Сегодня первый день лета и надо радоваться. Еще сегодня прохладней, чем вчера. И вообще, жизнь прекрасна вполне.
Почему-то весь день думаю о своей несложившейся личной жизни. Но на самом деле это такая фигня в мои 14 лет, все эти большие любови и прочая белеберда

Настроение сейчас - подавлена

.......Одиночество. Ни в чем не везет. Ни в любви, ни в жизни. Ни в друзьях. Вот так, сейчас загоню себя в депрессию и умру от недостатка внимания. И все будут счастливы.

P.S. кто-то сейчас, прочитав, порадуется, что у меня все плохо)Давай, камон.

Я не умею идти на уступки. Почти никогда. У меня, оказывается, стервозный характер и чрезмерное иногда хладнокровие. Вообщем, я скотина. ^{(Саша если читаешь то радуйся за "Таню сплетницу херову)))}
Я до сих пор держу какую-то обиду на одного очень дорогого мне человека. Ну почему?... Почему?...  Потому что если предали один раз, предадут и второй. Тебя, Таня, это уже сто раз в жизни било, ударяло и царапало.
Дура.
Иди жить дальше давай.
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((

прекрасно.пусть разводятся.
просто прекрасно.
и пусть любимый папа меня ненавидит за то, что я его никогда не прощу.
>_<

[Кошка хочет курить]
[У кошки намокли уши]
[Кошка хочет скулить]
[Ей, как и собаке, хоть кто-то, да нужен]
[Надо кошкой плывут облака]
[Московские звезды щекочут лапы]
[Хотя бы немного....молока]
[И можно быть сильной, а нужно быть слабой ]

...Встаешь рано утром, несмотря на то, что легла вчера поздно и по идее, не выспалась. Открываешь окно и чувствуешь свежесть-солнце еще не совсем проснулось, и дневной жары пока нет. Вдыхаешь этот свежий, чистый, не загазованный  машинами воздух. И все твое Я наполняется удивительным спокойствием. Вчерашние обиды и проблемы отступают куда-то назад, оставляя в первых рядах пути к своему решению. Появляется даже какая-то приятная злость, готовность ко всему, желание бежать, чувствовать ветер в волосах и ушах, и такая же большая готовность перегрызть горло любому, кто посмеет тебе помешать. Помешать жить.
Потому что ты-это ты. Ты живешь своей жизнью и не собираешься мешать жить кому-то еще. Ты каждый день, как в бегах-надо куда-то мчаться, куда-то гнать со всей дури, чтобы успеть, успеть ухватить что-то, успеть сделать то, что другие не смогут. Про любовь ты уже не хочешь и не можешь говорить, что не веришь в нее-это говорят слишком многие, а ты пришла идти направо, когда все идут налево. Если только это "направо" не перечит твоим принципам и приоритетам. Твои подруги уже либо перевлюблялись и разочаровались , либо эгоистки, которые только и делают, что пользуются. Тебе не нужна Любовь. Ты ее не ждешь, не ожидаешь, не нервничаешь и не мечтаешь наткнуться где-то там на улице, "чтоб романтично и навсегда". Ты привыкла к одиночеству, к какой-то внутренней свободе и держишься за них, и не хочешь, чтобы они тебя отпускали. В конце концов, ты еще не готова привязаться к кому-то. Нет еще такого человека.Или есть?...
Ты иногда плачешь-повседневные проблемы , бывают, давят больше обычного, и другого  выхода, кроме как заплакать, нет. Но твои слезы редко кто видит. Зачем?
У тебя дополна врагов. Но тебе на них плевать с высокой колокольни, лишь бы не слишком мешали. Жить. Пусть говорят, что хотят. Ты можешь даже ответить, если захочешь. Или вовсе не ответить.
Тебе иногда бывает очень грустно, оттого, что чувствуешь себя одинокой. Но ты уже прекрасно знаешь и давно научилась никому не верить и никого не бояться, поэтому периоды "тоски" ты либо зажимаешь где-то в сердце или откладываешь на потом.
Ты не хочешь себе признаваться, что ты кошка, которая гуляет сама по себе. Или боишся в этом признаться, тебе хватает лишь самоощущение того, что ты-это ты и, слава Богу, никто другой.
...А из окна дует свежестью лета, ты чувствуешь чуть влажноватую мелодию росы на траве, капельки которой забирает ветер, запах соцветий липы, сирени. В городе твоем начинается новый день. Ты привыкла к этой жизни.
Киса, которая гуляет сама по себе.

Знаете, я ненавижу, когда у представительниц моего пола идут постоянные разборки. Ну почему у девчонок все так сложно???То из-за парня начинается война, то из-за того, что кто-то там что-то сказал про кого-то, то еще и еще что-то...А иногда и вообще накипает общий и крайне важный вопрос:"Ну че, против кого дружить будем?!". И выбирают одну девчонку, на которую уже давно все за щеками заложено и понеслось:сплетни, слухи, "***-сука", "фу, вы ее видели", "да ваще ей учителя оценки завышают" , "а че на нее парни внимание обращают она такая дуууура" и тд. Вот у парней такого нет. А у нас почему тогда так? И ладно, когда вопрос решают цивилизованно. Ну, оскорбили друг друга морально, нагадили друг дружке и успокоились. А некоторые...Да сейчас речь и не о них.
Презрительные взгляды из-под ресниц, ухмылочки, перешептывания. Ненавижу это. Всей своей душой. И бесит, что каждый считает себя правой и исключительно умной. Бл* , ну чего пристали к человеку, неужели так сложно отстать??
Причем половина причин такой "нелюбви" из-за зависти. Да, женская дружба -великая вещь.
Вот доверяешь-доверяешь ей, считаешь лучшей подругой. Главное, уже смирилась с рядом причин , из-за которых ваша дружба зародилась(так не у всех, это мой случай отдельно). И она вроде как. Умная девчонка, нормальная. Даже внимания не обращаешь на то, что многие тебя от этой дружбы оттягивают, говорят что-то. Но ты не веришь. А потом-бац-проходит время и верная подружка, накопившая в себе на тебя дофига сколько обиды и секретов(хотя ты тоже умная девочка и доверяла не все), начинает действовать. Начинает распускать за спиной слухи, хотя благородная-то, по идее, она, но почему же не сказать все в глаза?? Ну почему надо обязательно гадить и перемывать тебе кости, обгладывая их, как падальщица, как крыса??!!!Бл***!!!!!И главное, потом отношения налаживаются, в конце концов худой мир лучше, чем добрая война. И ты  спокойно начинаешь к ней относиться, не распускаешь ни слухов(хтя и не распускала), ничего, ты же умеешь держать себя в руках. Ты даже ей помочь можешь в некоторых вещах. Но нет, слухи продолжаются. Успокоиться мы не можем.
Бл*******!Ненавижу понятие "лучшие подруги" !!Просто ненавижу!!Нет, я не спорю, есть и нормальные, настоящие, с которыми и в огонь и в воду, но.... Я устала . Я не хочу. Лучше, что их не будет.

Все. Всем спасибо. Выговорилась.

....Я люблю его.
                           Больше, чем кого-либо когда-то. Может, это я впервые по-настоящему влюбилась?...)))
Нет, летом я его точно не забуду... Да и вообще. Нескоро.

Вот вчера была в старой школе. Типа навестила. И удивительно так-школа большая, народу много... Мой класс=)
Помню лицо Марины, когда я зашла в кабинет технологии, где у них был урок!..."Таааня....Таня? Танька!!!"-хорошая все-таки реакция, узнали типа. И никто почти не изменился из них. Ну, только что разве стали красивее, лучше. То ли из-за того, что без меня, а может, просто не видела давно, отвыкла.
Потом началась перемена и мальчикам предложили выпить совершенно бескорыстно Спрайт(конечно, пол-солонки туда вошло легко и теперь газировка пахла морем). Узнаю их))Узнавала...Вспоминала, в кадом жесте, слове, лице что-то новенькое, что-то изменилось, и дальше будет меняться, только я не увижу самого превращения...
Встретила свою старую любовь к тому же. Черт возьми, а он совсем не изменился. Нет, хотя нет. Стал выше, теперь говорит уже почти басом, а глаза... Блин, ну точно ностальгия. Хорошо, что я уже люблю другого, а то так бы точно влюбилась. Заново бы.
Школа школа... Я , вчера сидя около кабинета дректора, где мне должны были выдать справку об оценках, пожалуй, впервые пожалела о том, что ушла.
Но все, что ни делается, то к лучшему. Какой идиот это придумал?

Настроение сейчас - грустный

....Однажды, одной прекрасной весной, встретились два человека. Всем уже стало понятно, что история это о любви и главными действующими лицами являются Он и Она.
Она была красивая девушка с золотистыми , чуть рыжеватыми волосами и потрясающими голубыми, как небо, глазами. Он по-моему влюбился именно в ее глаза. Дело было в том, что Он любил небо. Небо притягивало и манило иллюзией свободы, счастья, бесконечности пространства и просто-навсего красотой, которой обладает только Небо. И вот когда они встретились, Он увидел в Ее глазах то же самое, даже больше, что обещало и чем привлекало Его Небо.
К слову сказать, у него были красивые зеленые глаза, которые светились, как два небольших изумруда. Естественно, Она тоже обратила на это внимание, когда впервые его встретила.
Да и что мы, в конце концов о глазах-то все???...
Они встретились. Это было, как вы помните, одной прекрасной весной. Неважно, при каки обстоятельствах. Ну, допустим, Она шла по улице ему навстречу, Он увидел Ее, ее глаза, в сердце что-то кольнуло, и... В Ее сердце тоже тогда что-то кольнуло. Очень больно и до ужаса ново ей это было. Как будто льдинка в сердце растопилась и холодной капелькой скатилась вниз, канув в пустоту.
Они полюбили друг друга. Казалось, такого у каждого из них не было. Были ссоры, были недолгосрочные расставания, но их тянуло друг другу непонятное каждому чувству. Может, это была Любовь, а может, и простая привязанность. Однако простая привязанность не рождает таких эмоций, которыми они оба перегорали, горели и догорали.
И вот они однажды поссорились очень сильно. Из-за какой-то ерунды, слухов, которые окружают каждого. И Она решила-хватит, довольно. Он подумал тоже самое. И они расстались, даже не ругались и не били посуду(вот блин бывает же так)
Они расстались. Но это еще совсем не значило, что они разлюбили друг друга. Наоборот, Она стала о Нем думать в сто раз чаще, а уж Он о Ней... Но вместе они уже быть не могли, нет. Причем оба не могли понять, почему.
....Прошли пара недель. Он не выдержал первым и позвонил.
-Привет.-Его голос в трубке казался Ей таким далеким, но таким родным!...Опять что-то кольнуло в сердце, как тогда, при их  первой встрече.
-Привет.-хрипло выдавила Она, даже не зная, зачем Он Ей звонит.
-Давай встретимся, надо поговорить?-предложил Он и в Его голосе Ей послышалось  волнение.
-Ну давай.-Она все-таки согласилась, даже не раздумывая долго.
Вообщем, они договорились встретиться. И все-таки встретились . Она была все такой же красивой, и даже красивее стала, наверное , это было потому, что давно не виделись. А Он...А его глаза по-прежнему, и даже ярче светились двумя изумрудными огоньками.
Они долго гуляли, разговаривали ни о чем, просто, о жизни... Только под конец, когда уже стало совсем вечереть, он посмотрел на небо, такое свободное, высокое, недосягаемое... Он глубоко вздохнул и посмотрел Ей прямо в глаза. Иллюзия свободы, иллюзия недосягаемости. И загадка, присущая каждой красивой девушке. Он посмотрел пристально, как будто в последний раз и перед его глазами пронеслась весь их роман:встречи, ссоры, прогулки, звонки, разговоры, письма...
-Я люблю тебя.-выдохнул Он.-И я хочу быть с тобой.-продолжил парень и добавил-Всегда.
Теперь настал ее черед смотреть ему пристально в глаза. В них она увидела и его отношение к ней, и тепло к ней, и...
-Мне плевать. -выдохнула она.-и вообще, пошел ты нахуй нафиг
Все-таки она была очень умная девушка и не верила всяким там мальчикам, которых любила(даже). У нее уже давно был жених в Англии, который любил ее больше жизни. Хотя в этой хистори вооще непонятно, кто кого любил.
Да. Энды иногда бывают не хэппи.

Капец. Нет, этого напряжения даже я выдержать не могу.
Я ппц какой плохой человек. Таких, как я, надо было душить еще в колыбельке. Не, таких, как я, появление, надо было предсказывать и не давать родиться.
Что за бред я говорю?....
Дура. Идиотка. Надо было сдохнуть раньше, чем что-то менять. Как же я себя ненавижу. И еще одного человека.

кто кинул клевинькую симпачку и не подписался ааааа?-((((

Я не понимаю, как можно так сильно любить. И как это можно так усиленно скрывать. Нет, это недоступно моему сознанию.
Я просто очень сильно люблю его и пытаюсь скрыть то, что есть и что уже так долго горит. Тваю дивизию, а  я думала, что я влюбчивая. Ну и где это все теперь???
_______________________
К сожалению, я впервые сталкиваюсь с чувством, которое безответно. А ведь раньше мне всегда отвечали взаимностью. Ну, даже самой маленькой симпатией. А тут....
                                                         [ ok. я буду считать, что я расту :D ]

Завтра экзамен. Черт возьми, как радостно. Приду в школу, вся бледная, нервная, буду листать тетрадочку с конспектом и учебник, отрывисто здороваться с народом. Клево-то как. А потом-линейка, все так же, как и всегда. Все те же привычные Королев с Цоем, Руслан, Вечно-Имеющая-Но-Без-Обид-Мозг Лера. Женя, Миша ЭО.Я к ним привыкла, они-мои новые одноклассники. И все-таки иногда безумно не хватает понимающего, как старший брат, Никича, рассудительного Олега, ушастого Даника, смешливой и с которой всегда весело , Машки. Нежной и смешной Колобка, энергичной Ритки, умной и просто классной Катьки. Даже вездесущей Любаши Шиленко не хватает. И отличнЕцы Мариши тоже. И "правильной" Дашки. И...И даже Куприянова не хватает!! ДА!!!!НЕ ХВАТАЕТ!!!Не хватает тормознутого Высоковского, Татьяны Санны с ее проверками домашних заданий на каждом уроке!!!Не хватает, не хватает, не хватает... Черт, я скучаю по тебе, 1955. Хотя царапины на душе, которые ты мне оставила с помощью некоторых из перечисленных людей, еще соовсем не зажили.

                                                        [все, что ни делается, то к лучшему. вдох-выдох. дыши, это же так просто. ]

Слезы бывают разные. Бывают слезы боли, обиды, счастья, тоски, грусти. Бывают слезы от ветра и случайной соринки или песчинки. Бывают слезы сожаления. Бывают слезы радости.
Слезы преображают. Одного они делают красивей(бывают и такие), другого не очень. Но у слез есть одно важное качество-они мало того, что увлажняют глаза, они смягчают сердце, словно сдирая с него тонкую старую кожу, заставляют сердце чувствовать по-новому, чувствовать острее, воспринимать окружающий мир по - иному, не так, как раньше...
Когда была маленькая, я говорила, что никогда не плачу. А если кому-то кажется, что плачу, то пусть не переживает. Это у меня аллергия типа. На боль или обиды и чего-то там еще.  Это только огда подросла, я перестала утверждать, что у меня аллергия на детские влюбленности, симпатии и предательства. Я просто никогда не позволяла себе показывать слезы на людях. Универсальный способ-закусить внутреннюю сторну губы до крови. Или сжать пальцы.
                 

И все-таки интуиция не подводит. И жизненные приоритеты тоже. Хотя нет. Жизненные принципы я нарушила. Пастулат "никаких лучших подруг" был разрушен после прихода в мою жизнь одного человечка. А я (идиотка и стерва, если верить сценарию) , оказалась такой эгосцентричной выпендривающейся сучкой. Как так?? Нипанятна.
Вчера посещали мысли о суициде. На самом деле, не выход. Потом посещали мысли, что маме надо было в свое время сделать аборт. Но это полный абсурд и бред. Жаль.
Правда жаль. Не хочу оправдываться, не хочу притворяться, не хочу, не хочу, не хочу... Я мало чего хочу уже.
Как будто отняли воздух и от этого потемнело в глазах. Отняли самое любимое, что было. Самое дорогое. Самое сильное чувство за мои 14 лет спалили  слухами. Или нет. Или я  все спалила дешевой китайской зажигалкой.
Да. Квиты, говоришь? Ну-ну. Квиты. Самое противное, что я учусь в той же школе. Самое противное, что сегодня мне туда идти. Самое противное, что опять скрывать все, опять кусать внутреннюю сторону губы, чтобы не заплакать. Опять металлический привкус крови.
Ладно. Жизнь не закончилась, не кончается, она либо потеряла смысл, либо вновь его приобрела. Все-таки все в нашей жизни относительно.

Ладно, я все-таки пофигистично отношусь к мнению окружающих. Почти всегда. И пусть там, что-то внутри, перебаливает и никогда не вырывается. Мне плевать, что опять предали. Все-таки, если бы я была бы на кое-чьем месте, я бы отомстила похуже..(Хорошо, что я-это я.

Знаете, мне уже надоело говорить об уникальности. Это неуникально в наше время. А вот просто счастливых людей, не запаривающихся о размере попы, груди и зарплаты , очень мало. Да мы вообще перестали понимать, что такое счастье. Все пытаются подобрать этому слову и понятию точное определение, чтобы потом уже найти уникальный способ быть счастливым. Никто почему-то не задумывается о цене этого счастья. Все хотят рецепт и чтоб без гвоздей.
А счастье, оно хотя и одно, но многолико. У кого-то счастьем пропитана вся жизнь, все существо. Хотя нет. У всех жизнь пропитана счастьем. Просто надо это увидеть и поверить, открыть глаза, и... Но ведь никто не знает, что за цена за счастье.
"Купи себе счастья, блин. По 20 копеек за килограмм." Согласитесь-это было бы очень легко-быть счастливым?...

So...
Ya v Ispanii. Esli chestno, to vse, myagko govorya, v govno. Ploho. Ochen'. Ne vse dogaduvautsya , chto za koshmar y menya v dushe. Nu i slava Bogu.
Adios, chmakelafke....

Сейчас я буду собирать чемоданы. А  завтра придеться долго добираться до аэоропорта- много пробок в связи завтрашними похоранами Ельцина. Радостные песпективы.
А пока... Знаешь, мне влом признаваться , что я люблю тебя. Да и зачем оно надо - в мире столько важных проблем. Например, угроза войны или еще чего-нибудь там.
Еще я, пожалуй, вспомню школу. Все-таки сегодня был мой последний день в триместре там. Школа, школа, отстойная погоа, бегающие и орущие дети. Учителя, вспоминающие молодость уголками губ  за наблюдением назревающих школьных романов. Учебники, мобильники, тетрадочки, записочки. Я не буду скучать. Только по... Да и зачем-скучать-то, как же глупо это все...

Один мой бывший одноклассник недавно сказал мне, что у меня хорошо развито сердце. Оно развито, оно чувствует. Лучше бы оно почаще молчало, и не пикало бы будильником интуиции, которая у меня почти никогда не ошибается. Ничего не хочу. Хочу любить,  жить и радоваться жизни. Авотнах. Но, в принципе, все мои нынешние ошибки-огромный опыт, с которым я пролечу в будущем.
.... Сердце. Где-то там, рядом с этим пока еще бьющимся органом зеленоглазым котенком прячется душа. Или не котенком-большой хищной кошкой, которая своими острыми когтями иногда так царапнет, что сердце не залечишь.  Но за долгие и жестокие годы мне стало на всех плевать, кроме себя. 

                                                                                                [ненавижу себя за это]

Знаете, только полному ничтожеству можно уделять просто кучу внимания в виде бесконечных разговоров о внешности "серости", его ног  и прочая прочая прочая. Только полному чму и серой мыши можно устраивать такой нипадецки черный пиар даже после его ухода из старой школы.Боже, как я люблю доводить людей одним только своим существованием.

Скоро лететь в Испанию. Я, наверное, как всегда, соберу чемодан, закрою на замок и забуду код. Потому что я очень умная и во мне есть задатки гения. А как же. А еще я буду собирать вещи поздно вечером, накануне перед отлетом.
Вообще, у меня очень хорошая логика. Перед контрольными вечером я не готовлюсь, как нормальный человек, не читаю учебники, не листаю тетрадки, а ношусь по комнате, разговаривая по телефону или "срочно" что-то ища.
Но в целом у меня пока что все хорошо. Я всех люблю=)))
Чмакелафке, простите, что не умею грамотно писать лытдыбр. Но дневник-то, по идее, мой)

"Это всего лишь такой день"-повторяла Она себе, держа горячую чашку с кофе  и ощущая бьющую по вискам тишину. Тишина. Тишина била, нанося удар за ударом, зовя за собой одиночество и тоску. Тишина пронизывала своим существом все вокруг Нее - всю ее комнату, квартиру, дом, улицу, мир... Мобильный телефон на столе лежал без звука - а раньше он просто разрывался от входящих звонков и смс. Но теперь причина его молчания была проста - закончились деньги.
На улице, за окном было холодно и мерзко. Почему-то погода всегда совпадала с Ее состоянием души. Или это состояние души совпадало с погодой?Иногда вот такие вот мелочи становятся очень важными. Да что там, вся жизнь состоит из мелочей.
Это всего лишь такой день, твердила себе она, слушая длинные гудки в телефонной трубке. Казалось, все Ее бросили и никому она не была нужна. Вернее, уже не была нужна. От этого чувства становилось еще гаже.
А где-то там, в Африке, голодают дети. Кто-то вот сейчас в данную минуту умирает. Или рождается. Или кого-то бьют. Кто-то плачет, кому-то больно. Кто-то счастлив. А может, сейчас кто-то нажмет на определенную кнопку и вся планета Земля или отдельный город- Москва, взорвется от атомной бомбы. Вообще, на свете есть тысяча гораздо более важных вещей, чем мое поганое настроение.

Люди- это люди. У нас есть чувства, желания, амбиции и прочая фигня. И нам так важны собственные сиюминутные потери и любые проблемы кажутся глобальными, потому что эти проблемы именно у нас, а не у кого-то там. Но это , на самом деле, правильно. Это мы потом только посмотрим на прошлое с легкой улыбкой и будем трястись над новыми проблемами. Как и все.
А так хочется быть уникальными, единственными. Неповторимыми. Так хочется, чтобы такие же, как и ты, смотрели на тебя, как на кого-то выдающегося и уникального. Только спрашивается-за что?...
И мы бежим за своими проблемами и потребностями.
Идешь по улице, смотришь на небо, на улицу, на пробегающих и спокойно идущих людей. И всовываешь в свои драгоценные ушки наушники, потому что слушать музыку и собственные мысли гораздо приятнее, чем отрывки фраз чужих тебе людей.
Вот , например, девушка. Она идет, сдерживается от слез. Ей , судя по всему, не очень здорово. Может, умер кто-то, а может, бросили. И жалко ее, но это бесплатная жалость-ты ей ничем не поможешь, ага. Так что тебе все равно и ты идешь дальше.
Вот еще парень идет. Улыбается. И молодец, что улыбается. У него, значит, все хорошо. Деньги, девушка, машина, все такое. Пусть дальше идет и не задерживается в мыслях, не надо нам этого.
А вот дети едут маленькие в колясочках. Колясочки ведут молоденькие мамочки, щебечут о своих семейных радостях. Они , наверное, тоже когда-то думали об уникальности и неповторимости себя. А потом просто поняли, что такие же, как и все. Тоже плачут, когда больно, когда стыдно , смотрят в пол, а когда влюбляются, переживают и пишут нескладные стихи.
Ох, как же мне не хочется терять веру в эту свою уникальность. Не хочется. Только там, где-то внутри, я прекрасно понимаю, что мало чем лучше других. Но какая, собственно, разница, а?:)....

 

Это либо большая любовь, либо огромная ошибка и весенний бред. Но любовь-всегда немного ошибка, знаешь ли. Так что мне не страшно улыбаться тебе и думать о тебе 61 секунду в минуту, мне не страшно протягивать тебе руку, чтобы ты ее взял в свою. Я не боюсь смотреть в твои глаза-ледышки. Просто я знаю, на что я иду.
Я знаю, что ничего не бывает вечным. Я всегда так думаю и пытаюсь принять это, когда в кого-нибудь влюбляюсь. Но с тобой почему-то такого не выходит. Я пытаюсь принять то, что когда-нибудь я проведу день, неделю, меcяц, год без твоего голоса, глаз. И не получается. Как думаешь, я люблю тебя? Именно, что люблю...
На душе осеннее настроение. Непривычно ощущать подобное этой весной. Но после того, как в мою жизнь вошел Ты, я вижу мир немного другим, каким он для меня был до нашей встречи.
Да. Знаешь, и мне абсолютно плевать, что мое мировоззрение состоит и постоянно сигнализирующей интуиции и из дурацкий нюансов, на которых и строится жизнь. Мне абсолютно плевать на это, когда я смотрю в твои глаза и чувствую твое дыхание рядом со своей щекой.

Причина создания дневника-надо же где-то выкладывать свои мысли. Хоть иногда. :)
Вообщем, привет.