Я совершила две ошибки. ... и поверила в лучшее.

Никак не выявлю формулу идеального человека. Кажется, он должен быть туповат и неконфликтен. Вы так не считаете?..

И почему все сначала с радостью воспитывают монстров: учат, если ударили по одной щеке - врежь обидчику по обеим. Если хочешь плакать - смейся. Если жизнь - то борьба. Если кто-то встал на дороге - укатай его в асфальт. Кто-то тебе не нравится - скажи ему это в лицо, чтобы на душе не оставалось осадка. Если... Много правил боя. Вот только победы не приносят радости... Значит что-то не так, но переучиться невозможно.

Кто-то говорит, что мир - дружба, любовь, жвачка. Кто-то - что это кровь, мясо, кишки. Кого слушать? Как будто нет ничего среднего, как будто нет простых людей, все ангелы господни... Мне не надо говорить, что я тут одна гадина. И если бы серая масса в один день сообщила, что их серость - это божественное сияние, я бы отошла в сторону, дабы не мешать им сиять дальше. И самонареклась последней дрянью. Мне все равно. Последнее время мне не все равно лишь по поводу того, что роится внутри меня, но, кажется, у этого "того" гнездо, и выселяться оно не собирается.

Надоело, что всех укладывают на прокрустово ложе и равняют - кому-то отрезали голову, кому-то полноги. Штампы, стереотипы...

Где ошибка, что не так?..

Я знаю, что во мне. Я похожа на свой в программе. Я слишком книжна, и мыслю себя где-то среди страниц своей "серьезной драмы". Нет меня, есть лирический герой. И раздвоение личности прекратило показывать себя... потому что ОНА была поглощена. Кажется так. Или погрузилась в летаргию. Или слишком устала, чтобы продолжать безмолвствовать и производить впечатление "хорошего человека" - а ведь десятки лет она занималась только этим. Молчала и страдала.

А я говорю, а потом страдаю. И нет выхода из этого зачумленного круга, ибо тело - одно на двоих.
Все. Точка.