11 декабря Роспатент зарегистрировал товарный знак в виде смайлика «;-)». Роспатент вынес решение о регистрации товарного знака в виде смайлика для ООО «Суперфон»

[...]

«Теперь смайликом в телефонах и Интернете владеет только Суперфон, — пишет предприниматель Олег Тетерин в пресс-релизе. — Это означает, что ни одна коммерческая компания в России не сможет использовать этот значок «;-)» в рекламных целях. В свою очередь, простых абонентов сотовых телефонов и интернета никакие ограничения по использованию этого смайлика не коснутся. Стоит отметить, что знаки «:-)» и «; )» и «: )» считаются схожими с этим знаком ";-)" и также не подлежат использованию в коммерческих целях, без лицензионного договора с правообладателем!»

Теперь Олег Тетерин решает потребовать компенсаций с тех компаний, которые используют этот знак. Он хочет добиться отчислений с социальной сети Odnoklassniki.ru, «Корбины Телеком», Nestle и «Макдональдса»

Олег — мудак

… потому что Господь исполнит любое желание, если у тебя чистые помыслы. Меня бабушка научила – всегда надо желать людям хорошее, даже если что-то происходит, что угодно. Это работает, серьезно. Вот например, когда эта сука сказала, что я бледная, потому что наркоманка, я решила: нет, я не буду это самое. Вот не буду и не буду. Я что сделала? Я вечером помолилась хорошо-хорошо, сказала: «Господи! Ниспошли здравия всем моим друзьям и знакомым!» И на следующее утро эту сука свалилась с лестницы и убилась насмерть.

в дом.ру все пидарасы
звоню, говорю: интернет вылетел утром, в обед зашел, все лагает никуда зайти не могу
мне говорят пройти на сайт для проверки скорости такой-то такой-то. с хуя, блять, я должен идти по каким-то сайтам шарить? я, сука, заплатил за то чтобы в любой момент включить ком, сесть на диван и подключить интернет с той постоянной (!) скоростью, которая указана в договоре и не ебать себе мозг. Интернет не работает? Тащите свою жопу ко мне домой, заходите на сайты какие хотите и делайте мне пиздатый интернет как договаривались.
От подобных высказываний диспетчер Игорь (что кстати тоже наебалово. все диспетчеры берут себе вторые имена, которыми и представляются) растерялся и начал запинаться. Отпарвил меня пинговать сайты и сообщить процент потеряных. Весь бешенный иду к компу, проверяю, потери ноль. Перезваниваю, жду пока этот ебаный бот закончит свою речь про услуги, которая длится минуту, мне отвечает бабень. — с Игорем соедините! — к сожалению Игорь сейчас не может ответить, он занят.
Бляяяяяяааа! в жизни так не сатанел! Не дождавшись ответа высказал все что мне до этого два таких же напрочь тупых блять пизданутых диспетчера наговорили, затем задаю вполне логичный вопрос — И ЧТО!?
[минутная пауза] — Возможно у вас соедине.. — Нет, с соединением бль все в порядке, сделайте так чтобы когда я положил трубку сразу забыл об этом разговоре, вернулся к своему рабочему месту, вошел в интернет и сделал вид что ничего не было!
[пауза] Сейчас я Вас соединю со специалистом.
включается опять эта отвратительная музыка которая за последние два часа переговоров и звонков мягко говоря подзаебла
ответ — Здравствуйте.
[в четвертый раз объясняю суть дела]
— Ситуация имеет общий характер. Мы этим занимаемся, вскоре неполадки будут устранены. [гудки]

…в тот день все, конечно, показывали свое подлинное лицо. Мне, например, позвонил мой друг Лепеха и орет: «Чувак, ты знаешь вообще, что творится у Белого Дома?!» Ну, — говорю, — знаю, смотрю телевизор, чего… «Нет,» - он орет, - «чувак, ты не знаешь! Тут такие телки! Их можно ебать прямо на танках!!» Ну, я пошел к жене, — мы с ней тогда еще были женаты, — и говорю: «Дорогая, я должен идти к Белому дому, на баррикады, — защищать свободу и демократию.» Так она меня не пустила! Я ей, суке, все простил, но вот этого бездушия не простил и не прощу.

…съел одну сосиску и ушел. Ну вот скажи, Лен, оно мне надо?

...хомяка дочка дверью случайно задавила, так она плакала. Говорил: «Какой мужик был!»

- …молока и йогурт ему, ну, что там каждый вечер покупаешь. Мы, как туда переехали, - ну такой сервис, я просто офигевала. Вот ты в каком отделе один раз что купил – приходишь следующий раз, а они тебе говорят: того не надо? Вот этого не хотите? – ну, в смысле, что ты у них обычно покупаешь. Маруся говорит: мамочка, тебя все любят. Я говорю: нет, просто хороший супермаркет, это сервис, а она говорит – нет, ты пока в за карточкой ходила, я специально смотрела, они с другими покупателями так не говорят. Ну приятно же, согласись? А за покупками туда всегда я хожу, я с работы как еду, заезжаю. А тут, короче, папа заболел, так я старалась пораньше домой, и вот я забегаю, вся такая, знаешь, - фффух! – а мне охранник говорит: «Что-то вашего папы давно не видно.» Я говорю: «В смысле?» А он говорит: ну, обычно он к нам каждый день заходит, мы его тут все знаем. «В смысле???» - говорю. А он говорит: «Ну как, по всем отделам пройдет и говорит: «Извините, пожалуйста, моя Наташенька все время все забывает. Так вот, она когда придет с работы, вы ей вот эти вафли напомните, пожалуйста.» А в другой отдел придет и говорит: «Моя Наташенька все забывает, так вы уж, пожалуйста, как она с работы к вам зайдет, вы ей напомните про маасдам?» Или там: «Дочка моя зайдет, такая, знаете, высокая в синем пальто, так вы ей, если можно, про майонез напомните, а то она все забывает у меня...» Мы Вас, говорит, так и называем, сразу говорим: «Наташенька пришла». Я развернулась и домой, аж трясусь. И тут папа мне дверь открывает, смотрит, что я без пакетов, и говорит мне: «Наташенька! Ты что, забыла в супермаркет зайти?» Я повешусь, Оля, честное слово.

Директ — открытый динамичный гротеск с ясными, мгновенно считываемыми формами. Его рисунок нейтральный, но гармоничный и современный.

Являет собой первый кириллический шрифт, созданный специально для навигации. До его появления в распоряжении дизайнеров была кириллическая версия шрифта Фрутигер (Фрисет), разработанного Адрианом Фрутигером для парижского аэрэ
опорта имени Шарля де Голля, а также несколько других гротесков нейтрального рисунка, в основном текстовых. В основном же наблюдается засилие шрифта Ариал, который Директ хотел бы вытеснить из навигации, предлагая изящество, ясность и тактичность вместо брутальности и неотесанности.

Сам по себе шрифт — открытый динамичный гротеск с ясными, мгновенно считываемыми формами. Его рисунок нейтральный, но гармоничный и современный.

WHEN I was one-and-twenty
I heard a wise man say,
‘Give crowns and pounds and guineas
But not your heart away;

Give pearls away and rubies
But keep your fancy free.’
But I was one-and-twenty,
No use to talk to me.

When I was one-and-twenty
I heard him say again,
‘The heart out of the bosom
Was never given in vain;
’Tis paid with sighs a plenty
And sold for endless rue.’
And I am two-and-twenty,
And oh, ’tis true, ’tis true

примерно так:

Мне было девятнадцать,
Когда сказал старик:
«Дари рубли и фунты,
Но сердце держи внутри.

Разбрасывай алмазы,
А сердце — храни вдвойне».
Мне было девятнадцать —
На что советы мне?

Мне было девятнадцать,
И молвил старик опять:
«Не вздумай, что сумеешь
Так просто сердце отдать.
Взамен ты получишь горе,
А выкупишь — тоской».
Теперь мне минуло двадцать —
Все так и случилось со мной.

На Венерrу похожа :)

весь софт в говно, сука
я не понимаю Авиру, которая либо говорит удалять файл либо запрещать
пиздец
она вообще лечить умеет?!
Касперский хоть и тот еще хитрюга, но такого разгильдяйства не встречал никогда
скиньте сцыль на хороший антивирь, чтоб скачать и все работало
пожалуйста :)

В английском есть прилагательное controversial. Означает «неоднозначный», «спорный», «вызывающий спор», «обсуждаемый».

я не одинок
но мне одиноко

Если кошка находится около хозяина и ее хвост дрожит - таким образом она выражает самое большое чувство любви. Если хвост опускается, можно отойти, тогда она не обидится.

Когда кошка сидит на руках и теребит когтями, таким образом она выражает свою благодарность. Не нужно ее ругать, иначе она обижается.

Есть примета, что в ночь на Рождество кошки изливают свою душу Богу. И на плохого хозяина может наябедничать. :)

У каждой кошки на поверхности носа рисунок также уникален, как и отпечатки пальцев у людей.

Кошки не общаются друг с другом, когда мяукают. Этот звук у них для людей.

Кошки, которые больше всего "разговорчивые", ходят за хозяином, чтобы контролировать, что хозяин делает.

Кошка может издать до сотни различных звуков.

Чем больше общаться с кошкой, тем больше она будет общаться с нами.

все таки потрясающе как музыка может менять состояние человека

Олден Уитмен: Какое место вы отводите себе среди писателей (ныне здравствующих) и писателей недавнего прошлого?

Владимир Набоков: Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки,, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос.

Интервью в апреле 1969 года

хочу ремонт и душевую кабинку :(

блин(

блять, компьютер, сука, зло! сядешь и не встанешь потом, хоть питание отрубай
в общем сейчас напишу и свалю заниматься (завтра просмотр)

1. Рынок, где находится магазин «художник», изуродовали просто кошмар(!) я не хочу сказать что раньше он дворцом был но то что сейчас это пиздец запредельный
сфоткую покажу. это, блять, форд бояр какой-то, крепость с одним входом который можно распознать по свежеотпечатанной бумажке с соответствующий надписью. страшное зрелище, скажу я вам. внутри все из пластиковых окон (двери, проемы, коридоры) это апогей безвкусицы и полного представления хоть о какой-либо красоте и эстетике.
тема, кстати, эта вообще давно рвет мой сознание.

2. Зачем людям ставить эти ущербные пластиковые окна? они омерзительны! эти обтекающие формы, противный мутный белый цвет который тускнеет и становится еще более отвратительным? меня даже ручки бесят от этих окон и дверей. качество соответствующее. если вам повезет то у вас зимой не будет изморози и конденсат течь не будет на подоконник. герметичные? да! а если нет? — пиздой накроется ваш ремонт. лично я не могу смотреть на окна в уголках и по краю которых пыль и какие-то размывы, который хуй ототрешь и уберешь. в случаи с пластиком это получается изнутри и просто физически ничего не сделаешь. кто-то сказал гарантия? блять, всю жизнь мечтал каждый год окна менять.

я не спорю есть хорошие окна с самыми разным видами рам и с широким выбором оформления. но, блять, почему все ставят именно это унылое говно, которое лет 10 назад считалось признаком принадлежности к состоятельным людям высокого достатка.

3. Встретил бабульку с двумя большими сумками, которые она еле-еле тащила. очень часто вижу таких пожилых людей но только сейчас стало любопытно — а что они там таскают?
вот.

4. Заметил что люди стали привыкать к «Социальному» такси за 15-13 рублей. Раньше дикие и дерзкие были бль! как так? такси за чирик :D хотя я сам лично не понимаю в чем подъеб. возят ну максимум 2-3 человека через пол города и в снег и в слякоть. бензина жрет не меньше обычной тачилы, износ машины нехилый такой (сами тачки не в лучшем состоянии) я даже представлять не хочу сколько с ней возни, ломается часто наверняка. у кого машина есть те поймут
почему я о такси заговорил? все просто.

5. Сел на Усманова и поехал в тот самый художник. маршрут номер 207 был, я вообще не разбираюсь в этих новых маршрутах, хоть убейте. привык что есть десятки, семерки и единички. поэтому прежде чем сесть спросил — к сорок восьмому едет?— Садись!!— ответил мне какой-то мутный мужичок
сел и уехах на сорок пятый к-с. оказалось он на Вахитова едет. чтоб он до конца жизни баранку крутил, пидарас.

а еще мимо ДВОРЦА бракосочетания проезжал. понравилось разрядка и шрифт, выглядит примерно так:

Д _ В _ О _ Р _ Е _ Ц
бракосочетания

так же привлек внимание салон красоты) на вывеске красуется надпись «ТАТТОО САЛОН» ебануться

весело и можно продолжать до бесконечности. все началось с простой игры

Законы Мерфи — хуйня

возможно он хотел сказать что всегда нужно допускать наличие незамеченной ошибки с целью ее нахождения (даже если ее нет) это чтоб не расслабляться и думать над мелочами и деталями, которые, будучи незамеченными в совокупности, могут привести к плачебным последствиям

а на деле напоминает заметки конченного пессимиста и неудачника
то есть если вы не знали что сидя на жопе пуская мыльные пузыри, совершенно не думая и пуская все на самотек будет ебано — читайте Законы Мерфи

или я что-то упустил?

зы. меня совершенно не радует и не торкает мысль что если все ебано, то будет еще хуже

respectiva.ru сообщает:

Набережные Челны, 12 – 18 января
Список событий на этот день пока пуст.

вот так и живем :(

ps. минус — на сайте ссылки не подчеркнуты. в смысле было бы лучше подчеркнуть)

поругался
погулял
успокоился
плов отвратителен

статус «Не беспокоить» для того чтобы люди вспоминали о том что давно хотели написать Вам, но по каким-то причинам не стали
«Депрессия» для привлечения внимания
«в сети» для галочки. типа он тут, ага, круто. или хуй с тобой, мне нет до тебя дело

око продолжает палить левых челов

Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".

Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.

Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.

Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!

Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.

А с кока-колой вообще прикол. На заводах, где ее разливают в бутылки, стоят расходомеры: трубки, по которым она течет с двумя электродами по бокам, чтобы точно отмерять 0,33 или 0,5 л. Так вот эти самые расходомеры традиционно очень быстро выходили из строя, поскольку кока-кола чрезвычайно химически агрессивная среда. Поэтому их с недавнего времени (годов в 80-х) начали делать из керамики, которая вообще почти ни с чем не реагирует и применяется в жестком химическом производстве

Дети смотрят, потом их хуй научишь правильно писать — они же рекламу видели.

скучно

если вам кажется что человек мудак — присмотритесь. вдруг на самом деле мудак

люди каждый день читают десятки объявлений с ужасной типографией на стене новостей
терпел долго — устал.
на днях подошел к одной из шишек универа и попытался узнать: почему так, а не иначе
мне ответили что у них работы много и верстать объявления не их профиль
блять, тебе тяжело объяснить этой тупоголовой примитивной особи печатающей эту поебень что нельзя ставить три знака восклицания и отбивать их пробелами?
нельзя злоупотреблять курсивом потому что, блять, нихуя не понятно из того что там написано?
и какого хуя я должен ломать глаз читая на темно-красной бумаге черный текст?

— А что будет если мы каждую техничку начнем учить правильно позу держать при мытье полов? Ты пойми, это Ваша работа будущая, и если ты знаешь это — молодец. Но у нас и так работы много.— ответили мне.

поиграем.. в жизнь?

я задаю глупые вопросы но всегда знаю ответ на них. зачем? затем что подавляющее большинство людей добровольно делают себя робами, пленниками, теряют осторожность, притупляется внимательность и в итоге оказываются уязвимыми, раскрываются. умный человек сразу начнет подозревать не ладное, и тогда это прочитается в его глазах. в такие моменты, когда два охотника встречаются взглядом становится обоим понятно без слов что происходит а дальше уже по обстоятельствам, смотря при каких условиях мы встретились, и чего друг от друга хотим

позавчера ночью я проснулся от того что мой принтер печатал что-то
это словами не описать! Шок, и ничего больше. чуточку страха
а что бы вы испытали если бы проснулись в два ночи от шума печатающего принтера на который даже драйвера после переустанови не ставились? и уж тем более никакой речи идти не может о планировщике задач или еще чего. я дома один ночевал, коты спали рядом. продрав глаза и включив свет я открыл крышку принтера. от туда вылез чистый лист бумаги
что это было — загадка, на который ответ я не смог найти.

зы.: на следующий день коты оба сидели у меня в комнате и постоянно вслушивались, всматривались в пустой темный коридор. Призраки?

как мириться с ограниченностью и глупостью людей, которые окружают везде? они лепечат что-то и по любому пустяку начинают объяснять за жизнь и учить как правильно на самом деле, комментировать действия в независимости от того спросили их мнение или нет.
— На самом деле!...— с этих слов начинают мне втирать очередной далбоящер и так каждый день >_<
еще я не люблю и даже ненавижу(!), когда ко мне подходят и начинают разговаривать как с зераклом. то есть не со мной говорят а мне, причем критика совершенно абсурдная. ты прежде чем что-либо говорить подумай, а нахуя мне это знать вообще и что ты за ухй такой умный, чтобы меня учить еще? потом вердикт выносят «антисоциальная личность», лишь потому что я отказываюсь слушать этот зверинец. кто-нибудь может возразить— А вдруг правы, ты прислушайся хотя бы!
прислушиваться к людям, который .gif от .jpeg не могут отличить?
вот от этого всего я устал
очень

поехал искать зачетку проебаную моей старостой чтобы сдавать мифический (оопа!) зачет по истории Отечества который был сдан еще в декабреблянахуйянепонимаюзачемонитакиздеваются

можно предположить: если автор несет чушь то, возможно, он так себя развлекает

слова созданы маскировать мысли

мне стыдно за форумы.

вот сейчас я серьезно:
мне надоели ненужные пустые слова

Идет душа, качается,
вздыхает на ходу:
Ох, я сейчас убью и украду,
и возжелаю, - я уже желаю! -
ведь я душа живая.

«Да, допускаю, что будущее тревожно,
но войско Твое отважно.
Из того, что нужно, многое невозможно
и потому неважно.
Все, что от Бога, страшно.
Все, что от мамы, ложно.
Все остальное, в целом, совсем несложно:
Смерть непреложна,
Истина неизбежна.»

она такая загадочная
сначала удалила из друзей а теперь пишет у меня на стенке— приходи в гости!
но так как страничка закрыта у нее от всех кроме фриндоф я, видимо, должен ей слать п.м. или писать ответ на своей же страничке как конченный
блять, от такой логики трясти начинает

не понимаю :'(

нормальные люди, ау!

губы обветрились :'(

в 16 лет меня девушка обозвала «Тортик со сливками» ^^
вспомнилось чет

я
у меня есть только я
все что я делаю — делаю я
я все должен делать, за менЯ никто ничего не сделает
я могу любить себя бескорытстно и не требовать ничего взамен
я могу сделать себЯ счастливым
я могу помочь себе когда никто не может
я знаю что часто говорю— я..., мне, меня
никого ебать не должно это кроме меня :)

кстати
седня вся страна пашет а мой «универ» на отдыхе. странные они, и я странный. все странное и фиолетовое.

ехал в газельке и напротив сидела бабень вся в коже. причем сапоги у нее были вообще корочные как в армии! по болотом ходят в таких еще (выше колен которые сантиметров на 15) сидит и меня палит.
вспомнил пост барсика типа— почему люди считают что пялица друг на друга в общественном транспорте некультурно?

всю дорогу сверлил ее взглядом :P она не знала куда себя деть! смотрю на нее и ржать охото, как в цирке за клоуном наблюдаешь сидишь. сначала я пялился на ее глаза, ресницы, брови. потом спустился до щечек, носика, губ. затем начал окидывать оценивающим взглядом все туловище, и каждый раз когда взгляд падал на эти сапожки лыба растягивалась все больше)) ну не мог ничего с собой поделать, вот такую реакцию не адекватную они у меня вызывали (я же не адекват хуле)
апогеем стал момент когда в газельку залез мужык не хилых таких размеров и т.к. не было свободного места он стал прямо жопой к ее лицу в проходе и отдал приказ шэфу— Поехли!! вот тут я уже сдерживаться не мог и стал буквально смеяться :D «смешки» вырывались наружу и ничего с эти поделать было нельзя! жаль фотика под рукой не оказалось

ps. я странно как-то составляю предложения, как буд-то говорю нескладно. мне кажется?

я мудак

полный объем — 426 Gb
свободно — 68,6 Gb

господи! помогите кто-нибудь разобрать это! если буду слушать каждую песенку я с ума сойду

хорошая музыка — это хорошая музыка. слова в песнях, как правило, дерьмо полное и голос воспринимаю как инструмент. конечно, есть группы в слова которых можно вслушиваться. Дельфин например со школы слушать начал, тексты хорошие
а то что сейчас это просто пиздос: чуваки рвут глотку так, что половина слов вылетает вместе со слюной, они ебашат по кардану и думают что это ахуенно круто и всех должно «качать». об однообразии групп я молчу. один пиздец ничем не отличается от другого. все те же сопли, слюни, рев и что-то там про любовь и свободу

у меня столько говна на компе что пиздос просто
одних уебищных клипов и музла на сотни гигов. хотя кого-то это говно реально торкает. зачем же я их храню? все просто: попросили подержать пару недель (прошло пару месяцев). или я слишком добрый, или моей щедростью злоупотребили (200+ гигов свободного пространства на винте это не хуйня из под ногтя). Может там действительно есть какие-то мегаредкие крутые клипы и группы но музыку, от которой голова начинает болеть, я на хую вертел