Я вчера понял истинный смысл прощания - люди в тот момент должны простить друга друга и расстаться с чистой и спокойной душой... Слово "прощай" - это просьба о прощении перед прощанием...

 

Было больно и горько на душе, но к утру я был спокоен и добр... А сегодня я не совершил ничего такого, чем бы был недоволен) Хоть в душе пустота осталась, но она не режет и чувствуется покой, но всё же нет тепла...

Может быть я на самом деле не прав и ничего у меня так и не получится? Надежды попусту, предчувствия пусты и лживы... Но где же смысл? Всему должно быть хоть какое-то объяснеие и конец...

 

Мне больше нечего сказать, я опустошился ещё больше, а это чревато нехорошими последствиями...

 

ЗЫ А вообще последняя надежда - это то, что она сбудется, когда уже угаснет...

Знаком я с разными людьми... Есть такие, кто весел и счастлив постоянно, и совершенно непонимая, как кто-нибудь может постоянно грустить и угнетаться... А бывают такие, которые наоборот, непонимают, как можно всегда быть счастливым и вообще без повода... Вот мне это не понять)

 

Ксати вспомнилось одно такое счастливое создание по имени Вика, которая пару дней назад постоянно улыбалось и смеялось смотря на меня, которое каждый день хавает бананы и ест не позже шести))

Как то раз помыв я голову, пришла в неё идея сделать себе два хвоста))) Вот что из этого вышло...

 

 

Кривые конечно... Но для прикола пойдёт))

Знаете... На самом деле я пишу здесь только о своей хорошей, светлой стороне, упуская некоторые хоть и малочисленные и пока что малозначимые моменты... На самом деле во мне есть как минимум две крайности, которые постоянно боряться между собой за право исполнить ихнью волю... Одна крайность - скромность, замкнутость, принципиальность, честь, достоинство, добро, чувствительность, ... Таким меня знают и видят большенство людей... Про другую знают мало кто... И я здесь этого писать не стану...

 

Но главная суть, что в последнее время меня стала одерживать не та сторона, которая мне предначертана( Скажите, это хорошо, я меняюсь... А вот и нет! Я меняюсь не так, как надо, мне такие вещи совершать вообще нельзя, ибо после этого я поплачиваюсь сполна... И сейчас... Меня опять гнетёт моя неправильная сущность и мои ошибки...

 

Только господь мне наверно сможет помочь) Если в него конечно мне поверить... А то я чувствую я уже не в силах...

Предлагаю флешмоб такой типа) Берёте свою мобилу и пишите тут в комментах список последних набранных номеров начиная с последнего прям как там написано)) А вот и мой сперва...

 

Марина

Айдар

Dinka.Sot

Вика.Сот

Мурыга

Кирилл

Kamalo4ka.Sot

Егор.Сот

Амон-Кутак

Мама.sot

Саня

Дриана

Женько

Эля.Дом

Эленька.МТС

Эленька.Бил

Виндюк

Агля.Sot

Ну что со мной опять? Ничего делать практически не хочется, не хочется стараться жить, надежды проваливаются в бездну и тонут, в душе пусто как никогда и заполнить её нечем, не хочется общества, одиночества тож, ничего не хочется, понимаете?

 

А ещё я жутко недоволен собой, своим поведением, своими действиями в последнее время - я всё делаю не так, как хочу, как надо, как подсказывают мне здравый смысл и мой внутренний подсказчик, который если честно, всегда или молчит или указывает мне верный путь, а я вот его не слушаю(

 

Мне надо стать обратно самим собой, я пошёл  не по тому пути, который предначертан мне... Мне надо быть и вести себя скромнее, успокоится... Быть более рассудительным и слушать хотя бы самого себя...

 

Чтобы выйти их этого состояния мне надо хотя бы сперва получить стимул к жизни, причину жить стараться, ибо без неё нету смысла что-либо делать( Сейчас его нет...

 

И немного про вещи более материальные... Я наверное в июле возьму отпуск.. Но в чём проблема, я не знаю, что с ним делать? Если бы не одно или парочка обстоятельств, я бы незадумываясь решил что я хочу поехать в Москву) Была б возможность... Но на самом деле если посудить здраво, это абсолютно бессмысленно по целой куче пунктов... А разумней всего было бы просто на отпускные купить себе что-нибудь, например одежду нормальную или ещё чего-нибудь для себя нелюбимого... Но при этом остаться дома и провести безссмысленно целый месяц, мучаясь от абсолютного безделья, вместо отдыха... Я не знаю, что мне делать(

Вчера вечером мне что-то скучно стало... Думал в аське посидеть, но на телефоне... Вставляю симку в ту мобилу, где жопарез имеется, но на которую позвонить нельзя... Чот совсем сглюкнул телефон - симку ваще видтеь перестал(( Вот и всё... Нету теперь у меня ваще никакой аси на мобиле, даже такой...

 

Нудаладно, не стал я огорчаться и решил покидаться смсками) Сперва Женьке отправил, потом Марианнке) Не ответили сразу( Нудаладно... Пишу дальше... Думал кому бы написать... И решил своей бывшей одногруппнице, Вике написать) Написал, значит... Как вдруг происходит неожиданность - она мне зачем-то позвонила) Ну привет-привет, а это кто, спрашивает?)) Не знает млин... Ну представился, помнит меня ещё, прикольно) Но это ещё фигня - самое удивительное для меня она сказала дальше - будто прочитав мои мысли, она сама предложила с ней встретится) Всегда бы так))) Короче, как-нибудь на днях надеюсь пересечёмся)

 

Эхь... В последний раз видал её ровнёхонько год назад - в день защиты диплома... Помнится, как в тот день был дождь, и после защиты мы сидели ждали когда же он закончится... В конце остались только я, Вика и её подруга Алина) Клёва было так - открыли окно и интересно так беседовали... Ксати скажу вам по секрету она мне нравилась тогда) Но я в те времена был ваще и как бы не интересовался девушками ну и вот)

 

И так мы с ней больше ни разу и не виделись... Интересно, она сильно изменилась или нет) А вот я стал внешне несколько другой)) Вот...

Я боюсь даже подумать, как это у меня всё-таки получится... Столько всего против... Ну как всегда в принципе) Вот я никак не могу поверить, что у меня на этот раз всё это получится и сбудится мечта, как она не была б далека и непостежима... Оправдала бы она мою надежду или нет, но всё равно она останется моей мечтой... Несбыточной) Почему? Потому... Что этого всего на самом деле не случится, мне просто кажется, что у меня получится, потому что мне всё больше и больше не везёт...

 

А ещё такая мысль - вот видишь ты цель, видишь как она непостижима и далека, потом узнаешь, что она на самом деле дальше, чем ты думал... Начинаешь огорчаться... Совершенно не подозревая о том, что она к тебе наоборот приблизилась как никогда ближе) Ну и бред))) Не обращайте внимания, это просто я себя пытаюсь успокаивать, чтоб не впасть опять в уныние...

 

И что ж мне теперь делать? Думаю, если нет никих идей, то жить просто... Жить и ждать когда судьба сама тебя найдёт и покажет путь) Надеюсь это случится быстрее, чем я думаю...

 

ЗЫ А что же будет, если я её всё-таки встречу? Что случится, если она будет рядом со мной стоять и я буду знать, что это именно она, а не моё больное воображение... Ну допустим я не сойду с ума и не упаду в обморок... Что же дальше? Ничего, я вам скажу... А ничего не будет( Я свою мечту как бы исполнил - встретил бы и всё.. Остальное в планы не входило... Блин... Как всё стрёмно, убого и смешно) Идиотские мои мечты)

Что-то я сейчас какой-то нерный, раздражительный и тупой... И ничего хорошего сейчас вам не скажу, только нытьё и прочие гадости( У меня такое прям отвращение к самому себе(( Решил, что лучше отрублю аську, чтоб не сказать кому-нибудь какую-нибудь гадость... Вот сижу щас в реально оффлане... Так спокойно в самом деле) Мне никто не нужен, я подавно... Покой, свобода и... полное одиночество... Все ушли... Я сижу один...

 

ЗЫ Только вот телефон зазвонил, гад( Ну ладно, это одногруппница одна звонила и не особо мозги парила...