Почему мы обижаем людей? Уверенна, что этот вопрос задавал себе каждый человек, у которого есть сердце зоть раз в своей жизни. И не важно, сколько лет человеку, сколько у него родных, близких, знакомых... Всё равно в этом мире каждый из нас хоть раз да обидел хоть кого-то. Сначала он считает, что прав, и что это вовсе не обида, а справедливость. И что вот он я такой правильный, а вокруг все дураки... Или нет, не дураки, а просто те, кто его не понимает... А тот, кого обидели, остаётся при своём мнении и не понимает, за что с ним так? Что он такого сделал? Он просто хотел, как лучше. А может, считал, что именно так правильно... И вот эти оба человека сидят по разным комнатам в недоумении... Хорошо, если они просто знакомые или вообще незнакомые люди, которые переступили эту обиду и пошли дальше. Да и если обида не такая уж большая. Плюнули на всё и забыли. Простили - не простили, кому какое дело? Просто пошли дальше.
А если эти два человека - это самые родные друг другу люди? И если у них нет больше никого? У них есть главное - нить, которая их связывает и заставляет прощать друг другу все обиды. Да что там обиды? Всё прощать. Ведь кто же простит, если не самый близкий в мире человек? Мы все это понимаем и считаем, что даже если сами не попросим прощения, то оно само придёт. Со временем. И оно приходит. А мы радуемся этому и живём себе дальше, будто ничего не было... А оно было! И было больно и очень обидно. Всё равно, какой величины была эта обида, она оставила шрам в душе у обиженного. Пусть он этого не сказал, но шрам уже никуда не денешь, он уже есть.. А не сказал он по разным причинам. Возможно, чтоб не усугублять ситуацию и тем самым не делать шрам глубже. Возможно, ещё почему-то... Не важно почему, важно, что не сказал. Ведь он родной и понимает, что где-то лучше промолчать, чтоб не причинить боли самому родному человеку.
И так мы живём: обижаем, прощаем, обижаемся снова проощаем и получаем прощение... Зарубцовываем души близких, да и свои тоже. Потом виним себя в бессердечности, злости, дурости необоснованной и ещё тысячи синонимов. И живём с этими синонимами гнобя себя и съедая изнутри... А кому от этого легче? Нам? - Нет. Близким? - Тоже нет. И от понимания этого мы терзаем себя ещё больше. И не говорим простого слова - "прости". Оно ведь такое страшное, неподъёмное и вообще чтобы его выговорить нужно столько усилий... Как же? Это ж нужно переступить через себя, наступить на горло своей гордыне и сделать один выдох... Всего лишь одно слово... Мы тысячи раз обдумываем наши слова, придумываем различные сложные обороты, в которых обязательно присутствует что-то типа: "ну ты же сам/а виноват/а"... Конечно, мы же не можем просто взять и признать свою вину! Нам гораздо легче месяц сушить голову над сложной и запутанной речью, чем просто глядя в глаза тихо сказать:"Прости"... А ведь когда ты говоришь это простое слово и видишь прощение в таких близких и родных глазах, у тебя с души спадает такой огромный камень! Тебе хочется летать и улыбаться всему миру! Разве это не стоит того? В конце-концов ты же сам понимаешь свою вину и во всех терзаниях уже сотни раз себя четвертовал за боль, причинённую близким. Так почему же не сказать это близким? Почему же не сказать это и не пообещать себе самому, что больше не причинишь боли близким? По крайней мере, постараешься не причинять? Очень-очень постараешься?
Ведь каждая обида, каждый шрамик в душе, каждая слезинка укорачивают жизнь человека, тем более близкого. Оставляет след на его лице... А ведь в жизни и так много всего, что делает нашу жизнь сложной и не очень-то сладкой... Главное, во время осознать это, чтоб потом не было поздно.
Мы все люди и все разные, порой даже слишком разные. Настолько разные, что не можем понять друг друга. Нас раздражают многие вещи друг в друге, кроме них есть ещё и внешний фактор: усталость на работе, плохая погода и ещё масса всего... И всё это накапливается в нас день за днём, а потом взрывается. И взрывается не где нибудь, а дома. Почему дома? Да потому, что это единственное место, где мы - это мы, а не начальники, подчинённые, актёры, политики... Да кто угодно! Дома нас знают если не с рождения, то с того момента, когда мы были простыми людьми, юными романтиками, ещё кем-то, но таким искренним и настоящим... И вот эта искренность и настоящесть, придавленная грузом масок и проблем, замолкает и еле дышит в нас. А проблемы и вся грязь выплёскиваются наружу. Просто потому, что кто-то из близких не узнал в тебе того человека, которым он тебя давно знает. А на тебя это действует, как зажжёная спичка на порох. Ты взрываешься, говоришь кучу вещей, которых никогда бы не сказал, да ты и не думаешь так. Но вся твоя злость выливается на близких. А потом наступает самое паршивое состояние. Ты понимаешь, что ты был не прав, пускай даже частично и у тебя такое состояние внутри... Хочется исчезнуть, провалиться сквозь землю и никогда не появляться на свет... Но ты никуда не деваешься... И вот здесь тебе предстоит выбор: сделать вид, что ничего не было или подойти и попросить прощения. Первый вариант может и пройдёт, но от него останется неприятное послевкусие и некая пустота. А второй гораздо сложнее. Странно, но что может быть проще одного слова? Да что угодно! Можно перетягать тонну угля или передвинуть всю мебель в доме и это будет легче, чем коротенькое слово "прости"... Но чем быстрее ты скажешь его, тем меньше будет рубец в душе. Вот такой парадокс.
Я сама это поняла сегодня заглянув в глаза своей мамы, на которую обиделась по такому пустяку, что даже стыдно сказать. А мои слова её ранили. И ранили так, что она две ночи не спала... Сегодня она проснулась, а у неё под глазом лопнул сосудик... Просто синячок, но если бы сосудик лопнул где-нибудь в другом месте, последствия могли бы быть самыми разными... А ведь я даже не помню, что я ей сказала... Вот такой я человек... Попросила прощения, но так и не поняла, получила ли я его... Да и нет мне прощенья за такие вещи, за слёзы матери... Зато поняла другое. Мама у меня одна на всём белом свете и обижать её я просто не имею права. Никакого и никогда. И я очень-очень постараюсь этого не делать...
