Перечитывал недавно свои старые годичные и двухгодичные записи... Всё тоже, что и сейчас( Так грустно, тяжело и депрессивно... И никакого улучшения! только хуже, может быть... Почему? Да потому что не хочу менять я что-то! боюсь, лень и ещё чего-то....

У меня с детства комплекс есть такой... Что нельзя мне быть таким как все нормальные люди, что всё моё - самое худшее и что ничего не смею я пытаться... Что нельзя показывать, что хорошо мне или в чём-то я хорош, потому-то это обязывает быть таким, а это слишком сложно... А ещё, максимализм какой-то, стеснение и страх... Или просто получить что-то или неполучить вообще! Как я говорил однажды, мне кто-то помогает постоянно... всё делается за меня, не давая понимать, как сложно всё это на самом деле делается...

И никто мне не поможет... потому что сам я не хочу

***

Вот я живу пока и жду чего-то, некой развязки, чего-то что поможет мне... Как в фильме или книжке, какой казалось жизнь моя... да кажется сейчас.... может зря?! Может быть мне нужно что-то сделать, взять себя в руки и.... 

***

А то обидно так.... Мне уже 22,5 года, юность упустил, скоро упущу и молодость... Я не встречался с несколькими девушками, не было поцелуев по любви, секса... Я не проводил весёлые каникулы, я не имел и не нашёл настоящих  друзей, не постиг того, чего безумно интересно мне... А ведь чем ты старше, тем сложнее всё! Обычно друзья из юности, из детства...

***

Мне вспоминаются сейчас нытики из фильмов, которые, встретив необыкновенную сложность в жизни вместо того, чтоб действовать постоянно причитают "Ну неужеле это происходит в самом деле?? Этого не может быть! Почему именно со мной?! " Вот и я щас думаю... Ну неужеле я так доживу до конца своих дней?? Неужеле ничего не будет в жизни, неужеле ВСЁ я упущу??? А ведь выход есть, он очевиден, прост и осуществим... Осталось только выбрать один единственый вариант! Других нет!!!

ну вот и всё...

Мы стояли на краю небольшого выступа городской горы, перед нами были видны широкая река, железная дорога, мост и домики внизу, вдали... Девушка призналась, что ни разу здесь не бывала и что ей здесь нравится... Я спросил её неловко, можно ли приобнять её - она немного улыбнувшись и подумав несколько секунд высказала своё разрешение... Я обошёл её слева, встал поближе, положил руку куда-то на плечо... Что-то не так - подумал я, "по моему, обычно парни девушек обнимают за талию" - уже вылезло у меня вслух, при этих словах я опустил свою руку пониже, но всё равно было как-то неловко...

"Я вот что подумал..." - начал было я, повернувшись к ней лицом, "у нас уже второе свидание, место вроде бы как романтичное, мы стояим обнявшись... по моему, самое время поцеловаться, ты так не считаешь?" .....

На самом деле последнего абзаца не было, а что было бы потом, остаётся лишь гадать....

Я так люблю смотреть на фотографии... Хоть чьи - мои, или чужие... Лишь бы были сделаны не тупо... Я начинаю чувствовать погоду, ощущения вокруг, могу почувствовать что рядом с кем-то, услышать голос, почувствовать мм.....

Особенно что старое, меня так трогает.... Вылезают образы, воспоминания, которые давно забыл...

Тот кто вместо того, чтоб постараться самому быть счастливым, хочет чтоб всем вокруг стало так же плохо, как ему, тот злодей! Он завидует счастливым людям, весёлым лицам, любви, которой он никак не понимает... От того, что кому-то плохо, ему придаётся успокоение, удолетворение... Хотя ему от этого не лучше!

Вам никого это не напоминает, а?))))

***

Иду один по улице людей я, а их так много! Они вместе, не одни, они улыбаются, им весело! Они любят, их любят, или скоро это будет... Они веселятся несмотря на свои проблемы и неудачи, они стараются добиться что-то в жизни и добиваются! Они хотят жить! Ведь это в них природою заложено... И им приятно это делать, жить...

***

А почему я не такой?! Почему я не хочу сделать хотя бы маленький шажок навстречу своей жизни? Я боюсь её, да... Боюсь сложностей, боюсь бед, потерь и неудач... Думаю о том, что могло быть хуже, только для того, чтобы было лучше... Зачем тогда живу я, чтобы просто умереть или для того, чтобы служить людям и приносить им пользу... на работе например...

***

НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, я ещё больше, чем жить боюсь совершать какое-нибудь зло, так странно... Страх какой-то неосознанный, я даже не боюсь последствий, я боюсь незнай чего... Может это как бы так предохранитель, чтобы я не стал кем-то, кем никак нельзя мне?? По моему, я чего-то упустил, я не помню себя раньше...

***

... (мог бы написать красивую легенду)

Казалось бы, мир так плох, несправедлив и зол... Люди бьют и убивают друг друга, обманывают и делают себе лучше, за счёт других... Эгоистично это или сильно? Вопрос спорный...

Но я понял кое что недавно... Пришла мысль, о том, что был б я суперменом, стал бы я бороться за справедливость, наказывать плохих людей и всё такое.... но потом подумал! Если б в мире не было несправедливости, это был бы уже не мир! Если не будет чёрного, то и не будет белого! Потому что его не будет просто видно! вот... Такова его идея, сущность...

Начну её пожалуй, с самого начала...

Как-то раз, написала мне в аську девушка, возраст не написан был, как впрочем у меня... Потом узнали, удивились, но общаться не передумали, нам было 15 и 22... Поговорив неделю, она мне стала говорить странные вещи типа многое бы отдала, чтобы был я рядом, что готова меня расцеловать, хочет встретиться.. ну и встретились мы с ней, погуляли, поболтали, даже обнялись как-то и попрощались...

После нашей встречи в общении по асе вроде как ничо не изменилось, только был один момент... Наша общая знакомая мне кинула с ней переписку о впечтлениях со мной... Там было сказано, что меня она испугалась, хотела даже сделать вид, что это не она и убежать! И что я больно уж стеснительный, раз не решался никак её поцеловать и другой меня будет получше... Сперва это всё меня огорчило, потом я вспомнил что та общая знакомая мне сотни раз неправду говорила и могла сказать неправду и сейчас... Но каков смысл? Испортить чью-то жизнь и отношения? Незнаю... в общем я постарался всё это забыть и общаться с ней как прежде...

А общение шло вроде как обычно, она... ой, блин! забыл я вам сказать, одну очень важную вещицу! Ещё до встречи, не зная, как я выгляжу и как себя веду, она писала мне что влюблена... причём надолго и очень сильно! Вот-вот, и после встречи она мне говорила то же самое, чему я был конечно удивлён!

А я был разумеется, в своём репертуаре, и говорил, что не могу любить... И потому она потихоньку меня разлюбила... В это время мы много раз вроде как хотели встретиться, но почему-то всегда у неё не получалось! При этом она за полтора месяца успела найти несколько парней, тоже в асе, тоже ни разу не виделись и все они вели себя нехорошо...

Один, к примеру, строго наказал ей, чтоб она пришла в миниюбке и на каблуках, хотя было очень холодно... и она пришла, дурашка! И он ей говорил, что любит, хотя они встречались первый раз, а она на всё ради него была как бы готова, но... скоро они расстались почему-то, видимо достал, другой нашёлся... Они увиделись опять впервые, на первой же встрече они обнялись и поцеловались, он ей сказал, что любит и тем самым покорил её... На следующем свидании, он привёл к себе домой, насильно напоил, изнасиловать хотел, ударил её головой об стенку, еле удалось ей убежать!

Весь день потом у неё сильно болела голова, а ближе к вечеру... к ней подвалил домой тот парень! С цветами-извинениями на колени встал! Что типа он был пьян и всё такое... Она его спустила с лестницы  зашла домой... Оказалось, он сломал се палец, пришли его друзья, стали говорить, что типа репутацию она его нарушила! Репутацию? Какую нахрен репутацию?? Наглого и безнаказанного парня? И что они её накажут! завтра... то есть, уже сегодня... Они позвонят ей, назначут встречу и она придёт... У неё как и вчера болит по прежнему голова, их было 8, а она одна... У неё есть в принципе друзья, но она пойдёт одна.. зачем? А говорит "хочу увидеть", как у них поднимется рука на девушку... Я думаю, ещё как поднимется! Если у того козла поднялась просто так, то у его восьми друзей падавно! Они её побьют, при этом очень сильно... И она не будет сопротивляться, говорит... Типа бессмыслено...

Я в шоке.... я не могу успокоится от мыслей, что молоденькую беззащитную девушку будут бить 8 здоровых парней и она ничего как бы против не имеет!

Она мне говорила, что привыкла в боли, её итак били часто и сильно... Ну как так не пойму! У меня из головы никак не выйдет ЭТО....

Я ксати снова упустил кое что важное в моём рассказе... А то, что когда мы собирались встретиться в прошлый раз, была суббота, мы договорились что в воскресенье как проснёмся, спишмеся-созвонимся и решим, когда и где мы встретимся... Проснулся, кинул СМС, потом дозвон она сделала, я ей перезваниваю.... Она спрашивает, КТО Я?! Я представляюсь, она кидает трубку... странно, да?? Сразу же выходит в асю, я спрашиваю, чо за фигня была такая, отвечает что-то непонятное и глупое... Может та переписка была правдой? Что если она мне всё врала?? Но зачем.... может просто ей не хватило духа сказать, что не хочет меня видеть, потому что не понравился? Скорей всего... К слову, мы тогда не встретились и вчера тоже, хотя мне так хотелось с ней увидится... Мы виделись один раз, первый и последний! Знаете, по моему, я вчера почти в неё влюбился, но уже прошло всё  и остался только шок и недоверие..

И ещё... Я не понимаю, как можно быть такой негордой и безвольной, наивной и доверчивой... Она сама это понимает, но ничему жизнь её не научила(( Мне жаль её! Вот бы ей хорошего парня... чтоб не бил, чтоб любил... Ведь с девушками надо лаского обращаться, а не так...

Но этот парень буду уже не я... Я ей не верю... всё! Хотя ещё привязан и волнуюсь очень за неё... и люблю немного, глупую(

Прикиньте, я ещё жив 

Хочется девушку... Добрую, умную и хорошую))  Но зачем - не знаю...

И вот опять она открыла мне глаза и душу) Она настоящий волшебник! И мудрец... Огромное спасибо!

Когда узнал я то, что она сказала, я не знал и что сказать, всё прояснилось, всё сошлось! Аааааа...фигеть как! Я понял, в чём, теперь причина! На мой главный жизненный вопрос, который я пытался задать себе очень давно, но никак не получалось потому же, ответ я получил...

И всё это из-за этого... О, боже...

Но я надеюсь, что мне жить ещё не поздно)

Осталось лишь со всем разобраться хорошенько и всё будет хорошо) Надеюсь....