Как же я добрался-то до сюда. Уже и письма приходили с Ли.Ру с предупреждениями, и уже было попрощался с этим кусочком моей жизни. Но нет - пришел. Пришел и понял, что бесконечно жаль будет терять эти строчки. Перечитал эти комменты - и понял, что все вы были правы. По своему - но правы. Поэтому я все-таки напишу этот пост. И можеть быть буду писать этот дневник дальше, наряду с остальными.

Тем более писать снова есть о чем... Эй, мои душевные доктора, кто остался еще здесь? Отзовитесь.

Че-то я опять пропал... Извиняйте уж - времени нет совершенно. НА работе стабильная загруженность - 101% ни на что другое времени не остается, а дома.. дома уже ничего не хочется, кроме как отоспаться... мда. Ненавижувставать раньше 10.

Вооот.

а в целом так все нормально. Весна что-то задерживается. НО это вроде везде так. Дейсвительно, загуляла она у нас что-то...

Вот так живешь-живешь. И даже что-то происходит вроде - время пролетает как одно мгновение... А писать все равно не о чем. Так и разбредутся чувствуется мои друзья-товарисчи... эхх.

Вы хоть к Alter Ego чтоли заходите. Он почаще обновляется. Хотя все ранво что-то ни сил, ни времени на дневники не остается.

Не забывайте чтоли...

Ой, что-то действительно тысячу лет я тут не появлялся. Совсем что-то заработался -на инет времени совсем не остается. ТОлько мыло проверить - не бльше.

И столько народу из ПЧ уже успело убежать за все это время. Впрочем это как естественный отбор. Остаются самые стойкие, самые крепкие, действительно Постоянные. Читатели. Спасибо вам всем! Кто нет-нет да заглянет сюда, посмотрит нет ли чегон нового, кто не удалил меня из своего buddy несмотря даже на мое такое затянувшееся отсутствие, всем тем кто все еще со мной. Спаисбо.

НУ и конечно же всех девченок поздравляю с прошедшим уже 8 марта. Всго вам самого-самого. (не буду перечислять, что б лишний раз не повторяться) Отдельное вам спасибо, что вы у меня ЕСТЬ! Всех помню-люблю-целую крепко!

Живем как на волнах. То нахлынет, то вновь отступит.

А сейчас снова штормит. Вновь ветер рвет паруса и волны грозят перевернуть корабль. И кажется, что не будет конца низвергающимся с неба потокам воды и этому бесконечноому, бушующему морю.

И вновь сбит компаси. И вновь за тучами не видно звезд, и совершенно не понятно куда плыть. Нас несет в неизвестность. И только и остается что ждать.

Был бы подводной лодкой - ушел бы глубоко на дно...

Всех с прошедшим Днем Всех Влюбленных. Счастья вам всем, (хоть это уже и не оригинально...к чертям оригинальсть - просто будте счастливы!), улыбок и дожить до весны...

Ох, дожить бы до этой чертовой весны...

В моем хитпараде лекарств только 2 пункта: мазь ВИшневского и Салициловый спирт (грамматике привет). Ну про то, что бинты-вата-пластрь уходят со скоростью, на которую не всякий травмпункт способен, я вообще молчу.
И вот опять после длительного перерыва в моем теле жарким огнем пылает воспаление. Воспаление душевное перешло в воспаление визическое.

И опять Вишневский, и опять бинты...

=0(

И еще куча новых ПЧ. Всем Велкам! Располагайтеся!!

Еще месяц назад он вызвал бы у меня волну радости, тепла и смелых надежд.

Еще неделю назад он откликнулся бы во мне волной боли и давящим весом этих надежд рухнувших.

А сегодня... сегодня он уже не вызвал ничего. Пустота. Вот и все. Отыграло.

Жизнь опять пытается научить равнодушию к людям. Только вот ученик из меня что-то совсем никудышный...

Грохочущим залпом по моему ставшему уже привычкой одиночеству - новый ПЧ.
Привет-привет. Располагайтесь. Не знаю что вы здесь для себя нашли. И что быть может еще найдете. Но в независимости от этого здесь вам всегда будут рады. Честно-честно. Велкам! =)

И всем-всем, кто сюда хоть изредка еще заглядывает, пламенный привет. Всех помню - всех люблю. Не серчайте, что так редко тут. Пора такая - в инете вообще не часто. Если что - заглядывайте к Alter Ego. Там почаще что-то новое появляется. Но и здесь совсем все забрасывать пока не собираюсь! Еще увидимся. Cath you later! (или как-то так...)

Не думал, что жесткая депрессия и попытки излить душу могут вызывать симпатию. Что ж, несмотря на удивление, искренне рад!
Спасибо тебе.

Жаль взаимностью ответить не могу - мал еще говорят. Впрочем, я что-нибудь да придумаю ;)

Что же это такое творится-то на земле. То ли парниковый эффекк на нас так влияет, толи наоборот надвигающийся очередной ледниковый период...

Что-то много стало вокруг людей с поблемами в личной жизни, с ноющей болью в сердце. Каждый второй. ТО любовь неразделенная, то любимый человек ушел, то просто размолвки какие-то. И вместо того тобы быть всем рядом, всем вместе -каждый старается закрыться, инкапсулироваться в себе. Нет. Наверное это не те проблемы, которые решаются сообща. Да тут видимо ничто и икот не в силах помочь кроме тебя самого. И Времени, которое все подлечит. Но жить среди ракушек, ходить, пытаясь достучатсья до живой души сквозь панцырь отчуждения... Нет. Это тоже не выход....

И опять же почему их ТАК много? Будто эпидемия. Будто все разом...

Нам тут жить-то осталось лет 20, а они...

Странные они все-таки. Люди...

"Назад! Назад кому сказал."
Че-то я снова на дно пошел. Не-не, мозгами-то опять все понимаю, но все равно какая-то фигня творится.

Эххх... Спасение утопающих, как говорится...

Лана, выплывем. Должны выплыть! А пока дразню себя - тоже занятие весьма увлекательное. Такая легкая, сладковатая, где-то даже приятная, околоболь. И в себе поковыряться. И жить не скучно.

Весело живем! Весело!

Всплываем! Да так резко, что азот не успевает перейти снова в газообразное состояние и его пузырьки смешно щекотят нос.

Остались только отголоски былых эмоций, да следы бурь на песке. Как-то все быстро получилось.. ТОли прход сюда выпал на самый пик хандры, после которого закономерен был такой вот резкий спад, то ли просто так вот получилось...
Но мы живем дальше...
Всплываем!

Знаешь, сегодня я подумал, ка кбы развивались события, будь мы совсем не знакомы до того как пересеклись в инете. Если б не стоял между нами это универ.

Вот первый коментарий в твоем дневнике. И как снежный ком нарасьающий диалог - ежедневное ожидание новых записей в наших дневниках. Начало сумасшествия.

Вот первое слово в аське. И начинающееся легкое, пьянящее помешательство.

Вот не было того письма и мы продолжаем просто общаться. Ты это ты, я это я.



Я все пытаюсь найти тот момент, после которого стал просто другом. Все пытаюсь найти ошибку в алгоритме. Пусть даже ее не поправить.

Что же с нами такого произошло, что у нас вдруг не осталось шансов?! Где же я ошибся...

... наполнил душу, и она им захлебнулась.

Вот и все. Она влюбилась. Не в меня. Из 2х вариантов решения проблемы этот конечно далеко не самый для меня лучший и безболезненный, но это все же выход! Всплываем. Близкая дружба и тихие отголоски прошедшего сумасшествия - ничего больше. Тяжело! Тяжело, пронимать это, смотря ей в глаза и улыбаясь ее улыбке. Тяжело! Но я справлюсь! Другого выхода нет.

Упорно не пускаю в голову темные мыслишки. Нет! Пусть она будет счастлива. Уговариваю ее не останавливать себя и уже влюбиться наконец! Тяжело. Но я справлюсь!

Будь счастлива! А я подтянусь. Тяжело! Но я справлюсь.

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

Уащил у Just_friend. Надеюсь не обидится...

Мне ее не хватает. Если раньше хватало аськи и реких коментов в дневнике, то теперь для нормального сущестования мне просто необходимо слышать ее голос - как минимум - а еще лучше находиться рядом.

Вчера ночь на пролет болтали по аське. А потом вдруг взяли и импровизировано созвонились. в 5-то утра! Несмотря на предстоящий экзамен. Сидели, болтали о чем-то. Так хорошо на душе от ее улыбки, так тепло от ее смеха. Вроде немного отступило. А теперь вот снова кроет - ее нет даже в аське. Наверное отсыпается после бссонной ночи. Наверно, мне тоже пора...

Подольше б тянулась эта сессия чтоли. Хоть как-от пресекаемся! а то потом и не поймаешь ее, этот рыжий урагнчик моего маленького счастья, захлестнувший меня с головой.

Ты снова с чувствами играешь
И снова Ночь. И вновь Луна.
Ты ничего не замечаешь.
Ты бесконечно далека.

А я опять наполнен болью
Своей истерзаной души.
Ты не увидитшь. Нет! Я скрою,
Те чувства, что в себе душу.

*Души-душу рифма конечно весьма сомнительная. Но я слава богу совсем не поэт, потому с меня спрашивать нечего!

И вот ты снова не моя.
Любовь сурова. Рок жесток.
Смотрю я в Ночь, судьбу кляня.
И Смерть нецелясь жмет курок.

Зачем? Зачем я снова твой?
Зачем Любовь не нас связала?
И где теперь он - мой покой.
Ему уйти ты приказала.

А я кричу ему вернись!
Мне хватит боли. жить устал я.
Трепещет сердце. Тянет вниз.
На дно клубящейся печали.

Что-то много глупостей я натворил в последнее время. Зачем-то влюбился в девченку, которая никогда не будет моей. Ушел от девченки, которая никогда
меня не разлюбит. Впал в какое-то совсершенно странное апатичное и полудепрессивное состояние и совершенно не хочу из него выходить, подкармливая его все новыми и новыми эмоциональными бурями, надеждами и болью от их крушения.

Она не будет моей. Надеяться на что-то кроме хорошей дружбы в отдаленной перспективе глупо! Она наврено слишком хороша для меня! Так какого ж черта я не могу сказать себе это "НЕТ". Не просто не могу - НЕ ХОЧУ! Вс тешу себя какими-то совершенно глупыми "а вдруг".

Все время мне казалсь, что мой мозг может приказывать сердцу. Что, если надо я прикажу себе не любить и мало-помалу все пройдет. Но черт побери, ка краз приказать-то я что-то и не могу! не хватает сил! Она идеал. Она мечта, от которой бесконечно трудно отказаться. Мальчишество! Господи, откуда ж взялся этот подрсток в моей душе. Упрямый и совершенно не слушающий голос разума.

И неужели! НЕужели она ничего не видит. Да это льстило бы моему желанию научитться себя контролировать. Но это была бы слишком грубая лесть. Все же так видно!

Я тону в Ней. О Ней все мысли, все слова. И все мое тепло тоже для Нее.
Я Ей заражен. Я Ей болею. Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!

Эй там, наверху! Дайте мне силы сказать ей это. Дайте мне силы услышать "НЕТ" от нее. Похоже один я не справлюсь.