23 ноября полгода как я работаю в Формуле, 24 был день переломления, сегодня 29, отработала смену с 28 на 29, чувствую пустоту, неизвестность  в своей жизни, что то надо делать, куда идти что то добиваться только чего, понять не могу ......

Что то со мной происходит........не объяснимое для самой себя

Впервые за многие годы, мне  стало  страшно. В начале ноября, не удачно на работе бегая, приземлилась на ногу,  сильно растянула мышцу до такой степени, что с начала не поняла я что случилось, подхрамывать начала. Поехала на работу на 2 суток, и на последние сутки нога только ухудшилась, еле доработала смену, стопа распухла тааак, что Я испугалась, хотя меня уже мало что пугает в своем организме. А тут нога как у слона. Хорошо, нас теперь с работы, суточников, отвозят домой на машине, это успокаивало. Но приехав домой, и сняв носок, я ужаснулась, конечно я видела что она раздулась хорошо, увидев ее так....на моем лице нарисовалась паника. Съездила в травму, травматолог ни чего нового мне не сказал, мазать мазью, утягивать, поддерживать мышцу бинтом эластичным. Время было в какой то степени потерянно зря, но мне нужен был от него больничный в принципе. Сидя дома, бездельничаю, практически, читать книги стараюсь, хожу - храмаю, больно. Вспомнила те времена, еще дошкольные, когда я мучалась от боли, валялась по больницам, и стало страшно, слезы наварачиваются. Скорее бы все прошло.

Я приезжаю после работы домой, и не понимаю зачем я еду домой...тут меня ни чего хорошего не ждет, одни скандалы, оры, крики, кто то кого то воспитывает.

У нас дома есть ребенок, и его надо воспитывать, но что я слышу в течении дня это просто пиздец, нормальными словами не передать.

Я знаю что ждет в будущем ее. Я уже сейчас чувствую в ее сторону, пустоту, ничего, пропасть...

Я уже на пол тупи! Наверное!

С 23 июля я на больничном, надо для прохождения комиссии, МСЭ - медико-социальная экспертиза. Больничный открыт в Медсанчасти 34, моя врач в отпуске, терапевт (С), сажает меня на больничный (Р), говорит что надо лечь в больницу, полечиться в стационаре, Я готова, кладите. За неделю до больничного мне это сказали, я терпеливо жду неделю - работаю в это время, пока они узнают, надо ли.  Звонка нет, я не  удивлена. Звоню сама. А врачиха (Р), мне заявляет что мол вы же были у меня и я вас послала на МСЭ, (я кипя от злости внутри), не знаю что и думать, толи блять они там работать не  хотят, толи специально, хер из разберет, говорю спокойным голосом, нет это была не я! Узнаю как она работает в этот же день, и еду к ней на прием. Меня сажают на больничный, я сообщаю на работе, о столь "приятном" стечении обстоятельств, говорю, что я готова сидя на больничном, выходить в смены, чтобы не было запар. Это сделать нельзя, проверка и все такое. Находясь на больничном сдаю анализы, кровь, все как положено, сделала ЭКО, сходила к хирургу(симпотяжка, знает свое дело, глаза у него заглядение, телосложение атлетическое, немного полноват), который мне вежливо наповыписывал всего что только можно от варикозного расширения вен, Я в шоке, мне всего навсего каких то 25 лет, а у меня такой блять букет.

Выдали мне лист МСЭ - я от спешки, забыла его дома, в нее должен был хирург написать заключения, он пишет мне его в карту, Мед сестра Наташа, дай бог ей здоровья, сказала что ни чего страшного она перепишет все, главное приехать к ней на след. день. Я приезжаю, узнаю что Наташа поехала быстренько отвезти кровь в поликлинику, и вернется через полчаса. Ждать мне особо не хотелось, я начала искать кто смог бы это сделать за нее, пошла в 36 кабинет( в нем обычно принимает моя терапевт)по совету "девушек" в регистратуре, там  сидит (Б), дура дурой, овца. Я попросила ее, вежливо, перепишите пожалуйста заключение хирурга в лист МСЭ, там пара слов и все, на что она ответила что ей не когда, она собирается на вызовы, и не понимает подчерк хирурга. Я была ошарашена. В результате моих блужданий по Медсанчасти я оказалась у главврача, с этой просьбой, я то думала, уж главный врач точно сможет, и пошла с немного приподнятым настроением, но она отправила меня в, (щас будет смешно) в 36 кабинет к (Б). Я отвечаю, что этот терапевт ушла на вызовы и там ни кого нет, на что она мне говорит, я главврач и я знаю где находятся мои сотрудники. Я - Только что спустилась по лестнице вниз. Она дала деру вниз за (Б), вставила ей. Но она ее не вернула, сказала мне что бы я ждала Наташу, и что подчерк милого хирурга она не понимает тоже. Тут я просто была в покате. Пока ждала Наташу, узнала ее номер мобильного, позвонила ей, с целью узнать когда она будет, трубочку поднял ее сын, с ним говорить я не стала...и повесила трубку. Наталья перезвонила и сказала что будет через 10 минут. Всего ее не было около полутора часов.

------------------------------------------------------------>>>>>>>
------------------------------------------------------------>>>>>>> Продолжение допишу позже, (пальцы устали,и время уже поздно, голова не варит)
 

Жизнь предоставляет нам испытания. Но без близких людей, друзей их поддержки так не легко идти по жизни...

Казалось... что не будет возможности нормально разговаривать с "сестрой", за эти 2 месяца я поняла многое о ней. Открывать душу ей  бесполезно, она в нее только гадит, свою же открывая, накидывается, как будто я нападаю...

Злоба

Зависть

Алчность

Вот живет в ней. Вытравить их не легко, да и захочет ли она сама этого нет.

Поражаюсь самой себе! В последние месяц, полтора у меня в голове преобладает секс, есть дни, именно ДЕНЬ, когда вообще не думаю о нем и ДЕНЬ, когда только он в голове, что за хрень, я превращаюсь в........

Если вижу симпотягу, и погорить с ним умудряюсь и мозг у него оказывается есть, все пипец, я в голове с ним уже 3 позу камасутры воплощаю. Я себя не узнаю, я кто вообще?

Я боюсь любить мужчину по настоящему. Я себя не понимаю. Как можно хотеть любить, и бояться - защитная реакция?

Люблю, кричащее слово, нравиться ближе мне, потом это чувство растет, и ВУАЛЯ страх просыпается, я стараюсь отдалиться, он же хочет быть со мной круглосуточно. Начинаются выяснения отношений, нравиться ли он мне, и так далее...Результат, я остаюсь со страхом одна, движения вперед нет..остается неприятный осадок после разборок, двойной удар.

Может быть такое что мужчина реально МУЖЧИНА, решает все вопросы без разговора, он будет требовать - ласки, улыбки, хорошего настроения, поскольку нужно отвлечься, или по той простой причине что ОН РЕШИЛ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ, МАТЕРИАЛЬНЫЕ И ВООБЩЕ. Как относиться и как реагировать на это, каждая женщина сама решает, или же реакция идет сама.

Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ШАГ ВПЕРЕД

Приезжала мама в начале июня, побыла дней 5 что ли и уехала, потом снова приехала на 2 дня, мы с ней хорошо в общем то ладим, но я уже почему не могу так долго терпеть как раньше. Начинаю чувствовать контроль над собой. Успела отвыкнуть :) С папой практически не общались с того момента как уехали они оба. 
Тут как раз мамка уехала, с утра пораньше..я позвонила с работу наткнулась на отца, сказал что приедет, соскучился.

В этом году и 2 месяц подряд уже второй раз...Да я думаю любой бы заболел при таком графике работы сутки через сутки..Да я поднапреглась..подзаработать денег, было такое уже в 2010, работала  в утке. Только вот там реально не было ни какой благодарности за мой напряг кроме денег которых я заработала, а вот коллегам было по-срать. Тут и уже личностное признание есть и не только. 

Хотите того или нет, организм будет "ТРЕБОВАТЬ" отдыха сам даже если вы не будете его себе давать он его возьмет, элементарно вас будет "вырубать" - в прямом смысле этого слова. Как мобильный телефон который уже разрядился и вот вот выключиться, вам нужно успеть добежать вовремя к подзарядке.

Пусть я заболела, я все равно - люблю свою работу.

Работаю работаю и еще раз работаю......

Вчера было 31 мая пошла на работу сегодня 1 июня вернулась с работы домой...По другому - ушла на работу весной, вернулась домой летом))))

За 1 день выходного практически ни чего не успеваю, потому что очень хочется спать после суток, просыпаюсь....надо что то делать, а что то как то не делается, потому что, тело то отдохнуло а мозг включается почему позже, даже странно. Еще горячую воду отключили, подстава полная...

На работе все хорошо, люблю свой коллектив.

Поняла, люблю родителей - на растоянии.

В частности больше маму, потому что она больше слушала меня, шла ко мне за советом или просто поговорить, соглашалась с моим мнением, делала даже так как я говорила, была рада что сделала именно так как я сказала, потому что это решение было правильным. Я ей благодарна. Есть моменты которые в ней меня бесят, но все же люблю ее.

Отец - я в него, характером была, лицом была  и останусь :) Задушил своей любовью, не дал того чего бы должен был дать отец. Все равно люблю его.

Что сказать родители есть родители, и какие бы они ни были их будешь любить. По крайней мере то в чем может их обвинять ребенок, это не правильно, обвинять - глупо, надо признать, принять, и работать над тем что тебе недодали, если ты сильный и самодостаточный ты справишься и разовьешь ту способность которая тебе нужна.