Некоторые люди, даже не задумываются над тем, что люди такие какие они есть, и что нам остается только сделать, так это принять их такими какие они есть, с их недостатками, поведением, порой раздражающим до глубины всего вашего нутра. Но сделать мы практически ни чего не можем, для их измены в лучшую сторону, либо это будет стоить вам прекращения отношений, ухудшение их до такой степени что просто любое движение, поступок, да что угодно будет вызывать РАЗДРАЖЕНИЕ, вплоть до нервных срывов, истерик, скандалов с обоих сторон.
Нам многих наших близких уже не переделать, основательно, да и как переделать его, это же человек, он сам уже осознает что он личность и по его мнению меняться это значит прогнуться под кого то.
Есть редкие случаи когда люди меняются, это увы совсем мелкий процент людей. И то, они будут меняться только для себя, чтоб ни кто об этом не знал, а другой человек этого может и не увидеть.
Так и мне выпала задача принять своих родителей такими какие есть, но и себя не потерять в них.

Решила съездить узнать как работает мой терапевт, не успела опомниться как тетенька в регистратуре рассказала часы приема и отправила в очередь. "Врач" - отправила меня на экг и к хирургу, к последнему вообще не пойму зачем, у меня Ревматойдное заболевание, спорить не стала, но с хирургом сидели разговаривали и улыбались друг другу задавая вопрос, зачем меня отправила "врач " к нему?! Написал он массу наилучших пожеланий в карте "врачу" , пощупал мои и без того ноющие суставы, посмотрел, и отпустил снова к "врачу". 

Завтра меня ждут анализы и гинеколог. 
 

Я с 18 лет, работала над своей самооценкой, над собой, преодолевала себя, свои страхи, комплексы, потому что не знала жизни без врачей, и  что такое когда на тебя смотрят не потому что у тебя какое то отклонение, что то со здоровьем не так, ты не можешь жить полноценной жизнью, а потому что ты, это просто ты, человек нормальный.

Заставили за этот час, что я там была, вспомнить все, почему, от чего, по какой причине с мной не так что то, как у меня наворачивались слезы в детстве что на меня все смотрят как не на такую  как все, видела в их взгляде жалость к себе...чуть дурно не стало.

Шла вчера с работы..............и чувствовала только одно...........невероятная боль в груди......голова пульсирует(не болит) давление охренительное.....дыхание становилось все чаще, но спокойное............чувствовала подкатывают слезы на глаза...........

В глазах дорога и мелькали картинки.........в голове всплывали самые невероятные мысли и воспоминания...........мне казалось все приехала, в дурдом мне дорога.

Боль пронзала всю мою грудь..........сильнее и сильнее..

Хреново на душе в тот момент было очень..........

В мыслях была только одна фраза, БОЖЕ ПОМОГИ!

 

Долгое время не писала..тому были причины..

Просто, честно говоря не видела пользы, потом нашла, вижу что размышляю, и находятся выходы из ситуации, положения, и жизнь меняется, при чем так ..что даже не ждешь такого поворота крутенького. 

Человек идущий вперед, уверенно, знающий чего хочет, всегда на тупи будет встречать препятствия, отнюдь совсем не легкие, даже такие которые заставят задуматься над тем нужен ли ему этот путь. Вера в то что ждет его, где то там, и вера друзей и вообще тех людей кто поддерживает его, помогает идти дальше. 

А что делать, как быть, тому кто один верит в "светлое будущее" на пути, и только поддержка тех людей как то поддерживает его, которые далеко от него, и то их можно пересчитать по пальцам одной руки. А те кто не верит, еще и умудряются "насрать" тебе побольше...чтоб жизнь наверное не казалась слишком сладкой, с их точки зрения, а то что это, ты идешь вперед, уверенно так, а они в "заднице" жизни.

Поняла кое что, когда кажется что тебе сейчас так хорошо, жди противоположности. 

ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ..............А ТОЛКУ?

РЕАЛЬНО КАК БУДТО ГОРУ НЕСУ.........И НИ КТО НЕ ВИДИТ! 

ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ТАКОЕ ИСПЫТАНИЕ СЕЙЧАС?

ВНУТРИ ВСЕ РВЕТСЯ НА КУСКИ.......

 

Сидела полчаса назад...может больше в кинотеатре....смотрела Сумерки.сага.рассвет....

С первой части, самого первого фильма он мне оч. понравился...с начала от той любви, которая была между Беллой и Эдвардом, но потом уже смотря этот фильм....2,3 части...и сейчас вышла последняя, разбив ее на 2, замечаю уже не только любовь 2 их. Всей семьи Каленов и Квилетов. Не заметно для меня, у меня сложился идеал отношений в семье, понимания, взаимовыручка, шаги на помощь в трудную минуту.

Это всего лишь фильм, понятно, но имею то что имею.

Люди бываю меняются, но некотором это вообще не дано. Они становятся только хуже. С одним из этих людей живу в одной квартире. Я поражаюсь что она ходит в отношении людей по кругу, и каждый раз ситуация мало чем отличается от предыдущей. Сходиться да, быстро, практически моментально. Но узнав ее ближе, бегут из всех ног без оглядки. Так же муж ее понял что она за птица, развелся, но живет с ней. я думаю причина, их ребенок. Но, ни чего ей не дает. Отношения у них на данный момент, к врагу отношение лучше.

Я не давно уволилась с работы по причине, мало практики, ни кто не помогал разобраться как следует что да как правильно, руководитель новый, просто еще придрался к мелочи, хоть мелочь можно было поправить, он просто хотел чтоб я ушла, вот и придрался к этой мелочи. Я же ей (выше изложенный человек) сказала другую причину. Только лишний раз увидела ее отношение ко мне, как она меня ...даже точно не знаю...больше подходить формулировка "зависть". 

Теперь знаю что можно ожидать от этого человека.

Снова я вошла в свою калею, делаю дела, рассуждаю, живу...и снова мечтаю

5 дней назад разговаривала с мамой, дело было поздно ночью, мы говорили что моя жизнь ни чем не заполнена...
Ха, она это только заметила, она давно ни чем не заполнена...если так подумать. Когда я начинаю ее заполнять, появляется много завистников я так считаю, каждый хочет влезть, что то посоветовать, на их взгляд правильный совет дать. Советы я принимаю, конечно, но не от всех подряд, только пара людей есть к которым я прислушаюсь. Я не могу понять, чему можно позавидовать, ведь это все может сделать каждый человек, было бы желание.
Так вот, я же не просто так начинаю что то делать, я создаю то, где хотела бы видеть, близких мне людей которые мне дороги, но они уходят, или просто напросто не хотят участвовать ни в чем. Почему? им это не надо, им это не интересно, так зачем я это тогда делаю, как я считаю, для них, а им это по ходу не надо, а мне это, одной, тоже не нужно, так как счастлива я буду только если они будут рядом и тоже счастливы.
Вывод: 1) замкнутый круг. 2) Дорогие мне люди, не могут меня понять, но Я их могу, и опять пункт 1. 3) Могу сделать многое для кого то, и для себя тоже, теперь, но мне это не надо если я одна.
На данный момент, у меня жуткая пустота в душе...не представляю что делать...чем заняться....смысла не вижу вообще

Раньше я считала что это люди которые, могут понять всех! Могут! В пределах своей профессии! Дальнейшее зависит уже от самого человека. Знаю, такого человека, который именно так и устроен, да практически все люди так устроенны, если смотреть на большинство.

Познакомилась с 2 -мя женщинами, психологами, она из большинства, в пределах своей профессии. Вторая, реальна, и человека по психологии прочитает, и дальше с ним общаться будет, как с человеком, а не как с пациентом. Но есть между ними разница, одна хочет работать по своей профессии другой уже не интересно, так как сразу читала человека, при общении.

Ведь люди выбирают себе образование уже  глубоко осознав что они хотят, то есть чем они по настоящему живут, к чему стремяться и что им интересно. И плох тот сапожник если он не шьет сапоги для себя, чтобы не ходить босиком.

Я начинаю всерьез задумываться о профессии журналиста.
Почему:
Я могу понять многое, если нормально объяснять.
Пропускаю все через себя
Могу прочувствовать
Рассказать что чувствую, вижу
Люблю факты
Смотря телевизор, и слушая журналистов, то как они рассказывают, красочно ярко..можно их легко понять.

Такая пустота в глубине моей души.

Я могу сказать с уверенностью, я готова к любви, принять ее, любить, только чтоб это чувство было разумеется взаимным. Отношение ко мне что бы было достойное, такое которое я хочу, я об этом прямо говорю, чего я хочу, каких отношений. Естественно я слушаю, и применяю, даю, то отношение которое просит, разумеется нормальное, МЧ. 

Но отношение в одну сторону, меня не устраивает, писать, искать, то есть это можно сказать навязываюсь, так и есть. Говорить, с начала что я скромность - добродетель, просить что бы я была по раскованней, как, если это первое общение, в постель лесть что ли...менять взгляд на жизнь, настаивать на этом....и при этом говорить что своя жизнь полностью устраивает, и менять ни чего не хочет..это вообще что ..как понимать?!

Это есть Реальное открытое наглое заявление того, что нужна в будущем не жена, а домработница, подстраивающая под образ жизни ХОЗЯИНА. 

Отношения, не приносящие радость - НИЧТО! Хотения видеть человека, общаться, гулять, развиваться вместе, размышлять, разговаривать и слышать друг друга, учитывать мнение друг друга,  строить планы на будущее, вот они отношения нормальные, любящих двух сердец. 

Почему сразу нельзя, относиться нормально к человеку, ведь по сути, ты же его не знаешь,ни чего плохого он тебе не сделал, присматриваться да, но не относиться как....придется.

Каждый раз когда знакомлюсь, чувствую себя как на собеседовании, что я умею, чем увлекаюсь, кем работала(Ю). Пипец, во что превращается свидание, в обсуждение какие "он"  или я сделала ошибки по жизни.. В итоге я оказываюсь, через чур, со стороны я так вижу себя, правильной, и получается что парень на меня западает, а я остаюсь без взаимного чувства, если он не вызвал ни чего такого, бывают и исключения! ЭХ.....

А на собеседовании я чувствую себя как то двояко, стараюсь сосредоточиться, и мало получается, в итоге провалено собеседований за лето...куча. Мне кажется я какая то стала искренняя, правильная, я забыла что во мне жила лож, и она мне сейчас нужна, я в шоке мне нужна лож, эта маленькая капля лжи.

Есть мужчина:

Внимательные

Добрые

Чуткие

Щедрые

Любящие

Просто унесло крышу мою, долго ли я буду ее ловить, даже не знаю, вроде как хочу поймать, и не могу, вспоминаю его, и пипец, ни чего не могу сделать....

Прогулка, разговор, держания за руку...........аааааааааааа 

Надо взять себя в руки!

"Я ни когда бы так не сделала!" 

"Я никогда не буду краситься, так как ты!"

"Зачем ты просишь деньги у родителей, ты же работаешь?!"

"Какая же ты дура - он же тебя любит!"

"Прокладки Олвейс - и ты будешь чувствовать себя всегда комфортно!" (Орала во дворе)

Все эти фразы произносила в возрасте от 12 лет но не старше 14. И ни разу я не услышала ответа адэкватного, точнее ответа вообще ни какого не последовало, ни от кого. А почему интересно, не знали что ответить?! 

Я когда училась в школе, я ходила на дополнительные занятия, в другую школу, и начала учиться лучше. Там по рассказам мамы, был детсткий психолог, почему не пошли к нему, посоветоваться, проконсультироваться, ведь когда не знаешь как правильно ответить на вопрос ребенка, и вообще от самого поступка ребенка, как реагировать, НАДО идти к нему, или же как то реагировать.

 

 

Вспомнила ужасные сцены из своего детства. Не помню в каком классе училась, помню пришла домой, пахнет супом рассольником, ( не навидела этот суп, содержал перловку, соленные огурцы + еще получался какой то мутный  склизкий.фууууу...аж воротит) в квартире стояла влага. С начало предстояло через силу съесть немного супа, если мама не сидела на кухне со мной, по немногу я относила его в туалет во рту, максимум помещалось 2 ложки, и выливала в раковину, потом 2е, если было то очень хорошо. Потом предстояло делать уроки, здесь настоящая пытка была с математикой, всегда доходило до слез, постоянно сидела и ривела над ней, потому что не понимала ее.

Столько осталось не объясненного из детсткой жизни...............Приходилось потом все познавать самой, на вопросы искать ответы самой. 

Попадались люди, которые отвечали на какие то вопросы, но услышав ответ, возникал вопрос снова почему, или для чего, и ответ был либо "Потому что так надо", "Потому что" или ответа вовсе не следовало, человек сам не знал ответа или просто не хотел отвечать. Попадались люди которые вообще не умели объяснять, что то говорили говорили, но ответа так и не следовало.

Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ЭТО БЫЛА МОЯ ЖИЗНЬ

Я чувствую себя в  своей квартире как в общаге:

Кухня: 2 холодильника, 2 чайника, кухня поделина на 2, так как основная хозяйка накухне все равно мама, ее конечно пространство в большинстве. Кастрюль в 2 раза больше положенного на кухне! Все в 2 -м экземпляре.

Чтоб с утра попасть в ванную, нужно вставать на 30  мин раньше еще прислушаться есть так кто или нет, нет значит повезло, БЕЖИШЬ туда!

Я люблю до позна сидеть на кухне, еще до того как нас стало много в квартире, теперь я это могу себе позволить редко, так как ужин видители у соседей в это время, щас  спает то что у меня своя комната! Но все равно, по квартире в трусах не походишь.

С утра, даже если у меня выходной, проснуться самому в то время когда организм отдохнул не получиться, будний день, племянница орет от того что она спать хочет, мать на нее орет от того что она не одевается, а уложить ребенка спать в 21  мозгов не хватает, она ложиться в 22 , 22-30. 

В кваттире живут 3 семьи. Я самая маленькая семья, так как одна, отдельно считаюсь.

Я УЖЕ ТАК УСТАЛА ОТ ВСЕГО ЭТОГО, уже убедилась на собственной шкуре что молодым семьям надо, и нужно жить отдельно!

Мне порядком некоторое уже надоело...

Отец, который говорит что я ветаю в облаках, и мечтаю о несбыточном...Так же тревожиться о моей безопастности...только что то одно с другим не сходиться...Все порой выносит мозг когда я выйду замуж, уходя на свидание он спрашивает когда вернусь, понятно, конечно, печется о безопастности, только когда он уезжает на дачу о ней он наверное забывает....где тут что и как связать не понятно. С психами я встречаться не собираюсь, так как могу уже их отличить за версту, и по поведению, разговору. Тем более свидания всегда назначаю я, то есть где встречаться, а это всегда день, и людное место.

Вообще я хожу по кругу: У меня все упирается в деньги, и я их ненавижу уже. 

И я не представляю как буду жить с сестрой в одной квартире, когда родители уедут, просто не представляю...что будет, мне страшновато. 

Разговаривала с ней недавно, она говорила о жизни со своим бывшим мужем, она говорила ему прямо в лицо что любит его только тогда когда у него есть деньги. У меня это в голове не укладывается! Да и это не мое дело, хотя невольно я стала об этом знать. Как можно такое говорить живому человеку, у которого есть чувства, и это я тоже знаю, была такая ситуация, когда я увидела некие всплески чувств в мою сторону. Боже мой куда мне детаться от этого всего, я устала, я хочу жить своей жизнью, не знать что происходит в частности в жизни моей сестры, потому что это ее жизнь. 

Мне постоянно жалуються на жизнь, деваться не куда приходиться выслушивать, так сказать свободные уши, честно говоря уже не знаю, как я до такого дошла, что даже сосед мне изливал душу. 

КАК ЕЕ ЗАКРЫТЬ ИЛИ ЗАБЛОКИРОВАТЬ?

Я хочу научиться контролировать свою душу, или чтоб не воспринимать иногда так близко, высказывания ...

Прямо в самую серцивину попадуют и тааак тяжело выслушивать порой, чьи то мысли. Я даже не имею отношения порой к разговору, просто слышу его и все! 

Закрываю дверь, чтоб не слышать ни чего такого что могло бы ранить, это вообще ко мне не относиться, я же не глухая. Но я все равно потом, спустя несколько часов или дней узнаю весь разговор, что было. 

Порой простое любопытство, будь оно не ладно!

Как выслушать,и не воспринимать это близко?? Так как я не избежно все узнаю!