Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 60% Познание: 70% Героическое: 30% Романтическое: 90% Юмор: 20% Прекрасное: 70% © Журнал «Человек без границ» 2007

В колонках играет - Комната-Внезапный Новый Год
Настроение сейчас - а чёрт его знает

...Ездили вчера с К. в Красный куб.
Столько милой мелочёвки.
Даже настроение немного поднялось.
Такое радостное предпраздничное чувство.
Такие смешные набивные мягкие свинки и вечнорадостные смайлики. Рамочки,кружечки,открыточки. Счастье просто пропитало воздух,стало липким,как сахарная вата. Вечно мне не угодишь.
У одной девушки в магазине вдруг зазвонил телефон.
"...Без лишних слов нажми на курок..."
What?
Вот не думала,что Оригами может стоять у кого-то на звонке. Я всегда оставляла эту привилегию "чёрныеглазавспоминаюумираючёрныеглаза" и крейзи фрогам.
У меня лично стоит просто какая-то приятная инструментальная музыка.
А тут такой вопль из сумки.
Впрочем,о вкусах не спорят.
Имхо,это музыка только для плеера.
Вышли. Купили не всё...
Шли,обвешаннные пакетами,мило болтали про С.,О.,Н. и Т.
Вечером выяснилась одна жуткая вещь...я на нервах...но об этом умолчу,пожалуй. Не для Нета информация.

Прочитала К. позавчерашнюю переписку в асе с С.
А.:что делал сегодня?
С.:спал до полчетвёртого
А.:неплохо
А.:а я вот не выспалась,так что спокойной ночи
С.:приятных снов
*А.-это я*

"Аня взяла и нахамила)" Улыбается.
Я не нахамила,просто действительно катастрофически не выспалась и не хотела ни с кем болтать...тем более с С.,ибо для этого нужны серьёзные душевные силы,а я без них вследствие учёбы,плавно переходящей в ботанию...
Кстати об учёбе...
Сегодня подошла к физичке."Эээээ...Наталья Анатольевна...а у меня что выходит?"
*хосспади,хосспади,ну пожаааалуйста,ну мне эта четыре как воздух нужна*
"Тааак...четыре."
*ААААААА!!!!!!!*
Выскочила из кабинета,запрыгала,как полоумная.
Мда...
Я не ботанка,просто работаю на аттестат.
Вы ещё ботанок не видели=)

Позавчера О. спрашивал,как насчёт эмо.
Оу. Ничего себе заявочки на коллективные экскурсии.

Д. достал со своей глупой "ревностью". Подумываю сказать ему что-нибудь вредное и противное. Чтобы понял,что ему ловить здесь нечего с таким отношением к моим чувствам не к нему,и шёл лесом со своей любовью.

Доучиться бы ещё пару дней...а голова уже не варит.

В колонках играет - The Used-Yesterday Feelings
Настроение сейчас - ром. ант. и ка.

Думаю.
Я всегда думаю.
Слишком много думаю и сразу обо всём.
По свежевыпавшему снегу. Любимое кафе,ягодный чай,тяжёлые кованые стулья с вычурными спинками,большие окна и снег сквозь них.
А помнишь?..
Помнишь,какое солнце светило летом? Кажется,такого больше не будет. Свободные,никем и ничем не стреноженные,мы были,наверное,собой и не боялись говорить то,что на самом деле думаем...
Наверное,собой.
Я так не уверена в этом.
Какие мы? Мы иногда жестокие,иногда злые,иногда до безобразия счастливые,мы.
Почему "мы"? У меня нет никакого права обьединять "ты" и "я" в одно "мы".
Но я обьединяю...
И знаешь,почему?
Я недавно открыла свой "бумажный" дневник,нашла там фразу:"...как бы я хотела стать твоей тенью,чтобы всюду следовать за тобой,оберегать тебя,знать,что с тобой и как ты. Я была бы очень счастливой тенью в таком случае."
И я тень. Тебе плохо-мне плохо,ты рад-я рада. Поэтому "мы".
Чувствую себя слишком точно настроенным компасом.
Я,наверное,сглупила,пропустила свой шанс.
Мне даже иногда кажется,произойди это летом,всё бы было по-другому. Но это была уже осень.
Переоценка ценностей. Я бросила,как игрушку,человека,которого называла своим другом,потому что по сравнению С ТОБОЙ он слишком прост и незатейлив,мне стыдно перед тобой,невидимым.
Зачем ты появился? Ничего просто так не происходит...тогда где цель? Не вижу её.
Мой добрый друг...
Прости,я не могу,как ни стараюсь,закрыть тебя делами и другими людьми.
А я бы этого хотела. Честно.

В колонках играет - Helogoodbye-Here in your arms
Настроение сейчас - ааааа))) крутое))) только эта песня мне его немножко портит,хотя я её обожаю

Ну вот,всё ок...
По крайней мере,в данную минуту)
Я сегодня узнала:а)примерную дату рок-феста,который пройдёт в одной из наших школ,наверное,пойду... б)точную дату вечеринки в нашей школе) которую мы устраиваем.....
здорово же?))

В колонках играет - и опять Оригами
Настроение сейчас - тусклое

Про эти чувства. Прочитала это всё и поняла,что меня саму это напрягает. Хватит....
Добавляю интересы...
Музыку слушаю...
Завтра в школу...
Как надоело однообразие.
Что бы такого сделать плохого?..
Или хорошего,но необычного...
Чёрно-белые дни.
Метко определено.
Одно и то же каждый день.
Завтра совершу что-нибудь невозможное. И баста.

В колонках играет - Оригами-Губы
Что я думаю про эту песню - офонарительная песня

Ээх....
Вас достают с вопросом,куда вы будете поступать и кем вообще собираетесь стать?
Меня да.
Я говорю,что буду космонавтом и полечу в космос,как Белка и Стрелка.
ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЮ.
Вам сильно повезло,если вы уже знаете точно,где будете учиться...
Мне бы хоть с областью определиться...
На меня насела мама. Вот,говорит,тебе месяц,Анечка,давай определяйся.
Зашибись.
Я должна за месяц решить по сути всю свою дальнейшую жизнь.
Пока две области:журналистика и hr-менеждмент-human resourses,или управление персоналом,если проще.
Но вот какая из них...
Хоть монетку кидать.
Учиться скорее всего буду в Питере,в СПбГУ...хоть закопаюсь в учебниках,но поступлю.
Хосспаде,страшно как.

В колонках играет - those days-минуты счастья

Настроение сейчас - никакое

Неделю я ждала этих выходных,потому что была уверена,что наконец его увижу. Я пообещала себе,что не позволю себе ни единого намёка,что я чувствую что-то кроме дружбы к нему. Не доставлю ему неудобства своими чувствами. Сделаю так,что ему будет комфортно и несложно. Друзья,всё,хватит. Я чуть ли не молилась,чтобы всё получилось,чтобы нашлось время. Я не могла уснуть,не придумав,о чём поговорить. Как на иголках,невозможность заниматься уроками. Страх понять,что ему даже дружба не нужна,бесконечный анализ своих мыслей и его реплик. Я даже не висела в Нете по ночам,а примерно укладывалась спать в 10-полодиннадцатого. Время как будто специально тянулось как резиновое. Я убивала его книжками и музыкой.
И вот...
Дела. Занят. Ни одного свободного дня. Всё забито на неделю вперед.
Отлично. Молиться,видимо,нужно было усерднее.
Я не выдержу ещё как минимум неделю.
Мне надоело. Второй раз спрашиваю его про встречу. Как будто мне это жизненно важно. *а что,не так?..*
Зачем мне свободный день? Мне даже свободный вечер не нужен. Мне достаточно часа. Даже у В.В.Путина не все 24 часа в сутках заняты. Или он решил,что выделит вечер и мы за этот вечер наобщаемся на год вперёд. Или он уже думает,что я к нему пристаю,хотя обещала не домогаться. Или...
Господи,сколько этих загонов.
Я от них устала. Они бегают в моём мозгу,дёргают за разные ниточки,нажимают на разные кнопки,и мне то становится страшно,то больно,то кажется,что я его уже бешу.
Я вообще от всей этой истории устала.
Ничего просто так не происходит,значит,мне эту историю тоже Бог не просто так послал. Ну,знаете ли,он меня явно переоценил,моих мозгов,нервов и моего терпения уже не хватает. Я запуталась,я выхода не вижу. И итога не вижу никакого. Пусть сами там наверху разбираются. Забросили меня в тупик,пусть сами думают,как меня отсюда вытащить.
А вообще...я сейчас действительно ничего не решаю. Попросила его написать,когда сможет увидеться. Но против дел не попрёшь. Дела,и баста. Всегда если что можно написать,что занят. Так что всё это не от меня зависит. Не встретимся,чувствую. Не напишет,значит,не буду напоминать. Хватит. Перед самой собой стыдно.
Я испытываю такие невозможные чувства к человеку,которого я почти не знаю. Глупо же. Я ему доверяю,хз почему. Я готова хоть все его проблемы свалить на себя. Мне не страшно.
Столько вопросов.

В колонках играет - итс ту лэйт ту аполоджайззз....

Настроение сейчас - сердце бьётся как полоумное

Всю жизнь боюсь темноты. Даже когда дома ночью темно,мне становилось страшно,кресла превращались в врагов,шкаф в главного монстра,тени таили в себе какую-то скрытую опасность,свет казался пугающим. До сих пор помню,как,когда мы приехали в деревню к дедушке глубокой ночью,меня,как неспособную тащить вещи,отправили к дому постучаться в дверь,чтобы дедушка открыл. Даже сейчас страшно вспоминать:такая темнота,что вытянутые вперёд для пущей безопасности руки не видно,скрип калитки,маленький свет от окошка вдали,к которому я понеслась,как к маяку;от своего топота кажется,словно кто-то бежит за тобой,но страшно оглянуться,где-то лает собака...
Так было,когда я была маленькой. Прошлые года четыре мне просто было дико некомфортно находиться в темноте. Я чувствовала себя нехорошо и беззащитно.
Позавчера пошла гулять одна. С плеером. Темно. Темнота...фонари только. И огни. Пошла на знакомую площадь и села на скамейку. Болтала ногами. Сзади меня получилось большое пространство и дорожка. Я сидела и внезапно поняла,что не боюсь. В голову пришло только,что сзади может кто-нибудь подкрасться,стукнуть по голове,схватить сумку и уйти. Мало ли придурков.
Раньше бы сидела и тряслась от этих мыслей,но невероятно-мне никогда так не было хорошо и уютно,как на этой безлюдной площади почти ночью в компании плеера,фонарей и проезжающих машин,никогда я так гармонично себя не ощущала. Мне даже было не холодно. Чувство было такое,как если бы я долго путешествовала и наконец вернулась домой. Темнота больше не пугала,она мягко обволакивала.
Ко мне пришла какая-то кошка,серая,ободранная,прыгнула на лавочку и начала тереться о мои колени. Я улыбнулась,погладила её. Мы с ней сидели и смотрели на небо. Не знаю,как она,а я была счастлива. Я приручила темноту.

В колонках играет - Rihanna

Настроение сейчас - взьерошенное. *ну как настроение может быть взьерошенным,скажите мне?..*

Да,именно так. Rihanna.
Я,конечно,другое слушаю теперь,но эту девушку не брошу,люблю её песни.
Шокирую своих знакомых своими не соответствующими имиджу поступками.
Они-то думали,я такая девочка-ромашка в бусиках,я внешне именно такая,а я им хоп...
Гуляю одна по городу поздно вечером,рассказала парню о своих чувствах,слушаю Моню Мэнсона и пошло шучу.
Со мной что-то происходит. Сама не знаю что. Страшно,но весело.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ппц

Откуда берутся эмо в моей асе??? У меня их уже девять или десять человек! Вот ещё один добавил меня......я не против эмо,просто откуда берутся и почему именно меня добавляют? И я ни за что не поверю,что они все меня по поиску нашли. Не верю. НЕ ВЕРЮ. Твою мать....найду,убью,кто мой контакт рассылает всем....

В колонках играет - Оригами-Не верю
Настроение сейчас - неясное

Юххууу,я всё ещё тут)
Итак...
Я сказала.
Взяла и сказала.
Вот так просто. Но это только кажется,что просто.
Я скопировала нашу переписку с его другом,где я открытым текстом говорю,что он мне нравится,не глядя тыкнула в ентер трясущимися пальцами,посмотрела на отправленное сообщение,малодушно щёлкнула на крестике в правом верхнем углу аськи,подбежала к окну,открыла форточку и минуты две стояла,дышала ртом холодным воздухом,пытаясь успокоиться. Руки тряслись,на шее что-то дёргалось,сердце прыгало и билось где-то в районе горла,внутри всё обрывалось и падало куда-то вниз... Я истерически засмеялась,посмотрела в зеркало и подумала,что мне пора в психушку-нервы лечить. Из окна дуло. Я кругами ходила по комнате. Схватила телефон,набрала подругу,"Я отправила!...отправила..." Стало холодно. Я села и снова включила аську. Трусливо перенесла его в невидящих. Написала подруге. Та посоветовала его удалить из невидящих. Это глупо. Я равнодушно удалила. Прошло несколько минут.

**** (22:06:04 8/11/2007)
зачем ты мне это выложила?


Time-For-Dream (22:07:03 8/11/2007)
Не знаю. Просто так. Не беспокойся,домогаться не собираюсь.


**** (22:07:49 8/11/2007)
это понятно. Надо быть осторожной, когда выкладываешь такие вещи


Time-For-Dream (22:08:25 8/11/2007)
это не мгновенное решение,я долго думала. так что я осторожна


Time-For-Dream (22:15:50 8/11/2007)
просто я ничего не теряю


**** (22:16:06 8/11/2007)
логично


Time-For-Dream (22:16:13 8/11/2007)
ага


**** (23:04:43 8/11/2007)
спокойной ночи


Time-For-Dream (23:05:30 8/11/2007)
спокойной ночи


Вот и всё. Эмоций-ноль. Ни плохо,хотя вроде хорошего ничего не случилось,ни хорошо,хотя горевать вроде тоже не из-за чего. Просто стало легче.
Кому ни скажу про это,у всех один вопрос:ну,а что он сказал,что?.. Я пересказываю эту переписку. Все разочарованно вздыхают и с тупым сожалением на меня смотрят,типа,бедняжка,зря свои чувства открыла...всё равно впустую...
Я отвожу глаза. Не зря. Убейте не знаю почему,но не зря. У меня не было цели к нему пристать со своей любовью и начать его куда-то зазывать,на что-то намекать,как-то прицепляться. У меня была цель донести до него своё к нему отношение просто как материал для размышления. Как факт. В него часто влюбляются подруги. Очень бы хотелось думать,что он не подумал:мляяяя,ну ещё одна,и уснул. Я ни на что не надеюсь. Просто я честно рассказала о том,что чувствую,не юлила и не намекала. Больше всего понравился комментарий Кати. "Анечка. Ты молодец,ты поступила так,как чувствовала,и это главное,а всё остальное не важно." А ведь правда.
А реакция...да самая правильная реакция. Такую и ждала. Зная *****,это норма. Все эмоции держим в себе,показываем только то,что считаем нужным. Внутри может быть буря,он не покажет. Только в крайних случаях.
С одной стороны,отлично,когда человек сдержанный. Но с другой...он очень зашифрован самим собой,настолько,что понять его как человека практически невозможно. Если он сам не расскажет. Ну,или строить своё впечатление,основываясь на каких-то своих личных догадках.
Я потом долго не могла уснуть,ворочалась и думала,всё-таки правильно или не правильно я поступила. Потом подумала-пока я просто поступила. Пока этому действию нет оценки. Да и вряд ли обьяснению в чувствах можно дать оценку. Вот его последствиям-можно. Как говорится,поживём-увидим.
Может,я этим своим обьяснением убью дружбу. Это не от меня зависит. Просто поймите,по-другому я не могла уже поступить. И всё.
*мне было больше всего интересно посмотреть на выражение его лица,когда он прочитал строчку "короче,мне нравился **** *********..."*

В колонках играет - Оригами

Настроение сейчас - а мы пойдём конём=)

Устала засыпать в слезах,просыпаться с болью,устала плакать и убиваться. Подушка мокрая от слёз,плюшевый медведь за последние пару месяцев выслушал рекордное количество жалоб на жизнь и неудавшуюся любофь,вообще на всё моё существование,а я упивалась этим моим НЕРЕАААААААльным горем. Всё нафиг. Совершила одну глупость-сказала его другу о своём к нему отношении,теперь скажу ему самому. И мне пох,что будет дальше. Как говорится,гулять так гулять,а помирать-так с музыкой=)

	Твой город... Твое имя Тип города: выдуманный город Погода города: сильный ливень Настроение города: радость © uroboross, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит. © insee, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Твоя ЛЮБОВЬ! Твое имя Она: очень близко © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.