Давай прощаться. Хватит кота за хвост. Мой мир без тебя – так ясен, стабилен, прост. Облит бензином последний мост. Осталось сжечь.

Что до тебя – ты маленький гнусный гад. Местами прочен, сочен, но пустоват. Ты бесполезен, как лампа на 10 ватт.
Обидно, верно?
Меня прельщал лишь твой беззаботный смех. С тобой хотелось... нести откровенный бред. С тобой мечталось... нахер послать всех тех, с кем было колко.
Но я устала верить твоим словам, что жизнь лишь пазл.
Ты его не собрал. Ты оказался просто ничтожно мал, чтоб осознать всё.
Когда взрослеешь – многое будто вновь. И понимаешь – это не та любовь, что греет сердце, гонит по венам кровь быстрее нормы.
Чтоб описать всё – мало знать алфавит. Когда мы рядом - меня от тебя тошнит.
Довольно глупо искать совместимый вид в ошибке Бога.

Давай прощаться. Хватит кота за хвост. Меня согреет этот злосчастный пост.
Прости и помни, что на любой вопрос -
Мы не знакомы.

(25-26 октября, 2010г.)

Что тебя держит, boy?
Давай, разбросай акценты!..
Всё так, словно нас с тобой
Смотали железной лентой.
Всё так, будто этот мир
Слепил нас единым целым...
А ты меня обними
Объятием полноценным!..

Что тебя держит, boy?..
Что тебя так дурманит?
Этот беззвучный вой
В самое сердце ранит!..
Этот безликий шарм
Пышет огнём и сталью!..

Ты меня любишь, boy?..
Знаю, что любишь.
Знаю.

(весна, 2009г.)

Ты знаешь, всё так фатально переменилось... И нет работы, зарплаты, веры в саму себя... Живу по факту, а не по сводкам календаря. Без планов и заморочек о том, что снилось. А всё сквозь пальцы... как тот песок или вода. Все даты, письма, скандалы, сессии, алкоголь... Я деградирую. И все старанья свожу на ноль. И становлюсь как этот нолик - совсем пуста...
Мне говорят: "всё это временно - пережди. Найдёшь работу и снова вырастет самоцен. Ты woman-огнево!.. И фокусируй свой арт-прицел... на чём-то ярком. И пробивайся сквозь все дожди, сквозь все преграды, барьеры, лестницы и тд... Ведь твой характер способен многое просто смять."
...И только ты, наверно, сможешь сейчас понять... мои сомненья...
...................за чашкой чая в любом кафе...

Позвони.

(20 мая, 2009г.)

Эта весна аномально не жжёт мосты. Словно все сговорились бросить тебя под дождь. Где нет рассветов. Закатов. Нет неба. И нет мечты. Только замкнутый круг мыслей о нём и... дрожь. Да кому эти сны приносили хоть раз ответ?.. Где там взяться ключу, если это всего лишь сны! Только всё, почему-то, так же теряет цвет... А ты всё так же делаешь шаг к нему...

А весна аномально не жжёт мосты. Ну а ты, по глупости, веришь в май. Оглянись назад - это уже не ты.
Теперь выдохни и...
.................................ПОД-ЖИ-ГАЙ!...


(май,2009г.)

Перестань меня тратить. Во мне не так уж всего и много, как кажется на первый взгляд. Мне нужен воздух. Мне нужен воздух!!! Я задыхаюсь... а ты как яд...
Ты видишь это? Проблем навалом. Как снежный ком... одна цепляет... другая льнёт... А может вовсе не тот порядок... а может вовсе наоборот... Да и плевать мне.
Ты перестань вот так внезапно в меня стрелять... словами, взглядом.. снежками колкими.... и льдом мне в рёбра своим швырять.
В моменты эти мне просто хочется убежать. Уйти. Чтобы не видеть ни разу больше твои глаза. Которым душу отдать готова за каплю ласки.. и просто ЗА..
Не надо грязи. Периодически я тоже кончено-не-права. Но я стараюсь быть мягче кошки.. нежнее шёлка и легче льна. А ты швыряешь меня на маты таким же взглядом как у быка.
И я взрываюсь.
Потоком слёз... слов... адской смесью внезапных чувств. И слышен только какой-то звонкий.. и непонятно откуда.. хруст.
Потом поймём. Когда закончатся все ходы... что с хруста рушится начинают любые мостики и мосты...
И не помогут уже примочки, таблетки, нолики и цветы.
Ты понимаешь, что даже кольца спасти не смогут простое "мы"?

Сейчас всё просто. Сказал. Сказала. Надулась. Плюнул. Ушёл. Ушла. Не извинился, но спрятал жало. Не извинилась, но приняла.
Всё усложняется с каждой ссорой... нелепым выпадом... контро-мсти...
Я потерять тебя не готова...

                                          ...Прости.

(30 января, 2009г.)

Наверно, плакать от счастья – стыдно?.. Сиди и жуй свою радость с кофе… До лёгких коликов.. там.. в подрёбрье.. До спазмов сладости в узком горле…
А он такой.. что на вздохе - нЕмнешь…  А он такой… что при виде - таешь…
Такое счастье ночами греешь…  Знаешь?..
И нет сомнений, что будет ровно. Без жутких скрежетов нервной стали. Без беглых фраз, битых ваз фарфОрных.. Без острых лезвий в горячей ванне.
А будет так же.. медово-вкусно. Ванильно-нежно и очень страстно…  А будет так же – бессвязно-устно..
Лишь потому я… реву от счастья -)))

(осень, 2008г.)

Вот и расстались вроде. Бай-бай! Разошлись. Смирились.
Я не на столько дура, чтобы мешать любви. Стёрла твои контакты. На всякий там.. пьяный случай.. Да и так просто легче. Быстрее смогу забыть.

Немного болею. Горло.
Лекарство - кальян с абсентом. Под синим пламенем стынет зелёно-тоскливая ночь. Я просто к тебе привыкла. Банально прошёл по ГОСТам. Теперь вот сама жалею. И мысли пинаю прочь.
А может не то?..
Не чувство?..
А может я лгу рассудку?..
Зубами голодной жизни вгрызаюсь в обман и ложь?..
...Мне просто, наверно, скучно. И время убить надеясь, я строю свой мир "НЕ-СЧАСТЬЕ", где вроде.. живу тобой.
И так вот.. из утра в вечер.. В придуманных "feel'ах" маюсь. Пью чай и читаю книжки, пишу "непонятки" "в стол".

...Но с самой минуты судной... с той самой, как глаз не вижу.. тебя не хватает больше, чем воздуха под водой...

Настроение сейчас - ностальгическое:)

На заборах ведь тоже пишут. Иллюстрируют и стебут. Почему же тогда должна я верить пафосу пары строк?.. Я ведь словом сама швыряюсь… так, что после не отскребут. Только всё это символ буквенный. Им воздействует кто как смог.
Я же глубже хочу наведаться, докопаться до корня чувств. А не пылью дышать, надеяться, верить глупостям.
Если пуст изнутри – послать тебя. Если полон – забрать себе.
Только вот непонятки ломятся… Чувства в сердце.
А сердце
...где?..