****
- Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
- Из театра?
- Из секс-шопа.

****
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.

****
- А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли...
- Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...

****
- Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
- Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

****
- Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
- Потому что фамилия моя - Церетелли.

****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
Читать далее

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!

-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

http://dimochkin.livejournal.com/

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Читать далее

взял у den_tod_meine_88

В дневнике timon4eg бранные слова встречаются 21 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 59 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru


самое прикольное что "токиобордель" это блин ругательство )))))

Ну что вам еще сказать... Тупые малолетние "фанаты" педерастического токиохотеля... Подписываейтесь! Или очко играет?

Французский вариант.

Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем, запахом дорогих духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на места для поцелуев и целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, потому что ей режет глаза*-). Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, говорит что вам по пути, и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…

Русский вариант.

Если у вас назначено свидание на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, в 7.20 и в 7.30. наконец в 8 она прибегает, растрепанная, наполовину накрашенная, говоря что задержалась на работе. Вы берет билеты в ближайший кинотеатр, причем через три места друг от друга, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в первой попавшейся кафешке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, то она говорит что она не пьет. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы не за ту ее принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что еще надо дописать проект. Наконец в 12.30 вы имеете ее в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй – чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…