Мечты оставлены. Манатки собраны. Снаряды целы.
Мне надоело смотреть на мир через глаз прицела.
И кто придумал, что есть спасение, панацея...
От этой всепоедающей пустоты?...
И что казалось таким надёжным, литым, не шатким...
Разбилось в щепки. И стало вмиг безнадёжно жалким.
А ты отводишь глаза и врёшь ему - "всё в порядке".
Мол, просто сессия, недосып.
Какая глупость, пытаться свыкнуться, стать друзьями.
С таким успехом я буду вечно в бездонной яме...
Писать истерики и отсылать их тебе частями...
На протяжении очень уж долгих лет.
По мне, так проще отрезать напрочь больное место.
И мне вдвоём с тобой не в городе - в мире тесно.
У нас всё так же, как и в сюжете тупого квеста -
Задача первым перестрелять.
И я не знаю куда податься. Как вызлиться. Как сбежать.
Чтоб просто молча, без всяких слов и шёпота по-ды-шать.
Без ностальгий и регистраций души в тетрадь...
Поставить точку.
Стихи написаны. Прощанья сказаны. Пройдёт и это.
И всё же славно, что в наше прошлое нет билетов.
Сейчас я вспорота, растоптана и раздета.
Но повторять всё снова желания нет.

Какая разница кем мы были, могли бы стать и в итоге стали.
Мне не хватает тебя как зубам разрушенной, но эмали.
Но есть предел. И он конкретно уже зашкалил.
И я прощаюсь.
В который раз...


(май, 2011г.)

Я потеряла столько строк…
И упустила кучу мыслей.
Меня не радует my work,
Но увольняться нету смысла.
Меня достал один мотив,
Невыносимо бесят тучи.
И я опять пишу не стих,
А просто так… на всякий случай.
И я опять веду не жизнь,
А бытовое злое порно.
И мне не надо точки G,
Чтоб кайфануть в пределах нормы.
И мне не надо быть The Best,
Чтоб ненавидеть чьи-то лица.
Я не шучу по смс,
Когда пишу, что вы тупицы.
Когда я езжу на метро,
Я уступаю бабкам место.
Не потому что мне легко,
А потому что это честно.
И мне плевать на морализм,
Я не пытаюсь что-то втюхать.
Вы в праве юзать онанизм,
Курить в подъездах или нюхать.
Вы вправе верить или нет
В войну на Марсе или Санту.
Спускать всю жизнь на Интернет
И рисовать хуйню на партах.

Я ничего не говорю.
Слова, вообще, так мало значат...
Когда готов залезть в петлю
Из-за малейшей неудачи.
Когда не радует весна.
И рифмы застревают в глотке…
Ты прозой лечишь те места,
Что не залечатся и водкой.

Я растеряла всех друзей,
Я упустила кучу мыслей…
Меня пора сдавать в музей…
Эпохи лени и цинизма…
Меня пора убрать в запас.
Ведь всё равно ни капли смысла.
Я проебала свой компас
Хороших строк и оптимизма…
Да, я утратила талант.
И как жить дальше – я не знаю.
Всё так похоже на фальстарт.

…И обнуление
медалей…


(март, 2011г.)

Не успеваю записывать сюда что-то новое о жизни. Или забываю?..
Впрочем, не важно.
Обновляюсь по мере желания, возможностей и настроения.

************

Ты знаешь, всё сложно. Мне ли тебе объяснять…
Он бьётся подкожно. Ты пачкаешь рифмой тетрадь.
И вновь умиляясь, его цвета неба глазам,
Не понимаешь… как время вернулось назад?
Вчерашних ошибок… осколочно колкая соль,
Осталась на сердце, как ссадина или мозоль…
И чем не лечи, пока не отсохнет сама,
Будет саднить, чтоб ты её не содрала…
Опять…

Ты знаешь, всё сложно. Не надо ещё усложнять.
...А он осторожно заводит за ухо прядь…
И дышит так нежно, что небо качается в такт…
А там, под одеждой… в душе назревает теракт…
Как будто всё это – малоформатный обрыв.
А каждое слово – точным ударом вподдых…
И всё, чего хочешь – выскоблить имя из ран…
Залить их зелёнкой… и жить без отрёванных драм.
Опять...


(2011г.)

Нет ни слов. Ни вздохов. Ни пустоты.
Полумрак и след от губной помады.
А к душе уже подплелись коты…
Оголили когти.
Размяли лапы.
Разложить по полкам.
Разъединить.
Всё, что было долго
родным и вашим.
Ты уже не знаешь, как дальше жить…
Без его «обсудим?», твоих «не важно…»…
Кто-то ТАМ в ответе за каждый шаг.
Он сейчас, наверно, немножко болен.
Он не мог намеренно сделать так,
Чтоб ты вязла в этой безмолвной топи.

Расплескают нервы налитый чай.
Расплескают чувства твой слезный кокон.
Ненавидь, люби, сожалей, прощай…
Но не делай вид, что тебе не плохо.
Даже если хочется накричать
На кого-то вовсе с невинным взглядом…
Не молчи, прошу. Ни к чему молчать…
Говори со мной.
Я же здесь…
я рядом…


(2011г.)

Я знаю точно - ты никогда этого не прочтёшь.
Да, и это, безусловно, к лучшему.
Ты была моей лучшей подругой хренову тучу лет. И что же стало с нашей дружбой? Мы разбежались. Расслоились. Обрели других, постоянно смеющихся над нашими шутками, пишущих нескончаемые смс и восхищённо комментирующих наши заметки/фотки/статусы.. любые.. даже очевидно убогие и тупые.
А я больше так не умею. И не хочу уметь.

Весна открывает глаза. Штопает дырки в груди.
И греет, чёрт возьми, правда греет.

Это точка. Предел. Мы истекли. И пора уже признать это.
Хватит прятаться за вечными "нет времени", "куча дел", "сессия/отчетный период на работе", "свидание/встреча/визит к родственникам". Всё это очевидная, прозрачная, раздражающая ложь. И она не в силах спасти те крохи тепла, которые у нас остались со школы...

Мы были лучшими подругами. Мечтали дружить семьями и открыть общий бизнес. Сейчас это звучит так глупо... Мы? Общий бизнес? Дружить семьями? Пффф...
У тебя ещё долго не будет своей семьи. Ты эгоистична, завистлива, с ярко выраженным комплексом Бога девочка, которая очень любит самоутверждаться за счет других, даже близких людей. Ты так хочешь быть в центре всеобщего внимания, что готова втаптывать в грязь грубыми шутками и насмешками любого, кто смеет оказаться немного лучше. Не важно в чём.
И я не знаю как я могла столько лет игнорировать всю эту адскую смесь твоих черт... но больше не могу. Не хочу. Не буду.

С меня хватит.

Давай прощаться. Хватит кота за хвост. Мой мир без тебя – так ясен, стабилен, прост. Облит бензином последний мост. Осталось сжечь.

Что до тебя – ты маленький гнусный гад. Местами прочен, сочен, но пустоват. Ты бесполезен, как лампа на 10 ватт.
Обидно, верно?
Меня прельщал лишь твой беззаботный смех. С тобой хотелось... нести откровенный бред. С тобой мечталось... нахер послать всех тех, с кем было колко.
Но я устала верить твоим словам, что жизнь лишь пазл.
Ты его не собрал. Ты оказался просто ничтожно мал, чтоб осознать всё.
Когда взрослеешь – многое будто вновь. И понимаешь – это не та любовь, что греет сердце, гонит по венам кровь быстрее нормы.
Чтоб описать всё – мало знать алфавит. Когда мы рядом - меня от тебя тошнит.
Довольно глупо искать совместимый вид в ошибке Бога.

Давай прощаться. Хватит кота за хвост. Меня согреет этот злосчастный пост.
Прости и помни, что на любой вопрос -
Мы не знакомы.

(25-26 октября, 2010г.)

Депрессивный экспромт на тему погоды за окном:)


Осень.
Сопли, шарфы и листья.
Прекрасное время года!
Смотришь прогноз погоды
И хочется удавиться.
Облачно, зябко, хмуро.
Ночью - дожди и ливни.
И всё, что лишь было пылью
Станет дерьм*м на утро.
А вечером так чудесно!
Зонтик остался дома...
Любимое время года!..
Но под навесом тесно...
Всей той толпе фанатов,
Этих сопливых будней...
Нет ничего занудней,
Чем не пытаться матом
Выразить эти чувства.

Осень.
Иду по вечерним лужам.
Шарф, називин и мысли.
Смотрю я на эти листья...
И... даже писать не нужно.

(13 ноября, 2010г.)

Вот она - замужняя жизнь.
Никогда не думала, что окажусь замужем в 20 лет. Чёрт, я же ещё совсем ребёнок!
Глумлюсь, кривляюсь, курю втихоря, вру маме, что посещаю институт... всё как положено нормальному ребёнку.
Только вот дети не носят кольца на безымянном пальце. И сексом с мужем тоже вряд ли занимаются. А ещё они не готовят, не стирают и не заставляют мужа всякими хитростями вынести мусор.
Но они тоже дерутся подушками, играют в PS3, капризничают и любят сладости.

А я замужем.
Я, мать вашу, замужем.

И не потому что залетела, учуяла бабло или просто считаю этого человека своим последним шансом. Нет.
А потому что люблю его настолько, что готова в 20 лет отказаться от всех остальных.... возможных приключений на свою Ж, красивых парней, первых свиданий, расставаний и попоек с подругами по этому поводу.

Вот она - замужняя жизнь.

Мдааа..
Видимо, он-лайн дневники не совсем моя тема.
Или просто ещё не втянулась.
Тут хочется быть откровенной. Тут чувствуется защищённость. Защищённость собственных истинных мыслей и чувств. Ибо здесь у меня нет никого из моего повседневного окружения. Здесь у меня ни-ко-го нет...
Чёрт, а всё равно пишу так, будто кто-то это собирается читать...

К чёрту прозу.
Я почти год не писала рифмой.
И вот что из этого вышло...

Знаешь, солнце, сейчас так модно – им
казаться совсем большой.
Чтоб под кожу когда – иголками –
Ты им с присвистом – «Хорошооо!»
Чтобы каждую их проверочку – с гордо поднятой к потолку.
Ты потом отревёшься, деточка.
Откричишься за немоту.

Сейчас любят, когда не всклочена.
Не ебёшь по чём зря мозги.
Чтоб спиралька внутри не сточена...
Не растерзана на куски.
Непременно смеялась шутке их.
Хоть другим она не смешна.
А потом напивалась сутками…
Понимая, что влюблена.

В этих мнимых, слепых, удачливых.
Равнодушных и непростых.
Ты влюбляешься в странных мальчиков
Превышающей остроты.
Но как в пропасть, ныряешь в крайности,
От покорности до войны.

Не реви, не кричи, пожалуйста.
До отчаянной немоты…

(лето, 2010г)

Что тебя держит, boy?
Давай, разбросай акценты!..
Всё так, словно нас с тобой
Смотали железной лентой.
Всё так, будто этот мир
Слепил нас единым целым...
А ты меня обними
Объятием полноценным!..

Что тебя держит, boy?..
Что тебя так дурманит?
Этот беззвучный вой
В самое сердце ранит!..
Этот безликий шарм
Пышет огнём и сталью!..

Ты меня любишь, boy?..
Знаю, что любишь.
Знаю.

(весна, 2009г.)

На просторах интернета нашла такую темку) Я всегда знала, что у людей больная фантазия, но чтобы на стооооолько))

Конченные садисты)

Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца.
Итого $60 000 в год.

 

 

 

 

 

 

 

 

За что я люблю Полозкову, так это за её необъяснимый талант высказывать мысли и чувства многих. И я в числе этих многих. Сегодня она попала в яблочко следующим:

 

Выговор с занесением в личное дело

ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. и такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, словно глина, что не нашла себе гончара, чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая, как чудесно все было в жизни еще вчера. приключилась опять подстава, любовь внеплановая, тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: эта жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь.

вера-вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все; а война внутри происходит междоусобная, потому что висишь на чертовом колесе, и повсюду такое поле лежит оранжевое, и дорог сотня тысяч, и золотая рожь, и зрелище это так тебя завораживает, что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь; тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом, с атласной лентой, с косой резьбой; и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там, и все так счастливы не с тобой; потому что ты, вера, жерло, ты, вера, пекло, и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица; ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло, но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

выдыхай, вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево; встань, умойся, заправь кровать. все ответы на все вопросы лежат внутри тебя, наберись же отваги взять и пооткрывать. бог не требует от тебя становленья быстрого, но пугается, когда видит через стекло – что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела, под затылком пятно волос с тебя натекло.

ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица, только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
просто помни, что вот когда этот мир закончится – твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

(с) Вера Полозкова.

Если это — любовь, то любовь — ерунда!
Луч от фар метко бьет по зажмуренным векам.
Снеговая вода — по осколочкам льда.
И мне больше не хочется быть человеком.
Мне так хочется стать каплей талой воды!
Поцелуи на вкус — сладко-горький паслён, 
В луже тень застывает пластинкой слюды...
Если это — любовь, то кто же влюблён?
Ты кричишь о свободе, ревнуя ко снам,
Проверяя на ложь траекторию взгляда.
Я молюсь только марту, смеюсь облакам,
Реагируя злостью на каждое "надо".
Если это — любовь, остаюсь вне игры!
Под прицелами фар снег дрожит от испуга,
Разбивает вода ледяные миры...
Если это — любовь, то я выйду из круга!

(с) Koshka

Ты знаешь, всё так фатально переменилось... И нет работы, зарплаты, веры в саму себя... Живу по факту, а не по сводкам календаря. Без планов и заморочек о том, что снилось. А всё сквозь пальцы... как тот песок или вода. Все даты, письма, скандалы, сессии, алкоголь... Я деградирую. И все старанья свожу на ноль. И становлюсь как этот нолик - совсем пуста...
Мне говорят: "всё это временно - пережди. Найдёшь работу и снова вырастет самоцен. Ты woman-огнево!.. И фокусируй свой арт-прицел... на чём-то ярком. И пробивайся сквозь все дожди, сквозь все преграды, барьеры, лестницы и тд... Ведь твой характер способен многое просто смять."
...И только ты, наверно, сможешь сейчас понять... мои сомненья...
...................за чашкой чая в любом кафе...

Позвони.

(20 мая, 2009г.)

Эта весна аномально не жжёт мосты. Словно все сговорились бросить тебя под дождь. Где нет рассветов. Закатов. Нет неба. И нет мечты. Только замкнутый круг мыслей о нём и... дрожь. Да кому эти сны приносили хоть раз ответ?.. Где там взяться ключу, если это всего лишь сны! Только всё, почему-то, так же теряет цвет... А ты всё так же делаешь шаг к нему...

А весна аномально не жжёт мосты. Ну а ты, по глупости, веришь в май. Оглянись назад - это уже не ты.
Теперь выдохни и...
.................................ПОД-ЖИ-ГАЙ!...


(май,2009г.)

Перестань меня тратить. Во мне не так уж всего и много, как кажется на первый взгляд. Мне нужен воздух. Мне нужен воздух!!! Я задыхаюсь... а ты как яд...
Ты видишь это? Проблем навалом. Как снежный ком... одна цепляет... другая льнёт... А может вовсе не тот порядок... а может вовсе наоборот... Да и плевать мне.
Ты перестань вот так внезапно в меня стрелять... словами, взглядом.. снежками колкими.... и льдом мне в рёбра своим швырять.
В моменты эти мне просто хочется убежать. Уйти. Чтобы не видеть ни разу больше твои глаза. Которым душу отдать готова за каплю ласки.. и просто ЗА..
Не надо грязи. Периодически я тоже кончено-не-права. Но я стараюсь быть мягче кошки.. нежнее шёлка и легче льна. А ты швыряешь меня на маты таким же взглядом как у быка.
И я взрываюсь.
Потоком слёз... слов... адской смесью внезапных чувств. И слышен только какой-то звонкий.. и непонятно откуда.. хруст.
Потом поймём. Когда закончатся все ходы... что с хруста рушится начинают любые мостики и мосты...
И не помогут уже примочки, таблетки, нолики и цветы.
Ты понимаешь, что даже кольца спасти не смогут простое "мы"?

Сейчас всё просто. Сказал. Сказала. Надулась. Плюнул. Ушёл. Ушла. Не извинился, но спрятал жало. Не извинилась, но приняла.
Всё усложняется с каждой ссорой... нелепым выпадом... контро-мсти...
Я потерять тебя не готова...

                                          ...Прости.

(30 января, 2009г.)

Наверно, плакать от счастья – стыдно?.. Сиди и жуй свою радость с кофе… До лёгких коликов.. там.. в подрёбрье.. До спазмов сладости в узком горле…
А он такой.. что на вздохе - нЕмнешь…  А он такой… что при виде - таешь…
Такое счастье ночами греешь…  Знаешь?..
И нет сомнений, что будет ровно. Без жутких скрежетов нервной стали. Без беглых фраз, битых ваз фарфОрных.. Без острых лезвий в горячей ванне.
А будет так же.. медово-вкусно. Ванильно-нежно и очень страстно…  А будет так же – бессвязно-устно..
Лишь потому я… реву от счастья -)))

(осень, 2008г.)

Вот и расстались вроде. Бай-бай! Разошлись. Смирились.
Я не на столько дура, чтобы мешать любви. Стёрла твои контакты. На всякий там.. пьяный случай.. Да и так просто легче. Быстрее смогу забыть.

Немного болею. Горло.
Лекарство - кальян с абсентом. Под синим пламенем стынет зелёно-тоскливая ночь. Я просто к тебе привыкла. Банально прошёл по ГОСТам. Теперь вот сама жалею. И мысли пинаю прочь.
А может не то?..
Не чувство?..
А может я лгу рассудку?..
Зубами голодной жизни вгрызаюсь в обман и ложь?..
...Мне просто, наверно, скучно. И время убить надеясь, я строю свой мир "НЕ-СЧАСТЬЕ", где вроде.. живу тобой.
И так вот.. из утра в вечер.. В придуманных "feel'ах" маюсь. Пью чай и читаю книжки, пишу "непонятки" "в стол".

...Но с самой минуты судной... с той самой, как глаз не вижу.. тебя не хватает больше, чем воздуха под водой...

Настроение сейчас - ностальгическое:)

На заборах ведь тоже пишут. Иллюстрируют и стебут. Почему же тогда должна я верить пафосу пары строк?.. Я ведь словом сама швыряюсь… так, что после не отскребут. Только всё это символ буквенный. Им воздействует кто как смог.
Я же глубже хочу наведаться, докопаться до корня чувств. А не пылью дышать, надеяться, верить глупостям.
Если пуст изнутри – послать тебя. Если полон – забрать себе.
Только вот непонятки ломятся… Чувства в сердце.
А сердце
...где?..

Тайный агент с Неба -))) Послана на землю искать сокровища бренной жизни, воплощать безумства и раскрывать себеподобных расп***яев )))))))) Только тссс))