Доиграюсь когда-нибудь.
Но пока играется...
... а почему с этого нельзя было начать?.. Вернее, с этого мы начали. Когда совсем-совсем начали. А вот потом началось черти-что, скучное, совсем не в моем стиле... Приходилось такие фортели выкидывать, чтобы не скиснуть. А потом я устала.

А вот теперь - играем. И это интересная игра, впервые за много, много игр. Я редко в такое играю, правда. Обычно нет нужды и смысла - игра не стоит свеч. А сейчас стоит. Потому что все так вывернулось, так...
Да и не больно. У меня внутри такая пустота... Мне скучно. И поэтому я могу себе это позволить.
Грандиозная стройка? Нет, просто балаган на пустыре. Но мне весело.
Надеюсь, потом не буду реветь. А то еще окажется, что все бомбы примагничиваются к одной и той же развороченной яме...

Да и вообще, должна же я быть чьей-то жертвой?..
Комплексы - страшное дело.

... а вот тут я сделала все, что могла. Даже больше. Пора уходить.
Уходи же!

Кажется, действительно, семь бед - один ответ. Симфоник металл погромче, ночной город расплывается пятном бензина в луже. Разбиться бы всмятку, и все что в голове будет на асфальте. Колесами растащат по шоссе.
This life unforgiven.
Ну и ладно. Ладно. Ладно.

Всем от меня что-то надо. Тоже ладно. Мне нужно что-то от одного человека. Немного, верно?.. Я вообще аскетична.

Пусть к числу ненавидящих меня людей относятся и мои соседи снизу. Почему бы им быть исключением? Хочу, чтобы музыка переорала мои мысли. Не хочу слушать этот жуткий бред.

Я выложила все карты. Никаких тузов в рукавах. Даже - никаких рукавов.
Но я не побегу за тобой. Когда-то все доходят до пика своего... чего-то, и замирают на вершине. Вот и я. Замру.

... и чего страдала?.. Пила в зюзю, чтобы в голове повеселело. А потом изображала... да как же ее, даму в шерстяном белье?.. Бриджит Джонс, лежа на кровати целыми днями, расслабленно наблюдая за жизнью идеального мужчины доктора Хауса, и ела сладкое, жалея себя, несчастную, всеми (да ладно, велика беда - всего одним!) покинутая... Глупая.
И если бы это был действительно тупик. Это - тупик?.. Узкий проулок, да. Но выбраться можно, не страшно. Но уставший мозг в этом не убедишь. Не убедишь его и в том, что жизнь все равно будет продолжаться, пока не кончится. А не кончится она, быть может, весьма прилично. Значит, как-то надо будет подниматься с кровати, выкарабкиваться, прекращать себя жалеть, изучать ситуацию, винить других и весь мир, впадать в крайности. Сложнее всего избавиться от ощущений своего тела. Эмоции в прямом смысле убиты. Транквилизаторы - "Сила спокойствия". Да и сил нет на эмоции, лучше их убрать насовсем. Как и это уставшее от жизни тело. И остаться МНЕ.
И тогда выход будет.
Упрямство - тоже выход. Если долго биться головой об стену, есть ничтожно маленькая вероятность, что первой треснет стена.

А насчет моих страданий в лучших традициях буддизма... Мелочность. Кажется, я великий пророк, и "все знала с самого начала". Да такое и несложно узнать. Берешь калькулятор и высчитываешь формулу своей жизни.

"Предатель" тоже красиво звучит. Пафосно так. "Ты - предатель!". А вот еще: "Ты украл у меня лучшие... ". Нет, неудачный пример. Просто предатель и все, и ведь я знала, что все этим закончится, знала-знала-знала. И все - вообще все - было так надуманно, так постановочно... Наверно, указать на несчастного обвиняющим перстом и, вытянувшись во весь свой неубедительный рост, выплюнуть презрительное "Предатель!" мне теперь позволительно. Вот только - ни к чему. Свое я уже отлежала на диване и переварила вместе с шоколадками. Но больше-то и обвиняющих перстов не будет... Он просто самоуверенный и глупый человек, который хотел слишком многого. Например, побыть кукловодом. Приятное занятие, наверно. Но... (*длинная театральная пауза, во время которой никто не должен начать кричать из зала и улюлюкать*)... кукла сломалась и взяла выходной. Большой. На месяц. А потом и вовсе, уехала, не попрощавшись, сложив все вещи в сумку - прямиком к крестной, где все ее превозносили до небес, потчивали здоровой и вкусной пищей и ни к чему не обязывали.
Хех. А забавные были времена. У всех были силы и эмоции что-то делать - ссориться, мириться, корчить гримасы за спиной... А теперь валяемся, как скинутые с доски фигуры, и уже не знаем, куда ходить, ведь под ногами черти что, а не черно-белые клетки.
И чего это меня?.. Да-да, таскает по бытию, как по пьяной синусоиде, и ведь, кажется, уже не я иду по жизни, а меня волочет, и все куда-то не туда. Дни недели путаются, все хочется проснуться в прекрасном далЁко где-то очень далЕко. "В моем отеле", хоть ма и долго смеялась над моей фразой. Или - совсем маленькой, десятилетней девочкой, в Питере, да-да, снова - в отеле, но тогда они повально именовались "гостиницами", или еще как-то... Тогда было просто и прекрасно. Мы с мамой гуляли по Невскому, ели пирожные в кондитерской "Север", не знаю, так она сейчас называется или нет... не успеваю прослеживать связанные с ней метаморфозы. Питер-Питер. В детстве, в юности, в молодости... Все то же волшебное ощущение.
И когда Он предложил... да, я хотела бы жить с ним в Питере. Не потому что с Ним, а потому что в Питере. Только я все знала с самого начала, да и вообще, какой из меня взрослый человек... ребенок, все это время - капризный, вредный ребенок, который бездумно делает покупки и действует по наитию.
Тьфу ты, давайте обвиним во всем транквилизаторы. Вы видели Алису, не имеющую психического расстройства? Если да, посоветуйте ей переименоваться, она неправильная.

Хочу в Питер и в детство. Вернее, наоборот.
А вообще-то, мне все равно. Я так спокойна, что ничего не чувствую.
А то, что предатель... Мне его действительно жалко. Надавала жизнь мухобойкой по голове, а потом на отбитое сверзилась я, а потом, потом, потом... Конечно, что со мной, что без меня - разницы нет. Но сейчас почему-то забавно вспоминать все эти душевные метания и гонки по вертикалям. Жалко мне его. Хех.
Обидно. Досадно... Ну ладно :)

Я совершила две ошибки. ... и поверила в лучшее.

Никак не выявлю формулу идеального человека. Кажется, он должен быть туповат и неконфликтен. Вы так не считаете?..

И почему все сначала с радостью воспитывают монстров: учат, если ударили по одной щеке - врежь обидчику по обеим. Если хочешь плакать - смейся. Если жизнь - то борьба. Если кто-то встал на дороге - укатай его в асфальт. Кто-то тебе не нравится - скажи ему это в лицо, чтобы на душе не оставалось осадка. Если... Много правил боя. Вот только победы не приносят радости... Значит что-то не так, но переучиться невозможно.

Кто-то говорит, что мир - дружба, любовь, жвачка. Кто-то - что это кровь, мясо, кишки. Кого слушать? Как будто нет ничего среднего, как будто нет простых людей, все ангелы господни... Мне не надо говорить, что я тут одна гадина. И если бы серая масса в один день сообщила, что их серость - это божественное сияние, я бы отошла в сторону, дабы не мешать им сиять дальше. И самонареклась последней дрянью. Мне все равно. Последнее время мне не все равно лишь по поводу того, что роится внутри меня, но, кажется, у этого "того" гнездо, и выселяться оно не собирается.

Надоело, что всех укладывают на прокрустово ложе и равняют - кому-то отрезали голову, кому-то полноги. Штампы, стереотипы...

Где ошибка, что не так?..

Я знаю, что во мне. Я похожа на свой в программе. Я слишком книжна, и мыслю себя где-то среди страниц своей "серьезной драмы". Нет меня, есть лирический герой. И раздвоение личности прекратило показывать себя... потому что ОНА была поглощена. Кажется так. Или погрузилась в летаргию. Или слишком устала, чтобы продолжать безмолвствовать и производить впечатление "хорошего человека" - а ведь десятки лет она занималась только этим. Молчала и страдала.

А я говорю, а потом страдаю. И нет выхода из этого зачумленного круга, ибо тело - одно на двоих.
Все. Точка.

Поняла, что никакой я не боец. Тактика хромает, так что я больше похожа на самоубийцу в сражении даже с самым... хм... не представляющим интереса противником. Наверно, я достала всех своим нытьем: "Научите меня быть Победителем!"... Они только отговариваются, что сами не очень хороши в этом, но я-то вообще ноль, кажется. А ведь у них в планах турнир...

Нееет, не превзойти мне Розетту.

Пригласили поучавствовать в "японском салоне". Загорелась идеей.

Вообще-то, кому-то может показаться странным то, что я творю последнее время: все эти разъезды из конца в конец, ночные походы в гости... Нет, врядли кто-то засомневается в невинности моих намерений. Я не пью и не развратничаю, разве что адски над всеми стебусь, обдумываю эту свою отсутствующую стратегию и философствую. Но, вообще-то, есть и подтекст.
Я очень по нему соскучилась и хочу с ним увидеться. Но говорить нам не о чем, да боится он со мной говорить - со мной многие боятся говорить, - поэтому я прихожу словно и не к нему. К своим друзьям - и никого уже не смущает, что я почти не общаюсь с девушками, но дружусь с десятком отморозков-алкоголиков. Сегодня кто-то удачно пошутил, что я, видимо, коплю им на групповое кодирование. Нет, не коплю, меня не трогает то, что им нужна бутылка для "расширения сознания". Обычные люди, выпив, начинают нести чушь, а эти рожают совместно гениальные проекты. А я так, без допинга, справляюсь. Тихонько рисую свой логотип в уголке да изредка вставляю "да" или "нет". Может быть, мне удобнее общаться с парнями, потому что по большей части я немногословна?..

Завтра они снова зачем-то собираются. Но я, по правде сказать, устала колесить за ним по городу, да и сегодня обсудила/узнала все необходимое. Так что - увольте. Не для того ли я чудесным образом послала все к черту, чтобы в один прекрасный момент прекратить парить свой мозг всякой ерундой, и заняться делом. Стратегией, например.

Те, кто говорят, что мой характер - дерьмо, просто не знакомы с моим папой.

Долгие годы я игнорировала существование этого человека и не моргнув глазом говорила, что отца у меня нет. Его и не было. Только сейчас я вдруг осознала, что манера поведения у меня очень "его", разве что немного сглаженная... как бы это выразиться, теми остатками интеллигентности, которые не испаряются из мозгов сразу после наступления состояния аффекта, . Во всяком случае, я, в отличие от него, дверями не хлопаю и не ору.
Сегодня я впервые без ужаса подумала, что я очень похожа на своего отца. Да, мне не нравится моя внешность и фамилия. Да, я бы с большей гордостью говорила, что похожа на дедушку, поэтому фамилию взяла его, и поэтому же даже мои старые знакомые удивляются, видя на моих фотографиях школьных лет, что у меня волосы цвета пепельный блонд. Да, я не люблю этого человека, и вообще ничего к нему не чувствую. И не хочу поддерживать с ним родственных связей. Но... Сегодня я задумалась - может быть, мне не помешало бы однажды спокойно с ним поговорить?.. Конечно, вариант "спокойно с ним поговорить" - из разряда фантастических. Если бы я была мужчиной пятидесяти лет, я бы врядли спокойно приняла на аудиенцию свою дочь, не признающую во мне ни авторитета, ни кровного родства. К тому же, спокойствия не обеспечила бы моя молодая гражданская жена... (*до сих пор не понимаю, что она в нем нашла. Когда-то давно у него были деньги и частный бизнес, а чем он сейчас занимается, черт его знает*). По какой причине я сподвиглась разговаривать с ним? Интересно, как прошла его СЛОЖНАЯ жизнь. С таким характером жизнь простой не бывает, уж я-то знаю. Не думаю, что у него можно было бы спросить советы... Это не тот человек, который любит извлекать из жизненных сложностей уроки. Иначе бы остался при деньгах, бизнесе и машине.
Последний раз, когда я его видела, он выглядел крайне несчастно и нелепо.

А еще, впервые за много лет, я подумала, что, может быть, сходила бы на его похороны. Знаю, мои родственники со стороны отца никогда не потрудятся сообщить мне о его смерти, а он, несмотря на то, что так любит замаливать в церкви сови бесконечные грехи, никогда не оставит мне в наследство... ничего (хотя двухэтажный дом в пригороде мне бы не помешал)... Да это все не важно. На его похороны я бы сходила с единственной целью (*довести до белого каления многочисленную, алчную до денег родню*) - посмотреть последний раз в лицо человека, который уходил так же просто, как я, и мучился из-за этого так же долго.

Хотя насчет того, простила ли я его или нет, так и не могу сказать точно. Годы творят свое дело. Становится просто все равно.

Они мне часто и "ненавязчиво" пишут.
Но те, кто хорошо со мной знакомы, прекрасно знают, что мне везде мерещится подвох, и в большинстве случаев - не случайно. Я прекрасно знаю, что (всем) им от меня что-то нужно. И даже знаю что, это ведь не сложно угадать?..
Они заводят разговор издалека - про мои дела, про клубы и рестораны, модели фотокамер... Они любят меня фотографировать, потому что - я люблю фотографироваться, когда по ту сторону линзы профессионал. Я в большинстве своем ненавижу собственные фотографии (ни одно лицо на них - не мое), но сам процесс кажется мне забавным, потому что я не люблю делать каменное лицо и закрываться. Они думают, что этим я даю им шанс. Но - совсем не тот шанс.
Меня раздражает ощущение пресса (*им всем что-то надо*), поэтому я отталкиваю людей. И мне становится лучше.

Она сказала: "Ему просто не хватало...". А когда я с непониманием подняла глаза и переспросила, она продолжила: "Твоего внимания, ... , ума". Не помню второе слово. Сколько не вспоминала - не помню.

Бывают люди, которые, чувствуя, что от них все отворачиваются, начинают ползать возле этих мифических "всех" на коленях и вымаливать себе прощение. Бывают люди, которым может быть больно и одиноко в момент, когда все потихоньку, крадучись, отходят в сторону, но они не подадут виду и гордо продолжат стоять. А бывают люди, которым просто все равно - стоит ли рядом стадо или оно пошло на другой выпас. Иногда они не замечают никого вокруг, увлекшись самолюбованием, а иногда, в их голове, как в Греции, есть ВСЕ.
Сейчас - думаю, я почти осталась одна. Потому что человеку, застрявшему посреди паутины связей, невозможно стать бесповоротно и абсолютно одиноким. Но - я чувствую, что потеряла, или же потеряю, многих.
Я не стесняюсь говорить о своих раздражительности, гордыни, вспыльчивости... Те, кто изо дня в день общается со мной, знают о них и без разговоров. Да, я не самая добрая и милая из ныне живущих, и что?.. (*в этот момент я вполне могла бы сказать, что - ЗАТО я красивая, неглупая и могу врезать по печени, НО сейчас я воздержусь от высказывания*) Если бы в книгах не было злодеев, сюжет бы не завязался, а хорошие, добрые стереотипные люди продолжали бы тихо жить в своих пряничных домиках. Но - почему-то никому не придет в голову поблагодарить меня за то, что я периодически перетряхиваю их закосневшее сознание. Да тьфу на эти благодарности. Никто не может принимать человека полностью, во всем объеме, с плюсами и минусами. кажется, этот серый и пыльный мир все еще нуждается в штампованных безмолвных девочках... и будет нуждаться вечно, потому что "гласящим истину" всегда удобно соседство слепо-глухо-немых.

Я ужасно устала.
Но при этом мне спокойно, тихо, хорошо. Как я обычно говорю в этом случае - есть три человека, которые меня не бросят. Или два. Или...

Удачи тебе завтра, Элис. В конце концов, ты женщина, брюнетка и у тебя клевые офицерские (тяжеленные) сапоги. Ты сможешь; уж если ты не сможешь, кто тогда?..

Сидеть дома из-за какого-то?.. Да, у тебя не приготовлена впечатляющая воображение и сворачивающая уши в трубочку речь. Зато ты словно соскользнула с журнальной обложки, а откуда еще в жизни этого недостойного возьмутся стольже прекрасные, образованные и непредсказуемые создания?.. Тебе не давали спокойно заниматься твоим любимым делом - строить впечатляющее будущее. Отлично. Ты потратила три месяца на полную чушь, собирая себя-прежнюю по осколкам, вспоминая, какой была до тех пор, пока не задумалась на чьими-то глупыми убеждениями о том, что настоящая женщина - у плиты, в уродском спортивном костюме с кировского вещевого, без макияжа, готовит котлеты. Как хорошо, что все - на своих местах. ТЕПЕРЬ.
Настоящая женщина (such as his sister...О_о) - у плиты,в уродском спортивном костюме с кировского вещевого, без макияжа, готовит котлеты. Ей 19,а у нее, господи-боже, уже есть муж, она не учится в университете, ибо не фиг, и работает в какой-то мелкой компании, радуясь жизни, в которой не будет взлетов и падений.
А ты - как обычно, на очередной взлетной полосе, за которой - огромное небо, не изрезанное территориальными границами. Страны, в которых ты не побывала. Коктейли, которые ты не пила. Языки, которые ты не выучила. Туфли, которые ты не померяла. Машины, за руль которых ты не садилась. Проекты, над которыми не ломала голову. Повести, которые ты не начинала.
Ты же не могла обменять это на навязанное тебе тихое русское счастье?..
Ты - не могла.

И об этом ты завтра ему скажешь.

И об этом завтра я ему скажу.

Ах, ну вот, зачем я, на свою голову, его со всеми познакомила?..
Да впрочем, у меня вовсе нет желания туда идти. Пить мои обычные коктейли. Раньше было все просто: денег нет - угостят, никаких проблем. Я - свой парень. ПАРЕНЬ, в юбке и с большой грудью, но гендерные различия не имели никакого значения. Теперь я не могу туда пойти. Не хочу портить себе вечер - и осень.
Я бы погуляла по городу под зонтом. Может быть даже одна. И никакого алкоголя, только теплое молоко перед сном и кусочек лимонного пирога. Я бы, как когда-то давно, села бы на диван в гостинной и читала книгу, настоящую, пахнущую типографской краской и волшебством, целый вечер. В моем мире были бы только друзья и родители, и никто бы не требовал от меня ответов. Я бы хотела быть ребенком. Я особенно остро хочу это каждую осень, потому что осень для меня - слишком особенное время, когда я чувствую, что в каждом глотке сырого, пахнущего гниющими листьями и землей воздухе жажда жить. Я не могу испортить этот октябрь чьими-то придуманными чувствами, выяснением отношений. Я не хочу тратить ни минуты, я хочу наслаждаться тем состоянием, в которое я впадаю каждую осень и которое исчезает с первым снегом. И нет ни вины, ни разочарований больше... Я просто прошла по лужам и ощутила, как же - легко. Почему-то многие не видят и не чувствуют этой легкости, этой дрожащей, тонкой, словно конский волос, грани... Осень висит на их шее, словно камень, тянущий на дно утопленницу. Наверняка this kind of people любит лето. Им никогда не испытать того, что таит в себе свинцовое небо...
Все так настойчиво тянут меня в эту поездку. Когда бы я еще была так кому-то нужна?.. Бред. Там будет он, уверенный в том, что я раскаиваюсь в своих жутких поступках, о чем-то сожалею и готовлюсь приползти в нему на коленях. Право, не понимаю, откуда в людях берется эта уверенность. Я не хочу его видеть и не хочу с ним говорить. Мне пока слишком хорошо и спокойно, я еще не готова. Снег лишит меня этого хрустального спокойствия, я буду ждать его. А пока... мне придется просто не появляться нигде. Нигде? Я просто некоторое время не увижусь с друзьями. Они - возможно, правда - хотят видеть меня, но мне всюду мерещится заговор. Очень в их стиле было бы затеять "грандиозное перемирие". Но мне надоело быть молчаливой тенью. Величие великого мужчины перебивает величие женщины, стоящей за его спиной. И потому - я лучше буду одна. Думаю, всем известно, что я окажу помощь, если она мне по силам. А остальное... не знаю. Признаться, мне не очень-то хочется что-то делать. Чтобы возвыситься, Им (уже не нам. Я не смогу быть среди них, не потому, что меня будет мучать совесть... или еще что-то) придется пройти невероятно длинный и трудный путь, а с их настоящим... хм... настроем... Удачи им.

А вообще, я люблю помогать людям. Иногда у меня это хорошо выходит. Редко, но метко. Думаю, я полезный человек.

Но фотографиями со своих фотосессий принципиально не делюсь.

Это так давно мое кредо - удалять от себя все мешающее, вызывающее негатив.
Читать далее
2 месяца. Я думала, вытяну хотя бы 5.

Все меняется.
Я уже не чувствую агрессии. Я очень вспыльчива, это знают все, кто сталкивался со мной в более-менее нерадужном настроении. Я часто сужу о людях по первому впечатлению, - впрочем, мое первое впечатление редко бывает ошибочным. Я просто привыкаю, что все вокруг не удовлетворяют моим требованиям.
К примеру, есть одна девушка, которая мне ничегошеньки не сделала. Куда ей! Чтобы сделать что-то мне, "нужно сильно поизвиваться"(с). Просто так уж вышло, что она мне как-то не понравилась. Не люблю таких дурочек, которые все никак не выйдут из пубертатного периода, бегают за своим объектом обожания и готовы ему ботинки вылизывать. И был бы объект обожания другим!.. Но нет, как вышло - так вышло. И с тех пор я, с объектом обожания хорошо знакомая и очень похожая по неприятному характеру, косо на девочку поглядывала. А сегодня вот так уж вышло, что мы ехали в одном лифте с 5-го этажа торгово-офисного центра. Третьим в кабине был парень, которому приспичило выйти на втором. Я была занята разговором по телефону, поэтому по простоте душевной тоже решила выйти - все ведь обычно на первом выходят, вроде логично... И каково же было мое удивление, когда она меня остановила, уцепившись за мой пиджак. До сих пор не понимаю, почему она мне не помешала спокойно спускаться этаж по лестнице. Я бы ее никогда не остановила - вредности мне не занимать, а в прогулке длиной в 18 ступенек нет ничего страшного... Вот так. Может, люди не такие плохие, как кажутся на первый взгляд?

Это еще что. Сейчас занималась подготовкой заявки. Отправлю ее завтра, пока время позволяет. У меня была проблема, решила найти форму для заявок и уточнить. Полезла, докопалась до личной страницы девушки, занимающейся этими самыми заявками. Бог мой! Может, у меня и есть предубеждение к лицам женского пола, но именно этого лица я всегда пыталась избегать... По многим причинам. А тут вдруг ни с того ни с сего решила, что она очень даже миленькая...

Во мне умирают снайпер, швея, художник-оформитель, гимнастка, режиссер-постановщик, дизайнер, писатель, мангака, врач, психиатр, психолог, клоун, любящая жена, переводчик, дипломат, фотограф и ветеринар. Ах, я всего лишь скромная председательница...
З. Ы.: пора бросать это неблагодарное занятие. Похоже, лишь я знаю, где можно купить болванки масок, как шить обтягивающие платья из стрейча и сделать из "пенки", клея и акриловых красок "кожаную" кобуру. Только через меня можно передать срочную информацию человеку, работающему 25 часов в сутки и зарабатывающему деньги, которые ему просто некуда тратить, и это при том, что его мобильный вечно недоступен, так как у его хозяина нет времени его зарядить. Словно мне не надо учить кандзи и рисовать-рисовать-рисовать конкурсные работы... Свихнуться можно.
Похоже, я уже.

Когда-то давно, года четыре, а то и больше, назад мы с Соавтором предположили, что наш - вернее, все же скорее мой, чем ее, - телефон прослушивают. Тогда это был бесконечный истоник для анекдота, неизвестный (и, господи ты боже, скорее всего не существующий) прослушиватель даже обзавелся именем - Константин, - и являлся нам в виде редких помех или отдаленных голосов с чужой линии.

Сегодня меня почему-то вновь посетила мысль о том, что телефон прослушивается. Мысль забавная, если честно. Потому что это крайне весело - прослушивать телефон, по которому обычно моя мама часами беседует с лучшей подругой, а я в возмущении названиваю в службу поддержки при разрыве коннекта. А вот сегодня несчастный, по собственному ли желанию или по наущению вражеской разведки, был вынужден выслушать... хм... ссорой это не назовешь, скорее просто перебранку двух чокнутых придурков с манией величия. И все бы ничего, но мое температурное, истерзанное нечаянно подхваченным ОРВИ сознание битый час ищет ответ на вопрос: не потерпела ли тем самым фиаско зарубежная разведка и все ли в своем уме во вражеских рядах?..

Зачем?


Пора заканчивать.

Ну вот, за сегодня я почти доделала синюю юбку, наплевала на все и принялась за новую артину, а так же поссорилась с неким странным ленивым и практически незнакомым типом. Он, конечно, не знает, что для меня орать что-то в таком духе - самая что ни на есть нормальная норма, посему принял все близко к сердцу и начал скандалить. Ну и парни пошли!

Из хороших новостей: тяною! А в прошлый раз чайной церемонии не было. В этом году будет. Ура! Надеюсь, Тсу приедет, и я смогу со спокойной совестью бросить своего парня и клуб (на полчаса), и вместе с ней поблуждать по МК. Как в старые добрые времена. Обожаю лепить суши!.. (*я превращаюсь в домохозяйку. Домоправительницу. Фрекен Бок?.. О_о*)

Из плохих новостей. Вот, между прочим, в три часа ночи мне как раз и хочется, чтобы кто-то обнял меня, оттащил от компьютера, отнял у меня идиотский блокнот и пенал, сказал, что я занимаюсь фигней и давно пора спать... и уложил бы меня спать... Но единственный, кто мог бы это сделать, спит как убитый, и ему совершенно плевать, чем я занимаюсь. А я все тяну и тяну, откладываю работу на завтра, трачу время на ерунду... Достала книгу, которую давно хотела перечитать, дважды попила чай. Пересмотрела любимый фильм наполовину. Почитала наизусть сонеты. А вставать мне завтра рано утром, естественно.

Из разряда откровений. Я скучаю по нему только по ночам. Думаю, все из-за того, что мне не с кем поговорить. Днем есть с кем, а ночью вот - нет. И я вижу в нем потенциального собеседника... воображаемого.
Его бы не обрадовало, что я скучаю по выдуманному нему, с которым я до утра мысленно философствую и выясняю отношения.

Зашла на персональный дневник Валеза. Та еще персона, которую знают все, и которая - никого...
Он ищет себе спутника для ежедневных пробежек. Вернее, искал в августе. Жаль, что я живу не в Москве. Полгода искала себе единомышленников, чтобы побегать... хоть кого-нибудь, кто будил бы меня часов в 6 утра... бог с ним, в 7-8, у меня все утро свободное... и тащил в ближайший парк, а там бодро голосил бы со мной "Вставай, страна огромная!", пыхтел, тащил на очередной круг... Последнюю попытку вытащить ближних побегать предприняла в августе, на что мой МЧ радостно сообщил, что готов покататься кругами на машине, да еще включить музыку погромче, чтобы мне не скучно было нарезать круги... вернее, какие-то баклажаны - такой уж формы прогулочная/беговая дорожка в парке около дома.
Теперь, кстати, МЧ переехал к другому парку (в котором я ни разу не гуляла, ибо не когда и нет резона)... и даже пытался мне подбросить ответную идею с утренней беготней... Я гордо ответила, что тоже умею ездить на машине кругами и отправила его в тренажерный зал.

Вопрос его вечной работы тоже сегодня обсуждался. Даже не знаю, стоит ли снова поднимать эту тему...
И бог с ним, пусть работает. Ничего против не имею. Я сама трудоголик и все такое. Но ведь во время отпуска его невозможно было выдворить из дома, а теперь я его неделями не вижу. Думается, если бы смешать одно с другим, получились бы идеальные отношения. Но ведь нет!..
Главное уследить, чтобы он со своей работой не пропускал занятия по японскому. Чувствую себя гибридом тюремного надсмотрщика, укротителя и гувернантки. Забавная смесь, а?..

"И, напоследок, Рыбы..."(с) Русское Радио.
Сегодня Сцилла учила нас курить марихуану.
Ну и времена пошли, товарищи... ;)

Он должен был меня остановить. Ведь всегда - останавливают. Так бывает в фильмах, я видела. Ты уходишь, а он тебя останавливает. Ловит за рукав. Или останавливает закрывающуюся дверь в процессе ее захлопывания. Или звонит. Или...
Или.
"Или мы совсем не звезды, и умрем не так красиво..." (с)

Конечно, я попрошу прощения, или сожру себя изнутри.
Конечно.
Но мне больно. Я хочу не этого, а слова не могут все объяснить.
Пусть все перевернется.

Я ужасно, ужасно устала. И мне не нужно ничье самопожертвование.
Just leave me alone.

Старая-добрая Лу, тебя все-таки соблазнили... =)

Тайфун закончился.
Теперь тихо калякаю коричневым, паникую, продумываю план "выноса приговора" и действую всем на нервы. О! И еще чиню швейные машинки. Оказалось, я отличный мастер по электрическим швейным машинкам. Когда научусь чинить проводку, провозглашу себя мужиком.

Одно из моих лучших качеств - злопамятность. Мне не надо записывать зло. Я его прекрасно помню.
Одна из самых глупых ошибок - сказать мне бла-бла-бла в духе "Я тебя люблю", а потом поступить так.
Один из моих непродуманных поступков - решить, что все будет не как всегда.

Я буду мстить. Пусть это банально и глупо, пусть нет "веской причины". Есть. Ложь есть веская причина для того, чтобы убить, не говоря уже о том, чтобы просто сделать человеку очень-очень неприятно. Я ненавижу ложь. Я могу прямо сказать о своих чувствах и поступках, но повсеместно сталкиваюсь с лживостью и двуличностью. Меня это убивает. И после этого я должна верить и доверять? Из мелких недосказанностей появляется крупное вранье.
Я слишком люблю себя, единственную, кто у меня есть, чтобы класть свой хладный преданный труп на рельсы безвкусной актерской игры.
А еще я слишком зла. Я потратила столько времени, которого мне и без того не хватает...

Спокойно, спокойно... Никаких бабских истерик.
Нужно все сделать тонко и изящно.

Чтобы неповадно было.

Когда-то эта безликая серая масса меня пугала. Серостью и безликостью, естесственно. И мне хотелось стать другой, но не просто другой - я и так всегда от них отличалась, - а выше, намного выше. Чтобы смотреть на это аморфное нечто и загадочно усмехаться.
Так все и произошло. Не пришлось даже сильно стараться, чтобы быть выше. Многие, как и следовало ожидать, сами рухнули куда-то на уровень плинтуса. Кто-то ниже. Кто-то умер паскудной смертью холодной зимней ночью в подворотне не самого благополучного района.
Все такие же. Тупые блондинки и не слишком обошедшие первых в плане интеллекта брюнетки. Безвкусные фотографии с дешевых мыльниц, детские понты. Парни - все как один распираемые "безмерной крутостью", на фоне дорогих иномарок (за оцеплением;фото с шоу автоэкзотики) и в обнимку с грудастыми девушками (ведущими с этого шоу). Девушки - в "эротичных" (до тошного дешевых) позах, с едва прикрытой дешевым топиком китайского производства грудью. Интересы в книгах вроде "Ю. Шилова. Читать легко и сюжет интересный".

Как-то на днях у нас завязался разговор, в ходе которого мною было сказано что-то такое:
- Ты мне, конечно, всегда говорила, чтобы я не мнила, что лучше всех, но... общество вокруг такое, что не выдерживает конкуренции.
Прискорбно, но в общем и целом это так.

Может, мне и грешно говорить что-то в таком роде. Меня окружает множество умных, активных, интересных, начитанных, разносторонне развитых, амбициозных, деятельных людей. Они ненавидят сидеть дома, они могут рассказать мне много нового, они хотят в чем-то учавствовать и чего-то достичь. И у них нет времени читать изодранные книжки с мерзостными русскими "детективами". Но - смысл в том, что таких ярких личностей, которые не дают нашей и без того... не лучшей стране звучно плюхнуться в огромную лужу, куда меньше, чем вот тех "быдло-кунов", котороым нет числа.

Есть один человек, который в ответ на мое "Почему?" сказал: "Потому что все вокруг - дерьмо. И я - дерьмо. А ты - Человек!". Очень сложно, скажу я вам, быть Человеком.

Может, надо было ему написать?.. Ну, хотя бы с сайта Мегафона... Но у него сейчас точно выключен мобильник, он его всегда выключает, когда не в городе, не на работе, не... В общем, он сейчас недоступен.

Дел полно, но я уже извелась думать, правильно ли я поступила, поэтому включила этот ахтунг рисовки, "Okane Ga Nai". И что?.. Этот их Кано-сама очень похож на...

Может, надо было сначала позвонить и проверить, включен ли у него телефон, а потом писать с сайта "Мегафона"? Нет, глупо, если телефон включен, он ответит, если, конечно, не посеял его черти где, а если отключен, завтра его просто достанет голосовая почта...

Не то чтобы мне было очень интересно, насколько успешно он там пожинает плоды своих идиотских решений, просто... Просто хочется еще раз ему сказать, что он идиот, полным собственного достоинства голосом.

А может, еще не поздно написать?.. Что-то мне подсказывает, что он не должен спать. Я ведь не сплю, значит и он не спит... Наверно. Гений сумасшедших идей, идиотище жуткое. Умных женщин надо слушать, я же предупреждала... Но если я напишу сейчас, это будет выглядеть так, словно я проверяю, как бы он там чего не натворил... или будто я ревную. А к кому мне его ревновать? Не к своему же коллеге-сценаристу?..

Бред какой-то, пора завязывать с аниме и заниматься работой. Как раз - время за полночь, самое время, чтобы фея шандарахнула меня по башке волшебной палочкой и наслала вдохновение...

А если там такой же ливень, как у нас? Само собой разумеется, там ливень... А я ведь ему говорила, пусть хоть на машине едут... Но нет же, нет, зачем слушать реалистов?..
Не буду я этому болвану ничего писать.
И вообще, меня его почки, которые вскоре точно откажут, совсем не касаются.