- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.
Читать далее

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.

2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. В это время девушке хочется ласки.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.

4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.

5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.

6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.

7. Не мчись в ванную сразу после секса: у нее возникнет ощущение, что ты подсознательно считаешь это дело грязным.

8. И не надо насильно отправлять туда девушку, если она предпочитает валяться на подушках, наслаждаясь ощущениями. Если у тебя есть пачка влажных салфеток на тумбочке, она вполне может удовлетвориться и ими.

9. Не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минут после секса. Это все еще ваше личное время.

10. Если вы находитесь у нее дома и она тебя не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что тебе, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. Не уходи без объяснений.

11. Если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила навеки у тебя поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Прогноз на 2008 год

Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"


Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Загловок: Обкуренный товарищ у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Зачем блондинка бросает хлеб в унитаз?
Чтобы покормить "Туалетного утёнка"...

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

-У Вас есть какой-нибудь особенный гандон?
-Да, но он в отпуске..

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.

Встpетились две холостячки.
Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

моя орать...

Очередное письмо счастья:

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!


Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!