Казалось бы, он меня только бесил и мне было противно даже видеть его и обмениваться парой абсолютно бытовых и вынужденных слов. Но я сегодня вдруг узнал, что он ушёл, вообще ушёл, он не будет больше с нами! Я вдруг стал думать о том, что он нам делал, и как мы будем обходиться без него... Подумал о нём с хорошей стороны и мне стало так жалко... И его тоже.

Собираясь на работу и не нащупав в кармане своих джинс пакет, я стал его искать. Искал-искал и так и не нашёл... Расстроился( Пытался вспомнить, когда в последний раз его видел... Вчера вроде бы, но что с ним было? Я не помню...

Казалось бы, да что такого? Пропал пакет, куплю новый, или возьму, у меня их куча! Не так всё просто... я этот пакет ношу всегда с собой в кармане уже много лет... Чего я только не носил в нём, куда не клал, садился на него.. но я всё таки, его берёг, он был мне очень дорог( Это одна из тех немногих двух вещей, которые остались у меня от неё... Только кофта и пакет... которого уже и нет! Кофту она мне помогла выбрать, а покупал я, а тот пакет... она в него положила кое что и отдала...

Никто не знал, что я его всегда с собой ношу и очень дорожу... Интересно, что бы сказала она, узнав об этом? Наверно б рассмеялась... Ну увы, мне не получится у неё теперь спросить( Я не смогу ей ни написать, ни позвонить.. лишь только вспоминать.

***

В ночь перед пропажей мне ксати говоря ОНА приснилась! Она почему-то оказалась каким-то образом у меня на работе, я её с трудом узнал, а когда сказал привет она лишь только молча улыбнулась мне. Причём, я помню чувство, что она это как-то сделала дразня, с издевкой, типа хрен тебе я!

Прошли года и я закончил школу, потом колледж, и стал вовсю работать... Появился интернет и я там смог найти много новых знакомых и вспомнить старых... И вспомнил я Алису... Попытки ни к чему не привели, я не нашёл её... Спросил у одноклассника, тот сказал странные вещи про неё, и что вряд ли она есть в интернете... но пообещал если услышит что, мне сразу сообщить.

Прошли ещё года, и вдруг он написал мне... объявилась, в мейле! Я не поверил своим глазам, и нерешался написать ей, незная как она отреагирует, как ко мне относится, или не относится никак вообще! Ведь я на самом деле, её совсем-совсем не знал и без понятия, какая.

Написал, она с трудом вспомнила кто я такой, но все же вспомнила, и это что-то значит... Странно что запомнила, зачем ей запоминать меня? Мы не общались и не учились вместе...

Ну ладно, в общем, начали общаться, но я её не понимал совсем! Она говорила мне какие-то совсем непонятные вещи, о чём-то моральном и вызвышенном, на что совсем не расчитана моя голова! И я разочаровался, я пожалел, что написал ей( да, серьёзно... И понял, что нет у нас общего языка и общаться нам совсем не надо...

Когда я был маленьким и учился в школе, я был ужасно замкнут и необщителен. Я ним с кем не общался, и боялся этого... Учился индивидуально, то есть без класса. Только я и мой учитель...

Но иногда бывало, я сидел с каким-то классом, позади и решал свои задачи... Чаще всего дело было на математике, и чаще всего с одним и тем же классом... Шло время, стал запоминать лица, слышать смутно имена... Но со мной контакта вроде не было у них.

Вот в этом самом классе и училась девочка по имени Алиса. Мне она понравилась, в сочетании нежного тонкого голоса, улыбающихся глаз и чёрных густых кудряшек что-то тронуло меня... Но я конечно не посмел с ней заговорить, только смотрел и любовался...

Однажды помню, я сидел на батареи, было холодно и я накинул куртку. Она появилась где-то рядом и пыталась со мной заговорить! Я испугался и закрылся в куртку с головой(

Вот и всё что было между нами, где-то 10 лет тому назад...

Мама хочет, чтоб я был домашним и правильным мальчиком; девушки хотя чтобы я был тряпкой, которой они будут постоянно и безвозмезно пользоваться; на работе хотят чтоб я делал всё и бесплатно; а я сам... да какая разница

Как бы я хотел, чтобы наши с девушкой лица были рядом... просто рядом, сантиметров 5 или даже 10 иль 15! Пусть без поцелуя и не обнявшись! Просто стоять или сидеть рядом! И просто чувствовать, чувствовать её близость, чувствовать и наслаждаться ей...

 вряд ли кто-нибудь из них согласился б так со мной

Навстречу мне шла девушка. Маленького роста, худенькая, с цветочком в волосах и с шляпкой, кривовато висящей на затылке... Она мне показалось интересненькой и милой и я ей улыбнулся) На что, она улыбнеулась мне в ответ... Когда мы разошлись уже, мне в голову пришло, что она одна, такая маленькая, нежная и слабая тащит в нескольких руках женскую сумочку, пакет и какую-то большую сумку... Я некоторое время думал, потом вдруг решил и побежал за ней!

Девушка, можно помогу Вам?!  - сказал я, она с радостью согласилась) Я спросил её, до куда ей нести, она ещё сказала что хоть частично если бы пронёс, и то была бы рада... Но я донёс до самого ещё дома, пройдя где-то квартала 4... Та сумка правда была тяжёлая, мне приходилось перекидывать её и из руки в руку и под конец совсем устал... но я донёс! Она меня поблагодарила и пожала руку...

***

Ну вот, я знаю только её имя и подъезд, где она живёт... Мы наверно никогда не встретимся, я вряд ли найду её в контакте или в аське и даже фото не осталось в памяти о ней! А ведь я хотел это сделать, да забыл( и она была хорошенькая очень и нарядилась очень привлкательно... А ещё, я думал, может поцелует? нет... не было такого... Получилось, я ей помог и растворился!

***

Мне мама рассказала, что раньше это было в порядке вещей, а теперь довольно редкость... А под конец я решил для себя, что это было не благородство и не геройство, а просто жалость... Жалость к девушке, которой было очень тяжело

Высокая и худая, с длинными вьющемися  русыми волосами девушка, шла рядом со мной быстрыми шагами, выбренчивая и выстукивая чем-то. Говорила она очень редко и тихо, едва различимо, я почти её не понимал. Мне как-то неудобно было её переспрашивать, принимая это за навязчивость(

На джинсах её и на руках остались недорисованные краски, она была художницей) Я люблю художниц, они такие необыкновенные, интересные, странные... Но мне их не понять.

Я пытался её разговорить, стараясь быть излишне разговорчивым. Но получалось как-то неестественно, я не был собой, мне было не по себе, но со временем я стал её понимать и различать... Она тоже пыталась проявить инициативу, придумав свою собственную тему разговора.

Я сидел тогда с ней на качелях, смотрел как она смотрит то по сторонам, то на меня и время от времени мне улыбается) Ну, может и не мне, а просто миру, но не суть важно... Я заметил её привлекательной и меня к ней потянуло... мысленно, конечно) Я подумал, что хотел бы к ней приблизится, обнять, может быть поцеловать... ну уж нет, наверно это слишком.

Я спросил её, что будет если я её возьму за руку? Она сказала, что лучше этого не делать и вспомнил, как она мне говорила что ей неприятны чьи либо прикосновения (недотрога)... Мне стало грустно и стыдно( Я что-то не то опять сказал(

Она опять сказала что ей пора домой и мы пошли... Я думал, ей я не понравился и поэтому спешит домой. Вот, до остановки где мы встретились осталось пару кварталов... Я предложил пойти налево, на другую остановку, а она повела меня направо, в сторону её дома...

Забыл сказать, чуть раннее случилось странное) Когда мы шли, заметил, что она ко мне приблизилась и засунула свою руку в мою и молча улыбнулась))) как было это мило! И что бы это значило? Неужеле ей на самом деле этого хотелось, а не только мне?

Мы шли так остановку за остановкой, она мне вдруг сказала, что моя рука горячая. Я ей объяснил, что у меня такой обмен веществ - тело быстро греется. Мы так шли, меняя время от времени руки, но почти всегда держа их вместе)

Я ей сказал "А не так уж мы и далеко живём, раз встретившись ровно между нами я проводил её до дома)". Немного позже случилось нечто странное - дойдя до одной из остановок, недоезжая до неё, она резко вынула свою руку и отшагала от меня на пару метров! Я так удивился и не понял этого... Потом она сказала ещё более больную фразу "а вот здесь мы разойдёмся!" Я предложил пройти ещё хотя б немного вместе, и прошли... но всё таки, не позволила она мне проводить её и может быть обняться на прощание...
 

***

Есть небольшое продолжение. Я ей писал, что грустно мне от мысли, что мы больше не увидимся, что я ей противен и потому она сбежала от меня! Проигнорируя несколько смсок, на последнюю, она ответила... Говорит, что я ей понравился и внешне не противен, что просто тяжело общаться ей с людьми(

Весь вечер, вроде, думал я о ней, но больше мы не встретились.

Я уже слишком стар для юности. Для первого страстного поцелуя в неположенном месте с пылающей девчонкой... Для первого секса с ней, который будет ей же первый... Для беспечного гуляния, то с одной, то с другой, ...... Для обучения своим ошибкам.

В моём то возрасте пора кончать всем этим заниматься, жениться, заводить семью, делать карьеру... Я отстал от своих лет! И тянет на молоденьких! А почему?? Потому что я считаю себя маленьким, и мне хочется юнную......

Но я им не нужен... Зачем их старый дегрод. Им лучше молодого подавай, и опытного

В общем, упустил я жизнь свою, я отстал, и не догнать мне

Когда-то, даным-давно, мы виделись с ней очень часто, почти что каждый день. Она хотела меня видить, общаться, звонила каждый день и сама звала гулять! Когда мы ссорились, сама шла примиряться... Как будто нужен я был ей! как так? Зачем?! невероятно... она намекала мне постоянно, что мне надо сделать шаг и она моя... Я думал, да и сейчас наполовину думаю, что мне всё это показалось! Хотя все говорили что это не так... Но я не делал ничего такого, чтоб сблизиться... То ли не понимал что надо, то ли не хотел, то ли не верил...

И вот, я упустил очередной свой шанс. Такой хороший шанс! Девушка сама ко мне тянулась! Она была так близка ко мне! а я... я ничего не сделал для того, чтобы она моею стала( как всегда.

Я совершаю одни и те же ошибки, наполовину веря что так будет всегда, наполовину думая что не может так всё кончится.

Сейчас у неё другой, у них крепнут отношения... а с ней мне встретиться уже никак( обидно... так и не осталось никого, подобного

Что будет дальше, а?