ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.


ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

http://satanov.livejournal.com/761328.html

Русский стиль владения авто:
-
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

- и следующие владельцы утверждаю то же самое.

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибзднул".


Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!



Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.



- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.




Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".



Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.



Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...


Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".


- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...


Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит....
-Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии !
-Клянемся, о наш повелитель !


Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...


Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...


Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...


На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".


Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...


Выдержки из статьи о поединке Валуев - Чагаев. Улыбнуло...
...Чагаев же представлял собой чересчур проворную мишень для неповоротливого питерского дредноута...
...Только Валуев собирался устроить Хиросиму и Нагасаки в том углу ринга, где еще недавно обретался Чагаев, как выяснялось, что Руслан уже отбыл в неизвестном направлении...
...Юркий Чагаев смело прорывался на ближнюю дистанцию и включал свою ветряную мельницу, молотя соперника, даже особо не выцеливая - Валуев такой большой, что все равно куда-нибудь попадешь...
...К концу боя Валуев забыл о технике и перешел на стиль "косильщика", замахиваясь так очевидно, что о предстоящем ударе можно было успеть дать объявление в газете...


Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
Пидарасы, подумал отец Владимир.

Х: Не, все-таки отлично, что мы именно чай пьем
Б: Угу......*отхлебывает, давится* Чай ведь он...такой отличный...Ваще в принципе чай это..это лекарство изначально. Врубаешься?
Х: Серьезно чтоли?
Б: Я те серьезно говорю. Китайцы. Китайцы. Они его как лекарство придумали
Х: Серьезно?
Б: Лечили все этим чаем.
Х: Отлично, отлично а как это вообще?
Б: Ну как...Ну вот вчера я , например, хлеб резал..
Х: Ну?
Б: *отхлебывает, давится* На, подержи.
Х: Давай
Б: Хлеб резал, ну и случайно порезался. Вот порез вот.. порез вот у меня такой получился вот..*проводит рукой по всему телу* ...вот так вот как-то
Х: Ну неаккуратно режешь хлеб
Б: Ну неаккуратно, очень активно как-то резал вот так вот...
Х: Разорвало практически.
Б: Разорвало практ...в принципе практически разорвало! Но тут рядом-стакан чая, я его хватаю,
кап..капелька всего, врубаешься, капелька! Ну она разошлась по всему,видишь, даже шрама нет.
Х: Отлично вообще...
Б: А уже распадаться начинал.. Вот так вот.
Х: Отлично вообще..слушай.. Это еще че! У меня , короче, мой прадед. Мой прадед. Он ,короче,пиратом был. Ну плавал там, короче , по морям, Карибское там, ну , Черное, вот..ну нога у него деревянная была..ну все , как полож..
Б: Ну как полагается да, пиратам..
Х: Вот, короче, однажды абордаж. Абордаж. Значит всё, потопили корабли все их, короче, всё, все потонули, а он потонуть не может, у него ,короче, нога деревянная, он на плаву держится ,короче..
Б: Ну как поплавок.
Х: Ну да, не может утонуть, все, думает, что делать, хрен его знает, середина океана, а он вот так вот на воде, короче, ну за ногу держится и все. И тут, короче, со всех сторон, акулы, ну штук, наверно 150, короче, ну деда жрать..все, ОЧЕНЬ много акул и слава Богу, у него абсолютно случайно
фляга с чаем была, короче, вот здесь *показывает на пояс*, с чаем. И он, значит ,чаем всех акул напоил, и все, и они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли очень сильно. Вот такая вот история, короче, охренеть!
Б: Реально..реальный же чай да?
Х: Потому что чай отличный!
Б: Чай потому что!
Х: Конечно, конечно..
*отхлебывают, давятся*
Х: Отличный напиток
Б: Очень вкусный напиток.С бергамотом особенно, вообще..
Х: С чем? Ну не важно, да......отлично
Б: Да вот что там говорить. У меня сосед есть. Витек. Ну все его знают. Да даже ты его знаешь. у него это, на заднице татуировка "Ну кто меня не знает".
Х: А! Витек...
Б: Витек, да....Ну так вот , Витек, у него такая фишак. Такая фишак есть. Он ночует на кладбище.
Х: Серьезно?
Б: Ну да.
Х: Ну отлично.
Б: Ну пошел на кладбище, ну решил позвонить оттуда, демона вызвать
Х: Демона вызвать! Отлично..ага
Б: Ну да да..Мобилу набирает, говорит, "Але, але, демОн, давай приходи". Ну , демон тут же является, хватает его и в ад!
Х: В АД!
Б: В АД!
Х: Охренеть, слушай....интересно
Б: Правдивая история
Х: Ну естессно я верю, ну..
Б: Вот. В ад затаскивает, а там гиена огненная, горит все, как у Боярского тыща чертей, да, вокруг...И тут самый главный, самый накаченный черт выходит такой из толпы, явно сатана..Подходит:
"Привет, Серега!", и копытом ему в лобешник НА!...Серега очнулся...ну ваще-то Витек, конечно..
Х: Ну не важно..
Б: Но очнулся Серега.
Х: Ну я ж верю, конечно..
Б: Ну да-да-да...Ну Серега очнулся, а его в это, в наркологическом диспансере врачи чаем отпаивают.
Х: Очень отлично! Ну все потому что чай, конечно..
Б: Все потому что чай..естессно..

Х: Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню нахрен!
*Разливает (не чай)*
Х: Давай! За чай!
Б: За чай!!!

Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
тыкай дальше

Фотографии timon4eg : все подряд

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник.

5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка.

9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.

12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской".

14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ.

15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.

17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...

18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.

23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2.

24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.

26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?!

27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!

28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера!

29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!