Безобразие! В сети нет текста гимна 45-ой!!! Поэтому пусть он будет во всех моих блогах. Писала по памяти, поэтому сообщайте об ошибках!

 

На одной из московских улиц

Непреметная школа стоит,

Толькок номер ее, сорок пятый,

По-особому знаменит.

Эту школу своими руками

Возводил гражданин и солдат.

Оттого ее цифры, как пламя,

Светом нашей победы горят.

 

ПРИПЕВ:

Мы родом из сорок пятой,

И в сердце хранятся свято

Добра и любви заветы,

Что здесь преподали нам.

Мы родом из сорок пятой,

Закончился век двадцатый,

За будущее в ответе,

Мы дети твои, Мильграм.

 

Здесь ученые и поэты,

Дипломаты и сотни актрис

Постигали азы предметов

И вдыхали запаха кулис.

Скоро мы разлетимся по свету,

По большому пойдем мы пути,

И на всех перекрестках планеты

Скоро нас можно будет найти.

 

ПРИПЕВ:

Мы родом из сорок пятой,

И в сердце хранятся свято

Добра и любви заветы,

Что здесь преподали нам.

Мы родом из сорок пятой,

Закончился век двадцатый,

За будущее в ответе,

Мы дети твои, Мильграм.

 

И хоть каждый из нас еще молод,

Независим он и упрям,

Потому что и нас, как школу,

По кирпичикам строит Мильграм.

И пускай пронесутся годы,

Не изменимся мы душой,

Мы ребята отсюда родом,

Это стало нашей судьбой.

 

ПРИПЕВ:

Мы родом из сорок пятой,

И в сердце хранятся свято

Добра и любви заветы,

Что здесь преподали нам.

Мы родом из сорок пятой,

Закончился век двадцатый,

За будущее в ответе,

Мы дети твои, Мильграм.

Навеяно Наташкиным постом.

У меня пост получится не таким длинным, как у нее. Идеальный мужик - в пальто, кожаных перчатках, на Бентли.

Nu, na samom dele ne ohota nichegopisat. Prostosegodnya v poarke u 5-tiletnego malchika videla Blackberry i ponyala, chto hochu Blackberry.

PS. Passeig de Grácia - eto raj kakoj-to dlya true-shopogolika!

Пока зачеты без пересдач, за два экзамена - две пятерки. Дуриком) Жаль, что по остальным четырем пятерки даже теоретически по баллам не выходят... Фак, хочу сессию без троек и стипендию в три тыщи!!!

Ну я же не виновата, что единственное, что было попить в холодильнике - бутылка Асахи! Такая холодненькая, ыыы. А все остальное - либо в соседней квартире, либо вода из-под крана. Из-под крана я уже давно не пью. Остается только сидеть в 4 часа ночи, смотреть сериальчик, читать Толкина и пить пиво, не закусывая. Всего-то 5%.

UPD А пить очень хотелось. На обед было много рыбы и соленые крекеры.

Заголовок не простой. Во-первых, мне он просто нравится, во-вторых, я вкладываю очень много смысла в этот заголовок. Думаю, вы сами можете выбрать любую трактовку. Какую вашей душеньке захочется.

Это последний пост года. Как много мне бы хотелось написать! Боюсь, уже не успею) Сегодня был Иван Васильевич, Ирония Судьбы, Джентельмены Удачи и Бриллиантовая Рука. С утра был "Морозко", который я не променяю ни на один из новомодных фильмов с гипер-эффектами. Сейчас осталось только надеть платье и накрасить губы красной помадой. У меня сегодня будет Дед Мороз впервые за многие годы.

Я люблю Новый Год, очень!

Не хочу уже вспоминать 2009. Очень много нехорошего было, побыстрее бы спровадить всю эту хрень. Зато сбылась мечта. Действительно сбылась. Осталось совсем не много, всего лишь бросить "к черту все, ....". Короче говоря, с удовольствием кидаюсь в объятия 2010. К паре случайных!

С Новым Годом! Нескончаемого полета фантазии вам!

А все хорошо! Зря я рыдала! Какая яркая концовка года!

Я нажралась и подыхаю. Я в депрессии, как пять лет назад!

это утро стоит записи в ЖЖ! Все равно выходить еще через час. Мне уже лучше. Я уже не думаю, как думала в прошлом посте.
Хочется подзаработать, хочется в Старбакс, хочется вкусного кофе. Пока Старбакс для меня - роскошь, так что самый вкусный кофе для меня пока в МакДаке. И почему у нас около метро нет МакДака?

Мне в последнее время часто сны снятся. Угарищные и не очень. За эту неделю только четыре запомнившихся.

1) В среду днем приснилось, перед танцами. Все забываю госпоже Книжниковой рассказать. В общем, так получилось, что вместо танцев я поехала на экскурсию в лес. В прямом смысле. И всю дорогу пытаюсь дозвониться до Маши, что не пойду на танцы, чтобы она не ждала меня в метро. Так и не дозвонилась. А потом мы приехали, выходим из автобуса, и я вижу, что Маша тоже выходит из автобуса. Я с удивлением: "Ты тоже здесь?" А Маша: "Да, меня мама отправила!". И все, больше не помню ничего.

2) Довольно страшный сон, где-то в пятницу приснился. Приснилось, что иду к метро, только вышла во двор к нам, на меня напала стая собак, а я не могу ни отбиться, ни закричать. Впервые такое со мной во сне, что я не могу кричать. Причем, не было ни боли, ни крови, просто страх. И на куртке дырки от зубов. Потом как будто началось все заново (как будто я снова решила в этой игре вновь пройти уровень), но там уже была одна собака и она тоже на меня напасть. Но в этот раз я отчаяно держала ее пасть руками (а ведь сильная была), и видела людей вокруг, мужиков каких-то. Опять пытаюсь закричать, чтобы помогли, а не могу. Но потом они сами увидели, подбежали и отбили эту собаку. И все, конец. Страшно было.

3) В субботу приснилось, что мы пошли в кино с девчонкой, а вместо кино там показывали какие-то картинки из серии с фишки.нет. И я еще такая: "Во какие комедии стали делать!" и загибаюсь от смеха. Кульминацией фильма была картинка со словом на букву из трех букв, кончающееся на "й", белым шрифтом на черном фоне. У меня была истерика. Что бы это значило?

4) В канун празднования Ксюшиного др приснилось, что я сижу в настоящем ирландском пабе и пью якобы виски, но это не виски, а яблочный сок (во сне чувствовала даже его вкус). Рядом сид Миша Райн из In Extremo (это после концерта, точно!) и мы вроде как снимаем клип "Auf's Leben". И я еще такая говорю Михе: "Красивая все-таки песенка!"

Вот так вот.

Как же жаль, что меня не было на первом их концерте! Тем не менее, я искренне верю, даже знаю, что это совсем-совсем не последний их концерт в моей жизни!

Если кто в танке - вчера я вместе с ненаглядной Марией открыла концертный сезон 2009/2010 мероприятием в Точке под Die Apokalyptischen Reiter.

Ах, ах! Ну почему все хорошее так быстро кончается! Почему после самых лучших концертов остается только сладкая боль в шее, звон в ушах и кучка скудных воспоминаний?

Да, кстати, я вчера чуть не оглохла. Что-то уж больно громко орали там, где мы стояли. В прямом смысле закладывало уши. Жаль, не сыграли мою любимую Auf die Liebe, которая так торкнула в прошлом году. Кстати, в прошлом году было заметно больше народу. Зато в этом году удалось стоять во втором ряду от сцены.

Зато сыграли Adrenalin. Она офигенная! Не знаю точно перевода текста, но вот слово Adrenalin, на мой взгляд, точно передает атмосферу Райтеров. А еще они сыграли кучу старых труъметалических вещей, за которых я боготворю Райтеров.

Зато в этот раз удалось пожать Фухсу и остальным чувакам лапу)) Кажется, Онищенко сошел бы с ума)

А вообще, я до сих пор на эмоциях, не могу сказать ничего дельного! Больше всего запомнилась Metal will never die. Ах, какой там текст! Вот бы его в первых классных учили на уроках английского! Ах, какое бы поколение вырастили! Блин, обожаю, обожаю, обожаю!!!

Обожаю металюг, которые считают вопрос: "Девушки, можно вас чем-нибудь угостить?" нескромным:) Обожаю толпу, в которой можно держать за посторонние части тела, не боясь получить за это по морде. Обожаю немцев, которые так вдохновляют!

Грустно:) По-светлому грустно)) Ибо Wir sind das Licht:))

Недавно вспомнила кое-что. Одно событие. Один момент из жизни. Одно мгновение. Всего несколько часов, может и меньше. Вот так вот бывает. А потом эта идея, мысли об этом преследуют. Ведь так бывает, когда чем-то одержим, все вокруг напоминает тебе об этом.

Я разбирала старые тетради, и дневник за 2005 год случайно открылся на записи о том самом событии. Я даже не помню, как делала эту запись. Всего несколько строчек, какой-то дохленький абазацик. "...Это было... здорово!". Ох, как же много кроется за этим "здорово"! Как же много спрятано за этими тремя строчками. Строчками собственно ни о чем. Даже никаких фактов, никакого развития событий, никакого "сначала пошли туда-то, там были те-то, потом сделали то-то, потом то-то...". Ни-че-го. Я сама удивляюсь себе, как я могла так просто позволить себе забыть! Я должна была расписать все по минутам. Потому что это ведь был действительно потрясающий день. И неделя перед этим днем. А у меня про эту неделю записана только какая-то депрессуха и идиотские мысли...

А сейчас я слушаю музыку, включила айтюнс на шаффл, и щелкаю в надежде что вот-вот выпадет какая-нибудь прикольная музыка. Сначала были 25 минут музыки для релаксации, которые я тут же переключила. И тут выпадает та самая песня, песня того дня, песня которая всех объединяла! Песня, которой жили неделю (а может и больше...)

Такое хрупкое, радужное воспоминание.

Вот приснилось сегодня...

Сначала что-то непонятное. То ли дача, то ли какой-то замок. Короче, какое замкнутое помещение. Сбегаю оттуда с одним парнем. Он бежит, впереди, держимся за руки.

Потом вдруг Флоренция. Или Рим. Короче Италия, я точно помню что Италия. Бегаем по улицам. О чем-то разговариваем. Потом какое-то кафе, я пью латте. Во сне очень четко ощущала вкус. Потом мы опять решаем убежать. У меня мысль: "Это же воровство! Мы же не заплатим!" Или что-то такое. Но потом все равно убежали. И так весь сон бегали вдвоем от чего-то. Разговаривали. Мне очень хотелось его поцеловать, но я так этого и не сделала.

Вот насмотришься всякого дерьма про то, как ширяются малолетние, и кажется, что единственный выход - покурить косяк и залить потом все горючей жидкостью. Я же слушаю инди девяностых и заедаю быстроприготовляющейся лапшой. Ну типа Доширака, только с земли моих предков. Надо сказать очень даже. Вместе с пельмешками. Интересно, из чего прозрачная лапша?

Ладно, лучше бы я продолжала смотреть Симпсонов и Американского папашу. И незачем мне было прикасаться к творчеству Ларри Кларка...

ОО БОООЖЕ!!! НЕЗАЩИЩЕННЫЙ СЕКС И МАЛОЛЕТНИЕ УКУРКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ!!!

Oh shit. Нет уж, слишком много Юэсэй в последнее время. Впредь буду смотреть только невинное итальянское фентази. Да что там. Немецкое порно, и то кажется более невинным, чем очередной голливудский взрыв мозга. Или американ инди.

В качестве эпилога:

Spoiled children soon to fall
Freedom is the lie we live
We will wait for tragedy
And scatter helpless to the fire
Sorry for ourselves
Sorry for the things we've seen
No one cries for help
Waiting for the fire
When all our toys are burning
All these empty urges must be satisfied
Acted outside
Precious strength to turn the game to history
Giving up, I'm blown away
He said all I had to say
The final days have come and gone
Safe inside; there's nothing wrong
Nothing in these words
Sorry force of habit
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Dumb & cruel
Cut before it's grown
Lies so forced in bored control
It learned all that it cares to know

А я трусишка. Большая трусишка. Без всякой силой воли. Плохо.

Блин, мы это сделали. Аааа!! Отыграли первый спектакль. Остался только второй. Всегда грустно осознавать, что какой-то период времени не будет ни репитиций, ни школы, ни 05. Но, Бог мой, нет ничего круче ночи после спектакля)

Слушаю Whiskey in the jar. Предложила ее сегодня спеть на пьянке, но что-то меня никто не поддержал.

Блин, все так круто)) По-моему, так круто было только после первого показа "Двенадцатой ночи") 

Бугагашечки. Я в неадеквате))) Ну потому что мне ооооооооооочень хорошо. Знаете, все плохое как-то забывается сразу.

Я всегда знала, что прикольные сны снятся только днем.

Значит так. Помню все очень смутно, но дело было так. Мы с папой (И даже с мамой возможно) сидели в каком-то ресторане, идем к выходу. Вдруг папа замечает какую-то компанию за соседним столиком, и говорит: "Ой, смотри же! Это тренер сборной Германии!" Подбежал к нему, сфоткал на мобильник и побежал. Тот сначала типа "не-не, я занят, до свидания!". В общем, в итоге сдался. Самое угарище было, что это не герр Юрген и даже не герр Лев, а какой-то толстый лысый непонятый мужик, чем-то на крошку Пи смахивающий. Потом мы уже собирамся уходить, и тут я замечаю - о чудо! - в этой компании сидит Басти Швайнштагер. Пипец) Я подлетаю: "О, Басти, я просто подыхаю по вашей сборной, дай автограф!". Расписался значит, я говорю: "О! Еще же сфоткаться надо!". А он, как обычно, ржет, шутит, попозировал, поцеловал меня в щечку) Потом я заметила рядом некую девушку, во сне она почему-то моей однокурсницй была, но выглядела как Швайнштайгеровская жена. Ну чуть помоложе.  Я еще во сне думаю : "А, вот чей папа в немецкой сбоной работает! Вот круто!". Потом я, конечно же, спросила: "Ну а как там Шнайдер поживает?" на что получила ответ: "О, прекрасно, жди, скоро будет на поле!". Круто)

Потом я поднимаюсь на лифте вроде как к себе в номер какой-то. Понимаю, что не помню номер комнаты, потом смотрю на ключе - 272 (Это номер квартиры моей). Думаю: "Вот, дура, не запомнила, что совпадает с номером квартиры!".

Вот, собственно, и все. Угарище, правда?

Как же я хочу в те времена, когда мужчины считали себя хозяинами этого мира, но на самом деле женщины были богинями. И что теперь, когда мы добились так называемого равенства полов. И что теперь?

Мертвое поле. Когда женщины ходили по мертвому полю и искали любимых. Это было прекрасно. Прекрасно было, когда женщина протирала меч любимого. Прекрасно было, когда женщина иглой зашивала раны.

А сейчас женщины должны управлять мужчинами и считать их слабыми. Это отвратительно. И после этого мы еще жалуемся, что не осталось сильных мужчин. Нет, я не ставлю под сомнение факт, что женщины управляли мужчинами из покон веков. И вообще, женщины сильнее. Но тогда-то все было естественно и на уровне подсознания.

А сейчас, блин, умные все. Разум - это разрушитель. Не было бы разума, было бы все нормально. Без этих всяких...

Я перечитала "Crazy" Леберта. Вчера ночью, за пару часов. Крези я перечитывала раз 10, наверное. Благо, формат позволяет. Ее можно перечитывать каждый день по дороге в универ.

И дело даже не в гениальности и высокой художественности. В плане искусства это ноль без палочки. Оказывается,  изначально это блог. Так вот в чем дело. Это блог. Читаешь как блог одного из своих виртаульных френдов. Да, Леберт совсем не гений, просто он умеет писать искренне. А еще в нем много мудрости. Безумно интересно, во что он вырос. "Небелая ворона" произвела на меня двоякое впечатление. Но больше сколяюсь к тому, что фищические деффекты слишком сильно сказались на психике. И какой-то он озабоченный. Интересно, каков он сейчас?

В общем, проблема в том, что я перечитываю эту книгу и понимаю, что сейчас чувствую. Было что-то непонятное, но Леберт раскрыл мне глаза. Правда, я совсем не знаю того, что надо делать. Ну, хотя бы знаю, что вообще происходит. Он прекрасен все-таки.

В продолжение вчерашнего дня.

Сегодня с утра слушаю айПод на шаффле. И тут случайно "Spielmann" от In Extremo, только не обычная, а фортепьянная версия. Мне она больше нравится потому что... Ну просто больше нравится) Единственный нормальный кавер с Kein Blick Zurueck. И захотелось слушать еще и еще. За ней шла какая-то незнакомая песня от Black Sabbat. Которую я так и не послушала. Потому что слушала Шпильманна раз 10, пока не зашла в раздевалку на физре.

А потом вечером, на репе, Анька наконец-то отдала мне подарок на 8 марта. А там...

ЕДИНОРОЖИК))) Ну просто прелесть) У меня много талисманов, и все они почему-то на шею. Ну, во-первых, крест. Освященный, но католический, кстати. Маленький, золотой, с крошечным рубинчиком. Мне родители купили в моем младенческом детстве. Его я обычно на все экзамены надеваю. Второй - тоже католический крест, но не освященный, серебряный, на черном каучуковом шнурке. Купила в испании за 32 евро, я даже помню это) Ношу его на концерты. Третий - ладанка, купила вот сейчас 8 марта, в монастыре около Боровска. Серебрянная, с малохитом. Безумно красивая. Ее ношу все время теперь, как крест нательный (который я, кстати, не ношу). Ну и да - еще нательный крест, который мне в детстве мама под подушку клала, когда я болела.

Ну и теперь у мне будет единорожик:)

 

 

18.02.07

Moskau Russland

Просто прочитала интервью Мишиной мамы. Ха-ха)) Это мило. Правда мило. Обалдеть. Миша всего на 4 года младше моей мамы. Значит, его мать примерно одного возраста с моей бабушкой. А выглядит молодо.

18.02.07

18 февраля 2007 года.  In Extremo в Москве.

Первое слово. Первый раз в первый класс. Первое матерное слово. Первая стопка. Первая сигарета. Первый поход на стадион. Первый поцелуй. Первый секс.

А бывает еще первый концерт.  И что бы потом не произошло, эти воспоминания останутся на всю жизнь. Как самые яркие. И я рада, что мой "первый раз" был именно с тобой, Миша ^^ Нет, ни в коем разе не преумешньшаю роль остальных. С тобой, Пи. С тобой, Пфайффер. С тобой, Марко. С тобой, дорогой герр Моргенрот. С тобой, ржака-мэн Лангер. И конечно же с тобой, мой неповторимый Кай Люттер..

Первая песня ИнЭксов, которую  я услышала, была "Werd ich am Galgen...". "Когда я буду висеть на виселице, я узнаю, сколько есит мой зад". Это было ну оооочень давно. Посела на немцев я весной 2006 года. Подумать только! Уже прошло три года! Я даже вообразить себе это не могу! Где они, эти три года?

Я перечитала отчет. Poc Vecem.

Сейчас у меня новая любовь - Tanz mit mir. Но Alte Liebe rostet nicht - старая любовь не ржавеет.

Ну просто я их ну оооочень люблю.

 

и еще

В общем, хотела найти друзей по переписке, в итоге у меня четверо на мыле и еще куча на каком-то говнсайте типа контакте, где каждый день по тыще негров пишет. Ну нормалек:)

Наидолговременнейшей ожидается дружба со словенцем из Любляны. Я сопсна непротив, если учесть еще, что он очень даже ничего:)

 

Фотко!

подкат

Итак, в который раз за этот год начинается новый период в жизни. Итак, я вернула очень старый долг очень близкому человеку. С одной стороны, конечно, приятно, но с другой - такой долг я бы хотела держать вечно. Ну ладно, закрыли тему.

Дело вот в чем. На выходных мне приснился очень страшный сон. Я вхожу в универ и вижу некролог. Ужасный стол, накрытый красной тканью, с вазой с 4-мя гвоздиками и с фотографией с черной лентой. И вижу одного из своих самых любимых преподов. А на столе лежит листочек. Туда зачем-то надо было свои имю фамилию  писать. Потом до меня доходит, что у меня сейчас должна быть пара с ним, но он не придет, а за посещение баллы ставят, поэтому надо в список записаться. Стою в шоке, ко мне подходит еще один препод, с той же кафедры, мы поднимаемсяна кафедру и пьем чай.  Последнее, что помню - сижу, пью очень крепкий чай и что-то про какой-то экзамен говорю.

Проснулась с ужасной головной болью. И кстати с той ночи у меня давление очень пониженное - 105/77. При моих нормальных 180/90 это просто пипец какое низкое. Хожу как курица. Но это не главное.

Вхожу сегодня в универ и вижу некролог. Это ужасно. Просто волосы дыбом встали! Выхожу из машины аж на дороге и уже оттуда, через окно вижу этот страшный красный стол. Но незнакомый преподаватель, другой. Но сам факт!

В последнее время вообще дико обленилась. Но мне, как всегда, хочется оправать себя перед самой собой.

Занятость некоторыми мыслями превращается в одержимость. Харви? Двухметровый кролик? Да каждый день рядом. Мой воображаемый друг. Странно, что воображаемые друзья приходят не от недостатка общения. Скорее от тоски по чему-то. Скорее от того, что хочется того, чего никогда не будет уже. Поэтому ко мне приходят воображаемые друзья не из будущего, а из прошлого.

Вчера ко мне приходил Малыш. Моя дворняжка. Мой куций безхвостый друг. Мой лучший друг детства. Друг, который никогда не надоедал. Для которого ничего было не жалко. Которому все можно было рассказать. И знать, что говоришь не пустоту. "Малыш, ну какой же ты хороший, умненький мой, чудесный ты мой носик..." Я не верю тем людям, которые не понимают, что такое собачья душа. Да, может, это плод моего воображания, да пусть и так. Но он был умняшка. Это самая умная собака в мире, другой такой не будет. Как-то меня на за что-то наказали, я реветь, а на улице как раз он шлялся. Ну как его не обнять? И пусть кто-нибудь попробует мне сказать, что он мне не сочувствовал. Просто это особенный пес, наверное, был. С человеческой душой. Не как те, что были после. Не как Альма, та еще сука, не как Шава, злой сторож, не как Джеки, тупица-обжора. Да, они тоже умные (за исключением Джеки, конечно), они тоже сочувствуют, они тоже чувствуют. Но не так. Малыш особенный был. Я все отдала за то, чтобы встретиться с ним. В человеческом, в собачьем ли обличае. Я бы все отдала, чтобы сейчас опять обнять за шею, попросить лапку и проплакать: "Малыш, ну какой же ты у меня хороший!".

Одержимость. Малыша больше нет. Нет того псовьего безмолвия, которое говорило яснее тысячи слов. Поэтому я одержима совершенно бредовыми идеями и совершенно не тем человеком. Малыш, если бы ты был рядом, я бы сказала - кусай! Он бы взял руку в пасть, и так бы мы и сидели часами. Знак собачьего признаниня. Я бы сказала - нет, сильнее кусай, царапай! Я же неправильно делаю!

Но, черт возьми, мне не 10 лет. О боже, когда мне было 10 лет, в то время как я ревела над тем, что меня не пускают гулять, кто-то, кем я одержима, стал уже успешным человеком.

 

 

 

"Я это пережила и как ребенок, и как мать. Но поверь, это жуткое чувство, когда твоего ребенка нет дома. Но для того, чтобы это понять, нужно быть матерью".

Уже несколько недель думаю над собственной теорией мироздания. Суть в том, что я все уменьшаю и уменьшаю роль человека в этом мире. Я поняла, что не учитывала один факт - пересекающиеся вселенные. Я допускала факт существования других миров, но никак не думала об их соприкосновения. Собственно, на сию мысль меня натолкнул "Донни Дарко". В общем-то все описанное там абсолютно неправдоподобно и в реальной жизни вряд ли имеет место (в спорах между любитлями паранормальных явлений и скептиками, я все-таки на стороне вторых). Но все же черные дыры существуют и это факт. Это факт, что существование сверхмассивных черных дыр (да-да, я тоже смотрела этот би-би-си фильм) ставит под сомнение первый постулат естественных наук - сохранение массы и энергии. Потому что энергия, а с ней и масса действительно исчезают. В общем, что-то в этом есть.

Философия действительно мать науки.

И да, кстати, матан сегодня подтолкнул меня на еще несколько мыслей. Да и вообще, откуда существует матан? Математический анализ. Анализ чего? Анализ всего что хошь. Проблема вот в чем. Вообще, математика - это полная абстракция, возникшая в результате умственной деятельности человека. С другой стороны, это же мир, целый мир, существующий по своим законам. Человек просто смог открыть его законы - аксиомы, теоремы, леммы, их следствия... Так вот оно! Параллельная вселенная! Хм... Хотя, в мироздании все настолько сложно, что вряд ли возмжно использование таких примитивных терминов как "параллельный", "касательный", "пересекающий". Ну да Бог с ней, с терминологией, главное - смысл ясен. Так вот. В нашей любимой, дорогой и едиственной Вселенной этот "математический мир" в первозданном виде не существует. Ну нельзя идти по улице и увидеть числа - двойку, тройку, одну миллиардную. Нельзя увидеть функцию. Нельзя потрогать предел. Зато мы можем увидеть два камня, один мост, семь деревьев, шесть миллиардов людей. Построить график, трехмерную модель. Вселенная математки касательна. В общем, где-то они пересекаются. Упаси Боже принимать за основную ось ось времени, как в Донни Дарко. Это убого и бонально.

И сразу назревает вопрос - сколько измерений еще существует? Одинаковы ли они во всех мирах? (думаю, да). Это просто убогий человек думает, что их всего три, ну и которые немного поумнее и поэрудированне считают за еще одну ось время. И то сомневаются. А наверняка есть куча других интересных штук. Мысли, энергия, другие материи, свет... Как-то это все должно укладываться.

О, Боже... Я сама себе во многом противоречу. Это-то и самое интересное....