В колонках играет - храп
Настроение сейчас - шо _ шо

 

 

дышать... сугубо индивидуальная херня...

ширятся или просто дым наркотиков вдыхать...

глотать бросать друзей - на все забить...

остаться одному - но вроде с собой вместе...

и вместо шума просто боязнь темноты...

такая жизнь неразделенная пародия на смерти... ( за 5 мин сочинил ((((((((((:

* * *

я  обожаю раздевать тебя глазами...

когда не вижу, в мыслях раздеваю все равно...

твой секс в глазах меня с утра не отпускает ...

тебя  преследую  -  порок или мечта...

но твой намек меня заносит  перманентно...

теперь моя_наркотик верно! ( это вообще...за 3 мин )))):

В колонках играет - never
Настроение сейчас - cooler



Как часто радость сменяется грустью, счастье – печалью, любовь – ненавистью, жизнь – смертью… В любви мы сами строим свой идеал, который ищем потом всю жизнь, но найдя его и завоевав, мы так часто разочаровываемся в жизни… Любовь – жестокая игра, лишь сильнейшие выживают в ней, а слабым приходится уйти… Уйти навсегда…

Мы познакомились в общей компании знакомых. Мы как-то сразу заметили друг друга. Мои глаза буквально тонули в глубине твоих глаз, а ты смотрела на меня с такой необычной нежностью и теплотой. Я раньше никогда не видел таких глаз, они прекрасны. Твои губы словно хотели что-то сказать, но так и не решались. Ты была чудесна, ты была восхитительна. Один лишь твой образ вселял в меня новые силы и чувства. Словно две грани одного сосуда соприкоснулись друг с другом, в мире что-то всколыхнулось… В моём мире…
Я был уверен, что ты так и останешься моим идеалом. Идеалом, которого нельзя достичь. Я так постоянно и стоял, курил и любовался тобой. Твоя красота сводила меня с ума, я был на всё готов ради тебя… На всё…
…Помню, сколько я ощутил тогда радости, когда ты подошла и просто со мной поздоровалась. Вроде ничего необычного не произошло, но вновь, погрузившись в глубину твоих глаз, в моей душе что-то вспыхнуло… Я даже не знаю как это описать… Словно ты смог прикоснуться к запретному плоду, недосягаемому никому…
…Помню наш первый разговор… Мы беседовали на разные темы… Я уже тогда понял, насколько сильно тебе доверяю… Ты была всем для меня, ты стала человеком, без которого я не вижу смысла жизни… Ты мне помогла найти смысл в этом мире, ты меня спасла от бесконечных и бессмысленных скитаний по этой земле…
Мы стали друзьями, действительно хорошими друзьями. Мы могли доверить друг другу самые сокровенные тайны и поделиться любыми своими мыслями и впечатлениями. Мы понимали друг друга с полуслова, но… всё равно оставалось что-то недосказанное…
Спустя пол года нашей дружбы, я начал понимать по твоему поведению, что тебе хочется стать ближе. Ещё ближе друг другу. Не скрою, я боялся этого. Ведь я знал, что, поднимаясь в отношениях ещё на одну ступень выше, мы стираем все, что было между нами раньше. И я пытался объяснить тебе это, рассказывал всё о своих плохих качествах, но ты ничего не хотела слушать. Я, безусловно, так же хотел к тебе, хотел тебя. Я хотел этого всю жизнь. Я словно знал тебя всю жизнь и постоянно стремился к тебе. Но страх, что могу тебя потерять, если мы станем ещё ближе, не давал мне покоя. Но в один прекрасный день я решился…
Я тебе позвонил и договорился о встрече именно там, где мы впервые соприкоснулись взглядами. Я пришёл раньше на пол часа с розой в руке. Ты была так прекрасна в этот день, как, впрочем, и во все предыдущие. Твой образ излучал столько тепла, столько страсти и нежности. Я и сам не заметил, как протянул тебе розу и тихо-тихо прошептал «Я люблю тебя…». Мне показалось, что ты не услышала, но в ответ я так же тихо услышал «Я тебя тоже люблю…»… И словно взорвался вулкан чувств: мы обнимались, целовались, время для нас двоих остановилось. Мы будто утонули в бездне любви и нечеловеческой радости. Это было так чудесно – ощущать вкус твоих губ, чувствовать твоё тело, прижимающееся к моему…
Мы купались с тобой в радости и счастье. Наши знакомые видели нас, и у них самих просыпалась улыбка счастья на лице. Мы всюду оставляли следы нашей искренней любви… По крайней мере нам так казалось… Нас всегда привыкли видеть вместе, счастливых и беззаботных, но так было лишь на первый взгляд… Никто не знал что происходит у нас в личной жизни… Что творится, когда мы остаёмся вдвоём…
Столько, сколько ругались мы, вряд ли кто-нибудь смог выдержать… Ты постоянно находила во мне минусы, пыталась исправить во мне то, что заложено жизнью… Ты постоянно видела во мне лишь отрицательные черты, и так редко я начал слышать от тебя что-то нежное и ласковое… Но я тебя любил. Любил такой, какая ты есть, со всеми твоими плюсами и минусами. Если конечно эти минусы были, я-то их не видел… Ты всегда оставалась для меня эталоном… Моим эталоном… Но однажды произошло необратимое…
Всё началось с безобидного разговора. Мы болтали обо всём, но вдруг ты сказала… «Давай расстанемся на неделю, проверим чувства»… Сомнения… Именно сомнения убивают в нас любовь и верность друг другу… Мне не оставалось ничего другого, как согласиться… Вся эта неделя прошла для меня кошмаром… Я пытался увидеть тебя, высмотреть, но так, чтобы ты не увидела меня… Попытки были тщетны… Но вот неделя подошла к концу…
Мы встретились на нашем старом месте – именно там, где я тебе сказал правду о своих чувствах к тебе… Я купил розу, как было в тот день… День нашей радости и счастья… Когда ты пришла, я тут же протянул тебе розу – знак моей любви… Но… «Нам не быть вместе…» - сказала ты… «Что…» - лишь сорвалось с моих губ…
Роза упала на землю… На устах остался недосказанный вопрос… И твой силуэт, медленно удаляющийся от меня…
Нет, мне не было больно. В то время я не чувствовал ничего. Меня поглотила пустота, а она не позволяет проникнуть чувствам. У меня не осталось сил, ноги подкосились и я упал на колени… Вот теперь пришла боль… Боль, которую я не смог сдержать, которая вырвалась наружу… Я сидел на коленях, закрыв лицо руками. Слёзы текли по лицу, но я этого не замечал. Душу раздирало на части. Словно мне дали крылья, я долетел до сказочных высот, но вдруг крылья забрали назад… Я упал в бездну боли… Любовь сыграла со мной злую шутку… А я верил… я любил… Любил…
Может это глупо, но я выбрал смерть… Я слаб… А жизнь – это не место для слабых… Жизнь основана на любви, а когда умирает любовь – умирает и человек… Я никого не виню в своей гибели… Просто мне не место здесь, среди вас... безумно любящих и таких счастливых… Я рад тем недолгим моментам счастья… Я прожил свою жизнь, пусть не такую длинную, но мне есть что вспомнить… Я умру счастливым, с твоим именем на губах… Я не обижаюсь… Я тебя люблю, а главное в любви – счастье любимого человека, в чём бы оно не выражалось… И даже если этот человек не с тобой…

конец

Люблю ее, она меня не любит............

В колонках играет - дооо
Настроение сейчас - жжжжжжжуки

Интересные факты о человеке

В колонках играет - знай....я просто похоть

Настроение сейчас - аааааааааамплитуда

А разве трудно понять человека, которому хочется свободы вокруг...да, друзья можете уебывать из моей жизни, если вас, что-то не устраивает! Найду, себе отвязную рокершу, которую переделаю в ПоПс девочку! И она будет моей сука- вся и навсегда. Без всякого там много миллионого геммора! А знаете , как трудно в наше время ни с кем не поддерживать хоть какие-то отношения! Ведь , мы по-сути дела социально зависимые и без кого-то, нам жуть как не легко. Особенно, когда - это касается близких тебе людей...дело..не в этом а в чем тогда? что может быть важнее, чем улыбка искренняя..любимого тебе человека... или по-просту, которому ты доверял. Вот доверял, пять минут назад, а теперь не можешь! Что, за блять-суки...жизнь такая, хочется орать....сжимать в зубах одеяло и клясться.., еще раз кляться, что этого не будет ..но в 100-раз проходить у место где-написано русскими словами "не ходить, с верху кирпич упадет" и ты идешь сука...идешь...зная, что хорошего не будет ничегошеньки....Но иди...а я пройду мимо. знаешь у меня свои дела. Да, я теперь, погремушу свою жизнь, без да и нет....Трудно-_Одиноко_А как же противно.....и уже никто тебе не поможет....

В колонках играет - ноооо
Настроение сейчас - няяяя

ничего не происходит..и все пошло в аууууттт....(:

смейтесь ..инки бля....

В колонках играет - аааааааааа
Настроение сейчас - ааааааааааааааа

Начинаем. "Я проснулся в пять часов, нет резинки у трусов…" (с) не знаю кто - и с удивлением обнаружив, что спать не очень хочется, взялся читать "Пятую гору" Пауло Коэльо.

Потом, заметив, что читаю, абы забыться, отвлечься-развлечься, благо Коэльо не грузит и позволяет это сделать, забросил и начал думать, чего бы сделать в такую рань? Следует сказать, что в последнее время - больше месяца (о чем это я? уж не всю ли свою жизнь я так провел?) я, преимущественно, находился в весьма неживом состоянии. Раз в неделю где-то удавалось хоть как-то осознанней побыть, но, кажется, это было наивное заблуждение. Судя по сегодняшнему опыту.

И вчера, в воскресенье, мне посчастливилось с утра быть в радостном, хорошем состоянии, да, и напряженном, не таком сонном как обычно, без базара в голове. Точнее, весь базар сводился к "я должен чего-то прямо сейчас понять! я должен чего-то врубиться" - прочитал за неделю до этого Витлины два текста о шансе, таящемся во встрече с чем-то новым, не принадлежащем моему миру, и о том, что можно куда-то всю жизнь идти, все время ставая "каким-то", а нужно прямо сейчас, не откладывая, действовать правильно, так, как хочется. О дубинах, которые могут просветлить, а могут и убить. Еще тогда, допоздна сидя, читая, на следующий день ходил в таком напряженном состоянии "не спать! Что я могу понять прямо сейчас!"

Так вот, и сегодня утром я пытался поддержать это состояние: не на автомате читать Коэльо, с понтом крутой чувак читает крутые книжки, бродить по квартире, жуя свою обычную повседневную просветленческую жвачку - не так, а чего бы сделать?

Я неделю как вернулся из Германии. У меня есть знакомая девушка, которая ко мне хорошо относится, и я не могу сказать точно, есть ли у меня какие-то чувства к ней, или это просто желание привязаться, из страха остаться одним, или просто сексуальное желание - а выбор у меня невелик, точнее никакой. Я все в рамках своего обычного сонного состояния как-то пытался чего-то с ней поддерживать, типа отношения, мы приятно общались, но блин, я спал! И вот, приехал я, и все никак не мог с ней встретится, она молодец, все время занята, энергичная, и то не так, и то не получается, и вот я подумал утром: блин! тормоз! Вот будешь так все время звонить и почтительно спрашивать, когда наконец-то она захочет тебя увидеть? А поехать прямо сейчас с утречка к ней, да подождать под домом, да устроить сюрприз, и подарить наконец-то ту забавную обезьянку, привезенную из Дрездена? Хотя китайская на самом деле. А?

И вот раздупляюсь я, душ там, завтрак, и все думаю, ну хорошо, я поеду, но чего ж меня это не прет? Плоть спокойна, сексуального желания нет, чувств видно тоже, и вообще ничего захватывающего в этом я не вижу. Ну, чего к человеку приставать? Ну, я поеду, ну, а толку.. И все оно так здраво звучало, рассудительно. И уж не знаю, как мне удалось нащупать еще одну мысль. Вспомнил, какой для меня напряг с девушкой познакомиться, все такое, подумал, а чего ж я не напрягаюсь в этом случае? А, привык, она уже знакомая, я знаю, что ко мне хорошо относится, а я такой хороший ж ведь на самом деле. И дальше мысль пошла, а что ж страшно-напряжно для меня будет?

Буквально, вчера думал: пока я чего-то боюсь, есть мне чего делать - просветленные не боятся! Ну, и не подавлял свой страх, и замечал страх, ничего не делал со своим страхом. Просветленческая автоматическая оболочка. Да и прятался за такой неприступный вид, мол я крутой, и мне все пофиг.

Так, значит, чего я боюсь? Ага, познакомиться? Ага. Ну, так давай, не прет, говоришь? Вот ты сейчас по дороге к девушке будешь с другими знакомиться. Прямо сейчас. Куда? Страшно? Вот и хорошо. И так сразу начал просыпаться. Ау. Напряг в животе, страх, и от предстоящего, и от того, что снова обломлюсь. Выхожу, иду, утро раннее, семь часов, иду, стараясь не думать о своем страхе-напряге - ну, может, не как на плаху... Но, во всяком случае, не как обычно. Не сонно, это уж точно. Жить сразу захотелось "как все". Чтоб уютно было, и совсем-совсем не страшно. Комфортно. Ненапряжно.

Так. Для начала будем желать доброго утра встречным-поперечным. Вот проходим мимо остановки, стоят, все люди постарше преимущественно, девушки-красавицы так рано не встают, ну и что, чем они не люди? Увидь в них божественную искру! Исследуй свой страх! Слабо сказать всем громко: "Доброе утро"? Слабо. Прошел. Так, ты просветляться собираешься? И боишься чего-то? Доброе утро незнакомому человеку сказать? Вот это да. Вон впереди девушка идет, догоняй, скажи ей. Не догнал, убежала, села на маршрутку. Подумалось - повезло ей... Дальше - вот мужик идет, скажи ему. Прохожу мимо, смотрю, небритый, подпухший - ой, не, а как же божественная искра? Вот другой, давай быстро. "Доброе утро!" А напряга-то, напряга! Мозги лихорадочно подыскивают почву - они все утро, всю жизнь, успешно это делают: "Ну, он подумает, что знакомый какой-то, может, в одном доме живет. Все нормально, спокойно, чувак". Вот через пару метров дворничиха подметает, чего-то кивнул, ни слова выдавить не смог - а ну, тот мужик, первенец, что сзади идет, подумает чего-то? Дальше идем, дедуля, доброе утро, чего ж я себя чувствую идиотом, почему мне противно, почему мне важно, что он ответит, как ответит, ответит ли вообще? Почему просто, с улыбкой, от всей души не пожелать доброго утра? Отчего сей страх? А мозги работают: "Молодец, ты крутой! ты смог! ой как классно, ой как радостно". Не та это была радость, все спрятаться хотелось - то за крутизну, то за нервное веселье.

Прихожу на свою остановку, куча людей, ну как можно кому-то желать привселюдно доброго утра? Что подумают? Ну, какой в этом смысл? Ну, я ж не зашуганный идиот какой-то, мне ж несложно спросить который час или попросить кого-то подвинуться в метро, чтоб вдвоем можно было сесть (и этим я горжусь даже!)… - дык это ж обоснованно-нормально-рационально, присутствует четкая причина, и "доброе утро" говорят знакомым людям, это тоже правильно, чего ж тут-то выпендриваться? Нечего, блин, беспричинно здороваться! Нечего без смысла, без обоснования, как же можно!!!

Сажусь в троллейбус, парюсь-напрягаюсь. Выхожу неловко - задеваю кого-то. Негармоничный весь. Иду в метро, вот девушка обгоняет: а, ну, скажи ей доброе утро! - а она мне не нравится… - да какая разница? - не, слабо… - вот другая, давай догоняй! - ой, тут куча народу… - прохожу мимо, сажусь в вагон. Еду парюсь. Вот дед стоит рядом, ну и рожа, а что, а слабо его поцеловать? - ого, да, слабо.

Не, нехрен ехать до самой близкой станции, выходим раньше, пройдемся пешком, вот представляю, иду я там наверху по залитым солнцем улицам и, улыбаясь, говорю всем "доброе утро"! И так хорошо это думается... Выезжаю наверх, что-то мне не так хорошо. Выходил из вагона метро, снова страшно неловко, женщине на ногу пребольно (по ее реакции) наступил, вышел наверху, какой-то парень крепко так плечом стукнул - очень редко такое бывает, даже не испугался вроде, а потом думаю - а слабо было среагировать сразу, ухватить его за плечо и спросить ты чего? Получил бы? Вон, охрана стоит, вот ты с ними бы и познакомился. Иду дальше, дальше здороваюсь. Здороваюсь, парюсь, вот женщина удивленно улыбнулась, а у меня душа в пятки, но приятно, вот мужик внимания не обратил - чувствуешь себя полным идиотом, но ни хрена, идешь дальше, а мозги торжествуют: "Ну, как всегда ни хрена у меня не получается, это ж очевидно, ты сейчас обломишься и потом месяц отходить будешь". Но были и другие мысли. Вот она: принимай все, и свой страх, и невнимание других, и их удивление, и их пренебрежение, незамечание, любую реакцию, не загораживайся за ощущением крутизны ("я смог!"), за "автоматическим приветом". Принимай все - иди дальше и желай доброго утра, да по-настоящему желай, невзирая на все страхи, ну, увидь же искру, увидь же!

А коробочки моментально лепятся: всем догоняющим уже говорю "доброго ранку" (это по-украински), всем встречным "доброе утро", сползаю на автомат, уже расширяется мой мир, и упустил я шанс, видать, который Витла вычислил, не понял я чего-то, борюсь дальше, вспомнил, что есть еще "здравствуйте", а двоим сразу слабо сказать доброе утро, а тем более - девушкам? Вот мужик, зевая, идет навстречу - он проснулся, ей Богу, даже на секунду рот забыл закрыть, о, я аж раздуваюсь от гордости. Девушку не догоню, уходит вправо, выходим, блин, из рамок, скажем вдогонку, снова напряг!!! Вот перехожу улицу на красный свет, за рулем симпатичная девушка сердито мне что-то кричит, а я улыбаюсь, но неправильно как-то, а выпендриваюсь, снова крутой...

Пришел, вот он подъезд, о господи, какие страхи! Что теперь я буду делать, что буду говорить? - пофиг что, не бойся, говори правду, или не правду, но не будь же трусом, ну будь осознанным, господи, это ж я что - всю жизнь в такой жопе провел? Все время в уютной коробочке - даже в неудобной ситуации, какие услужливые мозги, тотчас же создают хорошую комфортную коробочку, ну и хрен с ним, что дурак, но мне хорошо, и я все же не дурак, но не дай Бог сделать что-то глупое в самом деле, я ж не вынесу, если буду выглядеть в глазах других глупо, смешно, нет! А, это было просто - быстрым шагом проноситься мимо людей и говорить им два слова, незнакомые люди, надеюсь, больше не попадусь, а тут же меня знают, как же я смогу не так что-то делать, как же я буду позориться???

Из соседнего подъезда выходит девушка, немножко похожая на нашу героиню, и я, хотя отлично понимаю, что никаких проходов в доме между подъездами нет, и что не ее это стиль одежды, но вдруг? а, может, к знакомому зашла в тот подъезд? а вдруг видеть меня не хочет? И вдруг, все-таки, это она, а я провтыкаю? Не выдерживаю, обегаю дом, она перешла улицу, красный свет, стою, стою, бегу, хрен с ним, уже просто бегу за ней, она оглядывается, да мне ж страшно, догоняю, уже знаю, не она (или хочу, чтоб так было?), и, на автомате, блиннн!!! выдаю "извините, обознался", улыбаюсь, разворачиваюсь и назад, я провалил экзамен в ту секунду, сколько таких секунд уже прожито? Оглядываюсь чуть позже, она тоже оглянулась. Тщеславные мозги: "Видать, я ей, все-таки, понравился, приятно ж, когда за тобой бегают". Напряг, сплошной напряг.

Возвращаюсь назад, но от бега успокоился, легче, спокойней жду, кручусь, вот мужик входит в подъезд. Да, забыл сказать, там кодовый замок, а кода я не знаю. Вот он чего-то нажал, до меня доходит, что можно было бы подсмотреть, но пока смутно доходит, вот другой идет, я уже точно подглядываю, ага, слева две кнопки, кручусь, подхожу к двери, чувствую себя преступником-взломщиком, пробую, не получается, отхожу, вот это да, в мыслях, конечно, я крутой, но на деле очень уж законопослушный, и вообще, силу уважаю и особых глупостей благоразумно не делаю, не знаю, насколько там много осознанности, по-моему, не очень. Потом пробую еще раз, уже парюсь по поводу того, как буду в дверь звонить, и что будет? - она ж меня не приглашала! как я мог! это ужас! - вот это да - и тут изнутри замок открывается, выходит женщина, а ей "здрасьте" и нагло шмыг туды. "Здрасьте", видите ли, уже научился говорить.

И да - подумалось - это ж, сколько жизней надо, чтоб все свои страхи пробовать? И я не смогу, это ж сущая пытка, какая там легкость, или я сам себе так устроил, чтоб ничего не получилось?

А ее не было дома. Звонил, стучал, и - облегченно, все-таки, - поехал на работу. Разочарованно - да, было. Опустошенно. Но недолго. Все же сказал себе - давай, нефиг, чего привязываться? Спокуха, вот люди идут, давай здороваться. Да, разочарованный, да, опустошенный, но как бы это не я, ну, короче, не втягивался. И уже спокойней даются решения: вот с этим не хочу здороваться и не буду. Не проблема. А вот с этим - поздороваюсь, в очередной раз напрягшись, что он меня не заметит, а, не дай Бог, другой кто-то заметит. Ну да, напрягся. Ну и что?

Снова метро. А тут уже не проходящие люди, тут стоять рядом надо. Не здороваюсь - что, так и буду глупо выглядеть? Вот девушка, мимо которой проходил по платформе, но не поздоровался (хам), выше меня, но надо же, взгляды бросает, это ж ужас какой, я ей, что понравился? Ой, да какой я крутой. И ни хрена не делаю! Как тонка эта ниточка, как страшно по ней идти, как просто - и по-привычному так, несильно напряжно - сидеть на обочине на доске с умным, крутым, и довольным видом!

Вышла. Ну, и фиг с ней. Париться прекращаем. Выхожу на своей остановке. Жду троллейбуса. Хожу, не могу стоять, чувствую себя, блин, снова - крутым! - да вот же это я дал! - вот девушка идет навстречу, не убегает, как с самого утра люди убегали, лишь только я вознамерился - за надцать метров-то - поздороваться - и даже спрашивает как к автобусу такому-то пройти. Было мгновение, какое же оно короткое-короткое, когда я не знал, было ошеломлен, она ко мне обратилась, надо же, но ой, какое облегчение, ей надо помочь?

Пожалста, пожалста, вот там вот этот автобус останавливается, да, пожалуйста, независимая крутая улыбка, проходит пару минут, пока врубаюсь, что я снова просвистел мимо... Ну, не в том же дело, познакомиться там или что, это тоже есть, куда денешься, и подтверждение крутизны своей горлопашной, но блин, я ж мог чего-то понять! Ё!

Стою в троллейбусе спокойно. После таких потрясений, хм, еще бы, - пофигу, по барабану, вот знакомый, сотрудник, да ведь можно ж ведь и не здороваться, коли не хочется, и не париться!

В начале утра после очередного доброго утра в напрягах и в страхе иду, смотрю на небо, думаю, мол, да, крутой, научился сознательно, понимаешь, кайф от его красоты ловить, не припомню, чтоб в школе такое было, а тут… - а как же, просветленный чувак, да вот только трусливый какой-то. А попозже, во время очередного припадка крутизны, эдак спокойно-гордо взираю на тучки - по королевски - да, чувак, заслужил ты эту красоту!

Приехал на работу, комп, привычная и очень мощная коробочка, бух, зачем то полез скачивать "винамп 3-й", устанавливать, херней заниматься, а под ложечкой сосет - умираешь, парниша - а дальше фигней занимаюсь, и хреново мне - что? все уже? - поигрался и дальше баиньки? И как-то со злостью, с остервенением ухватился за какой-то простенький документ, который надо было сделать, и вырвался! Энергия прет, все хочется побыстрей, побольше работы. Так, надо закончить с тем отчетом, надо его отнести, но одновременно агрессивность, матерюсь на "винду", быстро, быстро, побежали в другой корпус, отнести бумаги, не подходит, быстро, назад, исправить, связаться с шефом по е-мейлу, выяснить то и это, сделать то, закончил. О, надо содрать музыку с этих компактов, давай, быстро, вот новая работа, снова бежим в тот корпус. "ИБД" - изображение бурной деятельности.

Сложилось впечатление, что прорвалось что-то где-то внутри, снялся какой-то тормоз, и страшно назад поставиться на ручник, понеслись, понеслись, давай. не думай, думай, не застревай, пошли дальше, говори, ешь, улыбайся, не застревай, напряг - хрен с ним, понеслись дальше - делать это... фигня, но хочеться... да хрен с ним, чего привязался, понеслись. Это было напряжно и угловато, и не так уж и радостно, и страшно, ибо не выдержу же я в таком темпе долго, и понял, как же я просераю жизнь свою, с такой энергией сколько б я уже дел переделал, блин! Сколько времени я просрал! И сколько еще будет, блин!

Вот щас, успокаиваюсь, засыпаю... Голова гудит немного...

Уф. Спасибо тем, кто читал. Боялся, так ли пишу, так ли начинаю, вот блин. И одновременно - во какой я молодец, какой крутец, во это я блин дал-наваял! Не то, что некоторые, фигню пишут. Это в таких случаях надо стражей на входах-выходах? От таких мыслей?

Не хочу я возвращаться, не хочу я спать, ну как мне подтянуться, удержаться? Да, спокойствие. Я хоть напряжен, но я спокоен. Не то спокойствие, когда спокойно сдаешься. Но мозги говорят, что еще будет. Сколько ж можно в таком напряжении выдержать?

Тут я уже могу улыбнуться, пусть меня завтра растерзают. Привет!

В колонках играет - зайки
Настроение сейчас - сто пудов нравитцо..на работу

 

Честно сказать, среди моих знакомых нет заядлых наркоманов, опустившихся на самое дно и безвозвратно потерянных для общества. Сам я к таковым тоже не отношусь, поэтому с сомнением взялся за задание приобрести где-нибудь наркотиков и отчитаться о степени доступности/недоступности сего продукта для подрастающего поколения.

Как выяснилось, человеку с улицы, вроде меня, купить где-либо наркотические вещества практически невозможно. Обычно продавцы имеют дело со знакомыми, которые в свою очередь приводят своих знакомых, которые становятся знакомыми продавцов наркотиков... Такой своеобразный порочный круг. Поэтому мне пришлось искать не "наркодилеров" местного масштаба, а регулярно закупающихся у них.

Оказывается, даже в среде солидных людей - руководителей крупных компаний, менеджеров солидных предприятий, не говоря уж про детей богатых родителей и "золотую молодежь" - найдется не так уж мало постоянных покупателей легких видов наркотиков, которые даже при условии ежедневного применения не ведут к физическому привыканию. Наверное, каждый второй изредка "балуется" травкой или гашишем, каждый пятый употребляет их регулярно.

Студенты не брезгуют "употреблять" прямо в университетском туалете, а иногда там и варить "ханку". В модных нынче клубах постоянно можно наблюдать молодых людей со стеклянными глазами. Когда один мой знакомый работал в одном из самых престижных в городе клубов, источник самых разнообразных наркотиков - от плана и анаши до экстази и героина - не иссякал.

Купить наркотики сейчас можно почти в любом районе города. Печально знаменитая раньше Яма сейчас уже утратила былой имидж рассадника заразы: наша доблестная милиция не дремлет! Зато сейчас этот имидж приобрел Белоярск - пригород Новоалтайска. Вот там, говорят, можно купить все, что угодно. А знающие люди могут "затарится" хоть в самом центре Барнаула на улице Деповской.

Цены на наркотики тоже нельзя назвать запредельными: 50 рублей за "пакет" анаши, 170-200 рублей за одну десятую грамма героина, 700-800 рублей за грамм.

Несмотря на то, что информацией "наркоманы" делятся охотно, но свои источники они не выдают. Говорят, что "лавочка" прикрылась, что на анашу, как и на всякий злак в конце зимы, сейчас дефицит, что наша доблестная милиция закрыла все точки "открытого доступа". А вообще, как показывают результаты опроса, если человек пытается купить наркотики "по дружбе", то знакомые "кидают" чаще, чем "независимые" продавцы.

Порядком намучавшись, все-таки нахожу "своего" человека, который соглашается помочь мне, "страждущему".

Начинаем мы наш путь в 6:30 утра, то ли в целях конспирации, то ли по причине нетерпения сопутчика. Куба - место, куда лежит наш путь - тоже пригород Барнаула, богом забытое место. Дома там сложены из самого бросового материла, чуть ли не из ящиков и картонных коробок. Обитатели этой местности в основном цыгане.

Хитрость нашего предприятия заключалась в следующем: поскольку транспорт в этот район ходит примерно два-три раза в сутки, то приехавшие за "товаром" должны успеть уехать на том же автобусе, на котором приехали. Так как мы вышли на предпоследней остановке от конечной, то время у нас было чрезвычайно ограничено, и мы с места бегом устремились к цели.

Добежав до нужного дома, стучим условным сигналом. За дверью показывается заспанная цыганка. Узнав моего знакомого, она открывает нам и интересуется, чего мы хотим, поскольку у нее в наличии целый "арсенал". Мы "делаем заказ", отдаем ей деньги и бегом устремляемся обратно на остановку, поскольку вдалеке показывается наш единственный в ближайшие пять часов автобус.

Мы уже практически находились в автобусе, когда к нам подбежал цыганенок и отдал нам два заказанных нами пакета анаши. Вот такая "оперативная служба доставки"!

Если честно, то сначала замысел был несколько иным. Предполагалось "взаправду" купить наркотики в каком-нибудь вузе. Результат двухнедельных усердствований вы уже знаете - за пакетиком анаши пришлось ехать к черту на кулички.

Проблем у желающего впервые приобрести наркотики (не важно - в вузе или еще где-нибудь) возникает несколько. Самая большая - поиск посредника, приятеля-наркомана, который бы вывел тебя на дилеров. Вчера он, не особо стесняясь, вмазывается чуть не у тебя на глазах, а сегодня, когда говоришь ему - выручай, мол, для газеты надо, делает удивленные глаза: "Какие такие наркотики? Да я один раз в жизни анашу-то пробовал. Та-а-кая, скажу тебе, гадость!" Боится. Наркоман, в том числе и завязавший, уверен, что у милиции все схвачено, и что они ловят только "потребителей". Один мой знакомый ходил менять шприцы - с недавнего времени этим занимается одна из барнаульских общественных организаций с целью снижения угрозы заражения СПИДом. Так он, бедолага, два часа петлял по подворотням - боялся "хвост" привести.

Вообще же (насколько я могу судить) миновали времена "Ямы" и "энтузиастов-одиночек" (говорят, что пару лет назад на ВРЗ наркоту покупали прямо на улице у тетеньки, ходившей с красным платочком). "Яма" расползлась по всему городу. Купить наркотики просто. Но только если знаешь, к кому обратиться. Поэтому все разговоры о том, что в любом вузе от дилеров отбою нет, мягко говоря, не соответствуют действительности. Кстати, на эту же тему я разговаривал с ребятами из университетского оперотряда, созданного несколько месяцев назад при Лиге студентов АГУ. За все время существования отряда они ни разу не сталкивались со случаями употребления и распространения наркотиков в вузе.

Так что же, проблемы студенческой наркомании не существует? Сами понимаете, что вопрос глупый. В Алтайском крае в прошлом году на учете находилось свыше 12 тысяч наркоманов. А это значит, что количество незарегистрированных - на порядок выше. Мы занимаем "почетное" четвертое место по численности и темпам роста наркозависимых граждан в России. Понятно, что вузы города вносят в эту статистику весьма ощутимую лепту.

Ну, а что касается купленного пакета анаши, то для особо любопытствующих сообщаем: при незначительном стечении зрителей - из числа коллег - был разведен небольшой костер, в котором оное зелье и нашло свой конец. Туда ему и ему подобному и дорога.

В колонках играет - звон в ушах
Настроение сейчас - переживу

Мы догораем пеплом на ветру
Под этим вечно черным небом
Весь мир давно осыпался в золу
Под этим вечным небосводом

Душа наверх рванула в небеса
Холодной исчезаюшею дымкой
А в небе ангельские голоса
Давно осквернены людской молитвой

И почерневший крест распятого Христа
Омытый кровью невиновной жертвы
О Боже та незримая черта
Давно пресечена умершей тенью

Не долетев до лучезарных звезд
Мы осыпаемся золой холодной
И на земле остатки горьких слез
Давно развеял вечно вольный ветер

И жизнь опять приводит на погост
Холодным камнем почерневшей веры
Наш мир так сложен и так прост
Но вот у веры нету меры

Но за нее готовы умирать
И на заклание ложиться свежей жертвой
До райя по дороге добежать
Что почернела от пролитой крови

Не зримый глас смотрящий с высока
И хохот детский злобный хохот
И смерть опять была близка
И в небе раздается грома грохот

В колонках играет - шум
Настроение сейчас - мурлыкало

не уже ли никто, не хочет секса....Я вот очень сильно люблю секс! Мне впринципе без париво, сразу с кем-то перепехаться и оставить все как было! Да, нет я не сволочь! Просто, энергию и тестестирон надо же куда-то девать! А девушки, выпьют на все готовы и на все наплевать им!!!А как просыпаються, типо первый вопрос - А ты что меня не любишь? НЕТ, ОЧЕНь ЛЮБЛЮ - ВЧЕРА ЭТО БЫЛО _ ЛЮБИЛ ЦЕЛУЮ НОЧЬ!!!

И обижаются, еще.... я как лучше хотел! А они как всегда....как на ромашках гадают любит не любит...Я же ничего не обещаю...только секс...

СЕКС - это мило, занимайтесь без перерыва!

она еще этого не знает....но я ее уже люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь , что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня
все совпало) Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь
кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом
выполняйте задание. Это займет всего пару минут! 1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11 2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа. 3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.) 4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере. > > > > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.) 5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте ,а делайте все шаг за шагом!) 6. И наконец загадайте
желание! А теперь ключ для игры... 1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2 > > > > 2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > > > > 3. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы все никак не можете оказаться рядом. > > > > 4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > > > > 5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > > > > 6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > > > > 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > > > > 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7 > > > > 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой) > > > > 10. И 11 песня показывает
твое отношение к жизни > > > > 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. > >
> > 12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. >
> > > Если вы это сделаете, желание исполнится, а
нет - не выполнится. > > > > Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько
сильно вас любит. > > > > Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно:
> > > > через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. > > > > Если эта цепь
писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.
> > > > Отправьте это послание 15 людям. > > у
тебя появиться в этом году большая ЛЮБОВЬ>>

 

Кто не любит Амели Пулен? Ее любят все. Я тоже. Карамельная киносказка о современной парижской святой, бескорыстно дарящей счастье ближним, может просто нравиться, вызывать восторг или умиление, но вряд ли найдется хоть один человек, которого она однозначно оттолкнет.

В успехе фильма «Амели с Монмартра», конечно, сыграло роль и режиссерское мастерство мрачного визионера Жан-Пьера Жене, работа актеров и операторов, музыка — словом, всё, что можно упомнить. Фильм поражает своей шедевральной завершенностью. Буквально каждый кадр его продуман от начала и до конца. Ничто не осталось без внимания. Говорят, что Жене при помощи компьютерных технологий даже старательно очистил парижские стены от граффити, испещряющих их в несимпатичной реальности. И совершенно так же — не только из картинки, но и из самого мира «Амели» — напрочь исключена всякая «несимпатичность» окружающей нас жизни. Исключена настолько тщательно, что конечный результат решительно напоминает «наивную» живопись Анри Руссо. В мире «Амели» нет места злу, уродству, безнадежности и ненависти — короче сказать, ничему из того, что властно вторгается в нашу реальную жизнь, хотим мы того или нет.

«Но ведь это прекрасно!» — мечтательно вздохнет иной романтик-идеалист. Пусть так. Такие жанры как идиллическая пастораль и волшебная сказка, без сомнения имеют полное право на существование. Будем гуманны. Замордованному мерзостями капитализма человеческому существу время от времени потребна известная порция обезболивающего, как и больному, страдающему от недуга, победить который медицине еще только предстоит. Главное не переборщить с дозировкой. Увлечение дурманящими субстанциями может привести (да что там — неизбежно приведет!) к привыканию, искаженному видению реальности, а затем и к распаду личности.

Честное слово — я люблю Амели Пулен. Все любят Амели Пулен. Пожалуй, каждый хотел, чтобы этакая очаровательная феечка, полуэльф-полуребенок, спустилась с конфетных небес и сделала тебя счастливым, даже не спрашивая разрешения. Понятно, что такого не бывает. Но как лекарство, как успокаивающее и обезболивающее, этот сказочный фильм полезен — в малых дозах. Иначе поневоле начинаешь делать то, что убивает волшебную сказку наповал — задумываться.

Что делает Амели, эта эфирная парижаночка, эта пришелица из лучшего мира, чудотворица и святая? Она заставляет людей становиться счастливыми. Или несчастными, такое тоже бывает. Это предельно важно: может сделать хорошо, а может и плохо. Вы никогда не узнаете, что ваша жизнь стала предметом развлечения для чародейки-любительницы. Она ничтоже сумняшеся, словно играющее в куклы дитя, ставит живых людей в центр своих интриг, не интересуясь согласием тех, чью жизнь затрагивает.

Собственно, большой вопрос — важно ли ей именно осчастливить своих подопытных кроликов? Во всяком случае, сомнительно. Припомним только как бесплотный закадровый голос комментирует судьбоносное решение устроившейся в мягкой постельке героини: «Надо найти владельца коробки и вернуть ему сокровище. Если это заденет ее за живое, решено: она начинает вмешиваться в жизнь других людей. Если же нет — тем хуже...» Заденет ee, заметьте! А для кого хуже? Естественно, для других.

Зло она делает замечательно. Это прекрасно подтверждает история «расправы» над хамоватым зеленщиком Колиньоном, рассказанная в нарочито гэговой, грубо-комедийной манере. Амели тонкими мелочами, импрессионистскими мазками, до неузнаваемости — до невыносимости — меняет его привычную жизнь, ни на миг не раскрывая своего участия. В итоге несчастный буржуа, на грани умопомешательства, сидит в собственной квартире, не решаясь шевельнуть пальцем. Даже если видеть здесь (ха-ха) исключительно суд пролетарки над мелким собственником, я не могу испытывать к бедняге ничего кроме сочувствия. Этот невротик, боящийся своего привычного окружения, чужой в обыденном ему мире — символ человека, находящегося во власти загадочных, непостижимых, чуждых сил, заправляющих его жизнью. В каком-то смысле — символ любого из нас, людей, подчиненных слепым силам капитала.

Прогрессорские усилия этой девочки далеко не всегда делают мир (или жизнь ближнего) лучше даже в тех случаях когда они однозначно прилагаются «ради человека и на благо человека». Один пример. Родное кафе «Две мельницы», ставшее для героини полигоном по отработке осчастливливающего воздействия, к финалу фильма выглядит местом ГОРАЗДО менее гармоничным чем вначале. Уютный мирок «Двух мельниц» катится по наклонной: сведя воедино парочку Жозеф-Жоржетта, наша горе-чудотворица накаляет атмосферу ревности и неприязни, выплескивающуюся в драку между двумя завсегдатаями и момент почти полного краха надежд для самой Амели.

Почему? Уж не потому ли что ее метод «осчастливливания» окружающих через посредство хитрейших интриг, комбинаций, махинаций (пусть самых благожелательных), на деле совершенно бесполезен, а пожалуй, и вреден? Не потому ли, что навязанное счастье никогда не сможет стать счастьем в полной мере, ни в личной жизни, ни в общественной? И нет разницы, кто самовольно дарует его — эфирная фея из парижского бистро или благодетель любого другого сорта. Банальность, скажете? Но разве мало людей, народов, социальных классов без малейшего сомнения предают собственные судьбы в чужие руки, отказываются от ответственности за изменение этой жизни к лучшему, и с нетерпением ждут чудесного «полковника в голубом вертолете» с бесплатным кино, эскимо и счастьем для всех?

Показательно, что в личной жизни самой Амели Пулен ее методики ведут в очевидный тупик. Все тщательно продуманные многоходовые каверзы не дают ровным счетом ничего. Её возлюбленный Нино нервничает и негодует, Амели понимает безнадежность положения, но не может ничего поделать. Тут изящная игра с живыми людьми окончательно оборачивается мучительной партией жмурок с Жизнью. Однако волшебная сказка не была бы волшебной сказкой без счастливого исхода. В роли «голоса разума» выступает больной художник — «Стеклянный человек» — насквозь видящий игрушечные хитрости девушки и настойчиво стремящийся помочь ей. Думается мне, именно этот персонаж (а не заглавная героиня) максимально воплощает идею автора фильма. Считать иначе — значит приравнивать талантливого режиссера Жене, автора мрачно-философских картин «Деликатесы» и «Город потерянных детей», к безмозглым поставщикам приторной сахарной ваты. «Стеклянный человек» говорит:

«Это по её части — всякие „хитрые комбинации”... А может, она просто трусиха?»

И потом:

«У вас кости не стеклянные. Для вас столкновение с жизнью не опасно. [...] Действуйте! Сейчас!..»

Конечно, она действует. Конечно, все заканчивается хорошо, просто прекрасно заканчивается. Амели берет судьбу в свои руки и завоевывает собственное маленькое счастье. Что поделаешь — люблю я Амели Пулен. Все ее любят

В колонках играет - амели
Настроение сейчас - дерьмо..что разве не видно..конечно не видно..я же не в реале..

 

теперь за меня никто не отдаст даже иллюзорную секунду...я стал совсем не нужный...куда бежать? кому такой как я нужен...и поплакаться даже не кому....

как у меня появились на горизонте проблемы..сразу все разбежались....да и пошли вы  в а...ххх..., знать бы куда вас послать или куда вы все ушли...

совсем потерян и нет больше радостей..хотя и весна...тошнит..от нее...от всех тошнит...))))))))))):

ты опять мне доверяешь...а зачем? кому ты делаешь легче....

только себе хуже...

отрекись...скажи, что так пройдет...так всегда проходит....

ВСЕ ЛЮДИ - ЛЮДИ!

О полезных свойствах бодрящего напитка сегодня говорят значительно чаще, чем вспоминают о возможном вреде. Уже неоднократно заявлялось, что кофе является великолепным средством при профилактике цирроза печени и снижает риск заболевания диабетом. Однако, выявлены и новые положительные качества кофеина.

Например, хотите все помнить и ничего не забывать? Пейте кофе. Причем, чем больше, тем лучше. По данным медиков, употребление пяти и более чашек кофе в день значительно улучшает свойства человеческой памяти.

Об этом недавно заявили американские ученые из Института Берда-Альцгеймера. К таким выводам они пришли, исследуя влияние кофеина на протекание болезни Альцгеймера. Как оказалось, употребление кофе в профилактических целях значительно снижает риск возникновения этой болезни.

Правда, пока что медики располагают лишь результатами экспериментов, проводившихся на белых мышах. Животным вводили небольшие дозы кофеина, эквивалентные тем, что получает человек, выпивая пять чашек кофе ежедневно. Исследуя затем состояние мозга грызунов, ученые удостоверились в благотворном влиянии кофе на состояние его клеток и сосудов.

Эти результаты дополнили своими выводами и австрийские ученые из города Инсбрук. Они обнаружили, что кофеин стимулирует не только долговременную, но и кратковременную память. Причем это свойство природного стимулятора проявляется даже в небольших дозах.

Предположительно, кофеин воздействует на лобные доли головного мозга, ответственные за процессы запоминания и забывания. Активизация этих участков приводит к качественным улучшениям человеческой памяти.

 

 

В колонках играет - миди
Настроение сейчас - лучше чем всегда...

Все таки мир, не без добрых людей...Я сегодня встретил ее...она прошла мимо со своим новым бойдебилом*. Без лишних слов она его поматросит и бросит. Все таки я во время ее разгадал и спекся - от этой ммилой девушки. Если бы я не делал то, что хотел, сейчас бы она до сих пор - сосала из меня мою оставшуюся крови и зарожала мою просветленную душу своими извращениями! Короче, все было хорошо, но надо же, чтобы - это хорошо в чего-нибудь переростало другое, я не могу стоять на одной стадии развития отношений.

Тепрь буду искать, кого-нибудь похожего на человека и даже на божество. Чтобы было легко общаться, и чтобы она не ревновала и не кидала резкими фразами в мой адрес. Ведь, девушка, должна быть...похожа на веянья счатья на виток...на изгиб... на мечту...А не на рухлять, которая курит, пьет, да еще дает всем моим друзьм и в этом не сознается, как будто они мне не говорят об этом...Друзья - хорошие просто проверяли...и офигели! что вроде не похожа была на расспространенный платный вид, но блин..пошла она...оказалось, что нет, ничем не отлична!

Совсем не отлична! Ладно, ее в кусты. Слишком, я чего-то задумался...ведь, это не навсегда - поеду скоро к моей хорошей подруге поболтаем, на эту тему! Как насчет с подругой? Нет, она слишком хороша для меня! С такими девушками должны быть мужчины с портфолио! Я их так называю, типо олигархи в разводе, которые уже проверенные и не бросят мою маленькую! У нас с ней совсем другие отношения...мы даже не думали об наших отношениях т.к. - это никому не надо- НАМ И ТАК СУ-ПЕР-СКО!

Так, и встречусь, еще с моей сестрой, ведь она у меня, еще малышка! ей только - 15лет, помогу ей в ее проблемах, с мальчегами т.к. она уже хочет встречаться с одним милым молодым яеловеком, но извените старше ее на 3года, я за нее боюсь, чисто и без всяких там -ПЕРЕЖИВАЮ!!!! Разберусь, и буду спокоен, как никогда! Она такая принцеска, вы бы ее видели!

Потом, переговорю, с работодателями, ведь зарплата нужна! Давно не звонил на фирму, вроде на дому работаю, а бабки мне забыли сказать, когда выплатят!