я собирал интересные фразы..которые гдето вычитал или просто придумал сам... а теперь как то не до этого... почему даже не знаю...

вот список...

закрывайте дверь...
сквозняк выдувает мысли...

если вам нечего делать.... не делайте этого здесь...

This game has no name. It will never be the same

В конце концов, все в этом мире - вопрос интерпретации...

Воздушный замок, фундаментом которого служит пропасть.

фронт полного и окончательного освобождения

"Я спокойный и уверенный в себе человек, поэтому я покупаю красные тапочки"

современный человек испытывает глубокое недоверие практически ко всему, что не связано с поглощением или испусканием денег

неудачное звено в биологической эволюции человечества

чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою

Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

характер следует упражнять именно в трудные периоды жизни, когда смысла в этом не видно.... вот тогда это приносит пользу....

Поэтому читать чужие мысли - все равно что разбирать написанное по мутной воде вилами в руке сумасшедшего

Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет никакой другой истины, которую надо постигать после этого

драгоценная оправа все равно не нужна никому, кроме женщины, так что глупо рассуждать о том, достойна она ее или нет..

Чем более человек естественен, тем больше к нему тянутся окружающие. Парадокс в том, что мы одеваем маски, в стремлении понравится друг другу.

- Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.

Прав был Чехов: женская душа по своей природе - пустой сосуд, который заполняют печали и радости любимого

..морок...заморочить голову... кхм..да не заморачивайтесь!!! игра слов.. не более...не менее...

личность со всеми своими вывертами и глупостями просто пляшет как кукла в ясном свете моего ума

...каждый, начиная от родителей и до учителей, школа, колледж, университет, ваша религия, ваши священники, ваши соседи - каждый пытается сделать вас кем-то еще, кем вы не можете стать...

правда ли то что грехом является то что ты считаешь грехом? или не это не совсем правильно.. ведь существуют определенные правила.. вот например которые приводит Свияш..хотя если разобраться..это даже не правила... и за нарушение их следует не наказание...а должное... то есть...ща поясню для тех кто не читал... у чела есть идеализации.. причем практически у каждого человека...есть еще и установки которые чел дает сам себе... на счет установок понятно... что "возмездия"... нет...нахрен запутался.... или просто не додумал...

Не забивайте себе голову тем, что не имеет отношения к настоящему, В будущее, о котором вы говорите, надо еще суметь попасть.

"давайте лучше спросим у попугая"

!пивной дозор! всем выйти из похмелья...

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости


Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Я сегодня трахну Лену
Посвящается К.Е.
"Я сегодня трахну Лену!", было моей первой мыслью, когда будильник откусил и
выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, "утро это
то, когда ты проснулся".
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в
форме, ведь я сегодня да, да. "Я сегодня", вниз, "трахну Лену", вверх.
Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня+". Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной
обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано.
Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину сбрить, чтобы не колоть девушку в
разных нежных местах. Зубная шетка вверх-вниз, "Я сегодня" "трахну Лену".
Вверх-вниз. Вверх-вниз. "Я сегодня трахну Лену", "я-сегодня-трахну-лену",
"ясегоднятрахнулену"+
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по
кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она
цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan", легко и
естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы
доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее "богатым внутренним миром" и
бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла
голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с
героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что
давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант "просто
душка и я его обожаю", а Бритни Спирс дура и толстая корова. Вы же понимаете
после этого я просто должен был +
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно
закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее
на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что
в эту ночь Лена+ если все будет, как я и обещал+ музыка+ вино+ свечи+, то+
Секрет успеха искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это
она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно
долго повторять про себя установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня
трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт,
ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня +
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я . Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку чмок, букет цветов,
купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе сколько? часов восемь,
а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня+), давай,
давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье "А у нас сегодня на лекции+", "Представь, а
вот Дашка!+", "А Женька и говорит+" мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну
Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси.
Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего+ тра+ Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить
"Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails "You tear down all my reason+ you see
through what I hide+ you make me perfect+ help me get inside+" ведь я сегодня+
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая.
Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и+ Замечательная речь что
мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у
меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный
человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться"
великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно,
конечно же, "может, нам не стоит торопиться", они обожают, когда это говорит
парень, работает безотказно)+ Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно
выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни,
и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя
слова, выдаю:
"Я сегодня трахну Лену".

на заметку тем кто хочет избавица от татуировки...

а знаете ли вы что обыкновенная тетрадь школьника по математике..это сложный многоклеточный организм...

такой вот шаманский

почему даже если и созревают умные мысли... или еще чтонибудь... то никогда эти мысли не применяешь в повседневной жизни... как было так и есть...хотя вроде бы находишь ответы на некоторые "злободневные" вопросы.. но все равно ... действуешь так как и действовал раньше....

б-ааа-лин...

она меня уже достала...как мазоль на жопе...

1) где найти гравицапу..
2) как ею пользоваться...
3) для чего она используется

вот...
в принципе так оно и есть...

Богу у всех один... только провайдеры разные...

точнее на нем.. на переносице созревает прысчик...
маленький такой..

захотелось Абсента...

вот подписался..теперь умничаю

Вторник - 29 марта

Фраза на день

Для свободных - все высоты достигаемы.
Максим Горький

Цитаты:

Назначение человека состоит в том, чтобы достичь совершенства посредством свободы.
Иммануил Кант

Свобода - это не праздность, а возможность свободно располагать своим временем и выбирать себе род занятий; короче говоря, быть свободным - значит не предаваться безделью, а самолично решать, что делать и чего не делать. Какое великое благо такая свобода!
Жан де Лабрюйер

Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
Джордж Бернард Шоу

где первые две части не знаю...
вот смотрите...

Дмитрий Устинов
www.ustinow.ru
Думается, читатели без труда опознают следующий вид
манипуляции, которым пронизан следующий текст. Более того,
возможно, к кому-то этот текст уже приходил или еще придет
по электронной почте:
Здравствуйте! Меня зовут Павел, сейчас я уже учусь в
Институте и помогаю дому, в котором я вырос, своих
родителей я не знаю. Меня воспитала Наталья Григорьевна,
которая для меня стала всем. Сейчас она ушла на пенсию, а
у нее проживает 7 детей, многие люди в поселке об этом
знают и помогают ей. Машенька, ей 7 лет, родители пьют, и
сильно избивают её, и она ушла из дому. Самый старший это
Сергей 13 лет, помогает зарабатывать, работая заправочной
станции по 16 часов в сутки. Я не могу передать Вам все,
что происходит в этом доме, и о чем мечтают дети, я решил
обратиться к Вам за помощью. Помогите нам, я верю, что в
мире есть добрые люди, которые могут помочь! С помощью
интернета я смог открыть интернет кошелек Webmoney, на
который можно перевести нам несколько рублей. Вот
реквизиты: 223-322-223.
дальше вот здеся

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных
мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье,
совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Но, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно
меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с
вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк"
вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: -
Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили.
Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение
главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И
наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл,
что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени АVР, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Nоrtоn Аntivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но АVР тоже не дремал.
Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с
интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга.
При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных,
невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной
находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что АVР - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Nоrtоn Аntivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался АVР.
На его фоне Nоrtоn выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой
безжалостной схватки, бедняга NАV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он.
И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к АVР. Он
пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NАV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец.
Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NАV так и не успел. Почтив его
память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, АVР, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на
компьютере властвует и бесчинствует один только АVР. Все файлы затерроризированы
им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте -
провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NАV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра.
Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на
открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения
пособия, то им
необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы
власти попытались
его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов.
Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых
матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г.
Даллас,
штат Техас.
читать тута

Для человеческой мысли нет понятия Времени. В этом главное отличие мыслей от снов. Мысль может в один миг охватить все на свете. Даже пережить Вечность. Помещенная в замкнутую цепь, она может бежать бесконечно. На то она и Мысль. Она не прерывается, как сон. Человеческая мысль бесконечна, как летопись на зубочистке.
- Летопись на зубочистке?
- Есть такая теоретическая головоломка. Смысл ее в том, чтобы записать огромный текст на маленькой зубочистке. Знаешь, как это сделать?
- Нет.
- Очень просто! Берем текст и переводим его в цифры. Каждый знак заменяем парой цифр: “А” это 01, “Б” - 02 и так далее, включая знаки препинания и пробел между словами. 00 не используем. Получаем ряд цифр, к которому спереди приписываем ноль и запятую. Таким образом, вся летопись превращается в одну гигантскую десятичную дробь. Например: 0, 1732000631... Затем берем зубочистку, принимаем ее за единичный отрезок и делаем на ней засечку в той точке, которая соответствует нашему числу. Например, если это число 0, 5000..., то царапаем точно посередине, если 0, 3333... - отмечаем ровно треть. Понятно?
- Понятно.
- Таким образом, мы можем одной-единственной точкой на зубочистке записать информацию какого угодно объема. Разумеется, на практике это невозможно. Настолько аккуратной засечки при нынешних технологиях не сделаешь Но зато она помогает понять характер человеческой мысли. Время - это длина зубочистки. Сколько информации ни сохраняй, она не меняется. Ты можешь писать свою летопись сколько угодно, хоть целую вечность. Если точка соответствует периодической дроби, твоя летопись и читается бесконечно. Никогда не кончается, понимаешь? Вся проблема в программе, а не в машине. И совершенно не важно, зубочистка это, стометровое бревно или земной экватор. Твое тело умирает, сознание гаснет. Но за миг до этого твоя Мысль попадает в точку - и рассыпается дробью в Вечности. Помнишь старый парадокс - “стрела замирает в полете”<Один из парадоксов о времени и движении, приписываемых древнегреческому философу Зенону (ок. V в. до>? Так вот, смерть тела - летящая стрела. Она нацелена прямо в мозг, от нее не увернуться. Ибо всякое тело когда-нибудь обращается в прах. Время гонит стрелу вперед, но человеческая мысль дробит ее полет на все более мелкие отрезки, и так до бесконечности. Парадокс становится реальностью. Стрела не долетает.
(с) Мураками

конечно старый.. но фенька в нем есть новая )))

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.
И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение "поработать на дому. $2500 в месяц.Hикаких предоплат - от вас требуется только честная работа!".
Hу, созрели?
Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.
Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком.
Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.
А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и
честных работничков в странах СHГ. Сейчас вы бесплатно получите пять
граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость".
Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Hаличными, без всякого обмана.
Hет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!
Hо, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Hадо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?
Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт".
Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю парились, "соблюдая технологию".
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!
Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Hо знали бы вы, сколько стоит новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Есть такая штука - синдром Дхат, при котором ты сходишь с ума из-за веры, что потеряешь всю свою сперму во время влажных снов и мочеиспускания
Этот страх основан на старом индуистском веровании, что требуется сорок капель крови, чтобы создать каплю костного мозга, и сорок капель костного мозга, чтобы создать каплю спермы

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик.
Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к
чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..