В колонках играет - Guano Apes - Braek the line
Настроение сейчас - * * * // * * * * *

Эту забавную картинку нашел у пользователя рамблеровских блогов.

Настроение сейчас - плохое

Не заснуть, страшно, дико невозможно. и страшно уснув и забывшись, завтра проснуться, опомниться осознать, что мир к которому привык и который для тебя "ВСЁ" уже не существует. а твой недолгий ночной сон был самым сладким и таким злым эхом уже вчерашнего мира. я попал в другое, чужое, измерение в котором заперт, и знаю об этом, почти точно, только я. а может просто тот, кто здесь - это больше не я. И кто знает. может это к лучшему. у него дела пойдут лучше.

P.S: для "X": ЛЮ!.... Для "Y": зря я сегодня с вами не пошел.

В колонках играет - StarSailor - Faith Hope Love
Настроение сейчас - ох****о за****о все

Wikipedia.org - подборка смыслов жизни...
Всё..гори всё синим пламенем..!
Молю об амнезии...

-Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.(Бернард Шоу)
-Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.(У. Л. Джордж)
-У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.(Даниель Дефо)
-Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.(Пэм Браун)
-Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.(Урсула Морей Уильямс)
-Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.(Виктор Гюго)
-Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.(Оливер Херфорд )
-Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.(Леонардо да Винчи)
-Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.(Профессор Пауль Лейхаузен)
-Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более(А.П.Чехов )
-Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.(Мэри Блай)
-Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.(Сюзанн Миллен)
-Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.(Джон Уэйтс)
-Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.(Пэм Браун )
-Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...(Шарлотта Грей)
-Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.(Эмиль Кроткий)
-Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.(Сергей Капица )
-Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.(Мишель де Монтень)
-Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.(У. Черчилль)
-Умный кот не пренебрегает глупой мышью.(Антоний Регульский)
-Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.(Мигель Сервантес)
-Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.(Юзеф Булатович)

http://www.mycats.ru
http://coonmaine.narod.ru

В колонках играет - Gorky Park - Stare
Настроение сейчас - norm

На днях сидел дома и доводил до ума свою гитару.. Вот она, справа->... уже в Энный раз.. Теперь мне не понравилось расстояние между струнами у 10-20 ладов и грифа.. оно было чуть ли не 5 мм, а я привык и не замечал.. Но думал:"Странно играю хоть и на струнах .0,12, но ведь с детства.. Почему ж у маня пальцы от игры сводит?!".. Наконец то додумался) Взял напильник и давай стачивать нижний порог, чтобы высоту убрать... Порог, как я узнал позже, у меня из какого-то модного материала, так что ножовкой я его "этовал" минут 15.. А ножовка то была по железу! Сточил, поставил на место.. теперь расстояние 2 мм... Только хотел я легко вздохнуть и предвкусить победы грядущие, как блин.. на верхних лада струны начали цеплять гриф.. Теперь надо в ремонт сдавать.. верхний порог наращивать.. А это и время и деньги.. Вобщем запарило...(

Как бы я не любил свою гитару, а она брендовая Applause AE138 и стоит порядка 850$, но... Но ввиду нескончаемой чреды ремонтов я решил, что грядет время менять гитару...

Вроде бы так легко выбрать, всего-то надо у 2-3 людей спросить и в один-два магазин зайти, а ты поди попробуй отыскать не хорошую, не нормальную и не отличную, а ту единственную твою.. (ммм... я не фетишист)!) Самые известные.. Fender, Jackson,Gibson.. или можно пойти в любой магазин и купить Findier, Jaksun,Gibon сделанные в Китае или Бобруйске... НО ни то, не другое мне не нравится.. ни попсовые бренды с ценой, основанной на имени, ни одноразовый ширпотреб со звучками от самовара и весом контрабаса... но вспомнив фразы типа "Дорогу осилит идущий" "Бороться и искать, найти и не сдаваться" и банальную "Кто ищет, тот всегда найдет", я продолжил поиски..

Голову я ломал конкретно,пока не додумался до элементарного: надо поставить себя на место изготовителя гитар. у каждой фирмы есть своя целевая аудитория. Выбранная статистически(не зря, всё таки, пиар учил) и подогнанная под приоритеты этой аудитории. Значит надо выбрать свои приоритеты и представить, как самого себя бы я цеплял и где)..

Вобщем я понял, что Мне надо искать информацию о продуктах фирмы в оч странных местах, фирма должна быть не сильно богатой и почти не известной, с вычурным стилем, но о которой много слухов.. Прям фирма шизофреников))

В определенный момент я и сам решил, что загоняю все и усложняю.. Ан нет, сработало, нашел... Та да дам... фирма Parker.. www.Parkerguitars.com






Супер легкие, отлично звучат(эти сведения с форумов), выглядят предельно солидно, цена пусть и не сильно ниже чем у аналогичных моделей попсовых фирм, но на этот раз понятно за что платится.. и это при том, что фирма паркер, как я понял не в первом "эшелоне", а во втором гигантов муз индустрии.. Творческий подход видно и это приятно)

Расчитать стоимость своего трупа »»

What FF7: Advent Children Character Are You?


Hosted by theOtaku.com: Anime. Done right.

Zipo (16:23:25 26/01/2007)
Реальная переписка по аське. Шедевр!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.