В колонках играет - dj_friman_-_welcome_to_my_partyНастроение сейчас - супер настрой!!!!!Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Русская речь без мата превращается в доклад...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
хирургическое замешательство...
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.
Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.
Острая интеллектуальная недостаточность.
"Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"
"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Братанская энциклопедия.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
Автоинспектор привык объясняться знаками.
Ветер в голове всегда переменный.
У попа была и кошка.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
Иван Сусанин: первый полупроводник.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
О'Генри (физ.) - нулевая индуктивность.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем больше я ем животных, тем больше я люблю людей...
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Продаются автомобили. Прямая поставка с автостоянок в Москве.
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
За одного бритого двух небритых дают.
"Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху."
Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
Продается автоответчик Калашникова.
Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
"Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."
Cаmеl гипертрофи.
Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
Не рой другому яму сам.
Общество защиты ворсинок и катышков.
Ускоренный курс обучения игре на нервах.
Народу уже столько обещано, а ему все мало!
Алкоголизм не пропьешь.
"А что, Хрюша больше не придет?" сказал Филя, доев холодец.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...
В заботе о ближнем главное - не перестараться!
Свет в конце тоннеля может оказаться поездом...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Шерсть его бела, пища - духовна, и сам весь он праведный...
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Как аукнется, так и отрыгнется...
Вы же работаете спустя кое-как.
Напоим голодных и накормим жаждущих...
"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того." (c) А.Невский.
У дареного коня, как правило, кариес.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Недорого продам струны для баяна.
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
Курить вредно. А жить - противно...
Каждый испорчен в меру своих потребностей.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.
Слепой Пью, Глухой Ем, Немой Блюю...
Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.
...и последняя сволочь мечтает стать первой...
Два сапога пара и оба валенки.
Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Заключенные! Выполним пятилетку в четыре года!
Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
С такой головой даже вошь не прокормить...
Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Я не торможу, я уже приехал!
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...
Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
Правды нет - часто утверждает она сама. Из осторожности.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
Ничто не красит человека так, как зеленка.
- Иванушка, не пей, козленочком станешь!
- Имидж - ничто, жажда - все!
Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? - Похудей!"
Мужское поколение...
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...
Потоволокно.
"Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!"
Вечный тормоз вечного двигателя.
Пишите письма. Надеюсь, не свидимся...
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
Присмотрю в бинокль за вашим ребёнком. Обращаться на 12 этаж, кв.50.
Вы киллер или просто для души?
Аргуфакты и менты.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.
Распечатав эту надпись на принтере и сдав его в макулатуру вы получите деньги.
Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Спички (англ.) - короткие речи.
Вскрытие покажет, кто был прав.
Место встречи изменить нельзя! (с) Кирпич.
Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман...
Грешно смеяться, смешно грешить...
Я положительный - где положат, там и лежу.
"Заплатил налоги,спи спокойно." (Надпись на надгробии).
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".
Толкну мафон с дибильниками и матюгальником.
Почему клоп плоский? Конечно, чтоб было удобнее на нем спать!
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Вербальное ВОСКРЕСЕНИЕ.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
А не пойти ли мне на работу? Не пойти.
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Заплыв на сто метров с барьерами.
Голодающий с Похмелья.
На дурного жильца и унитаз урчит...
...Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно.
Хорошо, что тараканы не летают!
Дайте мне точку зрения, и я найду точку опоры...
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Постоянно видеть одно и то же лицо надоедает. Даже если это лицо Фортуны.
Вляпавшись раз сижу и сейчас.
Каков стол, таков и стул.
Если прокурор предлагает сесть, то неудобно отказываться...
Дед Маразм и придурочка.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
- Ещё секунда и я убью тебя!
- Секунда прошла ... и что?
- Время лечит любые раны!
Что посеяли, то и сгнило.
Сушка - это одноразовый эспандер.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший способ потерять друга - съесть с ним пуд соли...
Опытный патологоанатом. Выезд на дом к заказчику.
Друзья кунст-сокамерники.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
НЕЖНОСТЬ-1 наручники с фиксатором оперативные.....
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
Страшный Суд переносится по причине неявки народа.
Никто не заметил, чтобы кто-либо нажрался, ибо все напились.
Вода? Я слышал, что есть такая жидкость для стирки...
Мы рождены, чтоб сказку портить былью.
Народу много, а людей мало.
Никогда не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
В здоровом теле - здоровый стул!
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Не криви извилиной!
Объявляется конкурсный набор в группу риска.
