необходимости говорить, нести Слово, светить, но, к сожалению, слишком часто это выливается в ограниченное всеми видами рамок нравоучение.

На душе радостно и легко. Как-то все утряслось. Никого видеть не хочу, точнее все равно - видеть или нет. Хочется жить и учиться. Вот только я умею учиться везде, кроме своей комнаты. Тут все просто пропиталось духом моей лени(

Зло иже во мне остается в полной мере, чтобы я ни делал. воля вообще не работает.

а главное - ощущение тьмы. как будто у меня была в руках мечта и я ее сам уронил в лужу. чертово ощущение надвигающейся пустоты. слишком "хорош" у меня характер, чтобы из такого мудака что-то дельное вышло

Люди вокруг глупые, действия и мысли у всех глупые, я тоже глупый...

Углубляюсь в "Ъ".

Все на свете глупость глупостей, и всяческая глупость

UPD - сегодня, 12 апреля, декан и его зам сходили в ректорат. Там все нормально рассмотрели и теперь нас не переселят как минимум до июня. Слава Богу! И Спасибо им, не побоявшимся подняться. А митинг все равно больше походил на детское выступление.

======

Сегодня по многим СМИ прокатились новости о казанских митингах. И я там был, и пиво пил (с)

Нас собираются соединять с пединститутом, причем скорее всего под их гребенку. Сегодня вышло около 25 человек, в том числе я, голосовать против этого. Одно получилось точно - засветиться на камерах. А вот будут ли плоды - неизвестно. Начальство скидывает общие фразы, типа все будет хорошо не волнуйтесь. Дай Бог, чтобы так и было. Нам реально грозит понижение уровня науки.

Весенняя

Я ждал это время и вот это время пришло.
Вокруг меня тишь, и только ветер в окно.
Я пел свои песни, я пил слишком много вина,
И я сжигал мосты – моя ли в этом вина?

В моей конуре царит холод, нет платы за свет,
Я мог бы быть молод, но мне уже двадцать лет.
Я срезал повороты, я входил в виражи,
Но вместо окон – видел лишь витражи.

И я не Фауст, а ты не Гретхен,
Весенний ветер стучит в окно.
И распустились цветы на ветке,
В колонках играет КИНО.

И затерявшись между домами,
Бредет и видит сны во сне
Та птица, что всегда между нами -
Но сама по себе.

Шаг за шагом, подбирая по буквам слова,
Не касаясь земли, входит в город весна.
Несказанные мысли бродят внутри,
Если хочешь сказать – то говори.

Женская логика ничто по сравнению с отсутствием всякой логики у многих людей. Я вот вообще редко по логике поступаю. Путь логики трудный, там мозги надо напрягать. А кто любит это делать? Вот и получается, что ради себя даже не стараешься, чего уж там об анализе других думать. А потом дрова летят...

До чего много дураков. И за каждым дураком - целая жизнь. На них даже обижаться нельзя, настолько офигеваешь, как это, целая жизнь - и просрана.

Вечно у меня файт с собственной ленью. Всё в последний момент, до последнего запрягать чтобы быстро-быстро ехать. Господи, что мне с собой сделать?

Всё суета сует и всяческая суета... ну кто из нас соответствует собственной планке? Да-да, бла-бла-бла, если ты не ставишь себе планку, то жизнь превращается в сорняк и всё такое. Ну не утешает такой аргумент, поди ж ты.

Сколько месяцев я бьюсь над собственным характером? Я же что угодно буду делать, только не то, что мне на самом деле нужно. А может не нужно?.. Учиться не нужно? Изучать языки? Делать работу, за которую мне дадут деньги, которые я так люблю тратить на хлеб насущный?

Это не нытье (это нытье), это размышление. Если я этого не делаю, значит мне это не нужно. То есть ты хочешь сказать игры это нужнее, чем немецкий?

А выход как всегда один - отрываем горящий юношеский взор от соцсетей и игрушек и идем методично работать и учиться. И не забыть впасть в нирвану от чувства собственной значимости.

Не люблю себя, как ни крути

Бывает же так. Уже смирился с безденежьем и пропуском концерта БГ, а тут на тебе - День радости. Дали стипендию пораньше и нашелся последний дешевый билетик в кассе. Впрочем в нашем Униксе без разницы, где сидеть. Так что БГ ждет меня 31 числа)

А вот внешне билет вышел неказисто, невпример прошлому году. Как-нибудь соберусь сделать скрин на память.

Не пью, не курю. Правда теперь башка постоянно дает о себе знать, как года 3 назад, но это ладно.

Мне срочно нужен пинок под зад, чтобы начать нормально работать и учиться.

И самое ужасное, что слова ничего не значат. Господи, как можно было такое творить - и язык не держу, и вести себя не умею, и пью как свинья.. мне надо срочно что-то делать с собой. Как же взять в себя в руки?

Давненько я не писал, надо бы вроде как очертить еще один период жизни.

Январь не скупился на яркие краски. Тут и алкоголь рекой, и прекрасный человек появившийся рядом, и начавшееся мозгоебство лучших друзей. Жизнь стремительно меняется, а точнее мое отношение к жизни.

Я начал ценить себя и стараться хоть чуть-чуть думать мозгами. Потерял немного в наивности, но это не страшно.

Всему свое время. Главное - не сбавлять темпа.