Все таки меня одалело желание написать здесь. очень часто хотелось написать о том что наболело, но ведь уже никто не читает, это место давно забыто, хотя сюда никогда не заходило много людей. посему писать не очень то и хотелось, толку? всё сидит в голове и лишь в критических случаях нуждается в излитии... я знаю что никого не волнует что я пержеиваю и что чувствую, этого человека просто нет, сейчас нет... будет ли? я сомневаюсь... я давно ищу чем себя занять, стал замечать что я не могу сидеть на одном месте, мне нужна физическая работа...но даже я не могу делать абсолютно всё безвозмездно... даже не то что безвозмездно, просто хочется какого то одобрения чтоли... хотя, не знаю чего  хочу... хочу обратно, назад... бежать спотыкаясь, верить, лететь, парить, надеятся, любить... остановиться и понять что ничего нет... лишь старый ветер ворошит осколки былой жизни... на что я опираюсь? на то что хуже быть не может, хотя впринципе может, но я держу это в руках... Люди вокруг меняются, я - нет, просто для одного является одна сторона, для другого другая... роли, ах эти роли, как они надоели... но часто создается впечатление, что человек и должен состоять из ролей, иначе никак... лично мне они надоели, я лишь хочу быть самим собой, жить полноценно, чем, наверное, сейчас не может похвастать ни один из нас... это похоже на очередное самокопательство, не понятное окружающим да и самому себе... по всюду я, я, я, хочу, хочу, хочу... эх, где это дыхание... да то самое, неверное, осторожное, боязненное... где тот взгляд, скромный, но в тоже время пронизывающий до костей, читающий мысли... где эти нежные руки, способные дрежать и не отпускать до последнего...где все это? всё стерто... куда я иду? чем я живу? кто я? вероятно мне лучше не задавать эти вопросы... видимо мне должно жить подобно течению, не вдваясь в подробности, лишь жить чувствуя в себе необъяснимую цель которой не знаешь...