Проявление любви и уважения к человеку как высшему созданию Творца Вселенной свидетельствует о почитании Его нами. Ибо любовь и уважение по отношению только к ограниченному кругу единомышленников - есть не что иное, как проявление индивидуализма и культа собственной личности, лишенное искренности. Более того, высокомерное отношение к инакомыслящим людям, чье восприятие независимо от общих взглядов и принципов отличается от нашего, - признак эгоизма и тщеславия.

Мы думаем, что грядущие поколения - архитекторы и зодчие будущего - подойдут к решению проблем, исходя не из причин их возникновения, а в зависимости от поставленных перед ними задач. Коль скоро наши мысли совпадают, и каждый из нас по-своему стремится к достижению одной и той же высшей цели, то к чему очернять священных путников, идущих к ней? (с) Фетхуллах Гюлен


больше всего ошарашило "подойдут к решению проблем, исходя не из причин их возникновения, а в зависимости от поставленных перед ними задач".. то есть опять таки.. "если ты в жопе..то у тебя как минимум два варианта... сидеть дальше в жопе и искать ответа почему ты тут оказался... или же вылазить из этой жопы"...
бля а ведь ответы и подсказки вокруг нас...и каждый человек проходящий мимо или не совсем мимо... как то помогает тебе..или прямо или косвенно...

PS эт мои мысли.. по поводу одного момента....

В колонках играет - Окенфолд

Домик Карлсона, у которого съехала крыша. В одном углу
виден камин, до отказа наполненный окурками и пустыми
бутылками из-под пива, в другом стоит писающий мальчик. С
забитых в художественном беспорядке в стены костылей
свисает разнообразная травка: гандж, драп, анаша, шмаль и
иван-чай. На старинной чугунной лампе сидит изъеденная
молью Сова и старательно пучит глаза. Под ней, на
небольшом засаленном диванчике, лежит Винни-Пых и с
наслаждением пыхает. На полу, вернее на том, что когда-то
было полом, среди яичной скорлупы, апельсиновых корок,
бумажных оберток, смятых бульбуляторов, пустых упаковок
демидрола и использованных презервативов спит, сладко
хрюкая во сне, Пятачок. На Пятачке сидит Муми-тролль и
беспрерывно плюет в потолок. Под диваном шумно возится
Карлсон, пытаясь выпутаться со смирительной рубашки и
выплюнуть вбитый в рот кляп.
Винни-Пых (пыхает). Пых, пых, пых.
Муми-тролль. Сучья, тьфу, волшебная, тьфу, шляпа. Тьфу.
Тьфу. Тьфу. (Плюется). А ведь только просил. Тьфу. Тьфу.
Тьфу. От ломки. Тьфу. Тьфу. Тьфу. Избавить. Тьфу ты.
Винни-Пых. Сова.
Сова. Ну.
Винни-Пых. Скажи что-нибудь умное.
Сова. Мастурбация.
если ктото хочет дочитать до конца

опяяяяяяяяяять начинаеца нет настроения...
факство...
надо чтото делать
а то и на работу ниче не стоит...
и вообще...

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку;)

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



ЧЕЛОВЕК: юзер N - редкостная проблядь!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы - проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!

13 апреля... будет ДР у моей мамы...
и 16 апреля будет ДР у моей мамы...
нет.. мама у меня одна...
и день рожденья у нее один..
вот только родилась она 13-го.... а в паспортном столе.. подумали что 13 несчастливое число (можно подумать это чтото меняет) и поставили ДР 16-го..почему именно такое число.. тоже не понятно...хотя сути дела это не меняет...
меня не будет в этот день в городе...

каждый раз после даже небольшой пьянки... на утро чувствую себя погано.. причем не столько физически.. сколько морально... причин этому найти не могу... может они гдето глубоко затарились... и даавят на меня...в такие минуты хочеца дать себе обещание не пить вообще.. но потом понимаешь что обещание сие сдержать пока не представляеца возможным.... потому что от пива трудно отказаться.. тем более от халявного....
хотя иной раз хочеца бросить и пить..и курить.. следить за здоровьем... как то просвящацца чтоли.. больше книг читать...
но разве такое возможно ...в одночасье взять и изменить...
а может это все понедельник?
хотя что на дни недели стрелки переводить.... все сам....

music .... don't stop
обожаю Ferry Corstena ... хорошая у него музыка...

мыслей нет
и денег нет
только хуй работает
хочеца ему тепла
хоть одна бы мне дала
ой.. где же вы бляди..
выручайте дядю...
(с) Шнур...

песня про тебя и меня.. (с) Авария...

писАть ничего не буду.. так как и денег нет..и мыслей нет...
а хуй работает....и тепла ему хочеца...

Слааадкая спасибо за симпу ))
седьмая..по счету..щасливая..как ты и сказала )

Фраза на день

Время и прилив никогда не ждут.
Вальтер Скотт
Цитаты:

Любишь ты жизнь? Тогда не теряй времени; ибо время ткань, из которой соткана жизнь.
Бенджамин Франклин


Время то же, что деньги: не растрачивайте его, и у вас будет его вдоволь.
Гастон де Левис


Все у нас чужое, лишь время наше. Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владенье природа, но и его кто хочет, тот и отнимает.
Сенека Луций Анней (Младший)

вчера измерялся...
рост 167 см
вес 56 кг..
ну если убрать и учета одежду.. то будет 54 кг...
воооооооооот

бля... никак не могу настроить нормально сетку на компе... ужс просто... часть сети видит..часть не видит...
вчера ставил ХР себе на комп.. хотя у всех стоит 98..
бля... че с сеткой то делать....

этот месседж получил сразу от двух разных людей ))) по аське ))

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

многое конечно уже устарело.. но про пункт 9 я был в восторге )))

ПОДЛЕЧИТЬ - смочить слюнями горящий конец косяка, чтобы дольше курился
МОНАШКА - анаша, сваренная в молоке (можно также в кефире или сметане)
КАША - жареная анаша
ДИЧКА - дикорастущая анаша (которая иногда неплохо долбит)
ХИМКА - точного рецепта не знаю, что-то типа вываривают анашу на спирту (оочень сильная штука). Одна из разновидностей с Дальнего Востока- "приморский эксклюзив".
ПРОБИЛО НА ХАВЧИК - когда хорошо разопрет, очень хочется кушать
ОТПУСТИЛО - перестало переть
Ну и из жаргона тех, кто продает анашу (да и вообще наркоту):
ПОДГОНЯЛА - тот, кто берет анашу у дилера и продает ее, тем кто хочет купить
ПАССАЖИР - тот, кто хочет купить анашу
БАНКОВАТЬ - продавать анашу самому, являясь ее владельцем
* Прислано Екатериной С.

ЛИТЕРАТУРА,КHИЖКИ,ТРАВА - каннабис,маpихyана,конопля.
УПЫХАHHЫЙ,УДОЛБАHHЫЙ,ВСТАВЛЕHHЫЙ - наpкоман под дозой.
ЗАБИТЬ,ЗАКОЛОТИТЬ (КОСЯК) - вытpяхнyв из "Беломоpины" табак, набить ее "тpавой".
КОРАБЛЬ,ПАКЕТ - отмеpенная спичечным коpобком стандаpтная доза конопли - около 2 г ,котоpой хватает на 4 "косяка".
СТАКАH,КРУЖКА - отмеpенная стаканом стандаpтная доза конопли.
ВЗОРВАТЬ - начать кypение "косяка"
ПОСТАВИТЬ ПАРОВОЗ (ПАРИК) - взяв косяк в pот гоpящим концом, пyстить стpyю дыма в pот паpтнеpy,что,якобы ,доставляет больший "кайф".
ШТАКЕТ - основа косяка -пyстая "Беломоpина".
ПЯТКА - остаток косяка,в котоpом находится наибольший пpоцент каннабиола.
CHЯТЬ ПЯТКУ - застpаховать ее от пpосыпания,сдвинyв обеpткy косяка.
ПРЕТ,ТАЩИТ - хоpошо действyет кайф.
КУЗЬМИЧ - конопля,жаpенная на масле.
МОЛОКО БЕШЕHОЙ КОРОВЫ - конопля,сваpенная на молоке.
ПЛАСТИЛИH,МАЦАHКА,ПЫЛЬ - пыльца конопли,обладающая более сильным наpкодействием.
HЕ ТОРКАЕТ,HЕ ЦЕПЛЯЕТ - yпотpебление наpкотика не пpинесло ожидаемого кайфа.
ПРИХОД,ПРИХОДHУЛО - пеpвый yдаp по сознанию,вскоpе после yпотpебления,котоpый является основной целью.
КРУТАЯ ТЕМА - тpава с повышенным содеpжанием каннабиолов.
ПОДСЕСТЬ HА ХИ-ХИ - вызываемое тpавой состояние беспpичинной веселости.
ПОДСЕСТЬ HА УМHЯК - вызываемая тpавой или "белым" тяга к философским беседам.
ПОДСЕСТЬ HА ИЗМЕHУ - вызываемое тpавой состояние беспpичинной тpевоги.

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

опять замечаю за собой идеализацию человеческих отношений.. точнее даже общения человека..
меня например бесит то как ведет себя наша кандезка..(прозвище у нее как раз в тему).. спокойно она разговаривать не может.. сразу все на повышение голоса.. нет. она не ругаеца.. просто громко с надрывом говорит... а меня это бесит.. этим самым она создает суету..вокруг себя..и эта суета охватывает все помещение...
а это выводит меня из зыбкого состояния душевного равновесия...

.

.

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег