18.02.07

Moskau Russland

Просто прочитала интервью Мишиной мамы. Ха-ха)) Это мило. Правда мило. Обалдеть. Миша всего на 4 года младше моей мамы. Значит, его мать примерно одного возраста с моей бабушкой. А выглядит молодо.

18.02.07

18 февраля 2007 года.  In Extremo в Москве.

Первое слово. Первый раз в первый класс. Первое матерное слово. Первая стопка. Первая сигарета. Первый поход на стадион. Первый поцелуй. Первый секс.

А бывает еще первый концерт.  И что бы потом не произошло, эти воспоминания останутся на всю жизнь. Как самые яркие. И я рада, что мой "первый раз" был именно с тобой, Миша ^^ Нет, ни в коем разе не преумешньшаю роль остальных. С тобой, Пи. С тобой, Пфайффер. С тобой, Марко. С тобой, дорогой герр Моргенрот. С тобой, ржака-мэн Лангер. И конечно же с тобой, мой неповторимый Кай Люттер..

Первая песня ИнЭксов, которую  я услышала, была "Werd ich am Galgen...". "Когда я буду висеть на виселице, я узнаю, сколько есит мой зад". Это было ну оооочень давно. Посела на немцев я весной 2006 года. Подумать только! Уже прошло три года! Я даже вообразить себе это не могу! Где они, эти три года?

Я перечитала отчет. Poc Vecem.

Сейчас у меня новая любовь - Tanz mit mir. Но Alte Liebe rostet nicht - старая любовь не ржавеет.

Ну просто я их ну оооочень люблю.

 

и еще

Этот фильм у меня валялся уже где-то с февраля. Наконец-то посмотрела.

Надо сказать, что все фильмы-биографии чем-то похожи друг на друга: сильная женщина, несчастная любовь, много бытовухи.

Здесь тоже много бытовухи. Я ее не очень люблю, кстати. Сама главная героиня мне тоже не совсем симпатична. Я не люблю баб-мэнов. Но фильм классный. И Сэльма Хайек тоже. Жаль, что там мало Нортона(

Что мне понравилось ооооочень - это финал! Вроде как грустный эпизод, а все равно прямо-таки светится от позитивного заряда какого-то!

Советую)

Я уже много писала про нашу сборную. Сейчас скажу только, что очень ими горжусь и верю в будущее. Хотя бы 1/4 финала ЧМ)

Нет. У нашей сборной, пожалуй, все точки над i расставлены. Тем более после финала.

Хочу поговорить о немцах. Особенно правый фланг. "Я чувствую, что во мне ещё есть силы для участия на чемпионате мира в Южной Африке". Дай Бог здоровья и сил, мой дорогой Бернд! Тебя очень не хватало.

И вправду. Этот великолепный Бернд Шнайдер. Пожалуй, я его люблю даже больше, чем 13-ый номер. В финале 2002 он играл лучше многих бразильцев. Его, кстати, так и прозвали - "белый бразилец". В 2006-ом году он был просто классный. Я очень ждала его в этом году. Но, увы...

Германия много потеряла без него. Германия и немецкий характер. Он из таких футболистов, кто мог бы сегодня переломить всю игру на волшебной 85-ой минуте. Но, увы...

Бернд, возвращайся!!! Я хочу, чтобы ты окончил карьеру так, как ты этого заслуживаешь!!!

Еще пройдемся по личностям. Мои надежды оправдал Швайнштайгер. Похоже, он когда-нибудь станет настоящим лидером. Но у него слишком не хватает спокойствия. Слишком молод. Практически весь чемпионат отыграл на злополучном правом фланге, очевидно, чтобы хоть как-то уравновесить ситуацию. И доказал, что является универсалом, забив потрясный гол туркам. Справа. Всвязи с этим читый нападающий Подольски был оттянут в полузащиту, налево вместо Швайни. Ну, как вместо Швайни... Если Басти всегда брал на себя почти всю бровку + Лам в защите с выходами вперед, тот тут был полнустью Ламовский левый фланг + Подольски в нападении. Что сказать, Польди отыграл блестяще.   (Правда вот в финале он был вообще не заметен почти). Зато вот Лам выглядел очень неубедительно. Кстати, опять травмы. Но все претензии компенсировал победный гол в полуфинале.

Торстен Фрингс. Человек-легенда для меня. Я очень хотела увидеть его потрясающие голы со штрафных. Жаль. Травмы, травмы... Торстен уже не тот, что раньше. Но травмы - это действительно напасть какая-то:(

 Неоднозначное отношение к Леманну. И все-таки, спасибо, Йенс.

Защитники. Чтобы не говорили в газетах, но я им очень доверяю. Мертесакер и Мецзельдер в первую очередь. Янсен. Да, ошибки тупые. Но большинство ошибок начиналось с центра поля, а не с защиты. А тут - травмы и незапланированные экперименты с составом. Кстати, я была безумно рада увидеть Арне Фридриха. Да-да, справа. Мог бы играть лучше, конечно. Но тут тоже ряд обстоятельств.

Клозе. Одна из самых ярких фигур немецкой сборной. Клозе для меня - почти что герой детства! И оправдал себя. Сказал, что и в 30 можно быть очень хорошим нападающим. Жаль только, не увидили мы его знаменитого сальто. Видать, вырос из детского возраста))

Гомес. Это совершенно отдельный разговор. Я, как и Лев, до последнего в него верила. Кстати, очень мило со стороны Лева было поставить его в групповых матчах, мол, ну мы из группы полюбак выйдем, а ты поиграй, авось проявишь себя:) Что сказать. Он хорош в бундеслиге, да, он старется. Но он 1) абсолютно лишен везения, 2) оторван от команды. Именно в таком порядке. Но он - наше будущее. Я думаю, на ЧМ 2010 он будет блистать.

Кураньи, старина. Одонкор и Неувилль. Ждала от них большего, особенно от последнего. Но не все потеряно, они остаются главными джокерами немецкой сборной.

Хитцльшпергер, Фриц и Рольфес. Играли очень даже здорово. Особенно Рольфес. Очень жаль, что в матче с турками пришлось его заменить.

Михаэль Баллак. Человек-гора, железный мужик, Великий Кэп, как его еще называть? Не хватило, совсем немного нехватило сегодня! Я никогда не устану снимать шляпу перед этим гениальнейшим футболистом. Умным, очень умным. Самым умным. С потрясающим характером. "Мозг и сердце команды" - точнее не скажешь. Я его обожаю. В 2002 году - молодой такой, мальчишка совсем. И вот сейчас... С рассеченой бровью, с уверенностью в себе - настоящий лидер)) О да, герр Баллак. Я теперь только на Вы к Вам:)))

Осталось двое. Самый главных. Первый - это понятно кто. Йоги. Йоахим Лев. Что бы кто про него не говорил. Теперь могу честно все рассказать про свои ощущения. После первого матча с Польшей, я думала: "Хорошо бы до полуфинала, а там посмотрим." Но он умный, черт побери:) Он смог. Он смог!!! Он умный, черт побери, мужик!!! Да, я тоже многого не понимаю в его действиях. Но он правда очень умный. Он знает, что делает. Он сам верит в свою команду, я знаю. Все будет тип-топ, Йоги!

И последний. Самый главный. Да, официально - он никто. Ну был по крайней мере. Сейчас он, конечно, уже тренер Баварии и будет пасти чуть ли не половину сборной там. Но он - это Он. Это просто Бог. Это просто хороший человек. И это все о НЕМ. Юрген Клинсманн. КАк минимум половина сегодняшнего успеха - его заслуга. Он дал сборной что-то такое, совршенно неуловимое, когда она находилась в ужасающем положении. После провального ЧЕ 2004 он подарил стране бронзовые медали. Теперь вот серебряные медали Евро. И совсем не стыдно....

Совсем не стыдно проиграть в финале 0:1 феерическим испанцам. Со всеми своими болячками и проблемами, не стыдно, черт побери!!!

Закончим тем, чем начали. Сборной России)) Так вот. Так уж повелось, что особенно переживаю я за три сборной. Россия и Япония - так кровь велит и разум. Германия - так велит сердце и душа. И что же? Япония в 2007-ом - 4-ое место на кубке Азии. Россия - 3-е на кубке Европы. Германия - 2-ое на кубке Европы. Да, пусть золотых медалистов пока нет. Но я ими горжусь. И я почти счастлива:))

Я тут поняла, что я за человек, и что мне срочно нужно менять свой типичный ход жизни. И немножечко изменит себя.

Это смешно может быть, но я сама-то до одури глупенькая. Да, я мечтательница, да, я идеалистка, да, я строю слишком много несбыточных планов. Но если мыслить трезво, то в этой жизни, в этом мире я почти что никто. И с моими человеческими качествами мне мало что светит. Может, это пессимистично, может, у меня просто настроение такое.

Да, я скажу, какая у меня главная мечта в жизни. Встретить принца и ускакать. И жить в своем мире. Жить своей семьей, своими мыслями. И, конечно же, своей любовью. Ходить в театры и музеи. Слушать музыку. И много разговаривать. С любимым мужем. Но об этом все мечтают. Только я отказываюсь принимать что либо другое. Я не даю себе право выбора.

С МГУ было именно так. Я в него верила. И у меня не было альтернатив. И было очень страшно. Но у меня все получилось. И я знаю рецепт. Свой собственный.

Но как быть здесь? Я больше ничего хочу по сути от этой жизни. Да, поучиться, да поработать. Но  я хочу выйти замуж, по любви, за хорошего, преданного, умного, порядочного, интересного, подходящего мне человека, разумеется, обеспеченного. И в конечном итоге построить счастливую семью. Построить на любви и тепле. И так прожить до конца. Все остальное - инструменты. Я так хочу. Либо так, либо никак. иначе жизнь никчемна.

Ладно, глупости все это. Просто насмотрелась глупых фильмов. И только что закончила смотреть "Принц и Я". Я бы вышла замуж за Эдди, принца датского (как звучит-то))) на месте той девчонки. Карьера и все остальное - это ведь на втором месте после семьи...

Бля, пишу какую-то хрень. Перегрелась сегодня на солнце)))))

Сижу ищу вконтакте всякую классику и добавляю к себе на страницу, чтобы потому не забыть скачать. Дошла очередь до Свиридова.

Это один из самых важных композиторов для меня. Я вообще в детстве классику ассоциировала именно со Свиридовым. Хотя, он не такой уж и классик. И тем более, его не сравнить с мировыми гениями. Но что-то в нем есть такое, неуловимое... Действительно неуловимое, что берем меня за душу до сих  пор. Тем более, сейчас, когда я не слушала Свиридова вот так вот, от начала до конца всю "Метель", уже несколько лет.

Я прямо вижу перед собой Большой Зал Консерватории, Федосеева, который, на сколько я знаю, тоже обожает Свиридова), портреты на стенах. Обожаю этот зал. Я когда была маленькая, все время смотрела на портреты и в окна, которые примерно на одном уровне. Смотрела в эти окна, а там тоже метель была... Я еще думала - наверное, "Метель" играют только зимой, когда снег есть, а то в другие времена года будет не так здорово.

Вообще, на сколько я помню, Свиридов - мой первый поход в Большой зал. И еще, я на него раз 5 ходила. Причем, именно на Федосеева. Поэтому, кстати, я и Федосеева обожаю.

Мне хочется(( Очень-очень хочется((( Я готова год не ходить ни на какие концерты (нет, на ИнЭксов я в любом случае пойду, и ничто меня не удержит)), лишь бы послушать Свиридова под руководством Федосеева((( ААА!!! Пошла смотреть афишу.

Несколько лет назад, когда я еще не знала, что такое iPod и музыка в mp3, у меня были только лицензионные диски. И всего лишь одна любимая песня - Evanesance "My immortal". Не буду углубляться в подробности, но песня не только любимая, но и памятная.

Сейчас вкусы поменялись. Я сама поменялась, и я понимаю, что я уже совсем другая. Но на то она и Immortal, что вечная. Конечно, я не о песне. А о... о чувствах и переживаниях, которые были когда-то. Они вечны, я никогда не забуду о том, что они были в  моей жизни. Но сейчас мне пусто без них. И музыка не восполнит этот пробел, увы.

Мне остается только лежать и слушать Evanesance и HIM. В голове какие-то огрызки прошлого, которого мне так недостает.

Мне кажется, я что-то упустила.

Но, с другой стороны, я рада, что в моей жизни остались наиболее значимые для меня люди! И наиболее дорогие.... Мне хочется чего-то из прошлого!

PS Наташ, я хочу, чтобы Кержи играл в Зените))) (*плач младенца*)

Эспеш 4 ю;) Черно-белые цвета - цвета My immortal:)

PPS: Я ПОНЯЛА!!!!!!!!!!!!!! НУЖНО ПОФЛУДИТЬ))))))))))))))))))))) ФЛУД ФАРЕВА))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) В СЛЕДУЮЩИЕ ВЫХОДНЫЕ УСТАИВАЕМ БУХЛАЙН)))))))))




И совсем только для Нати))

Сегодня что-то кольнуло в сердце. Захотелось тянуться к прекрасному и быть странной. Странной в понимании других людей. Совсем странной. Ненормальной. Но все сложилось иначе. Я загнала себя в рамки. Давным-давно, может даже не я сама. И теперь мне трудно.

Даже если я выпью бутылку кефира)

"Бутылка кефира, полбатона..."

Итак. Обрадованная тем, что завтра не вставать рано утром, простывшая, злая и голодная Саорька решила понастольгировать. (Чисто поржать: решила послушать вчера Химеру, всю жизнь была уверена в том, что это хорошая группа до тех пор, пока ко мне в голову не засели две строчки одного припева: "В твоих глазах один рефлекс, банальный, моральный СЕКС!!!" ПричеМ, последнее слово произносится с особым чувством, даже повторяется несколько раз))) Хм....)

Просто сейчас я опять слушаю Химеру)

"Голос крови крепче камня
И сильней огня
Голос крови я услышал
Он ведет меня..."

Ляляля. И еще куча других песен, куча других до боли знакомых слов. Особенно, не побоюсь себя пропалить, Многоточие. Про любофф) Особенно Iron Maiden. Особенно Hammerfall.

Особенно Курт и Нирвана. Особенно Металлика. Особенно музыка детства. Особенно до боли знакомый лозунг Punks not Dead. Особенно горячо обожаемый Сид Вишес. И много всего.


А сейчас я в прострации.  Но это сладко. Мне давно хотелось почувствовать, что у меня вырастают крылья. Еще немного. Еще немного силы, еще немного веры в себя. И я полечу. Опять одна. Конечно. Я всегда одна. Но это мне так только кажется)))

А теперь только подумайте, что я стала делать... Да-да. Села наконец-таки доделывать, проверять, корректировать свою повесть, которую дописала где-то полтора года назад)) И сколько ведь с ней связана... Изма, знакомство со многими людьми...

***

В колонках: She is calling от Умбры. Мне нравится говорить слово "Умбра". Я обожаю музыку. Я влюблена в музыке. Это правда лучшее, что изобрело человечество.

Лока, я люблю тебя. Черт, у меня опять раздвоение личности((( Но я правда люблю ту себя. И отношусь с какими-то необъяснимыми... я бы сказала, материнскими чувствами. И это в свою очередь согревает и меня.

***

И хватит думать о кофе. И запахе табачного дыма. Подумай о шоколаде...

Не знаю, какая из причин сильнее. То ли я слишком увлеклась подготовкой к сессии, то ли я теперь окончательно почувствовала себя синтоисткой или агностиком, но Рождество как-то прошло незаметно. Разве что вчера ночью посмотрела крестный ход и перекрестилась перед сном.

Вообще, со своими религиозными соображениями надо что-то делать.

Особенно когда начинаешь прослеживать ее от начала и до сего момента. Это правда странно.

Получила два зачета. Целых два зачета за один один. Это радует. И вообще, я так подумала... До НГ я избавлюсь больше, чем от половины сессии.  Но это, на самом деле, не главное.

В последнее время это действительно не главное как-то. А что главное? А главное - разобраться в себе. Я все пытаюсь понять теперь, чего же я хочу.

Сегодня на английском:

- Девчонки, а у вас есть мечта?
- Нуу... Раньше была поступить в МГУ....
- А сейчас - его закончить?

А я ведь даже не знаю. Вернее, у меня, конечно, есть мечта. Даже много. Но они действительно несбыточные.

Есть еще пара размышлений о будущем. Но это все как-то больше и больше смахивает на ребячество. Но это, кажется, именно то, чем бы мне хотелось заниматься. Я попробую заняться поиском информации на днях. Авось эта мечта сбыточная... Но она настолько глупая, что даже не хочу вам о ней говорить.

И еще одна мечта, тоже вполне реализуемая. Хочется пожить одной. Именно пожить. Самой походить в магазин и тд... Если бы у меня были какие-то проблемы, я бы сбежала прямо сейчас из дома. Но у меня все удивительно хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу.

И еще одна мечта. Надеюсь, сбудется. Сыграть строптивую Катарину. А то мы все хотели, хотели, так и не нашли мне Петруччо)

Наверное, это хорошо. Что я лично знаю такого человека как Мильграм. Наверное, это лучший человек, которого я знаю. Самый лучший. И все остальные... "С-2 " (стерва номер два))) в особенности)) И НМ, ТА, ТА-2, ЛМ... И все-все-все... Какая же у меня хорошая школа. Да, мне безумно повезло. И даже то, что я до сих пор не могу расстаться с мыслью, что скучаю по родной моей, меня никак не напрягает. И даже то, что я поняла, что ничто мне никогда не заменит мою любимую. Это так. Да.

И я ведь никогда там не буду как в гостях. Я надеюсь. Пока есть люди, которые мне там дороги, я всегда буду там как дома. Это правда... С некоторыми учителями ребята были откровеннее, чем с родителями.

И Наталия Михайловна... Хоть ее сегодня и не было... Она замечательнейшая... Я понимаю, что она существует только для узкого круга людей, для нашей театралки. Но я ее все равно обожаю. Театр для меня - это прежде всего НМ...

А ведь в универе многие не понимают, зачем я езжу в школу. И  ведь большинство никогда не поймет. "А мы с одноклассниками и так встречаемся...". Ну да. А конце вечера мы остались вчетвером: Аня, Маша, Ксю... Как обычно) Остальные пить пошли. А своих лапочек и так вижу часто, без вечера выпускников. Особенно Анечку. Да дело ведь не в этом. Я ведь даже не с одноклассниками шла общаться (и так ведь видимся...). Хотелось дух сорок-пятой почувствовать. Мильграм был - и это решило все... Никто так не умеет говорить, как он.

Да мне вообще всегда всех приятно видеть. И МЯ, и НН, и обеих классных... что бы там не было.

А Мильграма я обожаю за человечность. Это ведь большой ЧЕЛОВЕК. Его ведь все не просто так любят. Обожают. Почитают. И фильмы про него не просто так телеканал Россия снимает. И почетный гражданин Москвы о не просто так. И все не просто так.

И больше всего мне грустно осознавать, что когда-нибудь это все исчезнет... Останется в забвении... Но я искренне верю, что этот дух останется в наших сердцах. И человечность, и искренность, и порядочность.

Мне хочется быть порядочным человеком. Надеюсь, я буду им.

Сабж. Посмотрите фильм "Общество мертвых поэтов". Узнаете меня получше.

Забавно. Давать посмотреть такой фильм. А потом заставлять писать по нему композишены и еще и ставить неуды за их отсутствие. Ога.

Я так не могу. У меня куча мыслей в голове. Только вот вряд ли я сейчас напишу все это и завтра сдам... Это ведь... Личное слишком. Если поговорить наедине или если не заставлять читать их на весь класс - то с радостью. Нужна уверенность в том, что тебя хотя бы выслушают. А не просто спросят. А если вот так вот... Ну не могу я!

Сюда загляните, кстати.

В последнее время часто заново открываю для себя простые истины. Например, узнаю, что такое свобода.

Разве это не свобода, когда ты едешь в настолько переполненном автобусе, что турникет до конца не проворачивается? А ты (о, парадокс!!!) все равно падаешь. И не на каких-нибудь злых бабок, а на вполне адекватных ребят. И вот вы падаете друг на другу и всю дорогу ржете. И тебе хорошо.

Разве не свобода? 9 утра. Никого. У всех пары. А ты один идешь по территории МГУ, потому что не пошел на физру. И жуткий снегопад. А ты специально замедляешь шаг, что бы насладиться тем, как пушистые хлопья таят на ресницах. Тушь течет, волосы мокрые. А ты даже не подумаешь о том, что бы надеть капюшон.

Алеа из Saltatio Mortis орет в плеере: "Tanz fur mich!!!!". Tanz так tanz! :) Идешь себе, танцуешь... Ты совсем один. Но это кайф. И ты ловишь каждую частичку этой самой твоей свободой. А оно огромными хлопьями тает у тебя на щеках. А потом заходишь в родной корпус - а у тебя щечки красные.

Разве это не свобода - сидеть на сачке и просто взять и заржать. Тебе просто смешно. Смешно - так смейся!!!

Свобода - когда идешь домой вечером. Встречаешь ту же самую тетеньку. Она гуляет с огромной рыжей чао-чао. А тетенька стоит, видит, что я смотрю на ее собаку, и смеется: "Кому-кому, а ей сейчас очень по погоде)))".

Или разве не свобода, когда все пытаются пройти по обледенелому асфальту в гору, а ты чапаешь в своишь мега-супер валенках нового поколения прямо по сугробам)))

Свобода - когда сидишь полвторого ночи, делаешь английский. Пьешь чай+кофе+энергетики+кока-колу+кучу всякой ерунды. И тебе хорошо!!! И абсолютно не напрягает то, что тебе завтра вставать в семь утра.

Жаль, что многие этого не понимают. Как мне жаль людей, которые не знают, что такое свобода.

Люди, не пытайтесь из себя что-то строить. Не пытайтесь быть лучше всех. Не пытайтесь кому-то что-то доказать. Просто будьте!!! Делайте все, что вам хочется. И никогда не слушайте, что вам другие говорят. Просто это высшее счастье - когда ты понимаешь, что ты свободен. Когда ты не скован ни злостью, ни ненавистью, ни завистью. Ни любовью, кстати. Не скован своими какими-то проблемами. Когда ты знаешь, что все будет. Когда чувствуешь, что все в твоих руках!

Я так ошибалась. Я думала, нужно быть бойцом. Всех расталкивать и лезть вперед. Нет. Я ошиблась. Бойцом нужно быть. Только нужно себя победить. Страх внутри себя. Страх того, что тебя кто-то не поймет или что-то не то о тебе подумает... Нет.

Я и так знаю, что я боец. Я себя в обиду не дам. Выше голову, помни кто ты есть. Просто будь. И не надо никому ничего доказывать. Главное - это тот кусочек счастье, который внутри. И та великая сила, которую ты чувствуешь вн

Дружбы между М и Ж нет. Ага. Это говорю Я. Ее реально нет. Стопудняк( Увы, увы, увы... Ахаха, много раз на самом деле убеждалась в этом.

ЗАТО любовь разная бывает. Господа, не забывайте, бывает еще и братская любовь:) И это действительно классное чувство. Оно лучше дружбы. И лучше любви классической.


Кстати про классику. Я такое слово придумала сегодня. И ржу, как придурок. "Dolboiobus classicus". Далбаёп классический)))

После августа у меня в нормальном дневнике всего две записи. И в каждой что-то есть.

Первая - сразу посел посвята. Писала ее в автобусе.

"Самое главное,что бы учеба не стала рутиной, какой начинает становиться. Но я все равно продолжаю слушать странную музыку и писать странные вещи".

Вторая - после Локо-Мидтьюланд

"Я не знаю, что мне делать. Хотя, знаю. Надо учиться на своих ошибках".


И что мы имеем. Учеба стала рутиной. А на ошибках я так и не научилась. Но странное дело. Я вполне счастлива. Дело ведь не в том, что у меня еще куча проблем. И что у меня куча людей, с которыми отношения нужно направить в ту или иную сторону. Дело в состоянии души.

А еще... Я впервые за многие месяцы чувствую в себе дух фанатства. Ура) Во мне проснулась фанатка)))

И в качестве эпилога. Стишочек трехлетней давности...

Фанатка
Фанатка… Какаие ассоциации?…
"Фанатские песни, фанатские танцы…
Кричалки, стадион и правила футбола,
Пиво, водка, драки после гола…"
Но не так все это!
Фанатка – это лето,
Счастье, солнце, души порыв,
Сердца стук, эмоций взрыв…
Я – фанатка, и это так,
Помимо пьянок, помимо драк,
Это дружба и общение,
Вместе победу пережить и поражение,
Слезы друг другу вытирать,
Целовать друг друга, обнимать,
Фанатка – это радость, не беда,
Фанатка – это я!



Amen

Так. Что-то я забросила эту тему. Я, конечно, натура страстная и если люблю, то на всю жизнь, тратата... Но блин. :)

В последнее время что-то часто вспоминаю всех самых красивых парней, которых я когда либо видела вживую.

И буквально полчаса назад надумала.

ВАХВАХВАХ. Пятое мая 2006 года:) Локомотив-Зенит. Жгучий брюнет с офигенно голубыми глазами))) Эх... Нет, не скажу, кто. Вы меня засмеете. Чес слово засмеете.


"У Кержи красивая спина, да..."


Гыгы. Я же говорила, что вернулась в далекий 2004-ый)))


Мда.

Кстати, еще немного. Все больше убеждаюсь. Парень может быть сколь угодно прекрасным, но если меня не устраивает что-то в его взгляде или у него некрасивые глаза, он для меня безнадежен. И так же в обратном направлении. Пусть он самый большой урод во вселенной, НО... Какая-то деталь: будь до разрез глаз, изгиб ресниц, цвет, неуловимый блеск... etc... Что-то меня зацепит обязательно.

Просто, наверное, когда разговариваешь с человеком искренне, то всегда стараешься смотреть ему в глаза.А потом что-то тебя зацепит, и ты уже физически не можешь отвести взгляд. Смотришь кому-то в глаза, и приходится говорить только искренне.

Вот в субботу смотрела всякие фотки у себя на компе и нашла фотку одного знакомого. Параллельно болтала с Наташкой. И тут выдала: "Натааааш... Ты присутствуешь при историческом моменте! Готова? Какие у него красивые глаза..."

Угу. И еще. Самое красивое - "очи черные". Это страсть. И мало кто будет отрицать. А вот я... Блин. Нет ничего прекраснее глаз арктического волка. Холодные, пустые... Синие, голубые... Желтые, кстати. Да...

Я сегодня нашла какой-то форум, люди вспоминали чемпионство-2004. Всяких отзывов понапихано, в том числе и мой.

Черт, это было классно... Я скучаю по тому Локомотиву( Не в смысле по победам, тратата... А по тем людям... И по моему отношению к нему.

Тогда ведь как было... "Мы - одна семья..." Классно было, когда пропустить игру означало трагедию. Был дядя ЮрьПалыч - наше все. Был Вадимка. Блииин. Вадимка!!! Как его больше не стало в Локомотиве, я ведь до сих пор не могу сказать, кто у меня любимый игрок... Но самое главное, наверное - это болельщики. У меня было такое немного наивное отношение ко всем паровозам. Прямо-таки большая вселенская любовь. А сейчас я ведь по пальцам могу пересчитать болельщиков, которых уважаю и люблю. Еще меньше тех, которых считаю друзьями. Для них будет достаточно пальцев одной руки. Даж не знаю, почему так.

И все-таки я до сих пор люблю свою команду. И, кстати, до сих пор называю Локомотив своей командой. Просто так будет всегда.

И до сих пор я умею расстраиваться после ничьи с Томью. Это ведь действительно обидная ничья. И у меня даже хватает сил расстроиться из-за того, что мы пролетаем мимо еврокубков.

Да, я как герой анекдотов про русский футбол. Все мы проиграли, а я все равно не сдамся и буду любить свою команду. Вот она... Фанатская душа=)