обычно садишься где-нибудь в уютном кафе у окна с чашкой горячего чая или чего-нибудь покрепче,закрываешься от всех,ставишь невидимый фильтр,собираешь все мысли в одну кучу..и...и понимаешь,блин,что начинаешь тонуть в этих самых мыслях,барахтаешься,как рыба на мели в догадках и предположениях, в чём-то таком,что совсем ни к чему на данный момент. Каждую секунду приходишь к новым выводам, меняешь мнение чаще чем официант меняет твою пепельницу *как он,кстати бесит,зараза*...Потом понимаешь,что уже совсем нет времени и нужно бежать туда...потом лететь сюда...Нужно успеть то и это...
Каждое утро ты просыпаешься с этим "нужно"...НУЖНО уйти с работы с ощущением того,что ты ВЫПОЛНИЛА больше,чем могла бы; НУЖНО заставить себя доехать до Университета; НУЖНО заставить себя добраться до дома; НУЖНО увидеться с любимыми людьми, потому что НУЖНО жить; НУЖНО приехать в квартиру и внести в неё вместе со своими шагами хоть немного тепла с запахом домашнего печенья и просто жареной картошки ...нужно...нужно..и просто ХОЧЕТСЯ!!!!!!
Для того,чтобы вернуться когда-нибудь ещё раз в тот угол в прокуренном помещении с уставшим официантом, посмотреть на сонную улицу сквозь затемнённое окно и подвести уже наконец эти ИТОГИ...и,Боже,как ХОЧЕТСЯ,чтобы в этот момент кто-то держал тебя за руку ...кто-то,кого не захочется прогнать...как ненужную мысль..

В колонках играет - дооождь....
Настроение сейчас - а как вы думаете?))на нуле)))))

Спасииите-помогитеее,люди добрые)))Нужно срочно меня спасать)Задолбалась на работе так,что заснуть могу даже стоя)МРАК!)Спасибо ВСЕМ,кто поддержал меня в прошлом посте...на самом деле,после события,которое было описано ниже произошло в моей жизни много всего...теперь я знаю точно,что разбитый телефон и потеряные контакты-это,на самом деле мелочь...есть вещи непоправимые.Последние пару недель меня приследовала жуткая дипрессия...на кучу подобных маленьких(как теперь стало ясно)неприятностей наложились проблемы на работе,усталость,апатия ..и смерть родного человека. Спасибо хочется сказать друзьям,которые были со мной,не дали пропасть в себе .СПАСИБО. Теперь живём дальше...На улице дождь...плохо. А ещё я хочу...хочу...НЕ ЗНАЮ Я,ЧЕГО Я ХОЧУ))Ну спасииите ребёнка,позовите меня куда-нибудь что-ли)))ПРОПАДАЮ ЯЯЯ)...
Кстааати,товарищи)НОВОСТЬ!)Официально заявляю,что ваша Леночка второй раз в жизни стала студенткой)Московский Банковский Институт позади)теперь я грызу гранит науки в Государственном Университете Управления (ГУУ)...правда,по вечерам(днём работа).ВОТ!)

свой телефон с 14 этажа сегодня ночью..случайно..а вместе с ним улетели в темноту,мигая светом горящего дисплея все тёплые слова,которыми я грела душу, когда было невыносимо больно*смс-входящие-этого больше не будет*,все эти маленькие кусочки САМЫХ счастливых моментов в моей жизни...улетели..ЕГО сообщения...улетели голосовые записи..НАШИ голоса..моё спасение,когда хочется лезть на стенку...300 номеров,некотрые из которых я не восстановлю уже НИКОГДА. И самое жуткое,что я САМА виновата..я боялась больше всего,что что-нибудь случится с этой крохотной,помещающейся полностью даже в мою кукольную ладонь, машинкой...и сама, САМА её уничтожила. Теперь сижу одна в квартире, холодно, а где-то в области души огромная дырка, которую даже потрогать могу, кажется...остальное ВЫБРОСИЛА...Верните мне время назад кто-нибудь..пожалуйста.

поздороваться с вами и попросить прощения у тех,кому были важны мои записи...важны и приятны...простите))Простите меня, дуру грешную...заработалась и забегалась...а вот и все причины...утро-работа-друзья-спать-утро...шур-шур-шур...как белка в колесе..но,знаете...ничего не изменилось..всё так же..по-прежнему)))Отгремели-отшумели моё д.р.)Было хорошо)Было здорово)Родные мои)Любимые)Золотые)Спасибо)Все,кто поздравил)СПАСИБО)Всё золото и бриллианты мира - дешёвые побрекушки,по сравнению с ВАМИ)))Я БОГАТА)ВАМИ)ЛЮБЛЮ))ОЧЕНЬ))))МОИ ДРУЗЬЯ))...есть человек,который сделал больно...Анечка..ты забыла...З.А.Б.Ы.Л.А. ...даже не вериться...ну да ладно..я помню.ВСЁ!...Так))))Расскажите мне,как ВЫ?)))Расскажите,пожааалуйста)Если ВЫ ещё тут)Мои читатели)

они безумно странные...Когда мне хорошо,светло и радостно они приобретают серо-зелёно-голубой цвет...когда я плачу,когда мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень больно и тяжело...они становятся голубыми-голубыми...словно небо...а иногда даже почти синими...Они не умеют врать,правда!Но только по-настоящему близкие и дорогие люди умеют читать меня по ним...читать как раскрытую книгу,в тот момент,когда другим кажется,что эти "хамелеоны" "вещают" словно на китайской грамоте...Его глаза...самые потрясающие,самые глубокие и открытые...смотрю в них и умираю...жаль,что это происходит очень редко...я готова умереть ещё 1000000000 раз за этот омут...Я не знаю,сколько эта линеечка в верху экрана будет отсчитывать дни,минуты и года,но этот такой родной и далёкий магнит тянет не слабее,чем раньше...Понять о чём я пишу вам будет сложно...по многим причинам..во-первых,я плохой прозаик,да и поэт,наверное,тоже,а во-вторых,вам и не нужно...у всех своей боли достаточно...Ну,а те,кто должен что-то понять,знают,что сейчас МОИ глаза ярко-голубые,но завтра снова будут серыми...ведь по-другому не получается,нужно же как-то жить,ведь правда?)

Настроение сейчас - выходные))какое может быть ещё настроение?)))

Бежит, скользит и несётся)))Именно из-за этого и в силу ещё множества причин я сюда ТАК давно не заходила)Мои дни наполнены и ЗАполнены:работа, любимые люди и что-то необычное каждый день...ты просыпаешься с определёнными мыслями и не знаешь,с камими уснёшь))В этом есть своя прелесть и ИМЕННО это заставляет любить жизнь и жить в принципе)))Хочу сказать...говорите как можно чаще людям,которых вы любите об этом,это ОЧЕНЬ важно))Говорите много и часто)просто подумала об это и написала)Как у вас дела,кстати?)

В колонках играет - Вааалентииин Иваааныч)))

Обращаю ваше внимание,ПОНЕДЕЛЬНИКА, а не ПЯЯЯЯТНИЦЫЫЫ))))А я только что пришлааа....ахахахааааа....без подробностей))))пресс я накачала от смеха)))это самое главное))))Пошла спааать)))Т.к. завтра-сегодня опять "счета-пластиковые карточки-сейфовые ячейки" и т.д.)))а мнеее всёёё равнооо))))ахахаааа))

В колонках играет - Спяяяят устааалыеее игрушкииииии...
Настроение сейчас - хм...)

как вы спите?)))я не собираюсь проводить психологическое исследование в стиле "узнай,как человек спит и познай его внутренний мир"))))нееет...)))мне просто интересно))Я могу рассказать вам про себя)Я забиваюсь исключительно на одну половинку своей кровати,ту,что у стеночки,а вторая,увы и ах,пока пустует(хотя,если только на ней не спит Макс....это мой КОТ))),вокруг меня раскиданы огромное плюшевое сердце с руками(подарок Куржи),мягкая-примягкая собака и медвеДъ))но вот самое главное-это мой большой почти затёртый до дыр и потрёпаный старый тигр))он лежит между моими подушками и я вот совсем не могу заснуть,если его не обнимаю)Я вообще не могу заснуть,пока не почувсвую,как мои руки просто "обнимают"))а ещё я обхватываю ногами одеяло))так мне уютно)папа мне часто говорил,что я похожа на куколку А вообще,картина маслом,да?)))Такая большая девочка,банковский работник,а спит с игрушками)))тигры-собаки-медведи и прочий плюш-это,конечно,хорошо)))только,сами понимаете,это слабая замена любимого человека...а его и неть а всё почему?а потому,что Леночка у нас очень избирательна))Но кто знает)))Может быть,скоро мой ТиГр отправится на своё законное место,поджав хвост-под кровать!:pioneer: )))А я уткнусь лицом уже в кого-то тёплого и не менее обожаемого(а даже более) Обратила я внимание,что меня несёт)))пишу конкретный бреееед)))просто я не выспалась,наверное)))и устала на работе...вот и мыслями вся уже стремлюсь к мягкой постели...хз...короче))))теперь ВАША очередь))А я спать пойду))

Как часто вы их произносили?Я имею ввиду по их первоначальному назначению?Человеку,с которым вы строите отношения?...Я ни разу...а всё потому,что в наше время их смысл обесценился...Что стоит сейчас сказать "Я тебя люблю"?Н.И.Ч.Е.Г.О.!!!!И меня это бесит...А на самом деле,для меня это значит слишком много...сказать это,значит признаться,открыться,взять на себя обязательства,показать свою готовность отдать ВСЁ!Всё,что у тебя есть...На этой огромной Земле есть человек,которому я МОГУ и ХОЧУ сказать эти слова,но не получится...от этого больно...а неприятно от того,когда ТЕБЕ говорят,что любят,а ты не можешь ответить тем же,потому что не хочешь ВРАТЬ,волнуешься,что делаешь больно,а потом...через некоторое время этот человек делает ТАКОЕ,что становится ясно,что любит,на самом деле только себя...низко...и противно...но это его беда...На самом деле,такой пост глупый получился...Но,кто знает,тот поймёт,о чём я)))
З.Ы.:Кстати,не смотря на все проблемы,согласитесь,жизнь всё же прекрасна)Прекрасна,когда ты не один))Когда с тобой рядом любимые)И когда ты не знаешь,что произйдёт завтра)))Вы ещё не поняли этого?)))Тогда МЫ идём к вам!))))

Всавать сейчас со своего уютного кресла и куда-то ехать.... И плевать хочется на это вечное слово "НАДО" (((Возможно,я совсем обленилась,но,если честно,миею право)) А!ДА!))))Сейчас выбегу из дома и скушаю шоколадку)))ХОЧУ!)))...хм)))Скоро стану похожа на маленький толстый( ) и обленившийся шарик)))А мне всё равноооо))) )))

Сказать человеку "прощай"?...Не знаю...но мне сегодня было почти легко..и я ....я рада...правда,Р.А.Д.А. ....дорогие мои,теперь я свободна)))Жаль,конечно,но мы слишком разные...СЛИШКОМ...и никакие другие факторы тут не играют роли....просто недавно я поняла,что лучше я поеду домой в переполненом автобусе или в такси-"Волге",от которой отваливаются куски, а за рулём сидит лицо кавкакзской национальности,от которого разит чебуреками под аккомпанимент "Юмор-FM",чем буду резать ножом пространство между нами в его тюненгованой Тойоте....это всё мишура...машины и деньги...нет чувств...я не хочу позволять себя любить,я хочу ЛЮБИТЬ САМА...ну,что поделаешь...дороги разошлись...живём дальше)))в ожидании чуда))

Сегодня пятница 13-е)))И это просто замечательно))))День-просто супер)))правильно говорят,что спонтанные решения-самые правильные))Совершенно случайно так сегодня получилось,что мы встртились с Машкой(Монте Верита))))Вердикт:своя вдоску) Ахахахаха)))Как мы ОФИГЕННО провели время)))Всё-таки ,как это важно,когда люди друг друга понимают)))Я очень рада))))
Пи.Си.:Пандаааа)))....(ну,ты меня понимаешь;) )

Бывают сны разные...иногда такие,которые помнишь всю жизнь...помнишь в подробностях и досконально...и иногда вспоминаешь:хорошие сны отпечатываются в памяти как сюжет любимого фильма или книги,которые вспоминаешь вновь и вновь,плохие-как нечто ужасное,но осевшее в памяти навечно...Странно...но как подсознание выбирает что запомнить и отложить на полочку памяти,а что позабыть и выбросить,словно мусор,а ведь иногда так хочется знать,почему ты проснулась с таким настроением,словно ты летала всю ночь...Сегодня мне тоже приснился сон...в нём я рыдала,не просто плакала,а РЫДАЛА...так сильно,что было мало воздуха и не получалось дышать,от истерики сводило мышцы живота и жутко болела голова..когда я открыла глаза,то почувствовала,что лежу на совершенно мокрой подушке и у меня....температура...Знаете,я не помню почему меня душили такие слёзы,но знаю точно только одно:этот сон я БУДУ вспоминать...видимо от того,что именно боль и тяжесть на душе мне не приснились...

В колонках играет - М.Вебер "Для всех я умерла..."
Настроение сейчас - Весеннее)

Сегодня еду я домой и ловлю себя на мысли,что у меня в голове складываются строки...нельзя писать по-заказу...я это поняла,хотя приходиться...но получается как-то сухо...порой даже вымучано...иногда бывает,что само собой всё выходит)и в самом неподходящем месте,как сегодня...Вообще,как я уже говорила,я не люблю выкладывать свои стихи...это всё очень личное,ТОЛЬКО М.О.Ё. ...но этот...короче,это просто СТИШОК...это слова,сложанные в рифму...вот только откуда это идёт,я говорить не буду)секрет;)..так,налила воды тут)))вот он:

О чём с тобой нам только ни мечталось
И в ясный день и в ласковую ночь,
Ну а теперь...скажи мне,что осталось?
И как нам прошлое вернуть помочь...

Мы вспоминать о горечи не стали
И тихо забывали свои сны.
Всегда с тобой друг другу сладко лгали
И прятали от нежности ключи.

Постой со мной и помолчи минуту.
Не надо слов. Всё говорят глаза.
Тебя жалеть,как прежде,я не буду,
Пускай блестит предательски слеза.

Сегодня тёплый,бархатистый вечер
И фонари зажгли свой жёлтый свет.
Пожалуйста,не трогай мои плечи,
Ведь для того причины,в общем,нет...

Горит закат и воздух каплю стылый,
Теперь не нужно больше этих фраз.
Тебе скажу я тихо:"Знаешь,милый,
Пришла весна,но только не для НАС..."

В колонках играет - Алсу "Самое главное"
Настроение сейчас - ТУПИКовое)

и туплю!)))Скажите,вот у ВАС так бывает?))А почему?))Вот что я за вопросы бредовые задаю?)"П.О.Ч.Е.М.У."?))Вот сама не могу ответить ,а вас расспрашиваю)Сижу,как амёба...мне задают какой-то вопрос,а я как будто..не слышу...Может,весна виновата..Кто знает,кто знает...но весна,всё же,это,блин,здоровА)))Это самая долгожданная моя весна..Вообще,это время года раньше для меня асоциировалось вот со следующим:вода,лужи и грязь от талого снега,ТО,что из под него всплывает(причём,ТО ЖЕ самое всплывает зачастую и в людях по-весне),сессия и дипрессия(прямо в рифму получилось)..на самом деле,ничего не изменилось и эти неотъемлемые сосавляющие присутствуют и сейчас..только вот воспринимаю я их по-другому...может,я выросла...может,ещё что..не знаю...говорю же: Т.У.П.Л.Ю. Я))