Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним

воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького

мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу в ахуе:
-Ты что, мальчик, ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главеКатолической Церкви,

служителю Господа нашего и Пастырю людскому,говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ

НАХУЙ!


Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу" %)))

С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три голые тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора, сосчитай пузырьки!


Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком...
Всё - позабудь про него, военком.


Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики "хоп-хоп" услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел... Очень жалко -
В попе качается лыжная палка.


Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про...бал 900 миллионов.


Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне - теперь геморрой.


"Голые бабы на стенках висят" -
Попал в Эрмитаж пионерский отряд.


Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то -
Будьте внимательны с этим, ребята!


Мальчики были охочи до шуток -
Вызвали на дом к себе проституток.
Телки прехали, в дверь постучали.
"На х... обратно!" - сквозь дверь отвечали.

сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит:

"шухер, мужики, блэк джэк идет!".
ковбои даже ухом не повели.
тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "спасайтесь! блэк джэк идет!!!".
ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с

трудом говорит: "атас, мужики, блэк джэк уже близко!".
ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "мужики... блэк...

джэк... идет...". и умирает.
ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка,

черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
все сидят на измене, пикнуть боятся. ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "виски

мне, двойной!!!" бармен налил трясущимися руками. ковбой выпил и опять говорит: "а теперь -

сосать!!!" бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
в конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "во, клево! а теперь лично я съ$бываюсь

отсюда, а то говорят, блэк джэк идет!"

уважаемые колеги! вам известно, что одно из имен снежного человека - ети.
но мало кто знает, что это имя - сокращение от "етитьтвоюмать, какая огромная волосатая

х**ня пробежала"!

приезжает съёмочная группа Cnn на урал снимать репортаж о долгожителях.
нашли деда, 120 лет. спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? ну дед говорит:
"помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. взяли 5 ящиков водки.
пошли искать. нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
репортёр:"ну такое мы опубликовать не сможем. может ещё чего нибудь
расскажите?"
ну дед опять:"вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. ну
взяли 5 ящиков водки. пошли искать. нашли. выпили водку. отымели все корову.
и вернулись назад."
репортёр в шоке: "ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
дед: "вот помню я один раз потерялся в тайге..."

дон кихот:
- санчо - ты мне друг?
санчо:
- нет уж, дон - хватит! давай до баб доедем!!

сынок, ты честный мальчик? да, папа. а вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой

неделе. сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. отец несколько

секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - я тебе говорил, что говно, а ты

"засахарилось, засахаоилось!"

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на

город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю

железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?

драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
тут разверзаются тучи, и слышится глас одина:
- викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
викинги:
- один!!! верим! верим!
голос:
- ну, тогда скорее одевайте свои доспехи!
викинги быстро одеваются, кто во что может. один:
- викинги, дети мои, вы в меня верите?!
викинги:
- верим, великий один! верим!
голос:
- ну, тогда берите свое оружие! и прыгайте за борт!
викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- локи, ну вот нах@я, а?!

- понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. на самом

интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "превед!".

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компутеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

девушка звонит в салон красоты:
-простите не подскажите фото эпиляция это как?
-в фотошопе

родители машеньки возвращаются из отпуска. в квартире погром, все вверх дном и т.д. посередине комнаты сидит посеревшая машенька с остановившимся взглядом.
— машенька, что случилось?! что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— а где рояль?!
— …послушать дала…

"у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу Smsку: «доброе утро! я тебя очень люблю! покакал?»
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «люблю тебя еще больше! отлично посрал! спасибо!»
номер не тот из записной книжки выбрал.."

мальчик сидит в инвалидном кресле:
-мам, дай пирожок.
-он на полке, втань и возьми.
-но у меня нет ног!!!!!!!!
- нет ног, нет пирожка.

— девушка, вы выходите?
— выходят только замуж...
— ну тогда, вы сходите?
— сходят с ума!
— но, простите, что же вы тогда делаете?
— вылазю.
— с днем рождения!

умирает американец. жена хочет поговорить с ним. устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— джон?
— да, мери.
— джон, как там у вас, что вы делаете?
— утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. так — каждый день.
— джон, где ты? в раю?
— я кролик в штате кентукки.