-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в timon4eg

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 934




Читать в Яндекс.Ленте мир Иинтернет блогов BlogMemes.ru

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 10:50 + в цитатник
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Читать далее
Рубрики:  свежие анекдоты

Без заголовка

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 21:23 + в цитатник
взял у den_tod_meine_88

В дневнике timon4eg бранные слова встречаются 21 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 59 раз.
LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidovdemidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru


самое прикольное что "токиобордель" это блин ругательство )))))
Рубрики:  это интересно :)

Плять....

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 09:56 + в цитатник
Ну что вам еще сказать... Тупые малолетние "фанаты" педерастического токиохотеля... Подписываейтесь! Или очко играет?

Метки:  

Первое свидание

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 09:32 + в цитатник
Французский вариант.

Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем, запахом дорогих духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на места для поцелуев и целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, потому что ей режет глаза*-). Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, говорит что вам по пути, и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…

Русский вариант.

Если у вас назначено свидание на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, в 7.20 и в 7.30. наконец в 8 она прибегает, растрепанная, наполовину накрашенная, говоря что задержалась на работе. Вы берет билеты в ближайший кинотеатр, причем через три места друг от друга, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в первой попавшейся кафешке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас дома есть бутылка вина, то она говорит что она не пьет. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы не за ту ее принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что еще надо дописать проект. Наконец в 12.30 вы имеете ее в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй – чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…

Метки:  

Ышшо картинки!

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 20:03 + в цитатник
Рубрики:  картинки

Без заголовка

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 19:58 + в цитатник
Когда не мне было лет пять, поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Читать далее
Рубрики:  свежие анекдоты

насобирал немножко картинок...

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 19:37 + в цитатник
Рубрики:  картинки
приколы

Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник...

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 14:07 + в цитатник
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Читать далее

Метки:  

всех с прошедшим!

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 12:44 + в цитатник

Рубрики:  приколы

Оооо...

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 09:09 + в цитатник
Ипать мне поставили анти??? Шо ж вы не подписываетесь-то? ))) Пиздец, деццтво... Ну судя по всему это было в ответ на пост про пидорков ТХ, таг шта я нивабиде, сосите дальше....

Метки:  

Поиск сообщений в timon4eg
Страницы: 39 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь