кто посмеет назвать меня слабой? кто?
я пытаюсь бежать от этого кошмара. я не могу отпустить его. не могу. я не знаю точно, как ты ко мне относился... но я тебя любила и люблю.
и если бы я только могла, я бы тоже, как твоя мать, ездила бы на кладбище каждый день...
а что мне мешает приехать... деньги у меня есть... подарили на день рождения и я копила на Музыку...
хватило бы! врать я умею виртуозно, реакция мгновенная, по ситуации соориентировалась бы... родители приедут через 2 дня, а в москве меня моя тетя встретит....... теть Мань а можно еще чаю?...
поезд, метро, автобус и наконец маршрутка. и я у тебя дома. где всюду ты...

почему я до сих пор не у тебя дома?! что я скажу твоим родителям? что я скажу своим?! вот такие чудовищные вопросы вертятся в моей бестолковой голове. хорошо, что в голове....

Зачем мне смотреть на твою могилу? чтобы поверить, что тебя больше нет? я не поверю.
Зачем мне быть с твоей семьей, я никогда не была хорошей утешительницей. я не умею...
зачем... я так хочу... меня тянет к тому, что связано с тобой. терпеть не могу ска, а тебе нравилось. никогда никогда никогда не выброшу диск, который ты мне записал... и никогда никому его не дам.
какая я дура, что постеснялась взять еще... я хочу в твою комнату, я хочу спать на твоей кровати и видеть тебя...
я помню, я все помню... помнишь ли ты...

только не смотри на меня сейчас... я прихожу в ужас от того, что ты возможно знаешь, во что я превратилась...
а уж не догадываешься ли ты, о чем я думаю.... мне стыдно.

но, буду с тобой откровенна. я не знаю, почему каждый день я думаю о тебе. я не могу понять, то ли это чувство долга не позволяющее забыть о друге, то ли чувство вины, что пока ты был жив я вспоминала о тебе не так часто как могла бы.
как я обижалась на твое равнодушие. ты конечно не подпрыгивал на месте когда в онлайн выходила я. а я бежала из другой комнаты, услышав стук - вдруг это ты?... а как мы спорили... я же знала, что ты не прав!.. но я соглашалась. потому что не хотелось сердить тебя... был бы на твоем месте кто другой я бы его по стенке аргументами размазала. тяжелыми металлическими аргументами.
конечно, ты - мужик: байк, пиво и секс... мне в твоей жизни места не было. я ведь слишком далеко, со мной нельзя выпить, покататься, потрахаться наконец.... подруга детства? старая знакомая? дочь друзей твоих родителей? дочь знакомых твоих родителей?.. кто я?!

как все непросто... а может - элементарно?! может я как говорится "зря парюсь" и тебе все равно? что тогда было, что сейчас есть?
оооо нет, так я думать не хочу и не буду.

больше нечего сказать. я запуталась.
мне стыдно, что я думаю о бытовом, о насущном, об учебе, о себе наконец...
я же собиралась получать образование путем демонстрации наивных глаз и обещаний начать учиться со следующего семестра!! меня ведь никогда не отчислят. только если я не сожгу фортепиано или разобью окно в общаге.

я думаю о том, что я деградирую, глупею - ведь если я не узнаю ничего нового это означает, что я спускаюсь на ступеньку вниз.
я не читаю книг, почти не играю, слушаю одну песню в день... так проходит моя жизнь.
правда, я не перестала думать. хотела бы написать, что это хорошо и я этому рада, но вовремя поняла, что это просто приложение. так всегда говорят, когда в куче дерьма находят монетку. "ну ладно хоть так, есть хоть что-то хорошее"
только это "что-то" настолько мало...

тебе не станет легче если я брошу учебу, начну курить и все в таком духе...
напоминает ситуацию, когда умирает какой-нибудь человек и его друга назначают на эту должность. вроде какая разница, ничего ведь не изменится если отказаться, упускать шанс - плюнуть в лицо Фортуне, а с другой стороны как-то н е у д о б н о .
ситуации совершенно разные а чувства скорее всего одни и те же.

Ох, целый час пишу тебе это письмо... и мне стыдно за то, что я хочу спать. что мое тело банально хочет принять горизонтальное положение и отключиться. в то время как я должна думать о тебе.
кому должна, почему... я не знаю. знаю, что должна и что если я этого не сделаю, мне будет очень плохо.

прости. за что - не знаю. просто - прости. я хочу это почувствовать.

ну что же, все прекрасно. я наконец-то свободна...
с учебой проблем никаких. ну еще бы, я ведь все делала для этого.
наверное это и есть счастье.
да. это оно и есть.

забила на училище. только что приехала с местного квна. подруга вытащила.
встретила многих знакомых. никто не поздоровался в ответ.

в автобусе пристали какие-то скучающие десантники.
на остановке замерзла, пока искала мелочь: купила коктейль и сейчас мне почти хорошо.

... он ненавидел коктейли... и мне было неловко за мой вкус. хотя какой там вкус... что нальют, то и пью. после встречи с ним я не пила спирт с соком, гордо именуемый коктейлем... до сегодняшнего дня.

голова раскалывается, дышать тяжело... ненавижу болеть.
пойду в ванную. жаль, что мой инстинкт самосохранения так велик.

я выкарабкаюсь из этого дерьма. так и знай.

Настроение сейчас - ~

вроде как помирилась с Этой... но тут же поссорилась. стоило напомнить, что мне были обещаны зимние сапоги. я хоть и говорила, что мои берцы самая лучшая обувь в мире, но я за год очень сильно вытянулась, раньше они доходили почти до колена - счас выглядят чуть ли не как полуботинки.
летом поеду в мск и куплю всё - берцы, брюки и корсет. может плащ, если найду понравившийся.

но меня обломали с сапогами. "ага!!!! как хамить, так пожалуйста, а как что-то надо, так мы шёлковые!"
а ты?! как орать и бить - пожалуйста, а как гости придут - так елей прет!!! "салатик положить? не надо? может еще мяса? ну как хочешь. *обращается к гостю* да, девушки нынче такие, все на фигуре помешаны. я ей уже говорила тыщщу раз, что все у нее в порядке, и не надо есть как птичка, желудок же испортится..."
ах ты батюшки, желудок мой удостоился Вашей заботы, сударыня... а когда Вы орали, что я сгнию изнутри от пива и чипсов, так это из наилучших побуждений...
как птичка я ем... а как мне еще есть если мне количество еды ставится в упрек?! типа, вот жрешь и жрешь, а благодарности от тебя никакой... даже посуду... бубубу.... блаблабла...

хочу купить торбу. достало носить ноты в пакете - руки мерзнут.
хотя у меня где-то была, но я ее испортила. там такая белая рожа нарисована (по-моему эмблема какой-то группы, я точно не знаю, просто понравилась она мне) и после нной стирки и других жизненных испытаний она растрескалась и стала выглядеть хреново. я корректором еще раз раскрасила ее и ходила счастливая. но опять-таки со временем, корректор тоже растрескался и посерел. в принципе у меня есть корректор, только я не знаю, где он. поищу. но самое поганое - я не знаю, где торба... с этим ремонтом всё наперекосяк.
да и хочется чего-то нового в жизни. хотя бы торбы.

в принципе, нормальных картинок на торбах не так уж и много. мне не нравятся рожи (пусть и моих любимых музыкантов - только не на одежде и сумках) - это однозначно. названия групп меня тоже не устраивают.
у меня есть большая нашивка с волком, я ею закрываю усилитель от пыли. видела такую торбу. ничего в принципе...
только найти такую будет проблематично... ну ниче.
да, в подробностях пишу о всякой ерунде, только бы не сорваться, не думать о...

...как я хочу стать сильной! я устала быть униженной и оскорбленной! я устала быть толерантной! сопереживающей! устала!!

"ой-ой-ой, куда катится мир, где наши общечеловеческие ценности..."
да вы сами плюете на эти "ценности", на людей, по-доброму и со всей душой к вам относящихся... вы превращаете их в озлобленных зверей и сами потом от них страдаете! и не нужно умных речей о том, что истинно добрый\хороший\бла-бла человек никогда не озлобится и окаменеет душой - у каждого есть предел терпения! а умереть от осознания несправедливости или начать бороться - выбирает каждый сам.
и я тоже выбрала. и я сделаю все, чтобы НЕ умереть раньше срока, отведенного мне.

Настроение сейчас - дерьмо

сегодня я осталась дома.
срать, что следят за посещаемостью, особенно моей.

а ведь завтра надо вставать еще раньше, чем сегодня следовало бы...
и завтра обязательно надо быть. пропустить сводный хор - смерти подобно. сразу отчислят.

и меня бесит то, что ничего с этим не поделаешь. нужно смириться и засунуть подальше свою лень и меланхолию.

мне плохо. я жажду покоя, я хочу спать целыми днями...
и меня бесит, что жизнь меня втягивает в свои какие-то планы! иди туда, пой то, иди сюда, вставай ни свет ни заря, играй сё... кому! кому это надо?

зачем я только родилась! я хочу обратно! в небытие. в пустоту. в ничто.

Настроение сейчас - я ничего не могу.

я не смогла.
препод уехал, пожелал удачи и уверенности.
я посидела на прослушивании. а когда пришла моя очередь ("девушка, вы петь?"), я сказала "нет, я просто так смотрю. можно?" - "конечно, сидите..."

я так и просижу всю жизнь. просто так.

Настроение сейчас - так се.

завтра прослушивание...
звонил препод, сказал, что мне на бэках будут помогать А. и О. еще хуже.
вместе с тем, я понимаю, что если не сейчас, то никогда. нужно хотя бы раз посмотреть на зал со сцены и что-то ему сказать... все в этой жизни нужно попробовать...

а завтра еще и сольфеджио... а я не знаю, что задали...
и пианино. а я даже не смотрела...
она меня убьет. завтра что ль придется учить...

В колонках играет - я редко слушаю музыку, когда пишу. отвлекает. для меня она - большее чем фон жизни.
Настроение сейчас - безысходность и тоска. маааленькая надеждочка что я смогу из этого выкарабкаться.

сегодня весь день слёзы.
сначала похныкала по тому поводу, что мне жутко лень вставать. ах, какая я нехорошая, безвольная, глупая...

потом вспомнила, что мне скоро выступать, а я как спевала промеж нот так и спеваю.
учитель хвалит, говорит, что все получается. сука врет. я мож и безголосая но слух у меня отличный.

двигаюсь я очень скованно и даже можно сказать неуклюже. всё-таки играть на гитаре или том же пианино несравнимо легче. никаких особых движений не надо - только головой слегка качнуть возможно...

ну и куда мне выступать?! позориться? чтобы потом всё училище на меня косилось и хихикало в спину? никто ведь не в курсе, что по инструментам у меня 5+, я же и с ними тоже не выступаю...

я не хочу, я боюсь, я не умею.

я хочу научиться играть для себя. и петь чисто - тоже для себя. мне вот эти вихляния на сцене не нужны, я не люблю сцену, я боюсь её.

когда мне только сказали, я заорала, что ни за что не буду выступать, меня начали грузить про необходимость накопления опыта и вся такая бодяга. ну зачем мне этот опыт? я не хочу стать супер-звездой...
и так самооценки никакой, этот провал меня вообще убьет.

да еще мама...
ну не убрала я вещи, что теперь убиться что ли... я решила (в кои-то веки!!!) поделиться с ней своими мучениями с этими выступлениями. а она "ну че ты боишься, подуууумаешь!!" - "ну а вдруг все будут смеяться?" - "да ну и ладно. сказали выступить - значит выступишь"

а позже разразилась тирадой на тему "в училище она боиться опозориться... а бардаком своим не боишься?!?!"
не выношу ее ора... в такие моменты я ее ненавижу.
сейчас я не могу поверить в то, что буквально неделю назад плакала от стыда и страха. стыдно за всё мое хамство (хотя это была всего лишь защита) и страшно, что когда-нибудь (а может и совсем скоро) их не станет...
и я (судя по дневнику) не могла поверить, что могла испытывать раздражение и даже ненависть к ма...
а сейчас мне противно это слово - мама. я ее снова ненавижу.
задели ее слова, что мне на них с отцом плевать, что я эгоистка и хамка. до этих слов я таковой не была. а после мне реально стало обидно и жалко себя. долго рассказывать все детские обиды...

я вроде бы простила, но не забыла. мне до сих пор больно за ту несправедливость, за то как меня убеждали в том, что я ничего не стою, ничего не умею и вообще лучше бы меня не было... и все из-за того, что я не складываю все стопочками и не ношусь как полоумная каждый день по дому с ведром и тряпкой.

нет, я не свинья, я мою за собой посуду, я не разбрасываю грязноне белье по комнате... но у меня нет какой-то нездоровой идеи насчет стерильности.

я еще доесть не успела, а на меня уже орут, что я не убрала со стола...

- вот вечно ты так - пожрала, встала и пошла!
- мам, я еще никуда не ушла...
- какая разница.
- большая.
- пожрешь и уйдешь.
- а можно без грубостей?
- ты другого обращения и не заслуживаешь. накрошила тут...
- я сейчас доем и все уберу.
- да. один раз в своей гребаной жизни ты соизволишь помыть посуду за собой. умница ты моя.

и так бесконечно...

я не хочу, чтобы отец умер раньше нее. он меня защищал всегда. меня правда обижало его "смирение" с тем, что я не гений, не отличница. его какое-то отношение ко мне, как к инвалиду! в то время как я просто занимала вторые места в олимпиадах по русскому, хватала трояки по математике...

но все равно. я с ней одна не справлюсь. хотя я ужасная трусиха, я наверное не побоюсь уже наложить на себя руки или по крайней мере, сбежать.

это на тот случай, если это произойдет до того, как я буду зарабатывать нормальные деньги, дабы иметь собственное жилье.

мне страшно за мое будущее.

голая правда