Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения "работать за деньги"....

Вероучение православия и сравнение с католицизмом.

Их отличия и сходство.

1. Православие не имеет единого церковного центра, как католицизм, и представляет собой 15 автокефальных и 3 автономных поместных церквей. Православие отрицает догмат католиков о главенстве папы Римского и его непогрешимости (см. п. 1 о католицизме).

2. Вероисповедную основу составляют Священное писание (Библия) и священное предание (решения первых 7 вселенских соборов и труды отцов церкви 2 - 8 в.в.
...

"Память о том, что я скоро умру — самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное — чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала — все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти — лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца. <...> Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она – причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому". (с) Стив Джобс

 

 Раз уж я в последнее время заговорил о книгах и о читающих людях, то, думаю, этот копипаст будет полезен всем, кто считает себя стоящим человеком, существом разумным, а не приматом, живущим в 21м веке. Тем более, что формат моего блога (нытье о том, как все плохо) располагает к просвещению, чем я и займусь. Надеюсь, вы найдете время, и прочтете хотя бы что-то из этого списка. Итак:

100 романов, которые, по мнению коллектива редакции «НГ-Ex libris», потрясли литературный мир и оказали влияние на всю культуру.

1. Франсуа Рабле. Гаргантюа и Пантагрюэль (1532–1553).

Феерия душевного здоровья, грубых и добрых шуток, пародия пародий, каталог всего. Сколько столетий прошло, а ничего не изменилось.

2. Мигель де Сервантес Сааведра. Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский (1605–1615).

Пародия, пережившая на много веков пародируемые произведения. Комический персонаж, ставший трагическим и нарицательным.

остальные

Как стать фотогеничным и получаться на фотографиях





1. Выбирайте цвет одежды, который вам подходит. Некоторые цвета могут подчеркнуть красивый оттенок вашей кожи, цвет ваших глаз или волос. Другие же могут сделать вашу внешность серой и безликой. Пробуйте, экспериментируйте, ошибайтесь. Лишь так вы сможете найти свой цвет.

2. Выбирайте правильную одежду. Главное не переусердствовать. Если вы оденете синюю рубашку и синие джинсы, вы сольетесь в однотонное пятно. Также старайтесь не одеваться слишком вычурно, чересчур яркая одежда отвлечет внимание от вашего лица.

3. Скрывайте ваши недостатки. Минус фотографии в том, что это - застывшее изображение вашего ракурса в какой-то определенный момент, и совсем необязательно, что этот момент запечатлит одни лишь ваши достоинства. Но если у вас есть недостатки, о которых вы знаете заранее, вы можете скрыть их. Например, если вы знаете о недостатке с левой стороны вашего лица, просто повернитесь, чтобы вас сняли справа.

4. Определите ваш самый удачный ракурс. Помимо того, чтобы избавиться от очевидных недостатков, найдите ваш удачный ракурс. Поэкспериментируйте с цифровой камерой. Она поможет вам мгновенно увидеть результаты и определить по ним, какие ракурсы наиболее выгодны для вас, а какие лучше не использовать в будущем.
Читать далее...

есть старый анекдот единственный в своем роде
он рассказывается полторы минуты и его основным достоинством является то, что на протяжении всего этого времени, до самого последнего момента, окружающие смотрят на вас как на полного идиота

нужен пакетик с чаем /лучше всего липтон - проверено/
и зажигалка

приезжают наши (Н) на мыс Канаверал покупать ракету у американцев (А) и просят показать им самую лучшую

американцы ведут наших на пусковую площадку и с гордостью демонстрируют достижение американского космического хозяйства



вот!

на стол ставится пакетик с чаем

самая лучшая. стоит сто миллионов







наши специалисты осматривают ракету со всех сторон

(Н) простите, пожалуйста - а это что такое? - показывают на желтый ярлык

(А) странные вопросы вы, русские, задаете - это керамическая защита. без нее ракета сгорит в плотных слоях атмосферы
(Н) а давайте мы купим ракету без нее - мы медленно полетим и ракета не сгорит
(А) ну... как хотите, конечно, миллионов 10 можем сбросить

с пакетика отрывается ярлык
Продолжение истории)

По поводу, значит, новых правил.
Сначала несколько ссылок.

1) Если читать словари, типа бумажные, а не ньюсру, то выясняется, что правила не очень и новые.

2) Мерри очень доступно объясняет, как составляются словари и что такое кодифицированная норма. Она лингвист, если что.
Больше всего мне в ее посте, кстати, понравилось замечание про йогУрт - все в курсе, что из двух допустимых произношений именно это - устаревшее? Прекрасные ньюсрулюди как-то этот момент умолчали.

3)Словари фиксируют допустимые варианты того или иного слова, исходя из практики словоупотребления. Другими словами, поправки внесены не в языковые нормы, а в способы их регламентации. И всё. Допустимость вовсе не означает обязательность: мы вовсе не ОБЯЗАНЫ говорить или писать так, как ДОПУСКАЕТСЯ словарями. Можно придерживаться строгой литературной нормы, никто не запрещает. А это пишет очень профессиональный редактор.

4) «Мне физически больно, – пишет он [Борис Лавренев], – слышать изуродованные русские слова: учёба вместо “учение”, глажка вместо “глаженье”, зачитать вместо “прочесть” или “прочитать”. Люди, которые так говорят, – это убийцы великого, могучего, правдивого и свободного русского языка, на котором так чисто, с такой любовью к его живому звучанию говорил и писал Ленин»

Далее поговорю немножко от себя.
Создается такое впечатление, что Букчина и Зализняк играли, скажем, в дурака на поражение. Букчина, например, поставила на кон катАлог, а Зализняк - дОговор, ну и вот, Зализняк, значит, проиграл.
Но так, конечно, дела не делаются.
Вариативность и изменения в языке отражаются постепенно. То есть, это не первые словари, где указана вариативность рода кофе. Еще когда я была на первом курсе, в одном из изданий словарей Зализняка это уже отмечалось. Я сейчас слегка промолчу про то, какие вариативности там отмечались еще, плач по шампуню отложим до следующего ньюсрача.
Далее. Составители словарей - это не такие специальные люди, которые маются животом на тему, чем бы еще досадить русскому интеллигенту. Их работа - зафиксировать то, как говорит большинство людей на некотором языке. И если большинство говорит "теплое кофе", то им приходится это записывать. Потому что языковая норма - это и есть произношение большинства. То есть, это не придуманные правила, а записанные и обработанные.
И, между прочим, дорогие любители русского языка, сейчас у нас есть реальный шанс показать всем, кто тут Вассерман, а кто мальчик с генами червя(с). Когда в словаре фиксируется вариативность, это означает, что в скором времени норма склонится к какому-то одному варианту. Вот прекрасный повод нести в люди мужской род кофе и договОры.

Вместо P.S.

Конечно, я сама не пью кофе в среднем роде, а дОговор люблю примерно так же, как лук в супе. Я готова обосраться всем алфавитом при звуках слова "звОнит". И я считаю, что надо призывать ремень к заднице тех, кто пишет "координальный" и "симпотичный". Вызывать психиаторов к авторам годовасиков, которые водят их к педиаторам. Обрушивать все издания розенталя на головы тех, кто не различает -ться и -тся.
Я просто не знаю, как заставить всех говорить на прекрасном русском языке, который еще недавно был во рту у Достоевского, а теперь пьет "ягуар" на раёне! Поэтому я продолжу назло всем пить свой кофе!
Да здравствует Дитмар Эльяшевич! Да пребудет с неверными Ожегов и словарный диктант!

http://peggotty.livejournal.com/175812.html

Борис Стругацкий, писатель, 73 года, Петербург

Начинать всегда стоит с того, что сеет сомнение.

У культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных. Человек пьет потому, что его желания не соответствуют его возможностям. Он никак не привыкнет к мысли, что жить должно трудно. А хочется — чтоб было просто и легко.

Мы живем в цивилизации статуса: если ты занимаешь такое-то социальное положение — ты должен жить в таком-то районе, носить такую-то одежду, ходить в такие-то рестораны. Цивилизация статуса существовала всегда. Подростки моего времени щеголяли в немыслимых клешах, злоупотребляли блатным жаргоном — что тоже говорило об их статусе.

Сам я вообще-то дикий. На свою свадьбу в ресторан «Метрополь» я пришел в спортивных тапочках, а галстук мне одолжил швейцар в гардеробе. Ненавижу одеваться по форме.

Общий спад при наличии некоторых исключений — вот самое естественное и обыкновенное состояние искусства, литературы, в любое время и в любой стране.

Мы с братом писали 40 лет назад: «Привычка терпеть и приспосабливаться превращает людей в бессловесных скотов». Так было — так будет. Это в России — наследственное. Все довольны. Мы умеем изменяться только в силу жестокой необходимости.

Россия сейчас напоминает Веймарскую Германию конца 1920-х годов. Мы с Алексеем Германом занялись «Трудно быть богом» еще в середине 1960-х — начальство снять фильм не позволило. В 1990-х Герман снова о нем заговорил. Я тогда был уверен, что тема противостояния в России интеллигенции и власти уже не актуальна. Герман смотрел дальше меня и, похоже, оказался прав. Остается только надеяться, что всякая трагедия истории повторяется в виде фарса. Только фарс — это не обязательно смешно. Это еще и дико.

Далее

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
4. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
5. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
6. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
7. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

Читать далее...

Купила четыре апельсина. Изначально - для того, чтобы выжать из них апельсиновый сок.
Сок мы с мужем с удовольствием выпили. Остались корочки. Я вспомнила, как во времена всеобщего дефицита мама готовила из апельсиновых корок т.н. "Фанту". Эту "Фанту" я, судя по всему, попробовала задолго до настоящей. И уж всяко она была более натуральной, чем современный напиток.
Поискала рецепт в Интернете. Нашла!

Корочки от килограмма апельсинов залить двумя литрами кипятка и оставить на сутки. Затем слить воду в кастрюлю, вынуть корки и перемолоть в мясорубке. Слитую воду вскипятить, закинуть туда молотые корочки, добавить сахара по вкусу (в рецепте - стакан сахара, но я добавляла гораздо меньше, где-то четверть стакана) и оставить на 12 часов. Процедить и можно употреблять!

Когда я принесла мужу то, что получилось, он сначала заорал "Ланта сделала "Фанту"!", затем попробовал и аж притих от восторга. Напиток очень вкусный и весьма освежающий.

После "Фанты" остался жмых - мелко молотые корочки. Их я тоже использую, завтра из них сделаю какую-нибудь косметическую маску. Ни одна апельсиновая крошка даром не пропадет!

"Я молчу в ответ, но это не значит, что мне нечего сказать.

Я говорю о смерти, но это не значит, что я не хочу жить.

Я падаю, но это не значит, что я не поднимусь.

Я заговорю, но это не значит, что я простила.

Я вспоминаю, но это не значит, что мне это легко.

Я улыбаюсь, но это не значит, что мне хорошо.

Я не плачу, но это не значит, что я сильная.

Я не оборачиваюсь, но это не значит, что я не слышу слов в спину."

Теперешнее мое состояние. Пройдет, или зароется где-то глубоко в душе.


Взято у NSKAYA

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым
словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни
направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НУТАЯАА!!

Дневники - та же Стена Плача. Мы бьёмся здесь головами, лихорадочно ощупывая пальцами шершавую поверхность камней-букв стены, ищем поддержку и, утвердившись, а, может, отчаявшись, вкладываем в наметившиеся трещины отношений свои молитвы.
Они разные, эти молитвы. У одних - простые и бесхитростные, как чириканье воробьёв перед рассветом, у других - сложнее, у некоторых - сам рассвет. У кого как получится высказать. Как Бог дал.
Но буквально все, слагающие Слово, творят надежду и время, когда Стена вновь возродится Храмом.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

© Ф. Ларошфуко