Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!!».

- Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

симпа...
есть у нас работник..Сабит зовут... внештатная кличка.. Саба-Симпа.. но это так...
симпу кто оставил мне? "за трудолюбие"... подпысываца нада )))

Если желаешь, чтобы мир изменился, - сам стань этим изменением.
Махатма Ганди

помоему не плохо

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.

PS

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

ps
соскИ не торчат (((

глаза бляцкие ))) завораживающие

фигасе )))
Анжелина Джоли

такая вот фигня....

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  55% Границы кругозора и познания  55% Границы, поставленные другими людьми  60% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  50% Границы активной жизненной позиции  50% Границы психики  70% Границы физического тела  55% © Человек без границ 2005

Фирма Award выпустила целую серию игр на сборнике bios.
Также имеется множество римейков этого сборника.


Ролевая игра.

Открывается раздел, который больше всего нравится, кроме Standart CMOS setuр, и меняется параметр, который больше всего нравится, на значение, которое кажется чару (не игроку!) наиболее логичным.
Производится выход без сохранения, после чего игра продолжается. Удовольствие получается от процесса. Есть вариант с сейв/лоад - производится выход с сохранением. Игру в этом виде можно пройти - аватаром порядка назначется тот, у кого после 500 изменений машина всё ещё будет грузиться.
Аватаром хаоса назначается тот, чей персонаж умудрится всё испортить одним изменением.


Стратегия.

Режим - только мультиплейер. Требуется телефон. Стратег принимает пиво, долго играет в ролевую игру на компьютере своего злейшего друга - относительного чайника, и затем по телефону пытается настроить ему биос обратно. Полковником назначается тот, у кого после четырёх часов настройки машина будет грузится.
Генералом назначается тот, у кого она вообще не будет глючить после того же времени.


Русская рулетка.

Зажмурившись, игроки по очереди зажимают стрелку и жмут много раз энтер в произвольный момент времени. Проигрывает тот, кто первый попадёт в Low Level Format.


Паззл.

Открывается корпус и перемычка очистки биоса ставится в положение clear. После чего производится загрузка системы. Желательно подбирать систему, имеющую максимальное количество глюков и требующую настройки для нормальной работы. Побеждает тот, кто первый заставит компьютер грузиться и работать.


Аркада.

Создаётся загрузочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится последовательность загрузки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игрок заходит в BIOS Features Setuр и в произвольной последовательности нажимает стрелки, энтер и пгдаун пять минут, после чего производит выход с сохранением. Побеждает тот, у кого первого всё загрузится с дискеты.
Можно играть на hard - игрок стартует на основном экране bios, или на nightmare - игрок стартует в другом разделе.


Квест.

Произвольно выявляются 20 параметров в разных разделах, явно влияющие на работоспособность и безглючность системы. Цель игрока - установить их так, чтобы 10 (15 для хардкорных квестеров) из них не совпадали с тем, что было до этого, и при этом всё это работало и не глючило.


Гонки.

Наиболее простой жанр. Требуется судья. Побеждает тот, кто первый изменит все значения в биосе на другие. Есть альтернативный вариант - гонки на вымирание. Побеждает тот, кто первый приведёт в незагрузу, изменяя подряд параметры биос на совершенно разных машинах.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?


- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

..нашел на голове вмятину..диаметром примерно 10 мм... волосы там не растут... и на вмятину када давишь.. ощущения слегка болевые....

бля.. шеф приехал..
работать в этой фирме уже не хочеца...
а шефа я уважаю как человека.. но бля! не могу уже тут работать...
не мо гу

так и хочеца пошланговать пару дней.. не выходить на работу.. чутьчуть передохнуть...

"усы лапы и хвост! вот мои документы!"

немного подумал... решил что это про меня...
в том плане..что прописки нет.. машины нет.. квартиры нет...
только документы...и все...(и то которые надо будет скоро менять)...
ну и работа еще.. которую так хочеца поменять на другую...

Жили Были.. Водка .,Косяк и Ширка...
Шли они, шли. Гуляли, гуляли.
И вдруг БАЦ - перед ними стена. Большая такая стена.
Не подлезть, не обойти. Все!!! Пришли называется...
Стояли они думали. Думали они что делать. И стали в их дурные, обкуренные, обширянные и набуханные башки всякие идеи глупые приходить. Первой голос подала конечно же.... Правильно - Водка.
А двайте, говорит, ребята напьемся и.... ну это... разбежимся... и стену башкой проломим. Ну и в пролом ентот и пройдем, значит.
Удивились Ширка с Косяком. Испугались Ширка с Косяком. Как же им стену башкой ломать, подумайте сами.
Ну тут Ширка с испугу тоже выдала. Как всегда в своем репертуаре.
Давайте, говорит, лучше мы бошки наши дурные для другого побережем. Давайте ка мы проще сделаем. Давайте-ка мы, ребятаньки дорогие ширнемся-ка, дружненько. Иииии..... Иииии.... эту стену перелетииииииим.
И тут задумалась Водка. Было о чем ей задуматься. А Косяк тем временем в сторонке похихикивал. :) Ну неудивительно как бы. Ну тут он отзывает Ширку в сторонку и давай ей на ухо свои идеи впаривать. Водка тем временем охуевала. Тяжело ей давались мыслительные процессы, а с фантазией, так вообще беда.
А Косяк впаривал что-то Ширке впаривал. Про смысл жизни что ли. Ну не важно вобщем. И тут говорит, ехидно так хихикая:
- Ширка. Ну ее нафиг эту стену. Давай лучше накуримся и посмотрим как Водка напъется и будет эту стену головой пробивать. Весееелооо будииииит :)))

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Dirol во рту
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала!

.полностью отдаца работе....

Китайские девушки танцуют в Гонконге на приеме в честь 78-й годовщины основания Народно-освободительной армии Китая

Многие расплачиваются за поступки, которых у них не хватило решимости совершить.


Веслав Брудзиньский